Psikoloğa soru:

Merhaba, lütfen tavsiyelerde yardımcı olun. 30 yaşındayım, kocam 32 yaşında. Ben ikinci kez evliyim, ilk evliliğimden itibaren (8 yaşında) bir oğlum var. İkinci evlilikten itibaren de bir oğul (3.5 yıl). Düğünden önce, neredeyse kocasıyla kavga etmiyorlardı, mükemmel bir uyum içinde yaşıyorlardı. Sonra problemler vardı, baharat içmeye başladı. Doğurduğumda ona bir şart koydum ya da biz veya "bu" O attı, çok sinir ve çaba harcandı. Şimdi genel olarak duruyorum. Çocuk iken doğum izninden çıkıldı 2.2. Ve sonra başladı. İşten eve gelip bir aşçı, bulaşık makinesi, çamaşırhaneye dönüştüm ... genel olarak, herkes, ama genç bir kadın. Artı, büyük olanla ödevimi yapıyorum, küçük olanla oynarım, banyo yapın ve beni yatağa yatırın. Şu anda kocası, televizyonun önünde birayla oturuyor. Tabii ki, o da çocuklarla ilgilenmiyor. Ailemizle ilgili hiçbir şeyle ilgilenmiyor, ancak kayınvalidesi ararsa kaçıyor. Lütfen tepki göstermeme yardım et, işten eve geldi ve yorgundu. Ve ben .... ??? Yorulmuyorum .... Şimdi sürekli kavgalar var. Hepimiz bizimle tatil skandallarla olur. Doğum günümü uzun zamandır kutlamadık çünkü Kayınpederi ile birkaç gün fark. Ve her zaman onlarla birlikteyiz ve kimse de benim bir tatilim olduğunu hatırlamayacak ... Bana kesinlikle saygı duyulmuyor. Elini affetmeyi, arkadaşlarını affetmeyi bıraktı ... ve böylece her zaman. İyi para kazanıyor, fakat bana vermedi (benimki olduğunu söylüyor). Şimdi ne yapacağımı bilemiyorum ... Kayınvalidem bir keresinde ailemizin desteği olduğunu söyledi. Bu destek nerede? Onu hiç hissetmiyorum. Ne olursa olsun, asla yakın olmaz. Ben kendim her zaman her şeyi hallederim. O kadar kötü olduğunu söylemek istemiyorum ama ben iyiyim. AMA bütün bunlara dayanacak gücüm kalmadı. İki çocuğum var ve onlar hakkında da düşünmem gerekiyor. Ve iyi olan, sadece ebeveynlerinin iddialarını ve hakaretlerini duymaları, zaten kendimden korktuğum gibi sinir krizi geçiriyorum. Tek kelimeyle her şeyi kendime aldım, çalışıyorum, ev ve çocuklar. Dahası, sürekli olarak bu dairede kimsenin olmadığına dair suçlamaları dinliyorum. (Daire, kayınvalideye dekore edilmiştir). Bırak nerde? Aileme gidemem, şehrimde işim var, en büyük oğlumun bir okulu, küçük anaokulum var. Bir daire kiralamak? 20 bin ruble maaşım var. Hata verilip? Başka güç yok. Söyle bana ne yapmalıyım?

Psikolog Vildt Marina Alexandrovna soruyu cevaplıyor.

Hoşgeldin!

Sana derinden sempati duyuyorum.

Kocanızın dikkatinin tamamen azaldığı bir kadın olarak kırgınsınız.

Durumundan çıkmanın senin için açık olduğunu düşünüyorum. Şu an için kesin bir adım atma gücünüzün olmadığını varsayıyorum.

Bir psikolog olarak, bir kez daha kocanızla konuşmanızı ve ona sağlam bir ültimatom koymanızı öneririm - ya bir aile olarak yaşıyorsunuz ya da dağılıyorsunuz. Lütfen sağlam, açık ve güvenli bir şekilde konuşun. Sen bir kadınsın ve her şeyden önce bir erkeksin ve normal bir insanın çekiciliğini ve sevgisini hak ediyor. Kocanız günlük yaşamda kendisine nasıl hizmet edeceğini bilmiyorsa, bir aşçı ve temizleyici yönetmesine izin verin. Bu yüzden konuşma sırasında onu bilgilendirin.

Her gün zaman ayırmanızı tavsiye ederim. Günde bir saat sıkıca kendinizi alın. Şu anda, tüm işleri tamamlanmamış olsa bile, okuyabilir, çizebilir, dikebilir, manikür yapabilir, spor yapabilir, vb. Yapabilirsiniz. Bu şekilde kendinizin ve arzularınızın da önemli olduğunu, kendinize saygı duyan bir kişi olduğunuzu gösterirsiniz. Hiçbir durumda, durumunuzda bu kadar olumsuz bir şekilde geliştiği şekilde davrandığınız için sizin durumunuzda suçluluğunuzun bir kesimi olduğunu söylediğimde sizi kırmak istemem.

