Včeraj niste niti vedeli za njen obstoj in danes je kot da ste izgubili razum: tako je srčkan in očarljiv, tako učen in vesel, tako uspešen in uspešen. Ima široka ramena, samozavesten sprehod, elastične zadnjice - tudi izredna oseba, izkušen ljubimec, zvest prijatelj in pozoren sogovornik.

Globoko ste se zaljubili!   Želite ga videti vsako sekundo, želite biti edini in vedno zaželeni zanj, želite mu dati veliko otrok, in vi si ga želite ... Toda ali je? Kako jo ločiti od običajne ljubezni?   Ženska spletna stran govori o zapletenosti obeh čustev in išče!

Kot na samem začetku odnosa pravilno razvrstili svoja čustvain odnos s partnerjem kot celoto? Konec koncev, to bo prihranilo čas, živce in čustva obeh udeležencev v tandemu. Ker ljubezen in ljubezen sta povsem drugačnitako v naravi kot v manifestaciji, trajanju in barvi.

Glavne razlike

- ne pride takoj dolgo zraslapostajajo vsak dan močnejši in močnejši.

Ljubezen je bliskavicaJe ognjemet čustev in občutkov kot glavo na glavo   , iz katerega se sčasoma začnete spuščati: ali udarec ni bil preveč močan, ali »napadalec« ni opravičil vaših upov.

- ali sploh ne gre, ali listi zelo počasi.

Ljubezen - odleti v trenutku, ki se konča na popolnoma enak način, kot se je začel (razen brez kapi).

Ljubezen vas naredi bližje, vendar ne za dolgo. Sprva vam je všeč oseba, on vam je v vseh pogledih prijeten. Kot šampanjec je.   - sprva naredi vašo glavo vrteti in piti prijetno, potem pa postane neukusna, glava pa boli zjutraj - to je, izgubite zanimanje in razumeti, da to absolutno ni tvoje.

A razumevanje ljubezni pride postopomako začnete ceniti vsako sekundo, ki jo preživite s to osebo, ko vas privlačijo ne samo fizično (flirt, spol itd.), ampak duhovnoko vam dolgčas že dolgčas niste dolgčas. Ljubezen je kot drago vino   - z leti postaja okusnejša in doslednejša.

Ljubezen   lahko se pojavijo brez privlačnosti za človeka in ljubezen je samo privlačnost. Ljubezen - statična in konstantnaljubezen se lahko pojavi in ​​izgine vsaj vsakih pol ure. Ljubezen daje zaupanje   v prihodnosti in partner, ljubezen - dvomi in ljubosumje. Ljubezen upošteva realnostin težave, ljubezen - prezre   njih. Ljubezen predlaga združljivost   partnerji, ljubezen - jo zanemarja. Ljubezen gre skozi žalitve in prepire brez izgube, obogatena z izkušnjami, ljubezen - omadeževati   in izgubljeni v ozadju vsakdanjega življenja. Ljubezen samozadostna   in ustvarjalno, ljubezen - vse porabijo   in uničujoče. Ljubezen je nesebična in nujno vzajemnoljubezen sebično   in je lahko enosmerna. Če imate radi - živiš kot partnerče je zaljubljen - živite sami in svoja čustvauživali v njih.

Ljubim te pozabite na sebesredišče vašega vesolja se premakne natanko za 180 stopinj in se ustavi na njem, ENO na njem. Vaša čustva se v celoti izražajo in uspevajo z vzajemnostjo, ko ste prepričani, da ste ljubljeni.

Ljubezen   čutiš ne na enega človeka. Ker zaradi svoje narave je poligamna   lahko sprejme več središč in glavnih likov.

Biti v ljubezni   vi ste ne opazite pomanjkljivosti izbranegaza vas je popoln - način, kako se šali, kako se prižge cigareta, kako se oblači in preživlja prosti čas - vse to je znak njegove ustvarjalne in izredne narave.

V ljubezni   isto glej vse njegove minusePoleg tega se naučiš živeti z njimi. Da, sovražiš nogomet, misliš, da so nekateri njegovi šali neumni, da si razburjen zaradi njegovega načina razsvetljenja cigarete in te hrupne obleke? Ampak, prekleto, tako je srčkanko prosi za odpuščanje, tako iskreno je žalosten   zaradi vašega nezadovoljstva, da ste mu pripravljeni vse odpustiti (celo tista rdeča srajca v rumenih petelinih in umazane nogavice raztresene po vseh vogalih).

Ljubezen se ne boji ločitve, ker je ljubezen konec. Lahko ga ljubite na daljavo, preprosto ste segreli z mislijo, da nekje obstaja oseba, ki vam je draga, se veselite njegovega uspeha, žalite zaradi njegovih neuspehov.

Ne potrebujete dnevnih srečanj   - ljubezen ne potrebuje polnjenja. Zaradi ljubezni vas pozabite na sebe, dobite veselje iz svojih občutkov, od tega, kar ljubiš. Ljubezen ne prenaša hladu in brezbrižnosti.

Ljubezen ne zbledi, četudi ljubezen zapusti. Listi za drugo, zapušča za dobro, vas zapusti, zapusti ta svet. Še naprej ga ljubite tudi tujec, ga vidite v svojih otrocih, živite za sebe, živiš za njega.

Še nekaj znakov ljubezni:

• Skupaj vas zanimasvobodno in udobno, prevladuje optimizem, ni pripravljenosti za obrambo in obrambo,
• Naravna   delitev psihološkega "dela"   (ena se šali, druga se smeji, logično razmišlja in načrtuje skupno prihodnost, druga je popolnoma zadovoljna),
• Partner je jasen, zato predvidljivost in zaupanje v prihodnost,
• Obstaja vztrajno občutek dopolnjevanja in popolnosti. Osebni problemi in kompleksi zapuščajo, osvobajaš in popolnoma odpiraš svoje sposobnosti,
• In s partnerjem in brez njega se počutite sto odstotkov samozavesti, lastno vrednost in uporabnost.
• Za vse znake ljubezni hitro se navadiš   (kot za vse dobro)   nehajte jih jemati kot pojav ali čudež, ampak kot stvar (kot pri zdravju, ko je - ne cenite ga, vendar ga opazite šele, ko se je pretresel).

Izvedite zaključke

Mislim, da bi z analizo vseh zgoraj navedenih meril lahko določite svoj občutek in mu dajte ime.

Ljubezen   - Dobro, čestitam! Nujno v matičarju. Ljubezen   - še bolje, uživajte v svetlobi brez nezavezujočih odnosov, bodite vetrovni in muhasti, ker bo kmalu minilo, in boste srečali isto - resnično ljubezen. Razmislite o generalki. Tudi ne tako: naj bo »rake«, na kateri stopite   (morda več kot enkrat)   in to vas bo veliko naučilo. Glavna stvar pri tem je, da naredimo prave zaključke., upoštevajte svoje napake in se trudite, da jih ne boste ponavljali z vašo ljubljeno osebo.

In še ena stvar: ne sprejemaj hitrih odločitevki ga boste pozneje obžalovali. Navsezadnje je vsako razmerje neprecenljiva izkušnja, to je priložnost, da se dokaže. In nenadoma ste naredili napako v razvrstitviali bo vaša ljubezen sčasoma prerasla v nekaj več (in to se zgodi).

Želim vam le iskreno, da veste vse vaše cene in ime!

--
  Avtor - stran

Za kopiranje   tega članka ne potrebujete posebnega dovoljenja,
  vseeno aktivnaPovezava do naše spletne strani, ki ni zaprta za iskalnike, je OBVEZNA!
  Prosim opazujtenaše   avtorskih pravic.

Odlomki iz knjige slavnega ameriškega psihologa obravnavajo nekaj bistveno pomembnih lastnosti ljubezni in nekatere stvari zamenjamo za ljubezen ali njene manifestacije.

LJUBEZEN

Med vsemi napačnimi predstavami o ljubezni je najučinkovitejša in najbolj razširjena ideja, da je ljubezen tudi ljubezen ali vsaj ena njena manifestacija. Ta napačna predstava je učinkovita, ker je ljubezen subjektivno doživela tako živo kot ljubezen. Ko je oseba zaljubljena, se njegov občutek seveda izraža z besedami "ljubim jo." Vendar se takoj pojavita dva problema.

Prvič, ljubezen je specifična, spolno usmerjena, erotična izkušnja. Ne zaljubljamo se v naše otroke, čeprav jih lahko zelo ljubimo. Ne zaljubljamo se v prijatelje istega spola z nami - razen če smo homoseksualno usmerjeni - čeprav lahko z njimi skrbno poskrbimo. Zaljubimo se samo, ko je spolno motivirana - ni pomembno, ali je realizirana ali ne.

Drugič, izkušnja ljubezni je vedno kratka. Kdorkoli se bomo zaljubili, prej ali slej to stanje izgine, če se razmerje nadaljuje. Ne želim reči, da neizogibno prenehamo ljubiti osebo, s katero smo se zaljubili. Toda v resnici ekstatični, nasilni občutek ljubezenvedno gre. Medeni mesec je vedno minljiv. Cvetovi romance neizogibno zbledijo.

Da bi razumeli naravo pojma ljubezni in njen neizogiben konec, je treba raziskati naravo tega, kar kličejo psihiatri meje ega. Iz posrednih opažanj lahko sklepamo, da novorojenček v prvih mesecih življenja ne razlikuje med seboj in ostalim svetom. Ko premika roke in noge, se ves svet premika. Ko je lačen, je ves svet lačen. Ko vidi, da se mama giblje, je to isto, kot se premika. Ko mati poje, otrok ne ve, da ne poje. Ne razlikuje se od postelje, sobe, staršev. Animirani in neživi predmeti so enaki. Ni razlike med mano in vami. Ni razlike med mano in svetom. Brez robov, brez particij. Brez osebnosti.

Toda izkušnje prihajajo in otrok se začenja počutiti kot določen subjekt, ločen od ostalega sveta. Ko je lačen, se mati ne zdi vedno, da bi ga nahranila. Ko se želi igrati, mati ne želi nujno iste stvari. Otrok dobi znanje, pridobljeno z izkušnjami, da njegove želje ne obvladujejo matere. Zagotavlja, da sta njegova volja in materino obnašanje ločeni. Začne se razvoj občutka »ja«. Interakcija med otrokom in mamo se šteje za zemljo, s katere se začne rast njegove samopodobe. Že dolgo je bilo ugotovljeno, da če je odnos med otrokom in materjo hudo izkrivljen - na primer, ko ni matere in ni prave nadomestitve za njo, ali če ji ni mar, in jo zanima zaradi svoje duševne bolezni - potem ta otrok raste z izkrivljenim občutkom osebnosti. .

