Ayer ni siquiera sabías de su existencia, y hoy es como si hubieses perdido la cabeza: el es tan lindo y encantador, tan erudito y alegre, tan exitoso y exitoso. Tiene los hombros anchos, un paseo seguro, nalgas elásticas; también es una persona extraordinaria, un amante hábil, un amigo leal y un conversador atento.

Te enamoraste profundamente!  Quieres verlo a cada segundo, quieres ser el único y siempre deseado para él, quieres darle un montón de niños y solo lo quieres ... Pero es que? ¿Cómo distinguirla del amor habitual?  ¡El sitio de mujeres habla sobre las complejidades de ambos sentimientos y está buscando!

Como al comienzo de la relación clasificaron adecuadamente sus sentimientos.¿Y la relación con tu pareja en su conjunto? Después de todo, ahorrará tiempo, nervios y emociones de ambos participantes en el tándem. Porque amor y amor son completamente diferentestanto en la naturaleza como en la manifestación, duración y color.

Las principales diferencias

- ella no viene de inmediato largo tiempo, volviéndose día a día más y más fuerte.

El amor es flashEs un fuego artificial de emociones y sensaciones. como una cabeza en la cabeza  , a partir del cual, en el momento en que empiezas a soltar: el golpe no fue demasiado fuerte o el "delantero" no justificó tus esperanzas.

- o no pasa en absoluto, o se va muy despacio.

Amor - vuela lejos en un santiamén, terminando exactamente de la misma manera que comenzó (excepto sin un golpe).

El amor te acerca, pero no por mucho tiempo.. Al principio te gusta una persona, él es agradable para ti en todos los aspectos. Es como el champán.  - al principio hace que tu cabeza gire y beba agradablemente, y luego se vuelve sin sabor, y tu cabeza duele por la mañana, es decir pierdes interés y entiendo que esto no es absolutamente tuyo.

Un la comprensión del amor viene gradualmentecuando empiezas a apreciar cada segundo que pasas con esta persona cuando te sientes atraído por él no solo físicamente (ligar, sexo, etc.), pero espiritualmentecuando no te aburres con lo que habrías aburrido con otro hace mucho tiempo. El amor es como el vino querido  - Con los años, se vuelve más sabroso y más consistente.

El amor  Puede aparecer sin atracción por un hombre, y el amor es auto atracción. Amor - estático y constanteel amor puede aparecer y desaparecer al menos cada media hora. El amor da confianza  En el futuro y compañero, amor. dudas y celos. El amor toma en cuenta la realidady problemas amor ignora  ellos El amor sugiere compatibilidad  Compañeros, amor - la descuida. El amor pasa por insultos y peleas. sin perdida, enriquecido por la experiencia, amor - empañar  Y perdido en el fondo de la vida cotidiana. El amor autosuficiente  y creativo amor todo consumiendo  y destructivo. El amor es desinteresado y necesariamente mutuoamor egoísta  y puede ser unidireccional. Si amas vives como compañerosi enamorado vives solo y tus emocionesdeleitándose en ellos.

Amandote olvidate de ti mismo, el centro de tu universo cambia exactamente 180 grados y se detiene en él, UNO en él. Tus sentimientos se manifiestan plenamente y florecen con reciprocidad, cuando sabes con seguridad que eres amado.

El amor  puedes sentir no a un hombre. Porque por su naturaleza. ella es polígama  y puede acomodar varios centros y personajes principales.

Siendo enamorado  usted es no te fijes en los defectos de tu elegido.Para ti, él es perfecto: la forma en que bromea, la forma en que enciende un cigarrillo, la forma en que se viste y pasa su tiempo libre, todo esto es un signo de su naturaleza creativa y extraordinaria.

Enamorado  tú mismo ver todas sus desventajasAdemás, aprendes a vivir con ellos. Sí, odias el fútbol, ​​crees que algunos de sus chistes son estúpidos, estás enfurecido por su manera de encender un cigarrillo, ¡y esta ropa ruidosa y sin sabor? Pero maldita sea el es tan lindoal pedir perdón, él es tan miserable honestamente  Debido a su insatisfacción de que está listo para perdonarlo todo (incluso esa camisa roja en gallos amarillos y calcetines sucios esparcidos por todas las esquinas).

El amor no teme a la separación, porque el amor es el fin.. Puedes amarlo a distancia, simplemente te calienta el pensamiento de que en algún lugar hay una persona que te es querida, te alegras de su éxito, te entristeces por sus fracasos.

No necesitas reuniones diarias.  - El amor no necesita recargarse. El amor hace que te olvides de ti mismo, obtienes alegría de tus sentimientos, de lo que amas. El amor no tolera la frialdad y la indiferencia.

El amor no se desvanece incluso si el ser querido se va. Hojas para otro, hojas para siempre, te deja, deja este mundo. Continúas amándolo incluso a un extraño, lo ves en tus hijos, vives para los dos, vives para el.

Unos cuantos más signos de amor:

• Juntos ustedes estan interesadoslibre y cómodo, el optimismo prevalece, no hay voluntad de defender y defender,
• Naturales   división del "trabajo" psicológico  (uno bromea, otro se ríe, uno piensa lógicamente y planifica un futuro conjunto, el otro está completamente satisfecho),
• Compañero es claro, de ahí la previsibilidad y la confianza en el futuro,
• Hay una persistente un sentido de complemento y completitud. Los problemas y complejos personales se están yendo, ustedes son liberadores y abren completamente sus habilidades,
• Y con una pareja, y sin ella te sientes. cien por ciento de confianza en sí mismo, autoestima y utilidad.
• A todos los signos de amor rápidamente te acostumbras a  (en cuanto a todo bien)  Deja de tomarlos como fenómenos o como un milagro, pero como una cuestión de rutina (como en el caso de la salud, cuando lo es, no lo aprecias, pero lo notas solo cuando se agita).

Sacar conclusiones

Creo que al analizar todos los criterios anteriores, podrías determina tu sentimiento y dale un nombre.

El amor  - Bien, felicidades! Urgente en el registrador. El amor  - Aún mejor, disfrute de la luz para no tener relaciones no vinculantes, sea ventoso y caprichoso, porque pronto pasará y usted se encontrará con el mismo amor verdadero. Considérelo un ensayo general. Incluso no es así: deja que sea "rastrillo" en el que pisas   (tal vez mas de una vez)  Y eso te enseñará mucho. Lo principal aquí es sacar las conclusiones correctas., tome en cuenta sus errores y trate de no repetirlos con su ser querido.

Y una cosa más: no tomes decisiones rapidasque te arrepentirás más adelante. Después de todo, cada relación es una experiencia invaluable, es una oportunidad para probarse a sí mismo. Y de repente cometiste un error en la clasificación., o tu amor eventualmente crecerá en algo más (y sucederá).

¡Le deseo que solo sea honesto, conozca todo su precio y nombre!

--
  Autor -, sitio

Para copiar  de este artículo no necesita permiso especial,
  sin embargo activo¡Un enlace a nuestro sitio que no está cerrado a los motores de búsqueda es OBLIGATORIO!
  Por favor observarnuestro   derechos de autor.

Los extractos del libro del famoso psicólogo estadounidense consideran algunas propiedades fundamentalmente importantes del amor y algunas cosas confundidas con el amor o sus manifestaciones.

El amor

Entre todas las ideas falsas sobre el amor, la más efectiva y generalizada es la idea de que enamorarse también es amor, o al menos una de sus manifestaciones. Este concepto erróneo es efectivo porque el amor se experimenta subjetivamente tan vívidamente como el amor. Cuando una persona está enamorada, su sentimiento, por supuesto, se expresa con las palabras "La amo (a él)". Sin embargo, surgen inmediatamente dos problemas.

Primero, el amor es una experiencia erótica específica, orientada sexualmente. No nos enamoramos de nuestros hijos, aunque podemos amarlos mucho. No nos enamoramos de amigos del mismo sexo que nosotros, a menos que estemos orientados a la homosexualidad, aunque podemos cuidarlos con devoción. Nos enamoramos solo cuando está motivado sexualmente, no importa si se realiza o no.

En segundo lugar, la experiencia del amor siempre es corta. De quien sea que nos enamoremos, tarde o temprano este estado desaparecerá si la relación continúa. No quiero decir que inevitablemente dejamos de amar a la persona con quien nos enamoramos. Pero un sentimiento extático, violento, en realidad. amorsiempre pasa. La luna de miel es siempre fugaz. Las flores del romance inevitablemente se desvanecen.

Para comprender la naturaleza del fenómeno del amor y su inevitable fin, es necesario investigar la naturaleza de lo que los psiquiatras llaman límites del ego. De las observaciones indirectas se puede concluir que en los primeros meses de vida, un recién nacido no se distingue entre sí y el resto del mundo. Cuando él mueve sus brazos y piernas, el mundo entero se mueve. Cuando él tiene hambre, el mundo entero tiene hambre. Cuando ve a su madre moverse, entonces esto es lo mismo que él. Cuando una madre canta, el niño no sabe que no es ella quien canta. No se distingue de la cama, habitación, padres. Objetos animados e inanimados son todos iguales. No hay diferencia entre tú y yo. No hay diferencia entre el mundo y yo. Sin fronteras, sin particiones. Sin personalidad.

Pero la experiencia llega, y el niño comienza a sentirse a sí mismo como una entidad determinada, separada del resto del mundo. Cuando tiene hambre, la madre no siempre parece alimentarlo. Cuando él quiere jugar, la madre no quiere necesariamente lo mismo. El niño obtiene el conocimiento adquirido a través de la experiencia de que sus deseos no controlan a la madre. Se asegura de que su voluntad y el comportamiento de su madre estén separados. El desarrollo del sentimiento del "yo" comienza. La interacción entre el niño y la madre se considera el terreno desde el cual comienza el crecimiento de su identidad propia. Durante mucho tiempo se ha notado que si la relación entre el niño y la madre está muy distorsionada, por ejemplo, cuando no hay madre y no hay un reemplazo adecuado para ella, o cuando no le importa nada y no está interesada en ella debido a su propia enfermedad mental, este niño crece con un sentido de personalidad muy distorsionado. .

Cuando un niño descubre que su voluntad es la voluntad. suen lugar de todo el universo, comienza a notar otras diferencias entre él y el mundo exterior. Cuando él quiere moverse, sus brazos y piernas se mueven, pero no el catre, ni el techo. Y el niño comprende que su mano y su voluntad están interconectadas, y eso significa que su mano está su  mano, no otra cosa o alguien mas De esta manera, durante el primer año de vida, aprendemos lo más importante: quiénes somos y quiénes no somos, qué somos y qué no somos. Y al final de este primer año ya lo sabemos: esta es mi mano, mi pierna, mi cabeza, mi lengua, mis ojos e incluso mi punto de vista, mi voz, mis pensamientos, mi dolor abdominal y mis sentimientos. Ya conocemos nuestro tamaño y límites físicos. Estos límites son nuestros límites; El conocimiento de ellos, establecido en nuestra mente, es la esencia. límites del ego.

