Pitanje psihologu:

Pozdrav, molim vas za pomoć. Imam 30 godina, suprug 32 godine. U braku sam drugi put, iz prvog braka imam sina (8 godina). Iz drugog braka je i sin (3,5 godine). Prije vjenčanja gotovo se nisu svađali s njezinim mužem, živjeli su u savršenom skladu. Tada su nastali problemi, počeo je pušiti začin. Kad sam se porodila postavila sam mu uvjet ili mi ili "ovo". Bacio se, toliko je živaca i truda potrošeno na njega. Sada sam općenito u zastoju. Izlazilo s rodiljskog dopusta kad je dijete napunilo 2.2. A onda je počelo. Vraćam se kući s posla i postajem kuharica, perilica suđa, praonica ... općenito bilo tko, ali ne mlada žena. Osim što radim domaću zadaću sa starijom, igram se s mlađom, kupa se i stavljam u krevet. Suprug u ovom trenutku sjedi pred televizorom uz pivo. Naravno, ne bavi se ni djecom. Njega ne zanima ništa vezano za našu obitelj, ali ako svekrva nazove, ona pobjegne. Molim vas pomozite mi da nema reakcije, vratio se kući s posla i bio je umoran. A ja .... ??? Ne umaram se ... Sada postoje stalne svađe. Odmor kod nas svi se događaju sa skandalima. Dugo nismo slavili moj rođendan, jer sa svekrvom par dana razlike. I uvijek smo s njima i nitko se neće sjetiti da i ja imam odmor ... Nema me apsolutno nikakvog poštovanja. Podignuo je ruku opraštajući, prijatelji opsceno opraštajući ... i tako cijelo vrijeme. Dobro zarađuje, ali ne daje mi (kaže da ja imam svoju). Sada ne znam što da radim ... Moja svekrva je jednom rekla da je podrška naše obitelji. Gdje je ta podrška? Ne osjećam je uopće. Bez obzira na to što se događa, on nikada nije u blizini. Ja se uvijek nosim sa svime. Ne želim reći da je tako loš, ali ja sam dobar. Ali nemam više snage izdržati sve to. Imam dvoje djece i moram razmišljati i o njima. A ono što je dobro je da oni čuju samo tvrdnje i uvrede svojih roditelja, već imam takve živčane slome da se i sam bojim. Jednom riječju, sve sam preuzeo na sebe, i posao, i kuću, i djecu. Štoviše, stalno slušam prigovore da u ovom stanu nisam niko. (Stan je ukrašen za svekrva). Otići, kamo? Ne mogu ići kod roditelja, imam posao u svom gradu, najstariji sin ima školu, moj mlađi vrtić. Iznajmite stan? Imam plaću od 20 tisuća rubalja. Tolerirati? Nema više sila. Reci mi što da radim?

Psiholog Vildt Marina Alexandrovna odgovara na pitanje.

Dobro došli!

Duboko suosjećam s tobom.

Uvrijedili ste se kao žena što je pažnja vašeg supruga potpuno izblijedjela.

Mislim da vam je izlaz iz vaše situacije jasan. Pretpostavljam da u ovom trenutku jednostavno nemate snage poduzeti odlučan korak.

Kao psiholog, savjetujem vam da još jednom razgovarate sa suprugom i stavite mu čvrst ultimatum - ili živite kao obitelj ili se razilazite. Govorite čvrsto, jasno i samouvjereno. Žena ste i prije svega muškarac i zaslužujete normalnu ljudsku privlačnost i ljubav. Ako vaš muž ne zna kako se služiti u svakodnevnom životu, onda mu dopustite da kuha i čisti. Pa recite mu tijekom razgovora.

Savjetujem vam da svaki dan uzmete vremena. Čvrsto uzimajte jedan sat dnevno. U ovom trenutku možete čitati, crtati, šivati, raditi manikure, igrati sportove itd. To vam je potrebno, čak i ako sve obaveze nisu završene. Ovim pokazujete da jeste i vaše su želje također važne, da ste osoba koja poštuje sebe. Ni u kojem slučaju vas ne želim uvrijediti kad vam kažem da u vašoj situaciji postoji djelić vaše krivice, jer ste se ponašali na takav način da su se okolnosti razvile na tako negativan način.