Ko otrok izve, da je njegova volja volja njegovonamesto celotnega vesolja začne zaznati druge razlike med njim in zunanjim svetom. Ko se želi premakniti, se njegove roke in noge premaknejo - vendar ne na posteljico, ne na strop. In otrok razume, da sta njegova roka in volja med seboj povezani in to pomeni, da je njegova roka njegovo   roko, ne nekaj drugega ali nekoga drugega. Tako se v prvem letu življenja naučimo najpomembnejše stvari: kdo smo in kdo nismo, kaj smo in kaj ne. In do konca tega prvega leta že vemo: to je moja roka, moja noga, moja glava, moj jezik, moje oči in celo moje stališče, moj glas, moje misli, moja bolečina v trebuhu in moja čustva. Že vemo, kakšne so naše velikosti in fizične meje. Te meje so naše meje; znanje o njih, ki je vzpostavljeno v našem umu, je bistvo meje ega.

Razvoj meje ega   To se dogaja v otroštvu, mladosti in celo v odrasli dobi, čeprav so pozneje meje določene, bolj so mentalne (in ne fizične). Na primer, v starosti od dveh do treh let, otrok običajno ugotovi meje svoje moči. Čeprav se je do takrat že naučil, da njegova želja ne nadzira matere, še vedno ne pozabi tega lahko   upravljate ga in čutite treba   upravljati. Zahvaljujoč temu upanju in občutku, se dveletni otrok pogosto obnaša kot tiran in avtokrat, ko skuša zapovedati svojim staršem, bratom in sestram, hišnim ljubljenčkom, kot da je služabnik v svojih osebnih imetjih, in ko se ne posluša diktatov. O tej starosti starši pravijo: "To grozno tretje leto ..."

Do treh let se otrok ponavadi izboljša, z njim se je že lažje strinjati; je rezultat zaznavanja realnosti - lastne relativne slabosti. Toda možnost omnipotence ostaja tako sladka sanja, da ni moči, da bi jo povsem zanikali, tudi po večletnih bolečih izkušnjah lastne nemoči. In čeprav je do tretjega leta otrok že sprejel resničnost meja svoje moči, bo še nekaj let zbežal v svet domišljije, kjer še vedno obstaja vsemogočnost (zlasti njegovo osebno). To je svet supermenov in kapitanov Marvelova. Toda postopoma, tudi superheroji se upokojijo, in sredi adolescence mladenič ve, da je posameznik zaprt v mejah svojega mesa in v svoji moči, razmeroma krhek in nemočen organizem, ki obstaja le s sodelovanjem skupine podobnih organizmov - tako imenovane družbe. V tej skupini ni posebnih razlik med posamezniki, vendar so zaradi osebnih značilnosti in meja še vedno izolirani drug od drugega.

Onstran teh meja je osamljen in žalosten. Nekateri ljudje - predvsem tisti, ki jih psihiatri imenujejo shizoide - dojemajo svet okoli sebe kot brezupno nevarno, sovražno, zavajajoče in neugodno za razvoj zaradi težkih, travmatičnih izkušenj iz otroštva. Takšni ljudje čutijo svoje meje kot zaščito in udobje; v lastni osamljenosti pridobijo občutek varnosti. Toda večina nas bolečo zaznava v osamljenosti in se trudimo preseči stene naše osebnosti, da bi vstopili v razmere, v katerih se bo lažje združiti z zunanjim svetom.

Izkušnja ljubezni nam omogoča   - začasno. Bistvo fenomena ljubezni je v tem, da na nekem območju padajo meje ega in lahko združimo našo osebnost z osebnostjo druge osebe. Nenadna izpustitev samega sebe, eksplozija, združitev z ljubečim bitjem in - s tem zlomom meja ega - dramatično prenehanje osamljenosti. Večina ljudi doživlja vse to kot ekstazo. Jaz in moja ljubljena (ljubljena) - ena! Osamljenost ni več!

V nekaterih pogledih (vendar zagotovo ne) je zaljubljenost korak nazaj, nazadovanje. Izkušnja enotnosti z ljubljeno osebo je odmev časa, ko sva bila kot dojenček ena z materjo. V procesu združevanja spet doživljamo občutek vsemogočnosti, ki smo se ga morali odreči v času ločitve od otroštva. Vse se zdi mogoče! Z združitvijo z ljubljeno (ljubljeno) se počutimo sposobni premagati vse ovire. Verjamemo, da bo sila naše ljubezni povzročila, da bodo sovražne sile padle, umirile, izginile v temo. Vsi problemi bodo rešeni. Prihodnost je izjemno svetla. Neresničnost teh občutkov - ko smo zaljubljeni - je popolnoma enaka naravi kot neresničnost občutkov dvoletnega monarha z neomejeno močjo nad družino in celotnim svetom.

In ko se resničnost ujame v kraljevske fantazije dvoletnega vladarja, vdre na isti način v duhovno enotnost para v ljubezni. Prej ali slej bo oseba, ki se bo nasilno spopadala s težavami, izjavila. Hoče seks, pa ne. Hoče iti v kino, ne ljubi ga. Hoče dati denar v banko, raje ima stroj za pranje posode. Govorila bi o svojem delu, govoril bi o njenem. Ne marajo svojih prijateljev, ne tolerira njenih prijateljev. In vsak od njih, v globini svoje duše, začne z bolečino razumeti, da sam ne pripada svojemu ljubljenemu bitju, da ima to bitje in bo imel svoje želje, okuse, predsodke in navade drugačne od svojih. Eno po eno, postopoma ali hitro, se meje ega obnovijo; postopoma ali hitro ta dva spoznata, da sta medsebojno padla iz ljubezni. In spet sta dva ločena posameznika. In potem se začne bodisi uničenje vseh zavezujočih niti ali dolgo delo prave ljubezni.

Z besedama »prava ljubezen« poudarjam, da je naš občutek ljubezni, ko smo zaljubljeni, napačen, da je subjektivni občutek ljubezenske izkušnje iluzoren. O resnični ljubezni bomo razpravljali globoko in celovito kasneje v tem poglavju. Toda ko rečem, da se po razpadu ljubezni lahko začne prava ljubezen, poudarjam tudi, da korenine prave ljubezni niso v ljubezni. Ravno nasprotno, prava ljubezen se pogosto zgodi samo v takih okoliščinah, ko ni ljubezni, ko delujemo kot ljubeče bitje, z vsem, kar občutki ljubezni niso doživeli. Če resnično sprejmemo definicijo ljubezni, s katero smo začeli, izkušnje ljubezni ne moremo šteti za resnično ljubezen in to lahko potrdimo z naslednjim razmišljanjem.

Biti v ljubezni ni rezultat namernega dejanja, zavestne izbire. Ne glede na to, kako odprto smo do te izkušnje in koliko hrepenimo za to, nas lahko obide. In obratno, v tem stanju se lahko končamo v času, ko ga sploh nismo iskali, ko je bilo to nezaželeno in neprimerno. Zaljubiti se v osebo, s katero imamo očitno malo skupnega, je prav tako verjetno kot z osebo, ki je bližje in bolj primerna našemu značaju. Mi ne moremo biti visoko mnenje o predmetu naše strasti, vendar se hkrati zgodi, da se ne moremo zaljubiti v osebo, ki jo globoko spoštujemo in s katero bi bili bližnji odnosi v vsakem smislu zaželeni. To ne pomeni, da stanje ljubezni ni predmet discipline. Psihiatri se, na primer, pogosto zaljubijo v svoje paciente (tako kot pri psihiatrih), vendar ob zavedanju svoje vloge in dolžnosti do pacienta običajno ne dopuščajo uničenja meja in najdejo moč, da se bolniku odrečejo kot romantični predmet. V tem primeru sta bolečina in trpljenje zaradi discipline grozni. Toda disciplina in volja lahko nadzorujejo le razmere; ne morejo ga ustvariti. Lahko se odločimo, kako se odzovemo na stanje ljubezni, vendar nam ni dano, da sami izberemo to stanje.

Biti v ljubezni ni razširitev naših meja in meja; to je le delno in začasno uničenje le-teh. Razširitev meja osebnosti je nemogoča brez napora - ljubezen do napora ne zahteva. Leni in nedisciplinirani ljubezen tako pogosto kot energična in namenska. Po preteku neprecenljivega trenutka ljubezni in obnovi meja osebnosti se bo ta oseba verjetno znebila iluzij, vendar ne bo prišlo do širjenja meja. Če se meje razširijo, potem praviloma za vedno. Resnična ljubezen je izkušnja nenehnega samo-širjenja. Ljubezen nima te lastnine.

Ljubezen ima malo skupnega z zavestnim, namenskim duhovnim razvojem. Če se zavedamo katerega koli cilja, ko se zaljubimo, potem je to le želja, da končamo svojo osamljenost in morda upanje, da bomo to zmago zagotovili po zakonu. Seveda v naših mislih nimamo duhovnega razvoja. In dejansko, ko smo se zaljubili - in še nismo izginili iz ljubezni - čutimo, da smo dosegli vrh in da ni niti možnosti niti potrebe, da bi se premaknili višje. Ne čutimo potrebe po razvoju, popolnoma smo zadovoljni s tem, kar je. Naš duh bo počival v miru. Naše ljubljene (ljubimca) ne vidimo želje po duhovnem razvoju. Nasprotno, dojemamo ga kot popolno bitje, in če opazimo nekatere pomanjkljivosti, potem jih obravnavamo kot majhne domiselnosti in čudovite ekscentričnosti, kot nekakšen dodaten čar, začimbo za odnose.

Če ljubezen ni ljubezen, kaj potem pomeni, razen začasnega delnega uničenja meja ega? Ne vem. Vendar spolna specifičnost pojava kaže na to, da je to genetsko določen instinktivni del zakonskega obnašanja. Z drugimi besedami, začasni padec v meje ega, ki je ljubezen, je stereotipna reakcija človeka na določeno kombinacijo notranjih spolnih pozivov in zunanjih spolnih dražljajev; Ta reakcija poveča verjetnost spolnih odnosov in spolnih odnosov, torej služi preživetju človeške rase. Ali, če povem bolj neposredno, zaljubljanje je trik, trik, ki ga geni delajo nad našim umom (v drugih primerih, bolj zdrava pamet), da nas zavedejo in nas vabijo v past zakonske zveze. Pogosto trik ne deluje - ko so spolni nagoni in dražlja homoseksualni ali ko zunanji dejavniki, kot so starševski nadzor, duševna bolezen, nasprotujoče si dolžnosti ali zrela samodisciplina, posredujejo in preprečujejo komunikacijo. Po drugi strani pa brez te prevare, brez te iluzorne in neizbežno začasne (ne začasne, bi izgubila svoj pomen) regresije do infantilne omnipotence in združitve z našo ljubljeno, so mnogi od nas v legitimnosti - srečni ali nesrečni - danes. poroki, bi se v iskreni grozi umaknili realnosti zakonske zaobljube.

