Većina religija i ljudski moral uglavnom podučavaju voljeti druge   - susjedi, daleki, rođaci i stranci, odnosite prema njima onako kako želite da se prema njima postupa, budite ljubazni, simpatični itd. I s pravom! Ali, po mom mišljenju, svaka osoba poznaje državu kada bi željela pobjeći na nenaseljeni otok. Ponekad je za povratak dobrog raspoloženja dovoljno pojesti čokoladni bar, a ponekad takav osjećaj   ljudi te grozno nerviraju   okolo, ne prolazi mjesecima ... Zašto se to događa i kako se osjećati ugodno biti među ljudima, govori na web mjestu.

Zašto ljudi mogu nervirati?

Samo želim dovesti gledište psihologa - povremena potreba za usamljenjem je norma, on je svojstven svima i vrijedi biti oprezan, ako osoba ne osjeti tu potrebu.

Svakoj osobi privatnost je potrebna u različitim količinama i u različitim stupnjevima: nekome treba pet minuta da pročita novine u WC-u radi "psihološkog opuštanja", nekome je potrebno nekoliko sati sam u stanu, a netko se zaista može opustiti samo u prirodi, kad nema ljudi dugih kilometara ...

Ako osoba ne uspije steći osamljenost, mogu se pojaviti razne neugodne pojave uzrokovane psihološki umor:, loše raspoloženje, umor, stres.

Ako dugo vremena niste sami sa sobom (na primjer, to se često događa s ljudima u vojsci, u zatvorima), tada depresija, osoba se može ponašati agresivno, ljubaznost, susretljivost, sažaljenje, interes za ljude itd. su prigušeni Ponekad tijelo može čak objaviti pobunu, a osoba postaje bolesna!

Je li istina da ljudi oko vas mogu iznervirati samo osobu lošeg, neživog karaktera?

Da li vam se ikad dogodilo da su vas ljudi u nekom trenutku počeli nervirati, izrazili ste im žalost, ne skrivajući želju da napuste njihovu tvrtku i ostanete sami, ali u odgovoru ste čuli: „Što vam ne odgovara ?! Da samo loš karakter!»?

Nakon što je odjeknula grižnja savjesti: "Ali istina je da nitko oko mene ne radi ništa, samo ljudi hodaju okolo, rade svoje, a ja svima kažem s prigovorima. Zaista nešto nije u redu s mojim likom? "

Ženska stranica "Lijepa i uspješna" u žurbi da se uvjeri - sve je u redu s vašim likom!

Ako vas ljudi nerijetko nerviraju (kad ste umorni i želite biti malo sami sa sobom, ne razgovarati ni s kim), onda je sve u redu, ovo se događa svima - jednostavno trebate udovolji potrebi za privatnošćua zatim napusti "utočište" blistavim osmijehom i ispričaj se svima koji su uspjeli uvrijediti!

Ali ako dođe do činjenice da vas neprestano nerviraju konkretni ljudi s kojima ste prisiljeni provoditi puno vremena u blizini (kolege, rođaci itd.), Onda je ovo mjesto popustljivi naboj.

A oni koji to kažu su u pravu - nitko se ne može jednako dobro slagati sa svim ljudima!

I psihološki je vrlo teško stalno se prilagođavati osobi koja vam nije duha bliska da biste izgledali društveno i prijateljski u očima! Najbolje je samo minimizirati kontakt s tom osobom.

U svakom slučaju, vaš lik je vaš lik, i nitko vas nema pravo prekvalificirati   i zahtijevati promjene kojima ni sami ne težite. A ako netko nije baš zadovoljan vašom "neživošću" - to definitivno nije vaš problem!

Kako se osloboditi stresa od stalne "javnosti" i naučiti kako se osjećati ugodno među strancima?

Gotovo svi moderni građani na to su prisiljeni provesti puno vremena u društvu stranaca   - na poslu, u prijevozu, na ulici itd. A kad dođete kući nakon dana prepunog komunikacije sa strancima, čini se da želite obratiti dužnu pažnju na vaše kućanstvo, ali preuzima se psihološki umor i domaći ljudi počinju nervirati ...