Desarrollo límites del ego  Ocurre a lo largo de la infancia, la adolescencia e incluso en la edad adulta, aunque cuanto más tarde se establecen los límites, más mentales (en lugar de físicos) son. Por ejemplo, a la edad de dos a tres años, el niño generalmente descubre los límites de su poder. Aunque para entonces ya había aprendido que su deseo no controla necesariamente a la madre, todavía no olvida que mayo  manejarlo y sentirlo debería  manejarlo Gracias a esta esperanza y este sentimiento, un niño de dos años a menudo se comporta como un tirano y un autócrata, tratando de controlar a sus padres, hermanos y hermanas, como mascotas, como si fuera un sirviente en sus posesiones personales, y estalla en ira real cuando no obedecen los dictados. Sobre esta edad, los padres dicen: "Este terrible tercer año ..."

A los tres años, el niño generalmente mejora, ya es más fácil estar de acuerdo con él; Es el resultado de la percepción de la realidad, de su propia debilidad relativa. Y, sin embargo, la posibilidad de omnipotencia sigue siendo un sueño tan dulce que no hay fuerzas para negarlo por completo, incluso después de varios años de experiencia dolorosa de nuestra propia impotencia. Y aunque a la edad de tres años, el niño ya ha aceptado la realidad de los límites de su poder, huirá por unos años más al mundo de la fantasía, donde la omnipotencia (especialmente su personal) todavía existe. Este es el mundo de superhombres y capitanes Marvelov. Pero gradualmente, incluso los superhéroes se retiran, y en medio de la adolescencia, un joven sabe que es un individuo encarcelado dentro de los límites de su carne y dentro de su poder, un organismo relativamente frágil e impotente, que existe solo a través de la cooperación de un grupo de organismos similares, la llamada sociedad. Dentro de este grupo, no hay diferencias particulares entre los individuos, pero aún están aislados unos de otros debido a las características personales y los límites.

Más allá de estas fronteras está solo y triste. Algunas personas, predominantemente aquellas a quienes los psiquiatras llaman esquizoides, perciben el mundo que les rodea como irremediablemente peligroso, hostil, engañoso y desfavorable para el desarrollo debido a las pesadas y traumáticas experiencias de la infancia. Tales personas sienten sus límites como protección y comodidad; adquieren una sensación de seguridad en su propia soledad. Pero la mayoría de nosotros percibimos la soledad con dolor y nos esforzamos por ir más allá de los límites de nuestra personalidad, para llegar a las condiciones en las que será más fácil unirnos con el mundo exterior.

La experiencia del amor nos permite  - temporalmente La esencia del fenómeno del amor radica en el hecho de que en alguna área los límites del ego caen y podemos fusionar nuestra personalidad con la personalidad de otra persona. La repentina liberación de uno mismo, una explosión, la unión con un ser amoroso y, con este colapso de los límites del ego, un cese dramático de la soledad. Todo esto es experimentado por la mayoría de las personas como éxtasis. Yo y mi amado (amado) - uno! ¡La soledad ya no existe!

En algunos aspectos (pero ciertamente no en todos) enamorarse es un paso atrás, una regresión. La experiencia de la unidad con un ser querido es un eco de la época en que, de bebé, éramos uno con nuestra madre. En el proceso de fusión, nuevamente experimentamos un sentimiento de omnipotencia, al cual tuvimos que renunciar durante el período de separación de la infancia. ¡Todo parece posible! Al unirnos con el amado (amado), nos sentimos capaces de superar cualquier obstáculo. Creemos que el poder de nuestro amor hará que las fuerzas hostiles se inclinen, desaparezcan, desaparezcan en la oscuridad. Todos los problemas serán resueltos. El futuro es extremadamente brillante. La irrealidad de estos sentimientos, cuando estamos enamorados, es exactamente la misma naturaleza que la irrealidad de los sentimientos de un monarca de dos años con poder ilimitado sobre la familia y el mundo entero.

Y a medida que la realidad se entromete en las fantasías reales de un gobernante de dos años, invade de la misma manera la unidad fantasmal de una pareja enamorada. Tarde o temprano, bajo el ataque de los problemas diarios, la persona se declarará a sí misma. Él quiere sexo, ella no. Ella quiere ir al cine, él no lo ama. Él quiere poner dinero en el banco, ella prefiere una máquina para lavar los platos. Ella hablaría sobre su trabajo, él hablaría sobre el de ella. A ella no le gustan sus amigos, él no tolera a sus amigos. Y cada uno de ellos, en lo más profundo de su alma, comienza a comprender con dolor que él solo no pertenece a su amada criatura, que esta criatura tiene y seguirá teniendo sus propios deseos, gustos, prejuicios y hábitos diferentes de los suyos. Uno por uno, gradual o rápidamente, se restauran los límites del ego; gradual o rápidamente, estos dos se dan cuenta de que se han enamorado el uno del otro. Y de nuevo son dos individuos separados. Y luego comienza la destrucción de todos los hilos de unión, o el largo trabajo del verdadero amor.

Usando las palabras “amor verdadero”, enfatizo que nuestro sentimiento de amor, cuando estamos enamorados, está mal, que el sentimiento subjetivo de la experiencia de amor es ilusorio. El verdadero amor se tratará de manera profunda y exhaustiva más adelante en este capítulo. Pero cuando digo que después del colapso del amor, el amor verdadero puede comenzar, también enfatizo que las raíces del amor verdadero no están en un estado de amor. Por el contrario, el verdadero amor a menudo surge solo en tales circunstancias, cuando no hay amor, cuando actuamos como un ser amoroso, con todo lo que los sentimientos de amor no se experimentan. Si aceptamos como verdadera la definición de amor con la que comenzamos, la experiencia de amor no puede considerarse amor verdadero, y esto puede confirmarse mediante el siguiente razonamiento.

Estar enamorado no es el resultado de un acto voluntario, una elección consciente. Independientemente de lo abiertos que estemos a esta experiencia y de lo mucho que ansiamos, puede pasarnos por alto. Y viceversa, podemos terminar en este estado solo en un momento en que no lo buscamos en absoluto, cuando era indeseable e inapropiado. Enamorarse de una persona con la que obviamente tenemos poco en común es tan probable como que lo sea una persona más cercana y más apropiada para nuestro carácter. No podemos ser de ninguna manera una alta opinión del objeto de nuestra pasión, pero al mismo tiempo sucede que no podemos enamorarnos de una persona a quien respetamos profundamente y con la que las relaciones cercanas serían preferibles en todos los sentidos. Esto no significa que el estado de amor no esté sujeto a disciplina. Los psiquiatras, por ejemplo, a menudo se enamoran de sus pacientes (así como de los psiquiatras), pero, conscientes de su papel y su deber hacia el paciente, por lo general no permiten la destrucción de los límites y encuentran la fuerza para renunciar al paciente como un objeto romántico. En este caso, el dolor y el sufrimiento causados ​​por la disciplina, son terribles. Pero la disciplina y la voluntad solo pueden controlar la situación; no pueden crearlo. Podemos elegir cómo reaccionar ante el estado de amor, pero no estamos autorizados a elegir este estado en sí.

Estar enamorado no es una extensión de nuestras fronteras y límites; esto es sólo una destrucción parcial y temporal de ellos. La expansión de los límites de la personalidad es imposible sin esfuerzo, el amor al esfuerzo no requiere. Los perezosos e indisciplinados se enamoran tan a menudo como enérgicos y decididos. Después de que el inestimable momento del amor haya pasado y los límites de la personalidad hayan sido restaurados, esta persona probablemente se librará de las ilusiones, pero no se producirá una expansión de los límites. Si los límites se expanden, entonces, como regla, para siempre. El verdadero amor es una experiencia de incesante autoexpansión. El amor no posee esta propiedad.

El amor tiene poco en común con el desarrollo espiritual consciente y decidido. Si nos damos cuenta de cualquier objetivo cuando nos enamoramos, entonces este es solo el deseo de terminar con nuestra soledad y, tal vez, la esperanza de asegurar esta victoria mediante el matrimonio. Por supuesto, no tenemos desarrollo espiritual en nuestros pensamientos. Y, de hecho, después de que nos enamoramos, y aún no nos habíamos enamorado, sentimos que hemos llegado a la cima y no existe la oportunidad ni la necesidad de avanzar más. No sentimos ninguna necesidad de desarrollo, estamos completamente satisfechos con lo que es. Nuestro espíritu descansará en paz. No vemos ningún deseo de desarrollo espiritual por parte de nuestro amado (amante). Por el contrario, lo percibimos como un ser perfecto, y si notamos algunas deficiencias, las consideramos como pequeñas peculiaridades y bellas excentricidades, como algún tipo de encanto adicional, condimento para las relaciones.

Si el amor no es amor, ¿qué representa entonces, aparte de la destrucción parcial temporal de los límites del ego? No lo se Sin embargo, la especificidad sexual del fenómeno sugiere que este es un componente instintivo del comportamiento marital determinado genéticamente. En otras palabras, una caída temporal en los límites del ego, que es el amor, es la reacción estereotipada de un ser humano a una cierta combinación de impulsos sexuales internos y estímulos sexuales externos; Esta reacción aumenta la probabilidad de encuentros sexuales y relaciones sexuales, es decir, sirve para la supervivencia de la raza humana. O, para decirlo más directamente, enamorarse es un truco, un truco que los genes hacen sobre nuestra mente (en otros casos, más astutos) para engañarnos y atraernos a la trampa del matrimonio. Muy a menudo, el truco no funciona: cuando los impulsos y estímulos sexuales son homosexuales o cuando factores externos, como el control de los padres, las enfermedades mentales, los deberes conflictivos o la autodisciplina madura, intervienen y evitan la comunicación. Pero, por otro lado, sin este engaño, sin este retroceso ilusorio e inevitablemente temporal (no sea temporal, perdería su significado) a la omnipotencia infantil y la fusión con nuestro amado, muchos de nosotros estamos en legítimos, felices o infelices, hoy. El matrimonio, se retiraría en sincero horror a la realidad del voto conyugal.