Mit o romantični ljubezni

Da bi nas tako učinkovito privabili v zakonsko zvezo, mora stanje ljubezni vključevati kot značilnost iluzijo, da bo trajala večno. V naši kulturi je ta iluzija podprta s splošno sprejetim mitom o romantični ljubezni, ki izvira iz najljubših pravljic iz otroštva, v katerih se princ in princesa združujeta in živita srečno do konca življenja. V bistvu nas mit o romantični ljubezni prepriča, da za vsakega mladega človeka na svetu obstaja nekje mlada ženska, ki je bila zanj namenjena, in obratno. Poleg tega mit navaja, da obstaja samo en človek, ki je namenjen vsaki posamezni ženski, tako kot vsak človek ustreza svoji edini ženski, in vse to je vnaprej določeno »od zgoraj«. Če sta dva namenjena drug drugemu, je to takoj očitno: zaljubita se drug drugega. In tu srečamo tistega, ki je za nas pripravljen z nebom, in ker je naša zveza popolna, nenehno in do konca dni zadovoljimo vse skupne potrebe in zato živimo srečno, v popolni harmoniji in harmoniji. Če se zgodi, da se prenehamo zadovoljiti drug drugega, se pojavijo trenja in prenehamo se ljubiti - no, očitno se je zgodila strašna napaka, napačno beremo navodila nebes, nismo popoln par, ampak kar smo vzeli za ljubezen, ni bilo resnične ljubezni in ničesar ni mogoče storiti glede tega, ostaja, da se nesrečno življenje povleče do konca. Ali pa se loči.

Če ponavadi prepoznam, da so veliki miti veliki, ker predstavljajo in poosebljajo velike univerzalne resnice (o tem bom govoril v teh knjigah), potem mislim, da je mit o romantični ljubezni pošastna laž. Morda je ta laž potrebna, ker zagotavlja preživetje človeške rase, spodbuja in potrjuje stanje ljubezni, ki nas vabi, da se poročimo. Toda srce psihiatra se skoraj vsak dan skrči od bolečine ob pogledu na boleče zablode in trpljenja, ki jih povzroča ta mit. Milijoni ljudi porabijo veliko energije, obupno in brezupno poskušajo uskladiti resničnost svojega življenja z nestvarnostjo mita.

Poročena ženska A. se absurdno obtožuje, da ni kriv ničesar: "Ko sva se poročila, ga resnično nisem ljubil. Pravkar sem se pretvarjal. Izkazalo se je, da sem ga prevaral in zdaj se ne smem pritoževati, moram mu dovoliti vse, kar hoče. "

B. se pritožuje: »Žal mi je, da se nisem poročil z gospo V., da bi bili dober par. Ampak potem nisem bil z njo zaljubljen in sem se odločil, da mi ni ustrezala. "

Gospa G. je bila poročena dve leti in nenadoma padla v hudo depresijo brez očitnega razloga. Z začetkom psihiatričnega zdravljenja izjavlja: „Ne razumem, kaj je narobe. Imam vse, kar potrebujem, vključno s popolnim poroko. " In le nekaj mesecev kasneje priznava dejstvo, da je iz svojega ljubezni padla; za njo pa to ne pomeni, da je naredila grozno napako.

Gospod D., ki je bil tudi poročen dve leti, je začel trpeti ob večerih s hudimi glavoboli, vendar ni menil, da so psihosomatski: »V moji hiši je vse v redu. Ljubim svojo ženo tako kot na poročni dan; točno o tem sem vedno sanjala. " Toda glavoboli ga ne zapustijo in šele po enem letu priznava: »S svojim nakupom me razjezi. Vedno želi nekaj kupiti; ne zanima ji, koliko denarja dobim. " In šele potem je uspel omejiti svoje kraljevske navade.

Zakonca E. medsebojno priznavata, da sta medsebojno padla iz ljubezni. Po tem pa začnejo ponižati in mučiti drug drugega z odprto nezvestobo - domnevno v iskanju edine resnične ljubezni, ne zavedajoč se, da njihovo priznanje ne more biti konec, ampak začetek dela za ustvarjanje prave unije. Toda tudi v tistih primerih, ko se zakonci zavedajo in priznavajo, da je medeni mesec že minil in da niso več v ljubezni tako romantično, vendar so še vedno sposobni žrtvovati sebe in obdržati medsebojno lojalnost - tudi takrat se držijo mita in skušajo uskladiti svoje življenje z njim. Tako razmišljajo: "Tudi če smo se zaljubili drug v drugega, ampak se bomo popolnoma zavestno obnašali, kot da smo še vedno v ljubezni, se nam bo morda stara ljubezen spet vrnila." Takšni pari cenijo svoje soglasje. Ko sodelujejo v skupinskih terapijah za pare (v tej obliki, jaz in jaz, pa tudi naši tesni sodelavci, nudimo najresnejše nasvete parom), sedijo skupaj, so odgovorni drug za drugega, blokirajo drug drugega in proti skupini. imajo enotno fronto in menijo, da je takšna enotnost znak relativnega zdravja njihove družine in predpogoj za nadaljnje izboljšanje odnosov.

Prej ali slej (ponavadi zgodaj) moramo večini parov povedati, da so »preveč poročeni«, preveč združeni, da morajo vzpostaviti nekakšno psihološko razdaljo med seboj, preden lahko začnejo učinkovito delati na svojih problemih. Včasih jih je potrebno samo mehansko ločiti in jih prisiliti, da se umaknejo drug od drugega v skupinski krog. Vedno morajo prositi, da se vzdržijo govora namesto ali v obrambo drug drugega. Vedno znova jih spominjamo: »Naj Marija reče, Janez« ali »Marija, Janez se lahko zaščiti, dovolj je močan«. Na koncu se vsi pari, če ne opustijo psihoterapije, naučijo, da je iskreno sprejemanje individualnosti in ločenosti - tako zakonca kot lastnega - edina osnova, na kateri lahko zgradimo zrelo poroko in razvijemo pravo ljubezen.

Odvisnost

Odvisnost definiram kot nezmožnost doživljanja polnosti življenja in za pravilno delovanje brez skrbi in skrbi za partnerja. Odvisnost pri fizično zdravih ljudeh je patologija; vedno kaže na neko duševno napako, bolezen. Vendar ga je treba razlikovati od potrebe   in občutki odvisnosti. Vsi imamo potrebo po odvisnosti in občutku odvisnosti - tudi če jih ne poskušamo prikazati. Vsakdo hoče biti dojenčka z njim, biti napolnjen z njim, da ga skrbi nekdo močnejši in tudi resnično dobronameren. Ne glede na to, kako močni ste, skrbni in odgovorni, pazite v sebi mirno in pozorno: ugotovili boste, da hočete biti vsaj občasno predmet nekoga, ki vas skrbi. Vsak človek, ne glede na to, kako odrasel in zrel je, vedno išče in bi si želel v svojem življenju imeti nekakšno zgledno osebnost z materinskimi in / ali očetovskimi funkcijami. Toda te želje in občutki v večini ljudi niso prevladujoči in ne določajo razvoja njihovih individualnih življenj. Če nadzorujejo vaše življenje in narekujejo zelo kakovost vašega obstoja, potem to pomeni, da nimate le občutka odvisnosti ali potrebe po odvisnosti; imaš - odvisnosti. Strogo rečeno, oseba, katere odvisnost je tako močna, da dejansko nadzoruje svoje življenje, je duševno bolna, v takih primerih pa postavimo diagnozo »pasivna odvisnost osebnosti«. To je verjetno najpogostejša duševna motnja.

Tridesetletni puncher je prišel k meni v izjemno depresivnem stanju tri dni po tem, ko ga je žena zapustila, pri čemer sta oba otroka vzela s seboj. Pred tem ga je že trikrat zapustila zaradi popolne odsotnosti kakršne koli pozornosti do nje in do otrok. Vsakič, ko jo je prosil, naj ostane, obetajoč, da se bo spremenila, vendar je vsakokratna sprememba trajala več kot en dan; tokrat je žena izvedla grožnjo. Dve noči ni spal, drhtal od alarma, po njegovem obrazu so tekle solze in resno razmišljal o samomoru.

»Ne morem živeti brez svoje družine,« je rekel, ko je slišal. - Vse jih zelo ljubim.

»Čudno,« sem mu povedal. - Potrdili ste, da so pritožbe vaše žene poštene, da ji nikoli ne storite ničesar, da se vrnete domov, ko želite, da vas žena ne zanima spolno ali čustveno, da z otroki ne govorite več mesecev. skupne izlete ali igre. Nimate nobene zveze z nikomer v vaši družini - zakaj ste tako depresivni zaradi izgube nečesa, kar nikoli ni bilo?

- Ali ne razumeš? - je odgovoril. - Sedaj nisem nič. Nič Nimam žene. Nimam otrok. Ne vem, kdo sem. Ne morem skrbeti za njih, vendar jih moram ljubiti. Brez njih sem nič.

Glede na njegovo depresivno stanje - izgubil je občutek samouprave, ki mu ga je dala njegova družina. Nisem pričakoval veliko izboljšanja. Toda on je odletel v pisarno, se nasmejan široko in veselo napovedal:

- Imam polno naročilo!

"Ali ste spet pri svoji družini?" - Vprašal sem.

"Oh, ne," je odgovoril srečencu, "še nisem slišal za njih, odkar sem te obiskal." Dejstvo je, da sem včeraj v baru srečal dekle in rekla, da mi je res všeč. Prav tako je prekinila z možem. Danes imamo sestanek z njo. Ponovno se počutim kot moški. In očitno mi ni več treba iti k tebi.

Ta sposobnost hitrega spreminjanja stanja je značilna za pasivno odvisne osebnosti. Zanje ni pomembno, od česa je odvisna - odvisno od tega. Njihovi odnosi z vso dramatično vidljivostjo so zato izjemni zaradi svoje neverjetne praznine. Močan občutek notranje praznine in potreba, da ga zapolnimo, vodi v dejstvo, da taki ljudje ne morejo prenesti premora.

Lepa, čudovita in v določenem smislu zelo zdrava mlada ženska za obdobje od sedemnajst do enaindvajset let je nadomestila skoraj nešteto spolnih partnerjev. Eden od poražencev je sledil drugemu in ti ljudje so bili vedno manj vredni od nje v inteligenci in drugih sposobnostih. Težava je bila v tem, da ni imela dovolj potrpljenja, da bi sama našla primerno osebo ali vsaj izbrala najboljše med kandidati, ki so jo oblegali. Štiriindvajset ur po drugem nesoglasju se ni zgodilo, ko je pobrala prvega kroga nekje v baru, in naslednja psihoterapija je prišla z njeno običajno pohvalno pesem:

- Vem, da je brezposelen in pije preveč, toda glavna stvar ni to, ampak dejstvo, da je zelo nadarjen, pa tudi - on je tako pozoren na mene ... Prepričan sem, da bo ta odnos močan.

Toda povezava še nikoli ni bila in ne more biti močna, ne samo zato, ker je bila izbira neuspešna, ampak tudi zato, ker je kmalu začela, kot ponavadi, "viseti" na partnerju, ter zahtevala vedno več novih dokazov o svoji strasti, ne Odstopanje od njega ni korak, zavračanje samega sebe. »To je zato, ker te toliko ljubim, da ne morem stati ločen od tebe,« mu je povedala; toda prej ali slej je začutil past in hrup, nikjer se ni mogel skriti pred »ljubeznijo«. Potem je prišlo do eksplozije, konec njihove povezave in naslednji dan se je začel nov cikel.

Ženska je lahko to cikličnost prekinila šele po treh letih psihoterapije; V tem času je cenila svoj intelekt in druge pozitivne lastnosti, spoznala svojo praznino in lakoto ter se naučila razlikovati od prave ljubezni, razumela, kako jo je ta lakota prisilila, da išče in vzdržuje povezave, ki so bile zanj destruktivne; odstopila je od potrebe po najstrožji disciplini glede njene lakote, če želi uresničiti svoj potencial.