Što učiniti Slijedite nekoliko jednostavnih savjeta:

• Ako je moguće ne komunicirajte s onima s kojima trenutno ne želite komunicirati, Apsolutno se ne morate srušiti na osmijehe i nastaviti razgovor, ako ne želite to, sasvim je dovoljno da klimnete glavom i pristajete na poštovanje etiketa. Ako netko tko želi razgovarati barem donekle promatra, shvatit će da sada ne želite razgovarati, a ako ne, vrlo malo ljudi može dugo govoriti u monološkom modu, tako da će riječi sugovornika same po sebi presušiti!
• Ne zamaraj se, "Evo, natrag na posao - i tu je gadna Tanka, i zaraza Maryivanna, i moron Ivanov ..." Ne možete iznimno dobro razmišljati o tim ljudima - pokušajte uopće ne razmišljati o njima. To nije lako, ali ako se svakog trenutka vraćate razmišljanju u tvrtku koja vam je neugodna, tada ćete biti među tim ljudima nervirati vas čak i kad vam nitko od njih ne učini ništa loše.
• Izvrsno ako imate priliku tijekom dana razgovarajte s vrlo različitim ljudima   - na primjer, upoznati prijatelje nakon posla, a tijekom dana pogledati aparat za kavu kolegama s drugog odjela ... Tako ćete nehotice promijeniti vlastiti stil komunikacije - i ovo je dobar psihološki iscjedak!
• Ne zanemarujte priliku biti sam, čak i ako se trenutno ne osjećate da vam je to hitno potrebno. Na primjer, u vrijeme ručka bolje je otići na večeru ili prošetati gradom, nego žvakati sendviče u društvu kolega bez ustajanja iz rodne stolice.
• Držite distancu između sebe i stranaca.Na primjer, zašto nitko ne voli gužvu u autobusima - postoje li isti ljudi koji hodaju ulicom na udaljenosti nekoliko metara jedan od drugog? Ali zato - što su vam više bliski, to više nerviraju, čak i ako ne rade ništa loše. Optimalna udaljenost za komunikaciju s autsajderom je 1,5 m.

povremeno ljudi smetaju svima - ovo nije anomalija!

Glavna stvar je biti u mogućnosti i ne mučiti druge svojom iritacijom. Zar nije prava ljubav   komšijama ?!

Kopiranje ovog članka je zabranjeno!

Pitanje psihologu:

Dobro došli! Imam 26 godina. U braku sam 8 godina, imam kćer 7 godina. Sa suprugom nikada nije bilo osobito nježnih odnosa; zagrljaj, ljubljenje ili utjeha nisu u vezi s njim, ali on nije loša osoba, jednostavno ne zna izraziti svoje osjećaje i nikad nije znao kako. Ali on je ljubazan, vedar, jako voli svoju kćer i mislim da i on mene voli, jednostavno ne zna kako to pokazati. Radim, posao je jako nervozan, telefonski pozivi, klijenti, nadređeni, dokumenti. Nedavno sam postala previše nervozna. Nikad nisam bio smiren, bio sam vrlo impulzivan prema temperiranom koleriku, ali prije nego što sam se mogao obuzdati, u svemu sam tražio pozitivno, ali sada to ne uspijeva. Uvijek sam lošeg raspoloženja, sve me nervira, cijelo vrijeme se čini da je sve oko mene bolje od mene, da se oblače bolje, više se cijene, drugi rade dobro i samo se ja osjećam loše. Pokušavam uvjeriti sebe da sve nije u redu i nisam baš tako nesretan, postoje ljudi koji su gori od mene, ali bijes i nezadovoljstvo rastu i uvjeravanje ne djeluje. Besno mi je da moj muž leži na kauču, iako razumijem da je umoran na poslu i ima svako pravo da se opusti, ali to me ljuti. S djetetom neprestano krivim, vičući na nju, iako se tada preziram i ispričavam joj se. Iskreno, više se ne sjećam kad sam bila dobro raspoložena da bih željela zagrliti dijete i razgovarati s njom o sitnicama, kao što je to bilo prije. Ponekad želim da svi odu i ostanem sam, ali kad se to dogodi, počinjem se mučiti. Čini se da općenito razumijem da je problem u meni, nešto nije u redu sa mnom, ali ne mogu shvatiti da to odričem od drugih. Stalno želim da se drugi osjećaju loše. To me muči, nisam zla osoba, i prije nisam bila toliko ljuta i zavidna, ali sada stalno nisam zadovoljna sa svime. Želim kritizirati sve, učiniti nešto loše. Ne mogu ni gledati fotografije prijatelja u društvene mreže, jer im se sve čini boljim, muž je ljepši, djeca su bolja, kuća je njegovanija, boljitak je bolji, i osjećam se kao najnevjerovatnija osoba, iako to nije tako. Samo se tako osjećam i stvarno mi smeta jer ne mogu sama sa sobom.