Belki bir zamanlar belli belirsiz bir hata yaptınız. Kocanıza olan sevginiz nedeniyle, onun için ne kadar çok şey yaptığınızı ve belki de karşılığında aldıklarınızı fark etmemiş olabilirsiniz. Zamanla, sınırlar tamamen bulanıklaştı ve kocanız bugünkü rolünüzü kabul ediyor. Üstelik, sizi bir kadın olarak algılamıyor, çünkü siz kendiniz kendi çıkarları olan bir kadın olarak algılamıyorsunuz ve yalnızca hostes rolünü yerine getiriyor.

Kocanızla konuşma başarılı olmazsa, sizi ev aramak için ve çocuk desteği ile destekleyecek bir tür sosyal kuruma yönlendirmenizi öneririm.

Bir Hristiyan olarak düşünmenizi öneririm. Tanrı sizi seviyor ve ailenizde bir durum yarattı, böylece yardım için ona döneceksiniz. Ondan aile durumunuzu çözmenize yardım etmesini isteyin. Tanrıyla konuş. Kendinizi ayırın ve O'na zaman ayırın. Ona her şeyi söyle, ihtiyacın olursa ağla. Size yardım etmek için Tanrı'ya saygıyla, çok değil, kalbinize olan inancınızla sorun. Tanrı, kocanızla ilişkinizi gerçek, kalıcı aşk üzerine inşa edebilir. İncil'i okumadan önce, Tanrı ile konuşur ve O'nunla bir ilişki kurar. Bence sabırlı olmalısın. Tanrı size cevap verecek ve yardımcı olacaktır. Ailenizi aşık tutmak onun yararınadır. Tanrı sevgidir. Doğru anlamak için gereklidir.

Psikoloğa soru:

Hoşgeldin! Kocasıyla görüştükten sonra, altı ay sonra evlendik, şimdi 4 yıl evli kaldı ve oğlum 1 ve 2 aylık. Başka bir şehirde çalıştığı ilk üç yıl, işte 2 hafta, evde 2 hafta idi. Kararnameden önce de çalıştım. Çocuk 3 aylıkken işten ayrılıp ilimizde bir iş buldu. Sonunda birlikte daha fazla zaman geçireceğimize sevindim ve o hep benimle ve oğlumla birlikte olacak. Ama zaten kalıcı birlikte yaşamanın ilk ayında, ne kadar yanıldığımı fark ettim. Kocası işten eve gelip bir bilgisayar ya da televizyonda oturup arkadaşlarıyla bira içmek ya da garajdaki babasına oturmaya başladı. Hiç kimseyi reddetmedi, en kısa zamanda evden kaçmak için ve çocuğumun oturmasına ya da kurtarılmasına yardım etme isteklerine istekliydi, yorgun olduğunu söyledi ve benim de onunla başa çıkabilmem için özel olarak devletten izin aldım. Ona çocuk hakkında fazla bir şey sormadım, her şeyi kendi üzerime aldım. Kocası sık sık içmeye başladı ve geç kaldı. Boş zamanlarımızda hep birbirimizden ayrılırız, bir çocuğum var, o aileyle ilgili olmayan kendi işleri ile meşgul. Onunla defalarca konuşmaya çalıştım ve onun tarafında saldırganlıkla karşılaştım. Bir tabağı kırabileceği ya da bana bir şey fırlatabileceği öfke patlamaları vardı. Oğlum için özür dilerim, her ağladığında ve korktuğu zaman her şeyi görür. Ayrılmaya çalıştım, ama her geri döndüğünde, değişmeye söz verdi ve inandım, ancak birkaç gün sonra her şey tekrarladı. Artık benimle hiçbir zaman normal bir sakin diyaloga girmiyor, hemen çığlık atmaya, hakaret etmeye, konuşmaya başlıyor, böylece arkamdayım. Böyle yaşamak için hiçbir neden göremiyorum, ancak ailemi yok etmeye karar veremiyorum - çocuk için üzgünüm çünkü baba olmadan kalacak. Ben kendimi kibar, esnek bir adamım, uzlaşmaya hazırım, uzun süredir kavga edemem, bu yüzden her zaman ilk önce ona giderim ve kullanır. Artık tüm iletişimimiz en aza indirildi. Ortak bir nedenimiz olmadığını, hobilerimin ve diğer alışkanlıklarımın olduğunu ve sürekli uyum sağladığımı fark ettim kendimi tamamen bastırmak anlamına geliyor. Lütfen bana nasıl davranacağımı ve ne yapacağımı söyle?

Psikolog Geronimus Ivan Alexandrovich soruyu cevaplıyor.

Merhaba Nina.