Pri oblikovanju diagnoze se beseda »pasivno« uporablja v povezavi z besedo »odvisno«, saj ti pacienti dojemajo in razmišljajo izključno v kontekstu, kaj drugi počnejo zanje, medtem ko popolnoma pozabljajo, kaj počnejo sami. Nekoč, ko sem delal s skupino petih osamljenih pasivno odvisnih bolnikov, sem jih prosil, naj povedo, kaj bi si želeli videti v petih letih. Vsak na svoj način so izrazili iste sanje: »Želim biti poročen z nekom, ki bi me resnično maral.« Nihče od njih ni omenil besede o obetajočem delu, o ustvarjanju umetniškega dela, o družabnih dejavnostih, o situaciji, ki bi omogočila ljubezen ali vsaj roditev otrok. Koncept dela, napora ni bil v okviru njihovih dnevnih sanj - zdelo se je, da so bili zelo pasivni, neobremenjeni, ko so bili o njih poskrbljeni.

Povedal sem jim isto, kot sem rekel mnogim drugim: »Če je vaš cilj biti ljubljen, ga ne boste mogli doseči. Edini način, da se resnično ljubiš, je, da postaneš resnično ljubezen vredna; nemogoče je postati vreden ljubezni, če je namen vašega življenja samo pasivno ljubljen. " To ne pomeni, da pasivno odvisni ljudje nikoli ne storijo ničesar za druge; so makevendar je njihov motiv okrepiti vezi, ki jim zagotavljajo skrb drugih. In če možnost oskrbe od teh drugih ni vidna, potem postane "delati nekaj" za njih nemogoče breme. Vsi člani skupine so upoštevali neznosno smrtonosno nalogo nakupa hiše, ločitev od staršev, začetek dela, opustitev očitno nesprejemljive stare službe ali celo iskanje nove zabave.

Običajno gre za razlikovanje vlog med zakoncema, normalno učinkovito delitev dela. Ženska običajno skrbi za kuhinjo, čiščenje doma, nakupovanje, varstvo otrok. Človek ima več, da gre v službo, upravlja denar, kosi trate, popravlja. Zdrav par občasno instinktivno spremeni vloge: moški lahko včasih kuha hrano, preživi en dan v tednu z otroki, presenetljivo njegova žena očisti hišo. Žena lahko sprejme začasno zaposlitev, kosi trate ob rojstvu svojega moža ali preveri račune in stroške za eno leto. Takšne »zamenjave« lahko razumemo kot igro, ki v družinsko življenje uvaja raznolikost in pikantnost, kar bistveno zmanjšuje stopnjo soodvisnosti - tudi če je ta igra nezavedna. V nekem smislu se vsak zakonec, kot da trenira, pripravi na morebitno izgubo drugega.

Toda za pasivno odvisno osebo je sama misel o izgubi drugega tako strašna, da se ne more pripraviti nanj, ne dopušča dejanj, ki zmanjšujejo odvisnost in povečujejo svobodo tega drugega. To se tudi izkaže za enega najbolj presenetljivih znakov pasivno odvisnih ljudi, ki so poročeni: njihovo ločevanje vlog je trdno pritrjeno in skušajo okrepiti medsebojno odvisnost in ne oslabiti ter tako družinsko življenje spremeniti v izrazito past. V imenu tistega, kar imenujejo ljubezen, ampak tisto, kar je res odvisnost, zmanjšujejo lastno svobodo in lastno dostojanstvo.

Ta lastnost pasivno odvisnih ljudi se pogosto kaže v dejstvu, da pozabijo ali opustijo to, kar so se naučili in prakticirali pred poroko. V tem smislu je značilen sindrom žene, ki "ne more" voziti avtomobila. V polovici primerov se morda nikoli prej ni vozila; drugo polovico pa sestavljajo ženske, ki so zaradi manjših cestnih pustolovščin razvile »fobijo«, po kateri so prenehale voziti. Posledice te »fobije«, zlasti na podeželju in v predmestjih (tj. Kjer živi večina prebivalstva), se skrajša na dejstvo, da žena postane popolnoma odvisna od svojega moža in ga veže na lastno nemoč. Zdaj mora sam opraviti vse nakupe za družino - ali kot voznik svojo ženo odpeljati v trgovine. Ker to vedenje spodbuja potrebo po zasvojenosti pri obeh zakoncih, je skoraj nikoli ne zaznava kot bolezen ali celo kot problem.

Ko sem pri enem bančniku, v vseh drugih pogledih, opazil izjemno inteligentnega človeka, da njegova žena, ki je nenadoma zavrnila vožnjo avtomobila zaradi »fobije«, verjetno potrebuje psihiatrični nadzor, je odgovoril: »Oh, ne, stara je šestinštirideset let, in zdravnik je dejal, da je to njena menopavza in da se glede tega nič ne more storiti. " Zdaj je mirna, da njen mož ne bo dobil afere in je ne bo zapustil, saj je ves njen prosti čas zaseden pri prevozu otrok in nakupovanju. Po drugi strani pa je prepričan, da njegova žena ne bo začela afere in ga ne bo zapustila, ker je v njegovi odsotnosti prikrajšana za prevozna sredstva in zato ne more hoditi na datume.

Zahvaljujoč temu vedenju lahko pasivno odvisni zakonski pari dosežejo dolgo življenjsko dobo in stabilnost, vendar jih ni mogoče reči, da so zdravi ali da se ljubijo, ker je njihova varnost pridobljena po ceni svobode in njihova povezava služi zamudi ali ustavitvi posameznika. razvoj vsakega od njih. Znova in znova ponavljamo našim parom: dobra zakonska zveza je mogoča le med dvema močnima in neodvisnima ljudma.

Pasivna odvisnost izhaja iz pomanjkanja ljubezni. Notranji občutek praznine, iz katerega trpijo pasivno odvisni ljudje, je neposredna posledica dejstva, da njihovi starši niso zadovoljili otroške potrebe po ljubezni, pozornosti in skrbi. V prvem poglavju smo že povedali, da so otroci, ki so prejeli bolj ali manj stabilno oskrbo in oskrbo. ljubezen vstopi v življenje z globoko zakoreninjeno samozavestjo, da so ljubljeni in pomembni in da bodo zato bili ljubljeni in cenjeni, dokler so zvesti. Če otrok odrašča v ozračju, v katerem sta odsotna ljubezen in skrb - ali pa se pojavita preveč redko in nedosledno - potem bodo odrasli nenehno izkusili notranjo negotovost, občutek »nekaj manjka, svet je nepredvidljiv in neprijeten, in jaz sam Ne morem si predstavljati nobene posebne vrednosti in ljubezni. " Zato ni presenetljivo, da se taka oseba nenehno bori, kjerkoli lahko, za vsako malo pozornosti, ljubezni ali skrbi, in če jo najde, se objame z obupom, njegovo vedenje postane ne ljubeč, manipulativen, hinavski, uničuje odnose, ki bi to želeli obdržati. V prejšnjem poglavju je bilo tudi rečeno, da sta ljubezen in disciplina neločljivi, zato so nevljudni, brezbrižni starši vedno trpi zaradi pomanjkanja discipline; otroku ne morejo vtisniti občutka, da je ljubljen, in na enak način ne morejo prenesti na njega sposobnosti samodiscipline.

Prekomerna odvisnost pasivno odvisnih posameznikov torej ni nič več kot glavna manifestacija duševnega odstopanja posameznika. Oseba, ki je pasivno odvisna, nima samodiscipline. Ni mu všeč - ne ve, kako - odložiti užitek, zadovoljstvo z lastno željo po pozornosti. Obupan, da bi ustvaril ali ohranil naklonjenost, vrže poštenost vetru. Drži se zastarelega odnosa, ki je že zdavnaj zamuden. Najslabše od vsega, takšna oseba nima občutka odgovornosti za sebe. Pasivno gleda na druge, pogosto tudi na lastne otroke, kot vir osebne sreče in samouresničenja, in ko ni srečen ali ni realiziran, ponavadi meni, da so za to krivi drugi. Seveda je vedno nesrečen, nenehno čuti, da ga vsi pustijo na cedilu in ga pustijo v težavah, razočaranju in odvračanju - in tako je, da »vsi« resnično ne morejo zadovoljiti vseh njegovih potreb in »narediti« srečnega.

Eden od mojih kolegov pogosto pravi: »Veš, da si dovoliš biti odvisen od druge osebe, je najslabše, kar lahko storiš sam. Bolje je biti odvisen od heroina. Če je heroin, nikoli ne uspe. Če je, vas bo vedno osrečil. Toda če pričakujete, da vas bo druga oseba osrečila, bo prišlo do neskončnih razočaranj. " Pravzaprav ni nič naključje, da je najpogostejše odstopanje med pasivno odvisnimi ljudmi (poleg njihovega odnosa z drugimi) odvisnost od alkohola ali drugih drog. To so ljudje, na katere se navadimo. Navadijo se na sosede, jih sesajo in požrejo, in če so sosedje odsotne ali jih ne dobijo, se kot nadomestek običajno izbere steklenica, igla ali prah.

Na splošno lahko rečemo, da je odvisnost zelo podobna ljubezni, ker se pojavlja kot sila, ki ljudi tesno povezuje. Toda dejansko ni ljubezen; je oblika anti-ljubezni. Nastane zaradi nezmožnosti staršev, da ljubijo otroka in se izraža v obliki enake nesposobnosti v njem. Njegov namen je, ne dajati. Spodbuja infantilnost, ne razvoj. Služi za past in vez, ne za izpustitev. Navsezadnje uničuje, ne pa krepi odnose, ampak ljudi uničuje, ne pa krepi.

KATEKSI BREZ LJUBEZNI

Eden od vidikov odvisnosti je, da ni povezan z duhovnim razvojem. Zasvojenec se zanima za svojo "hrano", vendar nič več; želi se počutiti, želi biti srečen; ne želi se razvijati, še manj pa preživlja osamljenost in trpljenje, povezane z razvojem. Nič manj ravnodušni zasvojeni ljudje so do drugih, celo do predmetov njihove ljubezni; dovolj je, da predmet obstaja, je prisoten, zadovolji njihove potrebe. Odvisnost je le ena od oblik obnašanja, ko ni govora o duhovnem razvoju, in takšno vedenje napačno imenujemo »ljubezen«.

Zdaj bomo preučili druge podobne oblike; spet bomo videli, da ljubezen kot hrana, cathexis, ni možna brez duhovnega razvoja.