MITO SOBRE EL AMOR ROMÁNTICO

Para poder atraernos tan efectivamente a la unión matrimonial, el estado de amor debe incluir como un rasgo característico la ilusión de que durará para siempre. En nuestra cultura, esta ilusión está respaldada por el mito generalmente aceptado del amor romántico, que se origina en los cuentos de hadas favoritos de la infancia, en los que el príncipe y la princesa se unen en manos y corazones y viven felices por el resto de sus vidas. En esencia, el mito del amor romántico nos convence de que para cada joven en el mundo existe en algún lugar una joven "destinada a él", y viceversa. Además, el mito afirma que hay un solo hombre, destinado a cada mujer, al igual que cada hombre corresponde a su única mujer, y todo esto está predeterminado "desde arriba". Si hay dos destinados el uno para el otro, esto es inmediatamente evidente: se enamoran el uno del otro. Y aquí nos encontramos con el que está preparado para nosotros por el cielo, y como nuestra unión es perfecta, satisfacemos todas las necesidades mutuas constantemente y hasta el final de los días y, por lo tanto, vivimos felices, en completa armonía y armonía. Si sucede que dejamos de satisfacernos, surgen fricciones y dejamos de amarnos - bueno, obviamente, ocurrió un error terrible, leemos incorrectamente las instrucciones del cielo, no somos una pareja perfecta, pero lo que tomamos por amor, no hubo amor real, y nada se puede hacer al respecto, queda para alargar una vida infeliz hasta el final. O conseguir un divorcio.

Si por lo general reconozco que los grandes mitos son grandes, precisamente porque representan y personifican grandes verdades universales (discutiré varios de estos mitos en este libro), entonces considero que el mito del amor romántico es una mentira monstruosa. Quizás esta mentira sea necesaria porque asegura la supervivencia de la raza humana, alentando y aprobando el estado de amor que nos atrae al matrimonio. Pero el corazón de un psiquiatra, casi a diario, se encoge de dolor al ver las dolorosas ilusiones y sufrimientos generados por este mito. Millones de personas gastan mucha energía, tratando desesperadamente y desesperadamente de reconciliar la realidad de sus vidas con la irrealidad del mito.

La mujer casada A. se acusa absurdamente de no ser culpable de nada: "Cuando nos casamos, realmente no lo amaba". Sólo fingí. Resulta que lo engañé, y ahora no debo quejarme, debo permitirle todo lo que quiera ".

El Sr. B. se queja: "Lamento no haber casado con la señorita V., seríamos una buena pareja. Pero entonces no estaba locamente enamorada de ella y, por lo tanto, decidí que no me convenía ".

La Sra. G. ha estado casada por dos años y de repente cae en una depresión severa sin razón aparente. Al comenzar el tratamiento psiquiátrico, ella declara: “No entiendo cuál es el problema. Tengo todo lo que necesito, incluido el matrimonio perfecto ". Y solo unos meses después, ella admite el hecho de que se ha enamorado de su esposo; pero para ella no significa que haya cometido un terrible error.

El Sr. D., también casado durante dos años, comenzó a sufrir por la noche con fuertes dolores de cabeza, pero no los consideró psicosomáticos: “Todo está bien en mi casa. Amo a mi esposa tanto como lo hice el día de mi boda; Ella es exactamente lo que siempre he soñado ". Pero los dolores de cabeza no lo abandonan, y solo después de un año él admite: "Ella me vuelve loca con sus compras. Ella siempre quiere comprar algo; A ella no le importa cuánto dinero gane. Y sólo después de eso logró limitar sus hábitos reales.

Los cónyuges E. confiesan mutuamente que se han enamorado mutuamente. Y después de eso, comienzan a humillarse y plagarse mutuamente con una infidelidad abierta, aparentemente en busca del único amor verdadero, sin darse cuenta de que su propio reconocimiento no puede ser el final, sino el comienzo del trabajo para crear una unión real. Pero incluso en los casos en que los cónyuges son conscientes y reconocen que la luna de miel ha pasado y que ya no están enamorados de manera tan romántica, pero que aún pueden sacrificarse y mantenerse leales entre sí, incluso entonces se aferran al mito y tratan de coordinar sus vidas con él. Ellos razonan así: "Incluso si nos hemos enamorado el uno del otro, pero actuamos de manera puramente consciente como si todavía estuviéramos enamorados, entonces tal vez el viejo amor vuelva a nosotros nuevamente". Tales parejas aprecian su acuerdo. Cuando participan en sesiones de terapia grupal para parejas (de esta forma, mi esposa y yo, al igual que nuestros colegas cercanos, brindamos el asesoramiento más serio a las parejas), se sientan juntas, son responsables la una de la otra, se bloquean entre sí y se dirigen al grupo. sostienen un frente unido, creyendo que tal unidad es un signo de la salud relativa de su familia y un requisito previo para la mejora de las relaciones.

Tarde o temprano (generalmente temprano), debemos decirle a la mayoría de las parejas que están "demasiado casadas", demasiado unidas, que tienen que establecer algún tipo de distancia psicológica entre ellas antes de que puedan comenzar a trabajar efectivamente en sus problemas. A veces, solo es necesario separarlos mecánicamente, obligándolos a sentarse en un círculo grupal. Siempre tienen que pedir abstenerse de hablar en lugar de defenderse mutuamente. Una y otra vez les recordamos: "Deja que Mary diga, John" o "Mary, John puede protegerse a sí mismo, es lo suficientemente fuerte". Al final, todas las parejas, si no abandonan la psicoterapia, aprenden que la aceptación sincera de la individualidad y la separación, tanto la esposa como la propia, es la única base sobre la cual se puede construir un matrimonio maduro y desarrollar un amor verdadero.

Dependencia

Defino la adicción como la incapacidad de experimentar la plenitud de la vida y de actuar correctamente sin el cuidado y la atención de un compañero. La dependencia en personas físicamente sanas es una patología; Ella siempre apunta a algún defecto mental, una enfermedad. Pero hay que distinguirlo de necesita  y sentimientos de adicción. Todos tenemos una necesidad de dependencia y un sentimiento de dependencia, incluso cuando intentamos no mostrarlos. Todos quieren ser amamantados con él, ser llenos con él, ser atendidos por alguien más fuerte y también verdaderamente benevolente. No importa lo fuerte que seas, atento y responsable, mírate con calma y con atención: descubrirás que también quieres ser, al menos ocasionalmente, el objeto de las preocupaciones de alguien. Cada persona, sin importar cuán adulto y maduro sea, siempre está buscando y le gustaría tener en su vida algún tipo de personalidad ejemplar con funciones maternas y / o paternas. Pero estos deseos y sentimientos en la mayoría de las personas no son dominantes y no determinan el desarrollo de sus vidas individuales. Si controlan tu vida y dictan la misma calidad de tu existencia, entonces significa que no tienes solo un sentimiento de dependencia o una necesidad de dependencia; usted tiene adiccion. Para decirlo estrictamente, la persona cuya dependencia es tan fuerte que realmente controla su vida es mentalmente enferma, y ​​en tales casos hacemos el diagnóstico "dependencia pasiva de la personalidad". Este es probablemente el trastorno mental más común.

Un golpeador de treinta años vino a mí en un estado extremadamente deprimido tres días después de que su esposa lo dejó, llevándose a los dos niños con él. Antes de eso, ella ya lo iba a dejar tres veces debido a su completa falta de atención a ella y a los niños. Cada vez le rogaba que se quedara, prometiendo cambiar, pero el cambio cada vez no duraba más de un día; Esta vez la esposa llevó a cabo la amenaza. No durmió durante dos noches, temblaba de alarma, las lágrimas corrían por su rostro y pensaba seriamente en el suicidio.

"No puedo vivir sin mi familia", dijo, sollozando. - Los quiero mucho a todos.

"Extraño", le dije. - Ha confirmado que las quejas de su esposa son justas, que nunca hace nada por ella, que llega a casa cuando quiere, que no está interesada en su esposa sexual o emocionalmente, que ni siquiera habla con niños durante meses. Salidas conjuntas o juegos. No tienes ninguna relación con nadie en tu familia. ¿Por qué estás tan deprimido por la pérdida de algo que nunca existió?

- ¿No lo entiendes? - respondió él. - Ya no soy nada. Nada No tengo esposa No tengo hijos No sé quién soy. No podría cuidarlos, pero debo amarlos. Sin ellos, no soy nada.

Dado su estado de depresión, perdió el sentido de sí mismo que su familia le había dado, le asigné la siguiente recepción en dos días. No esperaba mucha mejoría. Pero él voló a la oficina, sonriendo ampliamente, y anunció alegremente:

- ¡Tengo un pedido completo!

"¿Estás con tu familia otra vez?" - le pregunte

"Oh, no", respondió el afortunado, "ni siquiera he oído hablar de ellos desde que te visité". El hecho es que anoche conocí a una chica en un bar y ella dijo que realmente le gustaba. Ella también rompió con su marido. Hoy tenemos una cita con ella. Me siento como un hombre de nuevo. Y, al parecer, ya no necesito acudir a ti.

Esta capacidad de cambiar rápidamente el estado es característica de personalidades pasivamente dependientes. Para ellos, no importa de quién depender, solo depender. En consecuencia, sus relaciones, con toda la dramática visibilidad, son notables por su sorprendente vacío. Una fuerte sensación de vacío interior y la necesidad de llenarlo llevan al hecho de que esas personas no pueden soportar una pausa.

Una joven hermosa, hermosa y, en cierto sentido, muy saludable durante el período de diecisiete a veintiún años ha reemplazado a un número casi innumerable de parejas sexuales. Un perdedor siguió a otro, e invariablemente, estos hombres eran inferiores a ella en inteligencia y en otras habilidades. El problema era que no tenía la paciencia suficiente para encontrar una persona adecuada para sí misma o al menos para elegir a la mejor entre los candidatos que la acosaban. Veinticuatro horas después de otro desacuerdo no tuvo lugar, cuando recogió a la primera esquina en algún lugar del bar, y la siguiente sesión de psicoterapia llegó con su habitual elogiosa canción:

- Sé que está desempleado y bebe demasiado, pero lo principal no es esto, sino el hecho de que es muy talentoso y, además, está tan atento conmigo ... Estoy seguro de que esta relación será fuerte.

Pero la conexión nunca ha sido ni pudo ser fuerte, no solo porque la elección no tuvo éxito, sino también porque pronto comenzó, como de costumbre, a "colgarse" en una pareja, exigiendo cada vez más evidencia nueva de su pasión, no Alejándose de él ni un paso, negándose a estar solo. "Es porque te quiero tanto que no puedo soportar estar separada de ti", le dijo ella; pero tarde o temprano sintió una trampa y un jadeo, no tenía dónde esconderse de su "amor". Y luego hubo una explosión, su conexión terminó, y al día siguiente comenzó un nuevo ciclo.