Psiholog Meles Vitaly Alexandrovich odgovara na pitanje.

Prvo što plijeni vaš pogled u pismu je rečenica: "Mislim da me voli." Ovdje se nepovezujete, pokušajte preformulirati frazu u: "Osjećam da me voli". Ako se to dogodi, nema unutarnjeg otpora, nelagode, onda možemo reći da vas suprug zaista voli. Ujedno niste rekli ni riječ o tome volite li svog muža, a fraza "Mislim da ga volim" neće odgovarati ili je volim ili ne volim, niti će odgovarati: Volim malo, najviše, sve više volim, brže Volim sve, itd. itd.

Sljedeće što vas muči u pismu je da se uvijek uspoređujete s drugima: "A kakva sam ja žena, majka, specijalist, supruga? Nikad ne budite bolji ili lošiji od drugih - niste poput ostalih, dok jedni druge nisu poput svih ostalih, ukratko, svi su ljudi različiti i nije u redu uspoređivati \u200b\u200btoplo s mekim. Osoba se žuri u takvu krajnost kada ima problema sa samopoštovanjem, kada to samopoštovanje postane neadekvatno - podcijenjeno ili precijenjeno.Ovo postavlja još jedno pitanje, što znači adekvatno samopoštovanje. Adekvatno samopoštovanje je ono stanje kada je osoba svjesna svojih snaga i slabosti (po njegovom mišljenju) i razumije da im je iz nekog razloga potrebna, uz pomoć kojih ispunjava bilo koju od njegovih potreba. Podcijenjeno samopoštovanje nastaje kao rezultat činjenice da osoba vidi svoju (kako vjeruje) slabu stranu, pokušava je se riješiti, ali ne želi napustiti potrebu koju je ta slaba strana pomogla ostvariti. Podrazumijeva se da postoji razdor (neusklađenost), na primjer: "Nosim vrećicu proizvoda, ali ne sviđa mi se torba i odlučio sam je baciti, ali svejedno želim prenijeti proizvode, ali ne pali se bez pakta, pa je krajnje nezgodno nositi ih, preostala su dva izbora: ili nositi proizvode u ružnoj vrećici ili ih baciti i trpjeti sve do kuće s namirnicama. Ilustrirat ću mehanizam za stvaranje pretjeranog samopoštovanja primjerom s istim paketom: "Recimo da ovaj paket i dalje nosimo s proizvodima, ali u cijelosti radimo izgovore ili agresivno reagiramo na bilo kakvu reakciju drugih, čak i ako ih nema". Osoba s odgovarajućim samopoštovanjem jednostavno nosi proizvode u ružnom pakiranju uz razumijevanje da je u ovom konkretnom trenutku - to je najprikladnije rješenje za realiziranje trenutnih potreba - vratiti proizvode kući. Ocjena 4,50 (4 Glasova)

Apsolutno svaka osoba na ovaj ili onaj način ima tendenciju da se iznervira. Svi su iritantni i uvijek bez obzira na karakter, razinu obrazovanja, odgoj i spol. Razdražljivost može biti svojstvo karaktera ili može biti simptom bolesti. No unatoč tome, možemo kontrolirati izljeve bijesa i iritacije, glavna stvar je znati uzroke tih negativnih manifestacija.

U najneočekivanijim situacijama našeg života možemo osjetiti rastuću i intenzivnu iritaciju kako za voljenom osobom, tako i za strancima. Nama može smetati određena situacija, situacija i cijeli svijet u cjelini.

Svi znaju što je razdražljivost i što osjećamo kad se nerviramo. Ali malo ljudi razumije razloge ovog osjećaja. Toliko ljudi uzima razdražljivost kao neki psihološki problem, koja se iznenada pojavljuje i ometa puni život. Pa zašto je sve neugodno?