Pogosto govorimo o ljubezni do neživih predmetov ali dejanj z njimi: »On ljubi denar« ali »ljubi moč« ali »ljubi kopati na vrtu« ali »ljubi igranje golfa.« Seveda lahko oseba razširi svoje običajne osebne omejitve, ki presegajo običajne norme - na primer, če delajo šestdeset, sedemdeset, osemdeset ur na teden, da bi zbrali denar ali moč. Ampak, ne glede na velikost države in moč te osebe, vse njegovo delo in vsi prihranki ne morejo imeti nič skupnega s samo-ekspanzijo. In ni tako redko reči o kakšnem velikem zaporu, ki je ustvaril državo s svojimi prizadevanji: "Ampak on je bedna, nepomembna oseba!" In ko govorimo o tem, koliko ta oseba ljubi denar in moč, ponavadi ne mislimo ga kot ljubečo osebo. Zakaj je tako? Ker bogastvo ali moč za take ljudi postane končni cilj, ne sredstvo za doseganje duhovnega cilja. Edini pravi namen ljubezni je duhovna rast, človeški razvoj.

Hobi je dejavnost, ki zagotavlja prehrano zase. Če ljubimo sebe, torej se prehranimo za namen duhovne rasti, potem moramo pridobiti veliko stvari, ki nimajo neposredne povezave z duhovno rastjo. Za oskrbo duha je potrebno, da telo neguje. Potrebujemo hrano in zavetje. Ne glede na našo voljo za duhovni razvoj, potrebujemo tudi počitek in sprostitev, sprehode in zabavo. Celo svetniki morajo spati, tudi preroki igrajo. Hobi je torej sredstvo, s katerim ljubimo sebe. Če pa se hobi sam po sebi konča, potem to ni sredstvo, ampak nadomestek za človeški razvoj. Včasih to pojasnjuje priljubljenost nekaterih hobijev. Na golf igriščih, na primer, lahko vidite starejše moške in ženske, ki imajo samo en cilj v svojem življenju in so naredili - narediti več uspešnih udarcev. Koncentrirana prizadevanja za izboljšanje veščin dajejo tem ljudem občutek napredka in tako pomagajo prezreti resničnost, da se je njihov razvoj dejansko ustavil, ker so se prenehali izboljševati kot ljudje. Če bi se bolj ljubili, si ne bi dovolili, da bi se tako strastno prepustili takšni prazni zasedbi z nesrečno bedno prihodnostjo.

Po drugi strani lahko moč in denar služita kot sredstvo za doseganje najljubšega cilja. Oseba lahko na primer trpi politično kariero zaradi višje naloge - uporabiti politično moč za izboljšanje človeške rase. Ali pa lahko zakonca zaslužita veliko denarja, vendar ne zaradi bogastva, ampak da bi določila svoje otroke za kolidž ali si dala čas in svobodo za učenje in duhovno rast. Ne moč in ne denarja, kot ti ljudje; ljubi ljudi.

V tem poglavju sem že ponovil, in tu še enkrat želim poudariti, da prepogosto uporabljamo besedo »ljubezen« v tem splošnem in nejasnem pomenu, ki vključuje naše osebno razumevanje ljubezni. Ne pričakujem, da se bo jezik v zvezi s tem kdaj koli spremenil. In vendar, dokler uporabljamo besedo »ljubezen« za opis našega odnosa do vsega, kar je za nas pomembno, s katerim živimo in rastejo skupaj, ne glede na kakovost tega odnosa, se ne bomo naučili razlikovati modrosti od neumnosti. , dobro od zla, plemenitost iz nizkosti.

Če uporabimo našo ožjo definicijo, potem sledi, na primer, da lahko ljubimo samo človeška bitja. Kajti v skladu z našimi običajnimi pojmi imajo samo ljudje dušo, ki se lahko bistveno razvije. "Ljubimo" našega psa. Hranimo jo in se kopamo, pokvarimo in stisnemo, treniramo in se samo igramo z njo. Če bo zbolela, bomo vse spustili in hiteli na veterinarja. Če umre ali izgine, je to prava žalost za družino. Za osamljene ljudi brez otrok je takšna žival lahko edini razlog za njihov obstoj. Če to ni ljubezen, potem kaj je to?

Razmislite o razlikah med našim odnosom do domače živali in drugega človeka. Prvič, obseg možne komunikacije z živalmi je izjemno omejen v primerjavi z obsegom možnega človeškega komuniciranja. Ne vemo, kaj mislijo naši hišni ljubljenčki, in to nam omogoča, da nanje prenesemo lastne misli in čustva in celo doživimo čustveno bližino z njimi, kar ni vedno skladno z resničnostjo. Drugič, naši manjši prijatelji nas zadovoljijo le, če njihove želje ustrezajo naši. Na tej podlagi jih običajno izberemo in če se njihove želje bistveno razlikujejo od naših, potem najdemo način, da se znebimo neposlušnih prijateljev. Že dolgo ne podpiramo z njimi, če protestirajo proti našim dejanjem ali se predajo. Edino izobraževanje, ki ga dajemo živalim, da razvijejo svoj um ali dušo, je potek poslušnosti. Hkrati lahko želimo, da se razvijejo tudi druga človeška bitja lastno voljo; v bistvu je prav ta želja merilo prave ljubezni. Končno, v našem odnosu s hišnimi ljubljenčki si prizadevamo utrditi njihovo odvisnost. Ne želimo, da se razvijajo in bežijo od doma. Želimo, da živijo blizu nas, ostanejo v stanovanju ali poslušno ležijo na dvorišču, na pragu. Njihova vezanost na nas, nam je bolj všeč njihova neodvisnost od nas.

Vprašanje "ljubezni" za hišne ljubljence je zelo pomembno, ker veliko, preveč ljudi lahko "ljubi" samo   niso sposobni resnično ljubiti drugih ljudi. Mnogi ameriški vojaki so vstopili v idilične zakonske zveze z Nemci, Italijani in Japonci, vendar v resnici niso mogli komunicirati s svojimi "ženskami", in ko so žene obvladale angleščino, so se zakonske zveze razšle. Možje ne morejo več projicirati svojih misli, čustev, želja in ciljev na svoje žene in izkusiti enak občutek bližine z njimi kot za domače živali. Namesto tega se je izkazalo, da imajo te ženske svoje in še bolj različne ideje, mnenja in cilje. Za nekatere pare je to privedlo do povečanja njihove ljubezni; toda večina jih je izginila. Svobodna ženska je precej razumno pozorna na človeka, ki jo navdušeno imenuje "moja mucka". Navsezadnje je res lahko človek, čigar strast je odvisna od tega, kako ženska ustreza vlogi »domače mačke«, »in najverjetneje ne more spoštovati njene moči, neodvisnosti in individualnosti.

Najverjetneje žalosten primer te vrste navezanosti je veliko število žensk, ki svoje otroke »ljubijo« samo v zibelki. Takšne ženske je mogoče videti povsod. To so idealne matere, dokler so njihovi potomci stari največ dve leti: z njimi so neskončno nežni, veseli, radostni, dojijo, božajo, stiskajo, razvajajo in stvari, ki svetu kažejo blaženost in srečo materinstva. Slika se spreminja, včasih dobesedno v 24 urah, takoj ko otrok začne uveljavljati svojo lastno voljo - ne posluša, ne kriči, noče igrati, nikoli ne dovoljuje, da se stisne, postane povezan z drugo osebo in začne s svojim silam začeti obvladovati ta svet. Materinska ljubezen nekje izgine. Prihaja "decatexis" - mati izgubi zanimanje za otroka, jo dojema kot nadležno breme. Pogosto ima hkrati skoraj popolno željo, da ponovno zanosi, da ima še enega otroka, še eno živo žival. Ponavadi izvaja to namero in cikel se ponavlja. V nasprotnem primeru aktivno išče priložnost, da dela kot varuška enega od sosedov, kjer je enoletni otrok, skoraj popolnoma ignorira žejo po pozornosti svojih otrok. Za te otroke se izkaže, da obdobje "grozljivih dvoletnikov" ni samo konec otroštva, ampak tudi konec materinske ljubezni. Bolečine in pomanjkanje takšnih otrok so očitne vsem okoli njih, razen same matere, ki je zaposlena z novim otrokom. Rezultati otrokove izkušnje se še dodatno izražajo v svoji naravi - depresivni ali pasivno odvisni tip osebnosti.

Iz tega sledi, da je »ljubezen« za dojenčka, hišnega ljubljenčka in celo za odvisnega in poslušnega zakonca instinktivni nabor vedenja, ki je zelo primeren za ime »materinski instinkt« ali, bolj splošno, »starševski instinkt«. Podobno je nagonskemu vedenju, ko se zaljubi: ni prava oblika ljubezni, v smislu, da ne zahteva skoraj nobenega napora in ni povsem dejanje volje ali izbire. Prispeva k preživetju vrste, ne pa k njenemu izboljšanju in duhovni rasti; vendar je blizu resnični ljubezni, ker povzroča stik z drugimi ljudmi in prispeva k nastanku povezav, s katerimi se lahko začne prava ljubezen. Da pa bi ustvarili zdravo, ustvarjalno družino, vzgojili zdrave in duhovno razvijajoče se otroke ter prispevali k razvoju človeštva, je potrebno nekaj bistvenega.

V bistvu je izobraževanje lahko - in dejansko mora biti - veliko bolj obsežna dejavnost kot samo hrana; hranjenje z duhovno rastjo je neizmerno težje kot uresničevanje ljubezenskega nagona. Spomnimo se, da mati, ki ni dovolila, da bi njen sin šel v šolo z avtobusom, in odpeljal in ga pripeljal nazaj z avtom. V nekem smislu je bila tudi vzgoja, ki pa je ni potrebovala in ki je zakasnila, namesto da bi pospešila svoj duhovni razvoj. Takih primerov ni več: poglejte matere, ki živila vnašajo v njihove že prehranjene otroke; pogled na očete, ki kupujejo za svoje sinove celotne prodajalne igrač, in hčere za celotne omare za obleke; Poglejte vse starše, ki niti ne poskušajo omejiti apetita otrok.

Ljubezen ni samo dajanje: to je dajanje razumno; Poleg tega je to razumna zahteva. To je razumna pohvala in razumno ukor. To je razumen argument, boj, soočenje, prizadevanje, napad, zaviranje - vse skupaj s skrbjo in podporo. To je vodstvo in vodstvo. Beseda "razumno" pomeni "na podlagi presoje" in presoja zahteva več kot nagon: potrebno je premišljeno in pogosto boleče odločanje.

Ljubezen ni občutek

Rekel sem že, da je ljubezen dejanje, dejavnost. Tukaj smo prišli do še enega resnega nesporazuma glede ljubezni, ki ga je treba skrbno pretehtati. Ljubezen ni občutek. Veliko ljudi, ki izkusijo občutek ljubezni in celo delujejo pod diktatom tega občutka, dejansko izvajajo ne-ljubezen in uničenje. Po drugi strani pa se resnično ljubeča oseba pogosto loti ljubečih in konstruktivnih dejanj v odnosu do osebe, ki ga očitno ne mara, ki mu v tistem trenutku ni všeč ljubezen, ampak gnus.

Občutek ljubezni je čustvo, ki spremlja izkušnjo katheksa. Spomnimo se, da je katexis dogodek ali proces, zaradi katerega postane določen predmet za nas pomemben. V tem predmetu (»predmet ljubezni« ali »predmet ljubezni«) začnemo vlagati svojo energijo, kot da bi postala del nas samih; ta povezava med nami in objektom imenujemo tudi cathexis. Lahko govorimo o številnih katekseh, če imamo hkrati veliko takih povezav. Proces ustavljanja dobave energije predmetu ljubezni, zaradi česar izgubi svoj pomen za nas, se imenuje decatexis.