Možda ste jednom neprimetno pogriješili. Možda zbog ljubavi prema suprugu niste primijetili kako ste puno učinili za njega, a možda i više nego što ste dobili zauzvrat. S vremenom su se granice potpuno zamaglile i vaš suprug danas prihvaća vaše uloge. Štoviše, on vas ne doživljava kao ženu, budući da sami sebe ne doživljavate kao ženu koja ima svoje interese, a ne samo da obavlja ulogu domaćice.

Ako razgovor sa suprugom prođe bez uspjeha, savjetujem vam da se obratite nekoj socijalnoj ustanovi koja će vam pružiti potporu u potrazi za stanovanjem i uzdržavanju djece.

Kao kršćanin, savjetujem vam da razmišljate. Bog vas voli i stvorio je situaciju u vašoj obitelji tako da se vi obratite njemu za pomoć. Zatražite od njega da vam pomogne u rješavanju vaše obiteljske situacije. Razgovarajte s Bogom. Odvojite se i odvojite vrijeme za Njega. Reci mu sve, plači ako treba. Zamolite Boga s poštovanjem, ne puno, kao da se s vjerom u vašem srcu može potruditi. Bog može izgraditi vaš odnos sa suprugom na istinskoj, trajnoj ljubavi. Prije nego što pročita Bibliju, razgovara s Bogom i izgrađuje odnos s Njim. Mislim da trebaš biti strpljiv. Bog će vam odgovoriti i pomoći vam. U njegovom je interesu voditi ljubav prema svojoj obitelji. Bog je ljubav. Potrebno ga je ispravno razumjeti.

Pitanje psihologu:

Dobro došli! Nakon susreta sa suprugom, vjenčali smo se šest mjeseci kasnije, sada je u braku 4 godine, a moj sin ima 1 godinu i 2 mjeseca. Prve tri godine radio je u drugom gradu, bio je 2 tjedna na poslu, 2 tjedna kod kuće. Radio sam i prije dekreta. Kad je djetetu bilo 3 mjeseca, dao je otkaz i dobio posao u našem gradu. Bilo mi je drago što ćemo napokon provesti više vremena zajedno, a on će uvijek biti uz mene i mog sina. Ali već tijekom prvog mjeseca našeg trajnog zajedničkog života, shvatio sam koliko sam bio u krivu. Muž je počeo dolaziti kući s posla i sjesti za kompjuter ili televiziju, ostaviti da popije pivo s prijateljima ili kod oca u garaži. Nikome nije odbio, samo da što prije pobjegne od kuće, a na moje molbe da pomognem sjesti ili otkupiti dijete odgovorio mi je da je umorna, te da mi je posebno odobreno državno dopuštenje za brigu o djetetu, kako bih se ja time pozabavio. Nisam ga puno pitala o djetetu, uzela sam sve na sebe. Muž je počeo često piti, ostajući do kasno. U slobodno vrijeme uvijek smo odvojeni, ja sam s djetetom, on je zauzet nekim svojim poslovima koji nisu povezani s obitelji. Pokušao sam razgovarati s njim mnogo puta i naišao sam na agresiju s njegove strane. Bilo je takvih napada bijesa u kojima je mogao razbiti tanjur ili nešto baciti na mene. Oprosti zbog sina, vidi sve i svaki put kad plače i uplaši se. Pokušao sam otići, ali svaki put kad me vratio, obećao sam se promijeniti, i vjerovao sam, ali nakon nekoliko dana sve se ponovilo. Sada nikad ne ulazi u normalan smiren dijalog sa mnom, odmah počinje vrištati, vrijeđati, razgovarati, tako da sam iza njega. Ne vidim razlog da tako živim, ali ne mogu odlučiti uništiti svoju obitelj - žao mi je djeteta, jer će on ostati bez oca. Ja sam nježan, fleksibilan čovjek, spreman tražiti kompromise, ne mogu dugo biti u svađi, zato prvo idem kod njega prvi, a on to koristi. Sva naša komunikacija sada je svedena na minimum. Shvatio sam da nemamo zajedničko tlo, imam neke hobije i druge navike, a stalno se prilagođavati znači potpuno potiskivati \u200b\u200bsebe. Molim vas, recite mi kako da se ponašam i što da radim?