Zašto sve ljuti i smeta? Uzroci razdražljivosti

Razdražljivost je povezana s preprekama koje nastaju na putu do određenog cilja. Iritacija je prva reakcija na prepreku ili prepreku. Na primjer, planirali ste putovanje, ali to se nije dogodilo zbog određenih okolnosti ili ljudi - pojavljuje se iritacija. U ovoj situaciji ljudi, stvari ili okolnosti djeluju kao iritanti.

Iritacija i kod žena i kod muškaraca pojavljuje se kada osoba ne može prihvatiti situaciju kao danost i također nije u mogućnosti utjecati na njen ishod.

Razdražljivost može dovesti do agresije kada osoba ima objekt u blizini, na koji možete izbaciti svoje negodovanje. Usput, često se dogodi da razdražljivost utječe na ljude koji uopće nisu krivi za probleme koje osoba ima. Čitava je krivnja tako grozno svojstvo razdražljivosti, koje je najneposrednije povezano s nesposobnošću naše svijesti da adekvatno odgovori na nastalu prepreku.

Ovaj se entitet ne pojavljuje odmah, ali neko vrijeme nakon događaja u kojem su vaši interesi povrijeđeni. To se može dogoditi za deset minuta, za sat vremena ili čak za jedan dan. Tako ćete „pod vrućom rukom“ dobiti potpuno različite ljude, situacije ili situacije. To nije uvijek slučaj, ali vrlo često. Barem zbog činjenice da stvarna prepreka na vašem putu ne može testirati snagu vaše opozicije.

Ako postoji agresija, onda u njoj nećete naći niti jedan gram razdražljivosti. Čak i oni koji su, pravilno zagrijani i ne ispunjeni najoptimističnijim osjećajima, počinju rušiti svijet oko sebe, objašnjavajući svojim žrtvama kako je sve to dobio, kako mu je sve odvratno. Ali u ovoj osobi stvarno više nema neugodnosti. Postoji samo agresija u svom najneposrednijem obliku. Stoga razdražljivost uvijek doživljavamo kao nešto strano, što se javlja u nama bez upozorenja i bez ikakvog očitog razloga.

Razdražljivost se objašnjava kao dosadna smetnja, loša osobina ličnosti, uznemirujući osjećaj kojeg se želim riješiti jednom zauvijek.

No čini se da ste već shvatili da je to nemoguće. S jedne strane, ne možemo se brzati sa svim preprekama koje nastaju na našem putu s morskim udarcem. S druge strane, ne možemo biti ravnodušni kada nas interesi koče i ometaju. Ako su oba ova stanja istinita, tada se pojavljuje razdražljivost. I to je normalno, trebalo bi biti tako.

Dakle, ako na sve to gledate s određenog stajališta, tada je osobi potrebna razdražljivost baš kao što treba boli. U idealnom slučaju, želim da nikad nemam bolove. Ali ono što je ovdje važno nije čak ni to što jest ili nije, već samo to što se može pojaviti kada je relevantno. Bol je neposredan fiziološki odgovor na pretjerano jak osjetilni podražaj koji može biti štetan za vaše tijelo.

Pa zašto je sve neugodno? A što ako sve naljuti?

Razdražljivost je odgođena psihološka reakcija na situacijski poticaj, što predstavlja prepreku za postizanje određenog cilja.

Uzmite svoje manifestacije razdražljivosti kao prirodnu emocionalnu reakciju na prepreke koje nastaju.

Na vrijeme utvrdite uzrok vašeg negodovanja, što konkretno ometa provedbu plana, analizirajte sve okolnosti i prihvatite ih onakvima kakvi jesu. I tada ćete naučiti kontrolirati svoje manifestacije razdražljivosti i agresivnosti, bez vrijeđanja voljenih i rodbine.

Ako vas sve i svi gnjave, ako se čini da oko vas postoje samo čudaci koji ne znaju što rade i žele ih nepodnošljivo kritizirati i kriviti, prestanite. U suprotnom, uskoro ćete biti okruženi persona non grata. Kome je drago komunicirati s mrzovoljnim i dosadnim?

14.08.2012., 13:00 sati, Alla Zanimonets