Zabloda o ljubezni kot občutku izhaja iz dejstva, da mi zberemo kateks z ljubeznijo. Te napake ni težko razumeti, saj gre za takšne procese; vendar še vedno obstajajo jasne razlike med njimi. Prvič, kot smo že omenili, lahko doživimo katheks v odnosu do katerega koli objekta - živa in nežive, žive in nežive. Torej, nekdo lahko doživi katheks borze ali dragulja, ki jih lahko čutijo ljubezen. Drugič, če doživimo katheks za drugega človeka, to sploh ne pomeni, da nas zanima njegov duhovni razvoj. Odvisna oseba se skoraj vedno boji duhovnega razvoja svojega zakonca, ki ga hrani s katheksom. Mama, ki je trmasto vzela sina v šolo in nazaj, zagotovo doživlja katheksa proti dečku: za njo je bil pomemben - on, ne pa njegova duhovna rast. Tretjič, intenzivnost naših cathexes običajno nima nič opraviti z modrostjo ali predanostjo. Dva človeka se lahko srečata v baru, medsebojni katheks pa bo tako močan, da ne bo mogoče predhodno imenovati, dati obljub, niti miru in tišine v družini. In končno, naši cathexes so nestalne in minljive. Omenjeni par, ki je doživel spolni užitek, lahko takoj ugotovi, da je partner neprivlačen in nezaželen. Decatexis je lahko tako hitro kot katheks.

Resnična ljubezen pa pomeni zavezanost in učinkovito modrost. Če nas zanima duhovni razvoj nekoga, potem razumemo, da bo odsotnost obveznosti najverjetneje boleče zaznavala ta oseba in da je obveznost do njega nujna najprej sami, da bomo lahko učinkoviteje izrazili naše interese. Iz istega razloga je zavezanost temelj psihoterapije. Skoraj nemogoče je doseči pomembno duhovno rast pri pacientu, če terapevt z njim ne sklene »zdravilne zveze«. Z drugimi besedami, preden si bolnik upa na resne spremembe, se mora počutiti samozavestno in močno, zato ni dvoma, da je zdravnik njegova stalna in zanesljiva zaveznica.

Da bi se pojavila unija, mora zdravnik bolniku, običajno za daljše časovno obdobje, dokazati doslednost in skrbnost, kar je možno le, če je zdravnik sposoben biti obvezen in zvest. To ne pomeni, da je zdravnik vedno doživlja   užitek poslušanja bolnika. Obveznost je, da zdravnik - ali mu je všeč ali ne - vedno posluša pacienta. Na enak način kot v družinskem življenju: v zdravi družini, kot pri terapevtskem delu, morajo partnerji redno, vsak dan in namenoma posvetiti pozornost drug drugemu, ne glede na to, kaj čutijo. Kot že omenjeno, ljubezen do parov prej ali slej preide; in ravno v tem trenutku, ko instinkt kopulacije zaključi svoje poslanstvo, se pojavi možnost prave ljubezni. Ko zakonca ne želita več biti drug z drugim, ko od časa do časa želita biti ločena, se začne preizkus njihove ljubezni in izkaže se, da ta ljubezen obstaja ali ne.

To ne pomeni, da partnerji v stabilnem, konstruktivnem razmerju - na primer v intenzivni psihoterapiji ali v zakonski zvezi - ne morejo doživeti katekse drug do drugega in do svojih odnosov; izkusijo ga. Toda bistvo je, da prava ljubezen presega katheks. Če je ljubezen, potem lahko obstajata tudi katheks in ljubezenski občutek, vendar morda ne obstajata. Seveda je lažje - tudi radostno - ljubiti se s cathexisom in z občutkom ljubezni. Lahko pa imate ljubezen brez kateheze in ljubezenskega občutka: prav uresničitev takšne priložnosti, da se resnična ljubezen razlikuje od preproste kateheze.

Ključna beseda za razlikovanje je beseda "volja". Kot ljubezen sem opredelil bo   razširiti svoje Jaz sem da bi spodbudili duhovno rast druge osebe ali lastne. Resnična ljubezen je pretežno voljno, ne čustveno delo. Oseba, ki resnično ljubi, to počne z močjo odločanja za ljubezen. Ta oseba je predana ljubezni, ne glede na to, ali obstaja ljubezenski občutek. Če je tako, toliko bolje; toda če ni tam, potem odločenost za ljubezen, volja do ljubezni še vedno ostaja in deluje. In ravno nasprotno, to ni mogoče le za ljubimca, temveč tudi za izogibanje dejanjem pod vplivom kakršnih koli čustev. Srečam se z izjemno privlačno žensko in imam do nje občutek ljubezni, toda ker ljubezenska spletka lahko uniči mojo družino, si bom izgovorila glasno ali v tišini: »Zdi se, da sem jaz pripravljena ljubiti vas, vendar tega ne bom dovolila. Prav tako ne želim sprejeti novega bolnika, bolj privlačnega in na videz obetajočega v smislu zdravljenja, ker je moj čas že posvečen drugim pacientom, med katerimi so manj privlačni in težji. Moja čustva ljubezni so lahko neizčrpna, toda moja sposobnost ljubezni je omejena. Zato moram izbrati osebo, na katero se bom osredotočil na ljubezen, na katero bom usmeril svojo voljo do ljubezni. Resnična ljubezen ni občutek, ki nas preplavlja; To je zavezujoča, premišljena odločitev.

Ta univerzalna težnja po zamenjavi ljubezni z občutkom ljubezni omogoča ljudem, da se prevarajo z vsemi vrstami. Pijani mož, čigar družina trenutno potrebuje njegovo pozornost in pomoč, sedi v baru in s solzami v očeh pravi barmanu: »Resnično ljubim svojo družino! od staršev. Očitno je, da v tej težnji po mešanju ljubezni z občutkom ljubezni obstaja neko egoistično ozadje: tako preprosto in lepo je videti potrditev ljubezni v lastnih občutkih. In iskati to potrditev v svojih dejanjih je težko in neprijetno. Ker pa je prava ljubezen dejanje volje, ki pogosto presega kratkotrajne občutke ljubezni, ali pa je katheks, je pravilneje reči: »Ljubezen je toliko, kolikor je veljavno. Ljubezen in nenaklonjenost, kot dobro in zlo, sta objektivni kategoriji, ne zgolj subjektivni.

  »Trajnost, ljubezen« je seme ljubezni ( Pisatelj Maxim Yakovlev)
Resnična ljubezen naredi osebo boljšo ( Julia Belova, cirkuski performer)
To, kar ni večno, nima pravice biti imenovana ljubezen ( Duhovnik Elijah Shugaev)

Kakšna je razlika med ljubeznijo in ljubeznijo? Pogosto ljudje zaradi neizkušenosti, mladih let, maksimalizma in številnih drugih razlogov vzamejo ljubezen do globokega in nezainteresiranega občutka, imenovane ljubezen. Nekateri subjekti verjamejo, da ni razlik med zgoraj omenjenimi koncepti. In le majhno število posameznikov je občutilo te razlike, tako rekoč, v svoji "koži". Najprej, ljubezen pomeni idejo obsesivne narave. Hkrati pa je subjektu, ki je v ljubezni, ali je predmet vzdihovanja vzajemen, popolnoma nepomemben. Ta občutek je prežeta z željo, da bi bil nenehno z izbranim, celo proti njegovi volji. Ljubezen temelji na razumevanju, skrbi, zaupanju in medsebojnem spoštovanju. To pomeni avtonomijo partnerja.

Kakšna je razlika med psihologijo ljubezni in ljubezni

Na žalost se mnogi sodobni poročni pari po legitimizaciji zakonske zveze po krajšem času razpustijo. To je posledica tako imenovanega prebujanja človeške zavesti. Z drugimi besedami, ob sklenitvi zakonske zveze so bili bodoči mladoporočenca pod vplivom ljubezni, in ko so se strasti umirile, so mladoporočenki spoznali, da nimajo nič s svojim partnerjem.

Razumevanje razlike med ljubeznijo in zaljubljenostjo je po psihologiji zelo pomembno pri izgradnji družinskih odnosov. To vam bo pomagalo preprečiti veliko neumnih stvari in vas rešiti od razočaranja. Ljubezen v življenju vseh ima skoraj temeljno vlogo. Navsezadnje si vsak človek želi biti ljubljen. Psihologija trdi, da je bistvena čustvena potreba osebe občutek, da jo nekdo ljubi. Sprejemanje ljubezni do ljubezni pogosto vodi v frustracije, ki ubijajo željo po ljubezni v ljudeh.

Kar na kratko loči ljubezen od ljubezni.   Spodaj je pet znakov, ki odgovarjajo na vprašanje: "Kako se ljubezen razlikuje od prave ljubezni?"

Prva razlika v ljubezni od prave ljubezni se lahko šteje za njeno minljivost. Zanj je značilen hiter začetek in enako hiter zaključek. Po precej kratkem času se ljudje nenadoma začnejo zavedati, da so drugačni, ni skupnih kontaktnih točk, da jih razen postelje nič ne veže. Občutek ljubezni je večen. Nihče ne more napovedati, kdaj se bo pojavil in kdaj bo izginil ali ne bo izginil.

Ljubezni partnerji se medsebojno zaznavajo brez okraskov, kot so, in sprejemajo z vsemi pomanjkljivostmi, negativnimi lastnostmi in pomanjkljivostmi. Nobena napaka ne more zasenčiti globine, tesnobe in nesebičnosti odnosa. Oba partnerja na intuitivni ravni prilagajata drug drugemu, nikoli ne skušata "prick" besede, ne kažejo na pomanjkljivosti ljubljene. V ljubezni vsak partner poskuša izbrati tistega, ki ga je izbral, ga znova nariše, iz njega ustvari drugo osebo.

Ko sta dva posameznika neskončno zaljubljena drug v drugega, ni dvoma o tekmecih ali tekmecih. V njihovem odnosu preprosto ni prostora za ljubezenske trikotnike. Ljubi ljudi udobno skupaj. Čutijo popoln mir in zadovoljstvo s prisotnostjo te osebe v svojem življenju. Medtem ko je v ljubezni, nekdo tretji je pogosto v razmerju. Ljubezen se ustali, ugodno vpliva na ljubeče srce, izboljša ljudi. Posamezniki, ki so vezani na ljubezen, se počutijo pripravljeni nenehno živeti z izbranim v življenju, deliti polovico težav in radosti. Ljubezen ne daje popolnega zadovoljstva z življenjem skupaj. Partnerji niso zadovoljni s trenutnimi razmerami. Nenehno iščejo boljšega življenjskega partnerja, in če se spremeni bolj »okusna« možnost, ne bo nikoli zamudila priložnosti.