Evlilik ilişkilerinin tatmin olmadığı bir durumda nasıl davranılacağını ve ne yapılması gerektiğini soruyorsunuz, ancak bu ilişkilere son vermeye hazır değilsiniz.

Her şeyden önce, sadece bir tarafın bakış açısını biliyorsanız, iki insanın ilişkisine yorum yapmanın çok zor olduğunu belirtmek isterim.

Doğru anladıysam, kocanızın evde daha fazla zaman geçirmesini, sakince sizinle iletişim kurmasını, bazı ortak çıkarları ortaya çıkarmasını, çocuğa yardım etmesini istiyorsunuz.

Fakat durumu değiştirmek için, kocanızın sizinle ilgili beklentilerinin neler olduğunu anlamak önemlidir.

İlişkinizde bir şeyi değiştirmek isteyip istemediğini anlamak ilginç olur mu?

Belki bir nedenden ötürü, kocanın arkadaşlarıyla ve babayla yoğun bir ilişki sürdürmesi önemlidir.

Aile ilişkilerinde daha aktif olarak yer almak için bu ilişkileri koruyarak hazır mı?

Öyleyse, onun bakış açısından, evde daha fazla zaman geçirmek istemesini sağlamak için ne yapabilirdiniz?

Çiftlere çok yardımcı olan psikologlar, ilişkinin başlangıcında nasıl iletişim kurduğunu hatırladıklarını önerir.

Çoğu zaman, kalpteki tüm zorluklara rağmen, her iki eşin de bu hatıralara gerçekten değer verdiğini ve daha önce aralarındaki değerli olanı geri vermek istediklerini ortaya koyuyor.

Bu nedenle, belki de, ilk başta, kocanın isteklerini ve bakış açısını netleştirmek mantıklıdır.

Davranış şeklinizden bahsedersek, o zaman bir çatışma durumunda, stres vermekten kaçınmanın ve kabul etmenin en iyisi olduğu görülür. Ancak bu büyük bir hata olabilir, çünkü başka birine adapte olduğumuzda ilişkide bulunmayı bırakırız, ayrı bir kişi olarak kendimizi terk ederiz.

Ve burada şu soru ortaya çıkıyor: bakış açınızı sürekli terk etmemek, terk etmemek, aynı zamanda anlamsız çatışmalarda güç ve enerjiyi boşa harcamamak.

Mektubunda bahsettiğin bir başka konu boşanma konusu. Çocuğunuzu baba olmadan bırakmak istemediğinizi yazıyorsunuz.

Son zamanlarda psikolojide boşanma tutumunun çok değiştiğini not etmek istiyorum.

Daha önce boşanma açıkça olumsuz bir olay olarak algılanıyorsa, şimdi daha karmaşık bir bakış açısı hakimdir.

Boşanmanın tüm aile bireyleri için kesinlikle bir stres olmasına rağmen, belli koşullar altında bu stresin birlikte üstesinden gelinebileceğine inanılmaktadır. Bunun için eski eşler   ilişkiyi psikolojik olarak sonlandırmalı ve boşandıktan sonra ebeveyn olarak nasıl çalışacağını öğrenmelidir (eş olmaktan vazgeçtikten sonra ebeveyn olmaktan vazgeçmediler).

Söylesene, senden uzak bir insanla evlendin mi? Yoksa daha önce biraz farklı mıydı? O zaman, sizce, bu nasıl oldu? Bilirsin, kafanı okşamaya - oh fakir, fakir, oh ne bir blok, oh sana pişman olacağım - boş. Sorun bundan kaybolmayacak, yani yazık sadece faydasız değil, aynı zamanda sizin için kişisel olarak zararlı. Anlamak için - bunlarla ne yapıyorsunuz? - Buna nasıl geldiğini anlamalısın?

Çünkü hikayende bile, her şey ilk bakışta göründüğü kadar açık değildir. Anlaşmazlıklar küçük gibi gözüküyor, fakat enfeksiyon önemli. 40 bin kazanıyorsun ve akşam saat 10'a kadar sürüyorsun. Aynı zamanda, böyle bir izlenim, kendinle gurur duyuyorsun. Sonuçta, İŞ! Fakat aynı zamanda koca, aynı yüke sahip, sizden beş kat fazla kazanıyor, ancak bunu önemli bir başarı olarak görmüyorsunuz. Kocan, bir erkek olarak, sana borçlu olduğu inancına yaklaşıyorsun. Çünkü "ılımlı olarak ev işlerine yardım ediyor." En iyisi ... bu daha fazlasını yapabileceği anlamına gelir, ama genel olarak, ne olacağı aşağı iner. Fakat kocanızın size aynı pozisyondan yaklaşması sizi rahatsız ediyor! Kocası "akşam yemeği nerede" diye talep etmeye cesaret mi ediyor? Ancak bu, yaklaşımınızın ayna görüntüsüdür. Yapabileceğin ortaya çıktı, ama o değil mi? Neden?