Una mujer pudo interrumpir esta ciclicidad solo después de tres años de psicoterapia; durante este tiempo, ella apreciaba su propio intelecto y otras cualidades positivas, se dio cuenta de su vacío y su hambre y aprendió a distinguirlos del verdadero amor, comprendió cómo esta hambre la empujaba a buscar y mantener conexiones que eran destructivas para ella; se resignó a la necesidad de la disciplina más estricta con respecto a su hambre, si ella quiere realizar su propio potencial.

En la formulación del diagnóstico, la palabra "pasivo" se usa junto con la palabra "dependiente", ya que estos pacientes se perciben y piensan a sí mismos exclusivamente en el contexto de lo que otros hacen por ellos, mientras olvidan por completo lo que ellos mismos están haciendo. Una vez, mientras trabajaba con un grupo de cinco pacientes solitarios dependientes pasivos, les pedí que dijeran qué les gustaría verse a sí mismos en cinco años. Cada uno a su manera, expresaron el mismo sueño: "Quiero casarme con alguien que realmente se preocuparía por mí". Ninguno de ellos mencionó una palabra sobre el trabajo prometedor, sobre la creación de una obra de arte, sobre las actividades sociales, sobre una situación que permitiría amar o al menos dar a luz a niños. El concepto de trabajo, el esfuerzo no estaba dentro del alcance de sus sueños diarios: parecían ser un estado extremadamente pasivo y sin trabas cuando se los cuidaba.

Les dije lo mismo que les dije a muchos otros: “Si tu objetivo es ser amado, entonces no podrás lograrlo. La única manera de ser verdaderamente amado es volverse verdaderamente digno de amor; es imposible llegar a ser digno de amor, si el propósito de tu vida es simplemente ser amado pasivamente ". Esto no significa que las personas pasivamente dependientes nunca hagan nada por los demás; ellos son hacerpero su motivo es fortalecer los lazos que les proporcionan el cuidado de los demás. Y si la posibilidad de atención de estos otros no es visible, entonces "hacer algo" por ellos se convierte en una carga imposible. Todos los miembros del grupo consideraron la tarea insoportablemente mortal de comprar una casa, separarse de sus padres, comenzar algo para hacer, dejar un viejo trabajo claramente inaceptable o incluso encontrar un nuevo entretenimiento.

Por lo general, hay una diferenciación de roles entre los cónyuges, una división normal efectiva del trabajo. Una mujer generalmente cuida la cocina, la limpieza del hogar, las compras, el cuidado de los niños. Un hombre tiene más para ir al servicio, administrar el dinero, cortar el césped, hacer reparaciones. Una pareja sana cambia instintivamente los roles de vez en cuando: un hombre a veces puede cocinar, pasar un día a la semana con los niños y, sorprendentemente, su esposa limpia la casa. Una esposa puede tomar un trabajo temporal, cortar el césped en el cumpleaños de su esposo o revisar las facturas y los gastos por un año. Dichos "cambios" se pueden ver como un juego que introduce la diversidad y el picor en la vida familiar, reduciendo significativamente el grado de interdependencia, incluso cuando este juego es inconsciente. En cierto sentido, cada cónyuge, como si entrenara, se prepara para la posible pérdida del otro.

Pero para una persona pasivamente dependiente, la sola idea de perder a otra es tan terrible que no puede prepararse para ello, no tolera las acciones que reducen la dependencia y aumentan la libertad de esa otra. Esto también resulta ser uno de los signos más notables de las personas pasivamente dependientes que están casadas: su separación de roles está firmemente fijada, y tratan de fortalecer la dependencia mutua en lugar de debilitarla, convirtiendo así la vida familiar en una trampa pronunciada. En nombre de lo que llaman amor, pero lo que realmente es adicción, reducen su propia libertad y su propia dignidad.

A menudo, este rasgo de las personas pasivamente dependientes se manifiesta en el hecho de que, al contraer matrimonio, olvidan o abandonan lo que han aprendido y practicado antes del matrimonio. Típico en este sentido es el síndrome de la esposa, que "no puede" conducir un automóvil. En la mitad de los casos, puede que nunca haya conducido antes; pero la otra mitad está formada por mujeres, que como resultado de una pequeña aventura en la carretera desarrollaron una "fobia", después de lo cual dejaron de conducir. Las consecuencias de esta "fobia", especialmente en las áreas rurales y en los suburbios (es decir, donde vive la mayoría de la población), se reducen al hecho de que la esposa se vuelve completamente dependiente de su esposo y lo encadena a su propia indefensión. Ahora tiene que hacer todas las compras para la familia solo o, como conductor, llevar a su esposa a las tiendas. Dado que este comportamiento fomenta la necesidad de adicción en ambos cónyuges, casi nunca se percibe como una enfermedad o incluso como un problema.

Cuando noté a un banquero, en todos los demás aspectos, un hombre extremadamente inteligente, que su esposa, que repentinamente se negó a conducir un automóvil debido a una "fobia", probablemente necesita control psiquiátrico, él respondió: "Oh, no, ella tiene cuarenta y seis años de edad, y el médico dijo que esta era su menopausia y que no se podía hacer nada al respecto ". Ahora está tranquila de que su esposo no se va a enamorar y no la dejará, ya que todo su tiempo libre está ocupado transportando niños y comprando. Él, a su vez, está seguro de que su esposa no iniciará una aventura amorosa y no lo abandonará, porque en su ausencia está privada de medios de transporte y, por lo tanto, no puede tener citas.

Gracias a esta línea de comportamiento, las parejas casadas pasivamente dependientes pueden alcanzar la longevidad y la estabilidad, pero no se puede decir que estén sanas o que se amen, porque su seguridad se adquiere al precio de la libertad y su conexión sirve para retrasar o detener a las personas. Desarrollo de cada uno de ellos. Una y otra vez repetimos a nuestras parejas: un buen matrimonio solo es posible entre dos personas fuertes e independientes.

La dependencia pasiva se deriva de la falta de amor. El sentimiento interno de vacío, del cual sufren pasivamente las personas dependientes, es un resultado directo del hecho de que sus padres no satisfacían la necesidad de amor, atención y cuidado de los niños. En el primer capítulo ya dijimos que los niños que recibieron atención más o menos estable y El amor entra en la vida con una profunda confianza en que son amados y significativos y que, por lo tanto, serán amados y apreciados mientras sean fieles a sí mismos. Si un niño crece en una atmósfera donde el amor y el cuidado están ausentes, o se manifiestan con poca frecuencia e inconsistencias, los adultos experimentarán constantemente una inseguridad interna, un sentimiento de "algo falta, el mundo es impredecible y desagradable, y yo mismo". No puedo imaginar ningún valor especial y amor ". No es sorprendente, por lo tanto, que una persona así luche constantemente, siempre que pueda, por cada pequeña atención, amor o cuidado, y si la encuentra, se aferra a ella con desesperación, su comportamiento se vuelve no amoroso, manipulador, hipócrita, destruye las relaciones, A quien le gustaría seguir así. El capítulo anterior también dijo que el amor y la disciplina son inseparables y, por lo tanto, los padres desinteresados ​​e indiferentes siempre sufren de falta de disciplina; no pueden inculcar en el niño la sensación de ser amado, y de la misma manera no pueden transmitirle la capacidad de autodisciplina.

Por lo tanto, la dependencia excesiva de los individuos pasivamente dependientes no es más que la manifestación principal de la desviación mental del individuo. Una persona pasivamente adicta carece de autodisciplina. No le gusta, no sabe cómo, posponer el placer, la satisfacción de su propia sed de atención. Desesperado por crear o mantener afecto, lanza honestidad al viento. Él se aferra a la relación obsoleta, que está muy atrasada. Lo peor de todo, tal persona carece de un sentido de responsabilidad por sí mismo. Él mira pasivamente a los demás, a menudo incluso a sus propios hijos, como una fuente de felicidad personal y auto-realización, y cuando no está feliz o no se da cuenta, generalmente cree que los demás son los culpables de esto. Naturalmente, él siempre es infeliz, siente constantemente que todo el mundo lo está decepcionando, dejándolo en problemas, decepcionado y desalentador, y así es, "todo el mundo" realmente no puede satisfacer todas sus necesidades y "hacerlo" feliz.

Uno de mis colegas a menudo dice: "Sabes, dejarte depender de otra persona es lo peor que puedes hacer por ti mismo. Mejor ser adicto a la heroína. Si la heroína es, nunca falla. Si lo está, siempre te hará feliz. Pero si esperas que otra persona te haga feliz, vendrán infinitas decepciones ". De hecho, no es en absoluto un accidente que la desviación más frecuente entre las personas pasivamente dependientes (además de su relación con los demás) sea la dependencia del alcohol u otras drogas. Estas son personas que se están "acostumbrando". Se acostumbran a sus vecinos, los chupan y los devoran, y si los vecinos están ausentes o no se les da, entonces generalmente se elige una botella, una aguja o un polvo como sustituto.

En general, podemos decir que la dependencia es muy similar al amor, porque aparece como una fuerza que une a las personas estrechamente entre sí. Pero en realidad no es amor; Es una forma de anti-amor. Se genera por la incapacidad de los padres para amar al niño, y se expresa en la forma de la misma incapacidad en él. Su objetivo es tomar, no dar. Promueve el infantilismo, no el desarrollo. Sirve para atrapar y atar, no para liberar. En última instancia, destruye, en lugar de fortalecer las relaciones, destruye, en lugar de fortalecer a las personas.

CATEXOS SIN AMOR

Uno de los aspectos de la dependencia es que no está relacionado con el desarrollo espiritual. Un adicto está interesado en su propia "comida", pero no más; Quiere sentir, quiere ser feliz; él no desea desarrollarse, y mucho menos soportar la soledad y los sufrimientos asociados con el desarrollo. No menos indiferentes son las personas adictas a los demás, incluso a los objetos de su amor; Basta con que el objeto exista, esté presente, satisfaga sus necesidades. La adicción es solo una de las formas de comportamiento, cuando no se habla de desarrollo espiritual, e incorrectamente llamamos a ese comportamiento "amor".

Ahora consideraremos otras formas similares; Una vez más veremos que el amor como alimento, catexis, es imposible sin desarrollo espiritual.