V ljubezni je seks vedno na prvem mestu, medtem ko ljubezen pomeni razumevanje in spoštovanje partnerskega mnenja, njegovih želja in želja. Odkrit srčni govor, poslušanje partnerjevih izkušenj, sposobnost podpore v težkem obdobju - to so sposobni samo ljudje, ki se ljubijo. Posamezniki v stanju ljubezni, na prvem mestu postavljajo osebne želje in probleme, kar vodi do propada tako iluzij kot odnosov na splošno.

Razmerje med spoloma je precej zapleteno. Včasih je težko razumeti svoje občutke. Kaj potem govoriti o razumevanju, kaj počne druga oseba. Kako razumeti, da izbrani ljubi iskreno ljubi, resnično, da to ni strast, ki poganja vsa njegova dejanja?

Kakšna je razlika med ljubeznijo in moško ljubeznijo?

Če partnerka najbolj v ženski privlači svojo čudovito podobo in lep obraz, če mu ni vseeno, kaj je v njenem srcu, za kaj živi, ​​potem najverjetneje čuti običajno sočutje in intimno hrepenenje za dekle. Ko človek všeč osebnost svojega partnerja v celoti, njen značaj, svoj um, ko jo sprejema z vsemi pomanjkljivosti, je zainteresiran za porabo ur z njo, tako v postelji in zunaj, šele takrat lahko govorimo o prisotnosti ljubezni z njegove strani s skoraj absolutno gotovostjo . Ljubeče predstavnike močne polovice zanima mnenje partnerja in njena čustva, zaskrbljeni so zaradi njenega družbenega kroga in zabave, interesov in hobijev. Človek, v čigar srcu se je naselila ljubezen, je pripravljen nesebično pomagati svojemu ljubljenemu in sam rešuje svoje probleme. Torej, ko se je postavilo vprašanje: kako se ljubezen razlikuje od ljubezni in sočutja, morate le paziti na odnos moškega do izbranega.

Kako se ljubezen razlikuje od prave ljubezni?

Zaradi prave ljubezni so predstavniki močne polovice pripravljeni žrtvovati vse, kar imajo, ne da bi zahtevali ničesar v zameno. Ljubezen in koristoljubje nista združljiva in se nikoli ne ujemata skupaj. Navsezadnje ta občutek v prvi vrsti pomeni vrnitev. Niti ljubezen, niti sočutje nista naklonjena nezainteresiranemu vračanju. Človek lahko pomaga deklici, ki jo ima, če to ne oteži ali če v zameno dobi nekaj. Ker je človek zaradi svojega ljubljenega pripravljen premakniti gore, pozabiti na sebe in si prizadevati, da bi svojemu ljubljenemu dal najboljše.

Kako se ljubezen razlikuje od ljubezni in sočutja?

Spodaj so tri preprosta znaka, ki bodo pomagala dobiti odgovor na to vprašanje.

Ljubezen je močan in vsestranski čustveni občutek. Simpatija je le občutek čustvene nagnjenosti k drugemu posamezniku. Biti v ljubezni je le pozitivno obarvan kompleks občutkov, kot so: strast, sočutje, usmerjeni k drugemu. V ljubezni se šteje nestabilno stanje zavesti, saj lahko izgine, izgine in se ponovno pojavi. Ljubezen in simpatija se lahko spremenita v nekaj drugega, na primer v ljubezen. Občutek ljubezni se ne bo nikoli spremenil v simpatijo ali ljubezen. Tako je prva razlika moč in globina čutov.

Drugi znak je krepitev občutka, ki je daleč od ljubljene, medtem ko lahko oseba s preprostim sočutjem mirno pozabi na predmet privlačnosti, če je takšen, ki mu ni na očeh.

Zaradi resnične ljubezni so ljudje sposobni junaških in celo žrtvenih dejanj. V imenu sočutja ali zaljubljenosti verjetno ne bodo tvegali sami sebe ali škodovali svojim interesom. Žrtvovanje in odsotnost se štejeta za tretjo razliko med resničnimi občutki ljubezni, simpatije in ljubezni.

Veliko lepih žensk, ki pričakujejo ekstravagantna dejanja od svoje ljubljene, napačno presodijo njihovo odsotnost. Ne zavedajo se, da izjemno vedenje, v večini primerov, nima nič opraviti z resnično ljubeznijo.

Da bi razumeli razliko med ljubeznijo in ljubeznijo človeka, se morate najprej obrniti na psihologijo močnejše polovice. Navsezadnje je narava sama strogo uredila obnašanje in funkcije spolov. Človek je hranilec in osvajalec, zato mu nenavadno in ekstravagantno vedenje ni nenavadno.

Ženska narava je namenjena materi, skrbniku in »prilagoditelju« domačega življenja, zato so neločljivi dvomi. Lahko preizkusijo in preizkusijo bodoče zakonce, da zagotovijo, da bodo otroci in družina zaščiteni in zagotovljeni. Zato mora močna polovica dokazati svojo moč in neumorno dokazati svojo tako imenovano »profesionalno« primernost za vlogo bodočega zakonca, očeta in glave družine. Zato je celotno Adamovo vedenje neločljivo povezano z demonstracijo šibkejšega spola lastne moči in vzdržljivosti.

Torej, zaljubljen človek, ko:

- Pokaže povečano zanimanje in veliko pozornosti posveča določeni dami, ker se njegov ves svet zapre pred ljubezenskim predmetom, hoče nenehno biti tam, se dotakne svojega ljubljenega, ga objame, vdihne vonj, zaljubljen človek poskuša ujeti pogled izbranega, slyly opazuje predmet vznemirjanja;

- z vsemi sredstvi želi zadovoljiti damo srca, zato se začne preveč pravilno obnašati, idealizira svoje vedenje, poskuša postati boljši;

- skrbi za svoj videz;

- ljubosumen je;

- zaupa, saj je zaupanje prav temelj, na katerem temeljijo dolgoročni odnosi, zato, če človek deli intimne skrivnosti, potem je zaljubljen;

- žrtvuje osebni čas, različne ugodnosti, komunikacijo s prijatelji, lastne hobije za preživljanje časa s svojo ljubljeno osebo;

- skrbi in skrbi.

Tako je glavna razlika med ljubeznijo in ljubeznijo in sočutjem njena trdnost, trajanje in žrtvovanje. Za rojstvo ljubezni je potrebno več časa kot za pojav sočutja ali ljubezni. Poleg tega manifestacije ljubezni niso tako nasilne in nasilne kot z ljubeznijo. Ampak ni kratkotrajna. Ljubezen navdihuje in ustvarja. Odlikuje ga temeljitost in stabilnost. Ljubezen v njenem nemirnem začetku in smeri lahko samo uniči osebo ali se razvije v nekaj globljega in lepšega.

12 Razlike v ljubezni od ljubezni - kako določiti ljubezen in se zaščititi pred napakami v čustvih?

V središču skoraj vseh pesmi, filmov, pesmi in knjig je prava ljubezen. Ta občutek pojejo pesniki in upodabljajo umetniki ves čas. Resnično, prava ljubezen se pogosto zamenjuje z drugim občutkom - z ljubeznijo.

Kako ugotoviti - je vaš občutek resničen in kako ga ločiti od strasti, ljubezni ali naklonjenosti?

Kaj vas najbolj privlači in vznemirja v osebi?

• Ljubezen   Praviloma ste v tem primeru najbolj zaskrbljeni zaradi fizičnih podatkov partnerja - reliefov figure, oči, postanejo poševni shen v ramenih, pogumen obraz itd.

• Ljubezen   Skrbite za identiteto partnerja kot celote. Prisotna je fizična privlačnost in hrepenenje za osebo, vendar le skupaj z osebnimi lastnostmi in kvalitetami partnerja. Resnična ljubezen je dojemanje na vseh ravneh vseh človeških lastnosti. Skrbite za njegovo neobrito, močno nazaj, način pitja kave zjutraj in klepet s kolegi, plačevanje v trgovini in kovanje lesenih figur na balkonu - vse, brez izjem.

Katere lastnosti vas pritegnejo v partnerja?

• Ljubezen   V tem stanju je število partnerskih kvalitet, ki jih občudujete, zelo omejeno. Morda so na tebi in delujejo na tak način, da zemlja izgine pod nogami, toda ti "vrtoglavi dejavniki" so omejeni na šarmanten nasmeh, hojo ali, na primer, vonj parfuma.

• LjubezenResnična ljubezen je, ko ljubiš v osebi, ne samo "vsako razpoko" ,   mol in izboklina, pa tudi vse njene lastnosti, strani in dejanja (občudovanje dobrih in nevljudno draženje ne najbolj pozitivnih). Vsak minus ljubljene osebe se takoj spremeni v plus ali se preprosto dojema kot dejstvo in je sprejeta kot je.

Začnite svoj roman

• LjubezenObčutek utripa takoj - iz naključnega pogleda, dotika roke, kratkega dialoga in celo priložnostnega srečanja, na primer v družbi prijateljev. Podobno obsedenosti. Ko se enkrat osvetli s tekmo iz enega nasmeha partnerja, lahko občutek hitro izgine tudi iz vetra sprememb, komaj razkrije značaj osebe.

• Prava ljubezenVedno pride postopoma. Za razumevanje, zavedanje in popolno sprejemanje človeka je potreben čas. Nemogoče je ljubezen z vsem srcem človeka, o katerem ne veš ničesar. Seveda se lahko zavarujete - »Ljubim ga in vse, kar je že,« vendar prava ljubezen vedno zahteva preizkus časa.

Stalno zanimanje za partnerja

• LjubezenS tem občutkom zanimanje za partnerja nato žari z vročim plamenom, nato pa se umirja več dni ali celo tednov. Obstaja le en razlog - ljubezen se ne razlikuje z globokimi koreninami občutka, je površna in pod njo ni nič, ki bi ogrevala stalno zanimanje za človeka.

• Prava ljubezenNikoli se ne umiri. To ne traja en dan (in včasih celo uro), tako da ne razmišljate o svojem partnerju. Vedno si ga želite videti, biti tam, slišati glas. In če se z ljubeznijo precej enostavno prenaša ločitev, potem je za resnično ljubečega človeka celo odcepitev za dan neznosna.

Vpliv čustev na vašo osebnost

• LjubezenPrimitivna strast do partnerja (dokazano dejstvo) je neorganizirana. Sprošča, zmanjšuje koncentracijo, izpodriva racionalno razmišljanje. Ljubezen je znana po spontanosti delovanja in romantičnem vzdušju, za katerim so v večini primerov skrite le iluzije.

• Prava ljubezenPravi globok občutek je ustvarjalni fenomen. Ljubeč človek si prizadeva za samopoboljšanje, počne vse, "obrne gore" in gre čez morje, pokaže svoje najbolj pozitivne vidike in se silovito spopade z negativnimi.

Odnos do ljudi okoli

• Ljubezen “V pekel z vsem! Obstaja samo on - če na kratko.   Vse izgine v ozadju, prijatelji in starši "ne razumejo ničesar v tem življenju," tujci se na poti, stvari niso pomembne. Vi ne nadzorujete občutka, temveč občutek, ki vas nadzoruje. Vse vrednote, s katerimi ste živeli, so izgubile svojo vrednost, trdno verjamete, da lahko storite karkoli, ker imate dober razlog, in razen tega občutka, nič drugega ni pomembno. Točka: prijatelji "prekinjajo" in izginejo, odnosi s starši se poslabšajo, težave pri delu se začnejo. Toda to je kasneje, toda za zdaj ljubezen do ljubezni upravlja žogo.