Na pitanje odgovara psiholog Geronimus Ivan Alexandrovich.

Pozdrav, Nina.

Pitate se kako se ponašati i što učiniti u situaciji kad bračni odnosi nisu zadovoljni, ali ni vi niste spremni prekinuti te odnose.

Prije svega, želim napomenuti da je vrlo teško komentirati odnos dvoje ljudi, ako znate stajalište samo jedne strane.

Ako sam dobro razumio, željeli biste da vaš suprug provede više vremena kod kuće, mirno komunicira s vama, otkrijete neke zajedničke interese, pomognete djetetu.

Ali kako biste promijenili situaciju, važno je shvatiti koja očekivanja ima vaš suprug u odnosu na vas.

Bilo bi zanimljivo razumjeti želi li nešto promijeniti u vašoj vezi?

Možda je, iz ovog ili drugog razloga, suprugu važno održavati intenzivan odnos s prijateljima i ocem.

Je li spreman, sačuvajući te odnose, aktivnije se uključiti u obiteljski život?

Što biste, s njegovog gledišta, mogli učiniti da poželite da više vremena provede kod kuće?

Psiholozi koji pomažu parovima vrlo često sugeriraju da se sjećaju kako su komunicirali na samom početku veze.

Često ispada da, unatoč svim poteškoćama u srcu, oba supružnika zaista cijene ta sjećanja i žele vratiti ono vrijedno što je bilo između njih prije.

Dakle, možda u prvom redu ima smisla razjasniti muževe želje i gledišta.

Ako govorimo o vašem ponašanju, onda se u konfliktnoj situaciji često čini da je najbolje popustiti i pristati na izbjegavanje stresa. Ali to može biti velika pogreška, jer kad se prilagodimo drugoj osobi, prestajemo biti prisutni u vezi, kao zasebna osoba, napuštamo sebe.

I ovdje se postavlja pitanje: kako dosljedno podržavati svoje stajalište, a ne napustiti ga, ali istodobno ne trošiti snagu i energiju na besmislene sukobe.

Druga tema koju ste spomenuli u svom pismu je tema razvoda. Pišete da ne želite ostaviti svoje dijete bez oca.

Želim napomenuti da se u posljednje vrijeme stav prema razvodima u psihologiji itekako promijenio.

Ako se ranije razvod shvaćao kao nedvosmisleno negativan događaj, sada prevladava složenije stajalište.

Vjeruje se da unatoč činjenici da je razvod zasigurno stres za sve članove obitelji, pod određenim uvjetima ovaj se stres može svladati zajedno. Za ovo bivših supružnika  moraju psihološki prekinuti vezu i naučiti kako raditi kao roditelji nakon razvoda (nakon što su prestali biti supružnici, nisu prestali biti roditelji).

Reci mi, kako se dogodilo da si se oženio takvom osobom koja je daleko od tebe? Ili je prije bio malo drugačiji? Onda, po vašem mišljenju, kako je do toga došlo? Znate, maziti se glavom - o jadni si siromasni, oh kakav je blok, oh da ti kažem - prazan je. Problem neće nestati iz ovoga, što znači da sažaljenje nije samo beskorisno, već je i za vas trenutno osobno štetno. Da shvatim - što radite sa svim tim? - trebate shvatiti kako ste došli do ovoga?

Jer ni u vašoj priči nije sve tako jasno kako bi se moglo činiti na prvi pogled. Čini se da su neslani mali, ali infekcija je važna. Zarađujete 40 tisuća, a plutate do deset navečer. U isto vrijeme, takav dojam, vrlo ste ponosni na sebe. Uostalom, RADITE! Ali istovremeno, muž, s istim opterećenjem, zarađuje pet puta više od vas, ali to ne smatrate značajnim postignućem. Suprugu pristupate s uvjerenjem da vam on kao muž kao muškarac duguje. Jer "pomaže u obavljanju kućanskih poslova umjereno". U najbolju ruku ... to znači da je mogla i više, ali općenito, ono što je tamo srušiće se. Ali smeta vam što vam suprug prilazi s potpuno istih položaja! Muž se usuđuje tražiti "gdje je večera" ?! Ali ovo je zrcalna slika vašeg pristupa. Ispada da možete, ali ne on? Zašto?