Con frecuencia, hablamos con ellos sobre el amor por los objetos o acciones inanimados: "Ama el dinero" o "Ama el poder" o "Le encanta cavar en el jardín" o "Le encanta jugar al golf". Por supuesto, una persona puede extender sus límites personales habituales mucho más allá de las normas habituales, por ejemplo, trabajar sesenta, setenta, ochenta horas a la semana para acumular dinero o poder. Pero, independientemente del tamaño del estado y el poder de esta persona, todo su trabajo y todos los ahorros no pueden tener nada que ver con la autoexpansión. Y no es tan raro decir acerca de cualquier ternero grande que haya creado el estado a través de sus propios esfuerzos: "¡Pero él es una persona miserable e insignificante!". Y cuando hablamos de cuánto ama el dinero y el poder a esta persona, generalmente no lo hacemos. Nos referimos a él como una persona amorosa. ¿Por qué es así? Debido a que la riqueza o el poder para tales personas se convierte en el objetivo final, no es un medio para alcanzar un objetivo espiritual. El único propósito real del amor es el crecimiento espiritual, el desarrollo humano.

Un hobby es una actividad que proporciona alimento para uno mismo. Si nos amamos a nosotros mismos, es decir, nos alimentamos con el propósito de crecimiento espiritual, entonces debemos adquirir muchas cosas que no tienen relación directa con el crecimiento espiritual. Para nutrir al espíritu, es necesario nutrir el cuerpo. Necesitamos comida y refugio. Cualquiera que sea nuestra voluntad de desarrollo espiritual, también necesitamos descanso y relajación, caminatas y entretenimiento. Incluso los santos necesitan dormir, incluso los profetas juegan. Así, un hobby puede ser el medio por el cual nos amamos a nosotros mismos. Pero si un pasatiempo se convierte en un fin en sí mismo, entonces no se convierte en un medio, sino en un sustituto del desarrollo humano. A veces esto explica la popularidad de algunas aficiones. En los campos de golf, por ejemplo, puedes ver hombres y mujeres mayores que tienen un solo objetivo en su vida y lo han hecho, para hacer varios golpes más exitosos. Los esfuerzos concentrados para mejorar las habilidades les dan a estas personas una sensación de progreso y, por lo tanto, ayudan a ignorar la realidad de que su desarrollo realmente se detuvo, porque dejaron de mejorar como seres humanos. Si se amaran más a sí mismos, no se habrían permitido tan apasionadamente dedicarse a una ocupación tan vacía con un miserable futuro miserable.

Por otro lado, el poder y el dinero pueden servir como un medio para lograr un objetivo favorito. Una persona puede, por ejemplo, sufrir una carrera política por una tarea superior: usar el poder político para mejorar la raza humana. O los esposos pueden intentar ganar mucho dinero, pero no por el bien de la riqueza, sino para determinar a sus hijos para la universidad o para darse tiempo y libertad para aprender y crecer espiritualmente. No el poder y no el dinero como estas personas; ellos aman a las personas

En este capítulo ya lo he repetido, y nuevamente quiero enfatizar que con demasiada frecuencia usamos la palabra "amor" en ese sentido generalizado y poco claro, que incluye nuestra propia comprensión personal del amor. No espero que el lenguaje a este respecto cambie nunca. Y, sin embargo, mientras usemos la palabra "amor" para describir nuestra actitud hacia todo lo que nos importa, con el que vivimos y crecemos juntos, independientemente de la calidad de esta actitud, no aprenderemos a distinguir la sabiduría del sin sentido. , el bien del mal, la nobleza de la ternura.

Si usamos nuestra definición más restringida, entonces se deduce, por ejemplo, que solo podemos amar a los seres humanos. Porque, según nuestras nociones habituales, solo los seres humanos poseen un alma capaz de desarrollarse significativamente. Considere los animales domésticos. Nosotros "amamos" a nuestro perro. La alimentamos y la bañamos, la mimamos y la apretamos, la entrenamos y simplemente jugamos con ella. Si ella se enferma, dejamos todo y corremos al veterinario. Si ella muere o desaparece, esto es un verdadero dolor para la familia. Para las personas solitarias y sin hijos, tal animal puede ser la única razón de su existencia. Si esto no es amor, entonces ¿qué es?

Considere, sin embargo, las diferencias entre nuestra actitud hacia un animal doméstico y otro ser humano. En primer lugar, el alcance de la posible comunicación con los animales es extremadamente limitado en comparación con el posible alcance de la comunicación humana. No sabemos lo que piensan nuestras mascotas, y esto nos permite transferirles nuestros propios pensamientos y sentimientos e incluso experimentar cierta cercanía emocional con ellos, lo que no siempre es consistente con la realidad. En segundo lugar, nuestros amigos más pequeños nos satisfacen solo en la medida en que sus deseos se corresponden con los nuestros. Es sobre esta base que generalmente los elegimos, y si sus deseos comienzan a divergir significativamente de los nuestros, entonces encontramos un medio para deshacernos de los amigos recalcitrantes. No estamos en la ceremonia con ellos durante mucho tiempo si protestan contra nuestras acciones o nos entregan. La única educación que damos a nuestros animales para desarrollar su mente o alma es el curso de la obediencia. Al mismo tiempo, podemos desear que otros seres humanos se desarrollen voluntad propia; En esencia, este deseo es el criterio del amor verdadero. Finalmente, en nuestra relación con las mascotas, buscamos consolidar su dependencia. No queremos que se desarrollen y huyan de casa. Queremos que vivan cerca de nosotros, que permanezcan en una vivienda o que se acuesten obedientemente en el patio, en el umbral. Su apego a nosotros, preferimos su independencia de nosotros.

La cuestión del "amor" para las mascotas es de gran importancia, porque muchas, demasiadas personas son capaces de "amar". solo  No son capaces de amar verdaderamente a otros seres humanos. Muchos soldados estadounidenses entraron en matrimonios idílicos con alemanes, italianos y japoneses, pero, de hecho, no pudieron comunicarse con sus "esposas de primera línea" "y cuando las esposas dominaron el inglés, los matrimonios se separaron. Los esposos ya no podían proyectar sus pensamientos, sentimientos, deseos y metas sobre sus esposas y experimentar el mismo sentimiento de cercanía a ellos que a los animales domésticos. En cambio, resultó que estas mujeres tienen ideas, opiniones y objetivos propios y, además, muy diferentes. Para algunas parejas, esto llevó a un aumento en su amor; Sin embargo, la mayoría del amor ha desaparecido. Una mujer libre cuida bastante razonablemente de un hombre que con entusiasmo la llama "mi gatita". Después de todo, realmente puede ser un hombre cuya pasión depende de cómo una mujer se adapta al papel de un "gato doméstico", "y lo más probable es que no sea capaz de respetar su fuerza, independencia e individualidad.

El ejemplo más triste de este tipo de apego es la gran cantidad de mujeres que "aman" a sus hijos solo en la cuna. Estas mujeres se pueden ver en todas partes. Estas son madres ideales, siempre y cuando su descendencia no tenga más de dos años: son infinitamente tiernas con ellas, alegres, felices de amamantar, acariciar, exprimir, mimar y demás, mostrando al mundo la felicidad y la felicidad de la maternidad. La imagen cambia, a veces literalmente dentro de las 24 horas, tan pronto como el niño comienza a hacer valer su propia voluntad: no escucha, grita, se niega a jugar, nunca se deja exprimir, se apega a otra persona y comienza a dominar este mundo con sus propios poderes. El amor maternal desaparece en alguna parte. Llega la “decatexis”: la madre pierde interés en el niño, lo percibe como una carga molesta. A menudo, al mismo tiempo, ella tiene un deseo casi abrumador de quedar embarazada otra vez, tener otro hijo, otro animal domesticado. Por lo general ella lleva a cabo esta intención, y el ciclo se repite. De lo contrario, está buscando activamente la oportunidad de trabajar como niñera de uno de los vecinos, donde hay un bebé de un año, ignorando casi por completo la sed de atención de sus propios hijos. Para estos niños, el período de los "terribles niños de dos años" no solo es el final de la infancia, sino también el final del amor maternal. El dolor y la privación de tales niños son obvios para todos los que los rodean, excepto la madre, que está ocupada con el nuevo bebé. Los resultados de la experiencia de estos niños se manifiestan aún más en su naturaleza: el tipo de personalidad depresiva o pasivamente dependiente.

De esto se deduce que el "amor" para un bebé, una mascota e incluso para un cónyuge dependiente y obediente es un conjunto instintivo de comportamiento que se adapta bien al nombre "instinto maternal" o, más generalmente, "instinto parental". Es similar a la conducta instintiva cuando se enamoran: no es una forma real de amor, en el sentido de que no requiere casi ningún esfuerzo y no es completamente un acto de voluntad o elección. Contribuye a la supervivencia de la especie, pero no a su mejoramiento y crecimiento espiritual; pero está cerca del verdadero amor, porque induce el contacto con otras personas y contribuye a la aparición de conexiones con las que puede comenzar el verdadero amor. Sin embargo, para crear una familia saludable y creativa, criar niños sanos que se desarrollen espiritualmente y contribuir a la evolución de la humanidad, se necesita algo más esencial.

La conclusión es que la educación puede ser, y de hecho, debe ser - actividad mucho más extensa que solo comida; alimentarse del crecimiento espiritual es inmensamente más difícil que la realización de un instinto de amor. Recordemos a esa madre, que no permitió que su hijo fuera a la escuela en autobús, lo condujo y lo trajo de vuelta en coche. En cierto sentido, también fue una educación, pero que no necesitaba y que demoró más que aceleró su desarrollo espiritual. No hay muchos ejemplos de este tipo: mire a las madres que guardan alimentos en sus hijos que ya han sido alimentados; mire a los padres que compran tiendas de juguetes enteros para sus hijos, y a las hijas para armarios completos; Mire a todos los padres que ni siquiera intentan restringir el apetito de los niños.

El amor no es solo dar, es dar. razonable; Además, es un requisito razonable. Este es un elogio razonable y una reprimenda razonable. Este es un argumento razonable, lucha, confrontación, esfuerzo, embestida, inhibición, todo al mismo tiempo con cuidado y apoyo. Esto es liderazgo y liderazgo. La palabra "razonable" significa "basado en el juicio", y el juicio requiere más que un instinto: se requiere una toma de decisiones reflexiva ya menudo dolorosa.

El amor no es una sensación

Ya he dicho que el amor es una acción, una actividad. Aquí llegamos a otro grave malentendido con respecto al amor, que debe ser considerado cuidadosamente. El amor no es un sentimiento. Una gran cantidad de personas que experimentan el sentimiento de amor e incluso que actúan bajo el dictado de este sentimiento en realidad cometen actos de no amor y destrucción. Por otro lado, una persona verdaderamente amorosa a menudo emprende acciones amorosas y constructivas en relación con una persona que claramente no le gusta, a quien en ese momento siente que no es amor, sino más bien asco.