• Prava ljubezen Seveda, on, ljubljeni in dragi - najpomembnejši na tem svetu. Ampak ne boste ga postavili nad starše. Prijateljev ne boš pustil v svojem življenju. Za vsakogar boste našli čas, saj je resnična ljubezen nastala v vašem velikem srcu, ki je dovolj veliko za ves svet. Vaša ljubezen vam daje krila za razvoj odnosov z zunanjim svetom in osvetljuje pot do možnosti.

  Kaj ljudje mislijo o vašem odnosu

• LjubezenVečina prijateljev in znancev, kot tudi sorodniki (in zlasti starši) ne odobravajo vašega odnosa. Ženska, ki jo zaslepi občutek, ne želi videti napak in celo očitnih primerov, idealizira predmet svojega hobija. S strani pa je vedno bolj vidna. In če vas vsaka sekunda prosi, da ponovno razmislite ali vsaj ne hitite, je smiselno, da se za trenutek ustavite in ohladite glavo - morda vam bo praskanje prišlo prej kot razočaranje.

• Prava ljubezenČe je občutek res globok in se odločitve sprejemajo resno, skrbno in s treznim odnosom, se ljudje okoli vas ne upirajo in ne poskušajo vsiliti svojega mnenja. Ali preprosto odobravajo vašo izbiro, ali pa se jasno zavedajo, da bo vaša ljubezen samo močnejša, v nasprotju z vsemi možnostmi. Glejte tudi:

  Ločitev in občutek

• Ljubezen   Navdušena ženska je stara samo 1-3 mesece, da bi se popolnoma zaljubila. Fiziološka hrepenenje po partnerju traja največ 3 mesece, po katerem prihajajo misli o ločenosti, nesmiselnosti odnosov in dejstvu, da je modrooki čedni moški v naslednji pisarni še nič.

• Prava ljubezenTa občutek ni ovira niti razdalja niti čas. Pravi ljubitelji drug drugega ne zlomijo veznih niti, tudi po tisočih kilometrih in letih pozneje. Pišejo drug drugega sms, komunicirajo preko Skype, pisanje dolgih črk na starinski način in miss, miss, miss ... Čakam na zvonec. Ker je prava ljubezen takrat, ko partner postane del vas in dve duši sta tako tesno tkani, da ne moreta obstajati ločeno.

  Občutki in prepire

• LjubezenVeč časa preteče od dneva poznanstva, močnejši in resnejši postanejo spori. Zakaj? Ker je pod ljubeznijo samo praznina. Ni duhovne povezave, ni skupnih tem, ni podlage, na kateri bi se ustvarjale močne zveze. Posledica tega je, da se čez nekaj časa izkaže, da sploh nimamo o čem govoriti, škandali pa nekako »diverzificirajo« odnos. Glejte tudi:

• Prava ljubezenGlobok občutek nesoglasja ni ovira. Nasprotno, krepijo odnose, ki so sprva osnovani na medsebojnem razumevanju in iskanju kompromisa. Ljubezen pomeni dajati se drug drugemu. In plen v močni uniji ne bo nikoli vplival na samo razmerje. Tako lahko na primer mož in žena, ki živita drug ob drugem več let, med tapetami razpadejo in se takoj usedeta in popijejo čaj, se smejijo in dražita drug drugemu. Medtem ko lahko »ljubeče« dekle »pošlje v pekel« svojega partnerja samo zato, ker je kupil posteljo napačnega sistema.

  Vaš pogled na vaše razmerje

• LjubezenVi ste posamezniki. "Jaz-on", "moj-njegov", in tako naprej.V vašem odnosu, razen navdušenja, praktično ni nič skupnega. Besede »mi« se ne nanašajo na vas, niti ni v leksikonu vašega odnosa. Lahko enostavno odidete na počitnice brez njega, večerjate, ne čakate z dela ali letite na dekle v Italiji, ko potrebuje vašo moralno podporo.

• Resnična ljubezen se začne z besedo "mi".   Ker ste dve polovici ene celote in celo posamično zaznavate drug drugega kot »mi«, »mi«, »mi«. Ne preživljate počitnic skupaj ali celo delate skupaj, jedete večerjo, se pod televizorjem podate pod eno odejo in mu v skodelici zmešate sladkor, medtem ko klobaso reže na sendvič.

Sebičnost in čustva

• Ljubezen   Za zanimanje za partnerja in za navdušenje je vredno, da je samozadosten. Na primer, ker je prestižno biti blizu tega široko zastavljenega bogataša s polno kreditno kartico in sijočim dragim avtomobilom. Ali zato, ker je "bolje, da je takšno kot nič." Ali tako, da bi bolj ugledni gospodje izginili s slino, ki ji je zdaj nedostopna. In tako naprej Ne glede na možnost, vedno ostaneš »dekle, ki je sama zase« in zaznavaš vsako vmešavanje vašega partnerja v svoj osebni prostor kot osebno žalitev.
• Resnična ljubezen do lastnih interesov ne ve.   Preprosto se prepustite svojemu izbranemu, široko odprite vrata srcu, hiši in hladilniku. Nisi samozavestni na njegove stroške, ampak samo ljubezen do tega, kar je.

Med zemljo in nebom

• Ljubezen - občutek "zemeljskega"   večinoma predlagajo zemeljske užitke, misli in dejanja.
• Resnična ljubezen vedno lebdi nad "zemljo".   Za njo ni nobenih ovir, vsaka preizkušnja je razdeljena na pol, in zore za dva in intimnost je bolj dragocena od vseh zemeljskih blagoslovov.

V tem primeru govorimo o zaljubljenosti, kajne strast in časovna strast . To seveda nima nič skupnega z ljubeznijo, ki postane začetek prave ljubezni.

In kaj misliš o ljubezni in ljubezni - kako ločiti enega od drugega? Delite svoje misli v komentarjih spodaj!

Mnogi sodobni pari se po kratkem času po legitimizaciji svojega odnosa razpnejo, in vse zaradi prehoda ljubezni in spoznanja, da spontano naraščajoči občutki motijo ​​zdrav razum. Kaj loči ljubezen od ljubezni: psihologija odnosov pravi, da obstajajo posebni znaki, ki pomagajo razlikovati med tema čustvoma. In ko se je naučil pravilno opredeliti svoja čustva, se lahko izognemo številnim neumnim stvarem.

Tu so glavne razlike, ki delijo ljubezen in ljubezen do visoke ovire:

1. Ljubezen se konča tako hitro, kot se začne. Po kratkem času se ljudje začnejo zavedati, da niso ustvarjeni drug za drugega in da se vse konča kot obrat. Ljubezen lahko traja večno, nihče ne ve, kdaj se bo končala. Preberite o tem, kako priznati dekle v ljubezni.

2. Ljubeči ljudje sprejmite drug drugega, kot so . Nobene pomanjkljivosti ne zasenčijo čistosti in drhtečih odnosov. Partnerji na podzavestni ravni se prilagajajo drug drugemu in nikoli ne poudarjajo pomanjkljivosti ljubljene osebe. Med ljubeznijo vsakdo poskuša naravnati partnerja zase, ga spremeniti na svoj način in ga spremeniti v osebo, ki je v resnici ni.

3. Ko se ljudje ljubijo, ne moremo govoriti o ljubezenskih trikotnikih. Dobro so skupaj, čutijo popolno zadovoljstvo in mir od prisotnosti v življenju te ene osebe. Med ljubeznijo v razmerju se pogosto pojavi tretja povezava. Na primer, moški lahko reče, da ima rad dve dekleti: z enim je zabaven in prijeten za pogovor, drugi pa mu daje občutek miru in sprostitve.

4. V ljubezni ljudje niso zadovoljni s tem, kar imajo. Nenehno iščejo boljšega partnerja in če se pojavijo kot dobra možnost, nikoli ne zamudijo svoje priložnosti. Ljubezen miruje, ostane le občutek pripravljenosti živeti skupaj z vašo ljubljeno osebo do konca svojega življenja. In kaj je pomen dolgoročnih odnosov je mogoče najti.

5. Ljubezen sploh postavlja, medtem ko ljubezen naredi razumevanje in spoštovanje mnenj in želja vašega partnerja . Iskren in odkrit pogovor o srcu, poslušanje problemov in izkušenj partnerja, sposobnost podpore v težkih časih - za to so zmožni le ljudje, ki resnično ljubijo drug drugega. Zaljubljenost postavlja lastne želje in izkušnje, kar v končni fazi uničuje vse iluzije, kot tudi kratkotrajne odnose.

Ljubezen in ljubezen: razlike so tako značilne, da jih je mogoče odkriti s prostim očesom. Vendar ni vse tako preprosto.

Razmislite, kakšna čustva, ki vplivajo na um, ocenjujejo situacijo in doživljajo ljubezen,

• • Prekomerna emocionalnost, ki pogosto spominja na zastrupitev. Ta čustva se lahko potopijo v evforijo ali povzročijo boleča čustva, če niso medsebojna;
• • Povečana ljubosumnost: zaljubljen človek postane pravi egoist in verjame, da bi moral partner pripadati izključno njemu. Tudi nedolžna komunikacija s prijatelji lahko povzroči velik škandal;
• • Nestalnost čustev, z drugimi besedami - samo včeraj se lahko ljubljena oseba spremeni v najhujšega sovražnika. In občutki, ki so bili pred kratkim gori s strastjo - v sovraštvo in nepripravljenost, da bi videli celo pogled.

Ni treba misliti, da takšna čustva, kot so ljubezen in ljubezen, katerih razlike so tako očitne, nimajo podobnosti. To absolutno ni res. V vsakem primeru ima oseba strast do partnerja in neverjetno bližino fizičnega in moralnega načrta. Zato bo samo čas pomagal v vsem, da bi ugotovil in naredil prave sklepe in odločitve, ki bodo vplivale na nadaljnji razvoj dogodkov in življenja na splošno.

V članku smo preučili osnovne koncepte o tem, kako se ljubezen razlikuje od ljubezni, katere psihologija odnosov, ki se v nekaterih trenutkih križa in je hkrati popolnoma nasprotna. Zato ne mislite, da je nemogoče razlikovati med temi različnimi koncepti. Če je glava obrnila občutke, ki jim preprečujejo razumevanje njihovega bistva, ne smete hiteti do odločitev in dati časa, da vse postavite na svoje mesto.

debug: 0; / * nastavite 1 za testiranje te kode na vaši strani * / pid: 5730; / * partner_id * / t: 76; / * test_id * / tsid :; / * traffic_schema * / slid :; / * slice_id * / acc :; / * podračun * / param: ts_t; / * ime parametra url za test_id * / style :; / * vaša css povezava: //example.com/path/to/style.css * / komentarji: 7; / * Število komentarjev: 0..10 ali prazno * / višina: 800; / * začetna višina, v px * / povratni klic: /ts_iframe_callback.html; / * povratni klic uri * / descr_disable :; / * nastavite 1, da onemogočite opis preskusa * /