Uopće se ne trudim dokazati da ste i sami "budala". Muž vjerojatno također "nije bez grijeha". Međutim, osobno u životu nisam sreo svece. I nitko od mojih prijatelja - niti. Stoga, biti savršen je normalno. I za njega i za tebe. Dakle, ključno je pitanje - što učiniti sa svim tim?

Po mom mišljenju, odgovor na to je jednostavan i očit. Potrebno je uspostaviti kontakte sa suprugom.

Ili nabavite nafig i ne mučite ježa.

IMHO. 5.9.2011 14:42:13, Goblin

sve je istina i sve je jasno.
Pitanje je kako nešto uspostaviti ??? 09.05.2011 14:50:12, supruga_

Ovaj slučaj ima dva dijela.

Prvi dio - uklonite vijenac iz vlastite glave. Sve što radite uopće nije najveća zasluga najmanje meda. Sve što radite, ne činite ni za koga drugog, to radite isključivo za sebe. Čak i takvo junaštvo kao što je popravak uradi sam. Dakle, već ste dobili svoju medalju kao zadovoljstvo. Stoga je neprimjereno tražiti drugu medalju za ono što je već nagrađeno.

Također je vrlo korisno konačno shvatiti da odgovornosti u ovom životu postoje ne samo za njega, već i za njega. I ovdje se sve zrcali. Ili ste vi i suprug jednaki u svemu, tada nemate pravo tražiti poseban tretman za sebe (na osnovu toga što ste žena, majka, supruga itd.), Ili obrnuto, svi ste vi imaš pravo, ali tada moraš priznati da ti i moj muž niste jednaki.

Prvo znači da ako ste isti, onda, kao ni u sportu, nije vas briga o svim vašim individualnim karakteristikama, snovima, željama, uvjerenjima, došli ste do početne crte - trčite do cilja. I koliko god to bilo teško, težak je i sav taj jazz, prvo mjesto je samo jedno, a zauzima ga samo onaj koji je prvi otkinuo vrpcu. Prevedeno na jednostavan ruski ... u ovoj situaciji u smislu rada i prihoda. suprug ima pravo biti zainteresiran za dostupnost večere, a vi ste ogorčeni zbog toga - ne.

U ovom scenariju imate jedinu pobjedničku strategiju - prestanite se smatrati kraljevskom, spustite se s prijestolja i započnite pregovaranje sa suprugom. Na račun raspodjele dužnosti, na račun granica zona vlasti, na račun prava.

Drugo znači da ako ste najprije žena, a zatim muškarac, onda da, muž, kao muškarac, duguje vama, ali i vi biste se prema njemu trebali ponašati poput žene u okviru klasičnog rodnog modela ponašanja. tj na mužu - zarađivati \u200b\u200bnovac, voditeljske vještine, pravo da o svemu odlučuje, jer muž je glava. A na ženi - stvaranje coziness u gnijezdu, okružujući muža duhovnom toplinom, "razumijevanje" muža, jer je ženi vrat.

Nema mogućnosti. Često me optužuju za muškost i za to politički nekorektno, iako to nisu mogli razumno pobijati. Žena koja pokušava sjediti istovremeno na dvije stolice, prestaje biti žena, ali ne postaje muškarac. Jer takva žena uvijek gubi. Vi ste još jedna očita potvrda ovoga. Oprosti na direktnosti.

Drugi dio - ovo je vaše međusobno nerazumijevanje u smislu mentalne osjetljivosti, a ne najmanje se temelji na vašem osobnom uvjerenju da vas muž mora razumjeti i cijeniti suptilnosti vaše duše, a vi isto ne činite prema njemu. Ovo je greška. Pogreške je potrebno ispraviti.

IMHO 09.05.2011 15:20:15, Goblin

Najslađe je što se s njim ne slažemo u vezi s pravima, dužnostima i ovlastima! A tko je gazda u kući - također ne. A za koga je zadnja riječ u globalnim akcijama.
Čini mi se da govorim malo o manjim problemima - o banalnom suvišnom pogledu, komplimentu, simpatiji „niste umorni“ itd.
I cijenio bih njegove duhovne suptilnosti sa zadovoljstvom, ali ne mogu ih naći u osnovi :( 09.05.2011 16:41:28, supruga_