El sentimiento de amor es una emoción que acompaña a la experiencia de la catexis. Katexis, recordamos, es un evento o proceso como resultado de lo cual un determinado objeto se vuelve importante para nosotros. En este objeto ("objeto de amor" u "objeto de amor") comenzamos a invertir nuestra energía, como si se convirtiera en parte de nosotros mismos; esta conexión entre nosotros y el objeto que también llamamos catexis. Podemos hablar de muchas catexis si tenemos muchas de estas conexiones al mismo tiempo. El proceso de detener el suministro de energía a un objeto de amor, como resultado de lo cual pierde su significado para nosotros, se llama decatexis.

El engaño con respecto al amor como sentimiento surge del hecho de que confundimos la catexis con el amor. Este error no es difícil de entender, ya que se trata de tales procesos; Pero todavía hay claras diferencias entre ellos. En primer lugar, como ya hemos señalado, podemos experimentar una catexia en relación con cualquier objeto: animado e inanimado, animado e inanimado. Entonces, alguien puede experimentar una catexia de una bolsa de valores o una joya, puede sentir amor por ellos. En segundo lugar, si experimentamos una catexia a otro ser humano, esto no significa en absoluto que estemos interesados ​​en su desarrollo espiritual. La persona dependiente casi siempre tiene miedo del desarrollo espiritual de su propio cónyuge, a quien alimenta la catexis. Una madre que obstinadamente llevó a su hijo a la escuela y luego de regreso, ciertamente experimenta una catexis contra el niño: él era importante para ella, él, pero no su crecimiento espiritual. Tercero, la intensidad de nuestras catexis no tiene nada que ver con la sabiduría o la devoción. Dos personas pueden reunirse en un bar, y la catexis mutua será tan fuerte que no se podrá comparar en importancia, por un tiempo, con el placer sexual, ni las citas previas, ni las promesas, ni la paz y la tranquilidad en la familia. Finalmente, nuestras catexis son inestables y fugaces. Dicha pareja, después de haber experimentado placer sexual, puede encontrar de inmediato que la pareja no es atractiva e indeseable. La decatexis puede ser tan rápida como la catexis.

El amor genuino, por otro lado, significa compromiso y sabiduría efectiva. Si estamos interesados ​​en el desarrollo espiritual de alguien, entonces entendemos que la ausencia de una obligación probablemente será percibida dolorosamente por esta persona y que la obligación hacia ella es necesaria ante todo por nosotros mismos para expresar nuestro interés de manera más efectiva. Por la misma razón, el compromiso es la piedra angular de la psicoterapia. Es casi imposible lograr un crecimiento espiritual significativo en un paciente si el terapeuta no logra concluir una "unión curativa" con él. En otras palabras, antes de que el paciente se atreva a hacer cambios serios, debe sentirse confiado y fuerte, y por lo tanto no tiene dudas de que el médico es su aliado constante y confiable.

Para que surja una unión, el médico debe demostrarle al paciente, generalmente durante un período de tiempo considerable, constante y uniforme, y esto solo es posible cuando el médico puede ser obligatorio y fiel. Esto no significa que el médico siempre esté está experimentando  El placer de escuchar al paciente. La obligación es que el médico, le guste o no, siempre escuche al paciente. De la misma manera que en la vida familiar: en una familia sana, como en el trabajo terapéutico, las parejas deben regularmente, día a día y prestarse atención deliberadamente, sin importar lo que sientan. Como se mencionó anteriormente, el amor por las parejas tarde o temprano pasa; y es precisamente en este momento, cuando el instinto de copulación completa su misión, aparece la posibilidad del verdadero amor. Es cuando los cónyuges ya no desean estar juntos, cuando de vez en cuando quieren estar separados, la prueba de su amor comienza y resulta que este amor existe o no.

Esto no significa que las parejas en una relación estable y constructiva, por ejemplo, en psicoterapia intensiva o en el matrimonio, no puedan experimentar la catexia entre sí y hacia sus relaciones; ellos lo experimentan Pero el punto es que el verdadero amor trasciende la catexis. Si hay amor, entonces también puede existir una catexis y un sentimiento de amor, pero puede que no existan. Por supuesto, es más fácil, incluso con alegría, amar con la catexis y con un sentimiento de amor. Pero puedes amar sin catexis y sentimiento de amor: es precisamente la realización de tal oportunidad que el amor verdadero difiere de la catexis simple.

La palabra clave para la distinción es la palabra "voluntad". Definí el amor como voluntad  para expandir su propio Yo soy con el fin de alimentar el crecimiento espiritual de otra persona o la propia. El amor verdadero es predominantemente trabajo volitivo, no emocional. Una persona que realmente ama lo hace por el poder de decidir amar. Esta persona está comprometida a ser amorosa, independientemente de si hay un sentimiento de amor. Si es así, tanto mejor; pero si no está allí, entonces la determinación de amar, la voluntad de amar todavía permanece y actúa. Y por el contrario, no solo es posible para un amante, sino también evitar acciones bajo la influencia de cualquier sentimiento. Puedo conocer a una mujer extremadamente atractiva y sentir amor por ella, pero como la intriga por el amor puede arruinar a mi familia, me diré en voz alta o en silencio: "Parece que estoy listo para amarte, pero no me permitiré hacer eso". Del mismo modo, me niego a tomar un nuevo paciente, más atractivo y aparentemente prometedor en términos de tratamiento, porque mi tiempo ya está dedicado a otros pacientes, entre los cuales hay otros menos atractivos y más difíciles. Mis sentimientos de amor pueden ser inagotables, pero mi capacidad de amar es limitada. Por lo tanto, debo elegir a una persona en la que enfocaré mi capacidad de amar, a quien dirigiré mi voluntad de amar. El verdadero amor no es un sentimiento que nos abruma; Esta es una decisión considerada, vinculante.

Esta tendencia universal a confundir el amor con un sentimiento de amor permite a las personas engañarse a sí mismas con todo tipo de formas. El marido borracho, cuya familia actualmente necesita su atención y ayuda, se sienta en un bar y con lágrimas en los ojos le dice al cantinero: "¡Realmente amo a mi familia!" Las personas que descuidan más groseramente a sus propios hijos a menudo se consideran los más cariñosos. de los padres. Es bastante obvio que en esta tendencia a mezclar amor con el sentimiento de amor hay un cierto trasfondo egoísta: es tan fácil y hermoso ver la confirmación del amor en tus propios sentimientos. Y buscar esta confirmación en tus propias acciones es difícil y desagradable. Pero dado que el verdadero amor es un acto de voluntad, que a menudo trasciende los sentimientos efímeros de amor, o catexis, es más correcto decir: "El amor es en la medida en que valido. El amor y la aversión, como el bien y el mal, son categorías objetivas, no puramente subjetivas.

  "Sostén, amor" es la semilla misma del amor ( El escritor Maxim Yakovlev)
El verdadero amor hace a una persona mejor ( Julia Belova, artista de circo.)
Lo que no es para siempre no tiene derecho a ser llamado amor ( Sacerdote Elijah Shugaev)

¿Cuál es la diferencia entre amor y amor?? Muy a menudo, las personas, debido a la inexperiencia, los años jóvenes, el maximalismo y otras razones, toman el amor por un sentimiento profundo y desinteresado llamado amor. Algunos sujetos creen que no hay diferencia entre los conceptos anteriores. Y solo un pequeño número de individuos sintieron estas diferencias, por así decirlo, en su propia "piel". En primer lugar, el amor implica una idea de carácter obsesivo. Al mismo tiempo, es absolutamente irrelevante para el sujeto enamorado que el objeto de gemir es reciproco. Este sentimiento está impregnado con el deseo de estar constantemente con el elegido, incluso contra su voluntad. El amor se basa en la comprensión, el cuidado, la confianza y el respeto mutuo. Implica la autonomía del socio.

¿Cuál es la diferencia entre el amor y la psicología del amor?

Desafortunadamente, muchas parejas casadas modernas se separan después de la legitimación de los lazos matrimoniales después de un período de tiempo bastante corto. Esto se debe al llamado despertar de la conciencia humana. En otras palabras, al dar los votos matrimoniales, los futuros recién casados ​​estaban bajo la influencia del amor, y cuando las pasiones se calmaron, la pareja recién casada se dio cuenta de que no tenían nada que ver con su pareja.

Entender la diferencia entre amar y enamorarse es considerado por la psicología como algo muy importante cuando se construyen relaciones familiares. Ayudará a evitar muchas cosas estúpidas y evitará decepciones. El amor en la vida de todos juega un papel casi fundamental. Después de todo, todo sujeto humano busca ser amado. La psicología afirma que la necesidad emocional fundamental de una persona es la sensación de que alguien la ama. Aceptar el amor por el amor a menudo conduce a la frustración, lo que mata aún más el deseo de amar en las personas.

Lo que distingue el amor del amor brevemente.  A continuación hay cinco signos que responden a la pregunta: "¿En qué se diferencia el amor del amor verdadero?"

La primera diferencia entre el amor y el amor verdadero puede considerarse su transitoriedad. Se caracteriza por un inicio rápido y la misma terminación rápida. Después de un período de tiempo bastante corto, las personas de repente comienzan a darse cuenta de que son diferentes, no hay puntos de contacto comunes, que, aparte de la cama, nada los ata. El sentimiento de amor es para siempre. Nadie puede predecir cuándo surgirá y cuándo desaparecerá o no desaparecerá.

Las parejas amorosas se perciben mutuamente sin adornos, como son, y aceptan con todos los defectos, rasgos negativos y defectos. Ningún defecto puede ensombrecer la profundidad, la ansiedad y el altruismo de la relación. Ambos socios en el nivel intuitivo se adaptan entre sí, nunca buscan "pinchar" las palabras, no indican los defectos de la persona amada. En el amor, cada compañero trata de sintonizar con el elegido, lo redibuja, crea a otra persona a partir de él.

Cuando dos individuos están infinitamente enamorados el uno del otro, no se trata de rivales o rivales. En su relación, simplemente no hay lugar para los triángulos amorosos. Amar a la gente cómodamente juntos. Sienten completa paz y satisfacción con la presencia de esa persona en su vida. Mientras que mientras está enamorado, alguien tercero está a menudo en una relación. El amor se asienta, tiene un efecto beneficioso en los corazones amorosos, hace que las personas sean mejores. Las personas que están limitadas por el amor, se sienten dispuestas a vivir inseparablemente con el elegido toda la vida, a compartir la mitad de los problemas y alegrías. El amor no da completa satisfacción con la vida juntos. Los socios no están satisfechos con la situación actual. Están en constante búsqueda de un mejor compañero de vida, y si se ajusta una opción más "sabrosa", nunca se perderán una oportunidad.