"Kendini aptal" olduğunu kanıtlamaya çalışmıyorum. Kocası da muhtemelen "günahsız" değildir. Ancak ben şahsen hayatımda azizlerle tanıştım. Ve hiçbir arkadaşım da yok. Bu nedenle mükemmel olmamak normaldir. Ve onun için ve senin için. Yani anahtar soru - tüm bunlarla ne yapmalı?

Bence, cevabı basit ve açık. Kocasıyla bağlantı kurmak gerekir.

Veya nafig olsun ve bir kirpi işkence etmeyin.

IMHO. 09.05.2011 14:42:13, Goblin

her şey doğrudur ve her şey açıktır.
Soru bir şeyi nasıl kuracağımızdır ??? 09.05.2011 14:50:12, Eşi_

Bu davada iki bölüm var.

Birinci bölüm - kurma kolunu kendi kafanızdan çıkarın. Yaptığın tek şey, en az balya layık en büyük değer değil. Yaptığın her şeyi, başka hiç kimseye yapmıyorsun, sadece kendin için yapıyorsun. DIY onarımı gibi kahramanlık bile. Bu yüzden zaten bir zevk olarak madalyayı aldın. Bu nedenle, zaten ödüllendirilenler için ikinci bir madalya talep etmek uygun değildir.

Sonunda, bu yaşamdaki sorumlulukların sadece kendisi için değil, onun için de mevcut olduğunu anlamak çok yararlıdır. Ve burada her şey yansıtılır. Ya sen ve kocan her şeyde eşitsiniz, o zaman kendiniz için herhangi bir özel tedavi talep etme hakkınız yoktur (sizin bir kadın, anne, karınız vs. olduğu gerekçesiyle) veya hakkın var, ama o zaman benim ve kocamın eşit olmadığını kabul etmelisin.

Birincisi, aynı olmanız durumunda, sporda olduğu gibi, tüm bireysel özellikleriniz, hayalleriniz, istekleriniz, inançlarınız hakkında hiçbir şey umrunda değilsiniz, bitiş çizgisine kadar koşuyorsunuz. Ve ne kadar zor olursa olsun, zor ve tüm bu caz, birincisi sadece bir tanesi ve sadece bitirme şeridini yırtan ilk kişi tarafından işgal ediliyor. Bu durumda basit Rusça'ya çevrilmiş ... iş ve gelir anlamında. kocanın akşam yemeğinin mevcudiyeti ile ilgilenme hakkı vardır ve bu konuda öfkelisiniz - hayır.

Bu senaryoda, tek kazanma stratejiniz var - kendinizi kraliyet olarak görmeyi bırakıp tahttan çıkın ve kocanızla pazarlık etmeye başlayın. Görev dağılımının hesabına, otorite sınırlarının hesabına, hak hesabına.

İkincisi, eğer önce bir kadınysanız, o zaman bir erkek, o zaman evet, koca, bir erkek olarak size borçludur, ancak klasik cinsiyet davranış modeli çerçevesinde onun gibi bir kadın gibi davranmalısınız. yani kocası - para kazanmak, liderlik becerileri, her şeye karar verme hakkı, çünkü kocası baş. Ve karısı - yuvada rahatlık yaratmak, kocayı ruhsal sıcaklıkla çevrelemek, kocayı "anlamak", eşin boynudur.

Başka seçenek yok. Sık sık beni bununla erkeklik için suçlarlar ve bunun için politik olarak yanlışlar, yine de makul bir şekilde çürütemezlerdi. Aynı anda iki sandalyeye oturmaya çalışan bir kadın, kadın olmaktan çıkar, ancak erkek olmaz. Çünkü böyle bir kadın her zaman kaybeder. Bunun daha açık bir teyidisin. Yönlendirme için özür dilerim.

İkinci bölüm - bu, en başta kocanın sizi anlaması ve ruhunuzun inceliklerini takdir etmesi gerektiği kişisel inancına dayanmayan zihinsel duyarlılık anlamında karşılıklı yanlış anlamalarınızdır. Bu bir hata. Hataların düzeltilmesi gerekiyor.

IMHO 09.05.2011 15:20:15, Goblin

En havalı olan, haklar, görevler ve güçler konusunda onunla anlaşmazlık içinde olmamamızdır! Ve evde patron kim - ayrıca hayır. Ve küresel eylemlerde son söz kimin için.
Bana öyle geliyor ki, biraz daha küçük problemlerden - banal bir gereksiz görünümden, iltifattan, sempatiden, “yorgun değil misiniz?” Dan bahsediyorum.
Ve onun ruhsal inceliklerini memnuniyetle takdir edecektim, ama onların dibine varamıyorum :( 09.05.2011 16:41:28, Karı_