En el amor, el sexo siempre está en primer lugar, mientras que el amor implica una comprensión y respeto por la opinión de la pareja, sus deseos y aspiraciones. Una conversación franca de corazón a corazón, escuchando las experiencias de un compañero, la capacidad de apoyo en un período difícil, solo las personas que se aman son capaces de hacerlo. Los individuos en un estado de amor, en primer lugar, ponen deseos y problemas personales, lo que lleva al colapso de las ilusiones y las relaciones en general.

Las relaciones de género son algo bastante complicado. A veces es difícil para una persona entender sus propios sentimientos. De qué hablar entonces para entender lo que siente la otra persona. ¿Cómo entender que el elegido ama sinceramente, que esta no es una pasión que impulsa todas sus acciones?

¿Cuál es la diferencia entre el amor y el amor de un hombre?

Si la pareja más en una mujer atrae a su hermosa figura y su cara bonita, si no le importa lo que hay en su corazón, por qué vive, entonces lo más probable es que sienta la simpatía habitual y el deseo íntimo de la niña. Cuando a un hombre le gusta la personalidad de su pareja en su conjunto, su carácter, su mente, cuando la acepta con todos los defectos, le interesa pasar horas con ella, tanto en la cama como fuera, solo entonces podemos hablar de la presencia del amor por su parte con casi absoluta certeza. . Los representantes amorosos de la mitad fuerte están interesados ​​en la opinión de la pareja y sus sentimientos, les preocupa su círculo social y pasatiempo, intereses y pasatiempos. El hombre, en cuyo corazón se ha asentado el amor, está dispuesto a ayudar desinteresadamente a su amada y se encarga de resolver sus problemas. Por lo tanto, cuando surgió la pregunta: ¿en qué se diferencia el amor del amor y la simpatía, solo hay que prestar atención a la actitud del hombre hacia el elegido?

¿En qué se diferencia el amor del amor verdadero?

Por el amor verdadero, los representantes de la mitad fuerte están dispuestos a sacrificar todo lo que tienen, sin exigir nada a cambio, desinteresadamente. El amor y el interés propio no son compatibles, y nunca se llevan bien juntos. Después de todo, este sentimiento, en el primer turno, implica un retorno. Ni el amor ni la simpatía están dispuestos a un retorno desinteresado. Un hombre puede ayudar a la chica que le gusta, si no le dificulta o si a cambio recibe algo. Mientras que, por el bien de su amada, un hombre está listo para mover montañas, olvidándose de sí mismo en un esfuerzo por dar lo mejor a su amada.

¿En qué se diferencia el amor del amor y la simpatía?

A continuación hay tres signos simples que ayudarán a obtener una respuesta a esta pregunta.

El amor es un sentimiento fuerte y que todo lo consume, teñido emocionalmente. La simpatía es solo un sentimiento de predisposición emocional a otro individuo. Estar enamorado es solo un complejo de sentimientos positivamente coloreados, tales como: pasión, simpatía, dirigida a otro. Estar enamorado se considera un estado inestable de conciencia, ya que puede disminuir, desaparecer y reaparecer. Tanto el amor como la simpatía pueden transformarse en otra cosa, por ejemplo, en amor. El sentimiento de amor nunca se convertirá en simpatía o amor. Así, la primera diferencia es la fuerza y ​​profundidad de los sentidos.

El segundo signo es fortalecer el sentimiento, al estar lejos de la persona amada, mientras que con simple simpatía, una persona puede olvidarse tranquilamente del objeto de atracción, si es que está fuera de su vista.

Por el amor verdadero, las personas son capaces de realizar actos heroicos e incluso sacrificios. En nombre de la simpatía o el enamoramiento, es poco probable que se arriesguen o perjudiquen sus propios intereses. El sacrificio y la ausencia son considerados como la tercera diferencia entre los verdaderos sentimientos de amor, simpatía y amor.

Muchas bellas mujeres, esperando hechos extravagantes de su amada, juzgan mal su ausencia. No se dan cuenta de que el comportamiento extraordinario, en la mayoría de los casos, no tiene nada que ver con el amor real.

Para entender la diferencia entre el amor y el amor de un hombre, en el primer turno, debes recurrir a la psicología de la mitad más fuerte. Después de todo, la naturaleza misma regulaba estrictamente el comportamiento y las funciones de los sexos. Un hombre es un ganador y un conquistador, por lo tanto, el comportamiento extraordinario y extravagante no es propio de él.

La naturaleza de las mujeres está destinada a ser la madre, custodia y "ajustadora" de la vida familiar, por lo que son dudas inherentes. Pueden probar y probar la confiabilidad de los futuros cónyuges para garantizar que los niños y la familia estén protegidos y proporcionados. Por lo tanto, la mitad fuerte tiene que demostrar su propia fuerza y ​​demostrar incansablemente su supuesta idoneidad "profesional" para el papel del futuro cónyuge, el padre y el jefe de la familia. Por lo tanto, todo el comportamiento de los amantes de Adán está inextricablemente vinculado con la demostración al sexo más débil de su propia fuerza y ​​resistencia.

Entonces, un hombre enamorado cuando:

- Muestra mayor interés y presta mucha atención a cierta dama, porque todo su mundo se acerca al objeto del amor, quiere estar allí constantemente, tocar a su amada, abrazarla, inhalar el olor, el hombre enamorado trata de captar la mirada del elegido, observa astutamente el objeto del suspiro;

- busca por todos los medios para complacer a la dama del corazón, para esto comienza a comportarse de manera demasiado correcta, idealizando su propia conducta, tratando de mejorar;

- se preocupa por su propia apariencia;

- él es celoso;

- confía, porque la confianza es precisamente la base sobre la cual se basan las relaciones a largo plazo, por lo tanto, si un hombre comparte secretos íntimos, entonces está enamorado;

- sacrifica el tiempo personal, los diversos beneficios, la comunicación con amigos, sus propios pasatiempos para pasar tiempo con su amado;

- Cuida y cuida.

Así, la principal diferencia entre amor y amor y simpatía es su solidez, duración y sacrificio. Para el nacimiento del amor lleva más tiempo que para el surgimiento de la simpatía o el amor. Además, las manifestaciones del amor no son tan violentas y violentas como con el amor. Pero ella no es fugaz. El amor inspira y crea. Se caracteriza por la minuciosidad y estabilidad. El amor en su inicio y curso turbulentos solo puede destruir a una persona o convertirse en algo más profundo y más hermoso.

12 diferencias entre el amor y el amor: ¿cómo determinar el amor y protegerse de los errores en los sentimientos?

En el corazón de casi todas las canciones, películas, poemas y libros está el verdadero amor. Este sentimiento es cantado por los poetas y representado por los artistas en todo momento. Es cierto que el amor verdadero a menudo se confunde con otro sentimiento: con el amor.

¿Cómo descubrirlo? ¿Es real tu sentimiento y cómo distinguirlo de las pasiones, el amor o el afecto?

¿Qué te atrae y te emociona más en una persona?

• El amor  Como regla general, en este caso, lo que más le preocupa es la información física de la pareja: los relieves de la figura, los ojos, el oblicuo sazhen en los hombros, una cara valiente, etc.

• El amor  Te importa la identidad de la pareja en su conjunto. La atracción física y el deseo de una persona están presentes, pero solo junto con las características y cualidades personales de un compañero. El verdadero amor es la percepción en todos los niveles de todas las cualidades humanas. Usted se preocupa por su luz sin afeitar, su fuerte espalda, la forma de tomar café por las mañanas y conversar con sus colegas, pagar en la tienda y martillar figuras de madera en el balcón: todo, sin excepción.

¿Qué cualidades te atraen en una pareja?

• El amor  En este estado, el número de cualidades de pareja que admira es muy limitado. Tal vez estén sobre ti y actúen de tal manera que la tierra salga de debajo de tus pies, pero estos "factores vertiginosos" se limitan a una sonrisa encantadora, un modo de andar o, por ejemplo, la fragancia del perfume.

• El amorEl verdadero amor es cuando amas en una persona no solo "cada grieta" ,   Un topo y una protuberancia, pero también todas sus cualidades, lados y acciones (admirando las buenas y burlándose condescendentemente de las más positivas). Cualquier signo negativo de un ser querido se convierte inmediatamente en algo positivo o simplemente se percibe como un hecho, y se acepta tal como es.

Comienza tu novela

• El amorEl sentimiento destella instantáneamente: de una mirada accidental, un toque de una mano, un breve diálogo e incluso una reunión casual, por ejemplo, en compañía de amigos. Similar a la obsesión. Una vez que se ilumina con un fósforo de una sonrisa de un compañero, la sensación también puede salir rápidamente del viento del cambio, apenas revela el carácter de una persona.

• Amor verdaderoElla siempre viene gradualmente. La comprensión, la conciencia y la plena aceptación de una persona llevan tiempo. Es imposible amar con todo tu corazón a un hombre del que no sabes nada. Por supuesto, puedes engañarte a ti mismo: "Lo amo y todo, sea lo que sea", pero el verdadero amor siempre requiere una prueba del tiempo.

Interés permanente en la pareja.

• El amorCon este sentimiento, el interés en una pareja se ilumina con una llama caliente, luego disminuye durante días o incluso semanas. Hay una sola razón: estar enamorado no se distingue por las raíces profundas de los sentimientos, es superficial y no hay nada debajo de él que caliente un interés permanente en una persona.

• Amor verdaderoNunca se apaga. No demora un día (ya veces incluso una hora) para que no piense en su pareja. Siempre quieres verlo, estar ahí, escuchar la voz. Y si con amor la separación se tolera con bastante facilidad, entonces para una persona verdaderamente amorosa, incluso la separación del día es insoportable.

La influencia de los sentimientos en tu personalidad.

• El amorLa pasión primitiva por una pareja (un hecho comprobado) es desorganizadora. Relaja, reduce la concentración, suplanta el pensamiento racional. El amor es conocido por la espontaneidad de la acción y el estilo romántico detrás del cual, en la mayoría de los casos, solo se ocultan las ilusiones.

• Amor verdaderoEl sentimiento profundo genuino es un fenómeno creativo. Una persona amorosa lucha por la superación personal, lo hace todo, "se convierte en montañas" y recorre el mar, mostrando sus aspectos más positivos y luchando ferozmente contra los negativos.

Actitud hacia las personas de alrededor.

• El amor ¡Al infierno con todo! Sólo hay él "- si brevemente.  Todo se desvanece en el fondo, amigos y padres "no entienden nada en esta vida", los extraños se interponen en el camino, las cosas no importan. No eres tú quien controla el sentimiento, sino el sentimiento que te controla. Todos los valores por los que viviste han perdido su valor, crees firmemente que puedes hacer cualquier cosa, porque tienes una buena razón y, aparte de este sentimiento, nada más importa. En pocas palabras: los amigos se "separan" y desaparecen, las relaciones con los padres se deterioran, comienzan los problemas en el trabajo. Pero esto es más tarde, pero por ahora el amor al amor gobierna la pelota.

• Amor verdadero Por supuesto, él, amado y querido, el más importante en este mundo. Pero no lo pondrás por encima de los padres. No dejarás amigos en la parte posterior de tu vida. Encontrarás tiempo para todos, porque el verdadero amor se ha alojado en tu gran corazón, que es lo suficientemente abundante para todo el mundo. Tu amor te da alas para desarrollar relaciones con el mundo exterior e ilumina el camino hacia las perspectivas.

  Lo que la gente piensa sobre tu relación

• El amorLa mayoría de los amigos y conocidos, así como los parientes (y, especialmente, los padres) no aprueban su relación. Cegada por el sentimiento, una mujer no quiere ver defectos e incluso vicios obvios, idealizando el objeto de su hobby. Desde el lateral, sin embargo, siempre es más visible. Y si cada segundo te pide que pienses de nuevo, o al menos que no te apresures, tiene sentido parar por un minuto y refrescar tu cabeza; tal vez la epifanía te llegue antes que la decepción.

• Amor verdaderoSi el sentimiento es realmente profundo, y las decisiones se toman con seriedad, cuidado y con una actitud sobria, las personas a su alrededor no se resisten y no intentan imponer su opinión. O simplemente aprueban tu elección, o son claramente conscientes de que tu amor solo se hará más fuerte, contra todo pronóstico. Ver tambien

  Despedida y sentimiento

• El amor  Una mujer entusiasta tiene solo 1-3 meses para "recuperarse" por completo de enamorarse. El anhelo fisiológico de un compañero dura un máximo de 3 meses, después de lo cual los pensamientos de separación, falta de sentido de las relaciones y el hecho de que el apuesto hombre de ojos azules en la próxima oficina no sea nada, llega.

• Amor verdaderoEste sentimiento no es un obstáculo ni la distancia ni el tiempo. Los verdaderos amantes del uno al otro no rompen los hilos de unión incluso después de miles de kilómetros y años más tarde. Se escribirán sms, se comunicarán a través de Skype, garabatearán letras largas a la manera tradicional y señorita, señorita, señorita ... Esperando el timbre. Porque el amor verdadero es cuando una pareja se convierte en parte de ti, y dos almas se entrelazan con tanta fuerza que no pueden existir por separado.

  Sentimientos y peleas.

• El amorCuanto más tiempo pasa desde la fecha de la relación, más fuertes y serias se convierten en peleas. Por que Porque bajo el amor solo el vacío. No hay conexión espiritual, no hay temas comunes, no hay una base sobre la cual se crean alianzas fuertes. Como resultado, después de un tiempo, resulta que ni siquiera tienes nada de qué hablar, y los escándalos de alguna manera "diversifican" la relación. Ver tambien

• Amor verdaderoUn profundo sentimiento de desacuerdo no es un obstáculo. Por el contrario, fortalecen las relaciones que inicialmente se basan en el entendimiento mutuo y la búsqueda de un compromiso. Amor significa rendirse el uno al otro. Y la disputa en una unión fuerte nunca afectará la relación en sí misma. Así, por ejemplo, un esposo y una esposa, que han vivido lado a lado durante muchos años, pueden desintegrarse durante el empapelado e inmediatamente sentarse a beber té, reírse y burlarse de los demás. Mientras que una chica "amorosa" puede "enviar al infierno" a su pareja solo porque él compró la cama del sistema equivocado.

  Tu mirada a tu relacion

• El amorUstedes dos son individuos. "I-he", "my-his", y así sucesivamente. En su relación, excepto por el entusiasmo, no hay prácticamente nada en común. Las palabras "nosotros" no son sobre usted, ni siquiera está en el léxico de su relación. Puedes ir fácilmente de vacaciones sin él, cenar, sin esperarlo en el trabajo, o volar a una novia en Italia cuando necesite tu apoyo moral.

• El verdadero amor comienza con la palabra "nosotros".  Porque son dos mitades de un todo, e incluso individualmente, se perciben como "nosotros", "nosotros", "nosotros". No pasas las vacaciones juntos ni trabajas juntos, cenas, te has metido debajo de una manta frente al televisor, y le preparas azúcar en una taza mientras corta la salchicha en un sándwich.

El egoísmo y los sentimientos.

• El amor  Por el interés en la pareja y el entusiasmo, vale la pena el interés propio. Por ejemplo, porque es prestigioso estar cerca de este bogatyr bronceado de hombros anchos con una tarjeta de crédito gorda y un automóvil caro y brillante. O porque "es mejor que tal que ninguno". O para que más caballeros respetables expiraran con saliva, lo que ahora es inaccesible. Y así sucesivamente Independientemente de la opción, siempre sigues siendo "una chica que está sola" y percibes cualquier interferencia de tu pareja en tu espacio personal como un insulto personal.
• El verdadero amor al interés propio no lo sabe.  Simplemente te rindes por completo al elegido, abre las puertas del corazón, la casa y el refrigerador. Usted no se autoafirma a sus expensas, sino el amor por lo que es.

Entre la tierra y el cielo

• Amor - un sentido de "terrenal"  Sugiriendo, en su mayor parte, placeres terrenales, pensamientos y acciones.
• El verdadero amor siempre se cierne sobre la "tierra".  Para ella, no hay barreras, las pruebas se dividen en dos, y el amanecer para dos y la intimidad son más preciosos que todas las bendiciones terrenales.

En este caso, estamos hablando de enamorarse, ¿qué tal pasión y pasión temporal . Lo cual, por supuesto, no tiene nada que ver con el amor que se convierte en el comienzo del amor verdadero.

¿Y qué piensas sobre el amor y el amor: cómo distinguir uno de otro? ¡Comparte tus pensamientos en los comentarios a continuación!

Muchas parejas modernas, después de un corto tiempo después de la legitimación de su relación, se separan, y todo por el paso del amor y la comprensión de que los sentimientos que surgen espontáneamente enturbian el sentido común. Lo que distingue al amor de enamorarse: la psicología de las relaciones dice que hay signos distintos que ayudan a distinguir estos dos sentimientos. Y habiendo aprendido a dar la definición correcta a los sentimientos de uno, uno puede evitar muchas cosas estúpidas.

Aquí están las principales diferencias que comparten el amor y el amor de una barrera alta:

1. El amor termina tan rápido como comienza. Después de un corto período de tiempo, las personas comienzan a darse cuenta de que no están hechas la una para la otra y todo termina como un turno. El amor puede durar para siempre, nadie sabe cuándo terminará. Lea acerca de cómo confesar a una chica enamorada.

2. Amar a la gente aceptarse como son . Ningún defecto ensombrece la pureza y el estremecimiento de las relaciones. Los socios en un nivel subconsciente se adaptan entre sí y nunca señalan los defectos de un ser querido. Durante el amor, todos están tratando de sintonizar con un compañero, cambiarlo a su manera y convertirlo en una persona que realmente no es.

3. Cuando las personas se aman, no se puede hablar de triángulos amorosos. Están bien juntos, sienten completa satisfacción y paz por la presencia en la vida de esa persona. Durante el amor en una relación, a menudo aparece un tercer enlace. Por ejemplo, un hombre puede decir que ama a dos niñas: con una es divertido y agradable hablar con ella, y la otra le hace sentir paz y tranquilidad.

4. Mientras están enamorados, las personas no están contentas con lo que tienen. Están constantemente en busca de un mejor socio, y si encuentran una buena opción, nunca pierden la oportunidad. El amor sedará, solo es una sensación de estar dispuesto a convivir con su ser querido durante el resto de su vida. Y cuál es el significado de las relaciones a largo plazo se puede encontrar.

5. El amor pone el sexo en primer lugar, mientras que el amor te hace entender y respetar las opiniones y deseos de tu pareja. . Una sincera y sincera conversación de corazón a corazón, escuchando los problemas y las experiencias de un compañero, la capacidad de apoyo en tiempos difíciles, solo las personas que realmente se aman son capaces de hacerlo. Estar enamorado pone los propios deseos y experiencias en primer lugar, lo que finalmente destruye todas las ilusiones como, por cierto, las relaciones de corta duración.

Amor y amor: las diferencias son tan características que pueden detectarse a simple vista. Pero no todo es tan sencillo.

Considere qué sentimientos, interfiriendo con la mente para evaluar la situación, experimentando a un hombre enamorado:

• • Emocionalidad excesiva, que a menudo se asemeja a la intoxicación. Estos sentimientos pueden sumergirse en la euforia o entregar sentimientos dolorosos si no son mutuos;
• • Aumento de los celos: un hombre enamorado se convierte en un verdadero egoísta y cree que la pareja debe pertenecerle exclusivamente a él. Incluso la comunicación inocente con amigos puede provocar un gran escándalo;
• • La inconstancia de los sentimientos, en otras palabras: justo ayer, un ser querido puede convertirse en el peor enemigo. Y los sentimientos que recientemente habían estado ardiendo de pasión, en el odio y la falta de voluntad para ver incluso un atisbo.

No hay necesidad de pensar que sentimientos como el amor y el amor, cuyas diferencias son tan obvias, no tienen similitudes. Esto no es del todo cierto. De hecho, en cualquier caso, una persona tiene una pasión por su pareja y una cercanía increíble tanto del plan físico como del moral. Por lo tanto, solo el tiempo ayudará en todo para descubrir y tomar las conclusiones y decisiones correctas que afectarán el desarrollo futuro de los eventos y la vida en general.

El artículo examinó los conceptos básicos de cómo el amor difiere del amor, cuya psicología de las relaciones en algunos momentos se cruza y al mismo tiempo es completamente opuesta. Por lo tanto, no piense que es imposible distinguir entre estos conceptos bastante diferentes. Si la cabeza cambia los sentimientos que les impiden comprender su esencia, no debe apresurarse a tomar decisiones y dar tiempo para poner todo en su lugar.

depuración: 0; / * establece 1 para probar este código en tu página * / pid: 5730; / * partner_id * / t: 76; / * test_id * / tsid :; / * traffic_schema * / slid :; / * slice_id * / acc :; / * subcuenta * / param: ts_t; / * nombre del parámetro url para test_id * / style :; / * su enlace css: //example.com/path/to/style.css * / comments: 7; / * conteo de comentarios: 0..10 o vacío * / altura: 800; / * altura inicial, en px * / callback: /ts_iframe_callback.html; / * callback uri * / descr_disable :; / * establecer 1 para deshabilitar la descripción de la prueba * /