سؤال لعالم النفس:

مرحبا ، الرجاء المساعدة مع المشورة. عمري 30 سنة ، وزوجي 32 سنة. أنا متزوج للمرة الثانية ، منذ زواجي الأول لدي ابن (8 سنوات). من الزواج الثاني هو أيضا ابن (3.5 سنوات). قبل الزفاف ، لم يتشاجروا مع زوجها ، فقد عاشوا في وئام تام. ثم كانت هناك مشاكل ، بدأ يدخن التوابل. عندما أنجبت وضعته حالة أو نحن أو "هذا". لقد ألقى الكثير من الأعصاب والجهد. الآن أنا عموما في حالة توقف تام. خرجت من إجازة الأمومة عندما كان الطفل 2.2. ثم بدأت. لقد عدت إلى المنزل من العمل وأصبحت طباخاً وغسالة صحون وغسالة ملابس ... بشكل عام ، أي شخص ، لكن ليس شابة. بالإضافة إلى أنني أقوم بواجب منزلي مع الأكبر سناً ، ألعب مع الأصغر سنا ، أستحم ، ووضعتني في السرير. الزوج في هذا الوقت يجلس أمام التلفزيون مع البيرة. بالطبع ، هو أيضاً لا يتعامل مع الأطفال. إنه غير مهتم بأي شيء متعلق بعائلتنا ، لكن إذا اتصلت الأم ، فستعمل. ارجو مساعدتي ، لا رد فعل ، عاد من المنزل وكان متعب. وأنا .... ؟؟ لا أشعر بالتعب .... الآن هناك مشاحنات مستمرة. الأعياد معنا تحدث مع الفضائح. نحن لم نحتفل بعيد ميلادي لفترة طويلة ، لأن مع الأب في القانون اختلاف يومين. ودائمًا ما نتواجد معهم ولن يتذكر أحد أن لدي عطلة أيضًا ... لا يوجد أي احترام لي على الإطلاق. رفع يده متسامحًا ، وأصدقاؤه يغفرون فاحشًا ... وهكذا طوال الوقت. إنه يجني أموالاً جيدة ، لكنه لا يعطيني (يقول إن لديّ). الآن لا أعرف ماذا أفعل ... قالت حماتي ذات مرة إنه يدعم عائلتنا. أين هذا الدعم؟ أنا لا أشعر بها على الإطلاق. بغض النظر عما يحدث ، فهو ليس قريبًا أبدًا. أنا نفسي دائماً أتعامل مع كل شيء. لا أريد أن أقول إنه سيء \u200b\u200bللغاية ، لكنني في حالة جيدة. ولكن ليس لدي المزيد من القوة لتحمل كل هذا. لديّ طفلان وأحتاج إلى التفكير فيهما أيضًا. والشيء الجيد هو أنهم يسمعون فقط مطالبات والديهم وإهاناتهم ، لدي بالفعل أعطال عصبية لدرجة أنني أشعر بالخوف. باختصار ، أخذت كل شيء على عاتقي ، وأعمل ، والمنزل ، والأطفال. علاوة على ذلك ، أستمع باستمرار إلى اللوم على أنني لست أحدًا في هذه الشقة. (الشقة مزينة لوالدة الأم). إجازة ، أين؟ لا يمكنني الذهاب إلى والديّ ، ولدي عمل في مدينتي ، ولدي الابن الأكبر مدرسة ، ورياض الأطفال الأصغر سنا. استئجار شقة؟ لدي راتب قدره 20 ألف روبل. تحمل؟ لا يوجد المزيد من القوات. قل لي ماذا علي أن أفعل؟

يجيب عالم النفس فيلت مارينا ألكساندروفنا على السؤال.

أهلا وسهلا!

أنا أتعاطف بشدة معك.

لقد تعرضت للإهانة كامرأة تلاشى انتباه زوجك تمامًا.

أعتقد أن الطريق للخروج من وضعك واضح لك. أفترض أنه في الوقت الحالي لا تملك ببساطة القوة اللازمة لاتخاذ خطوة حاسمة.

كطبيب نفساني ، أنصحك أن تتحدث مجددًا مع زوجك وأن تضع إنذارًا نهائيًا له - سواء كنت تعيش كأسرة أو تفرق. يرجى التحدث بحزم وواضح وثقة. أنت امرأة وقبل كل شيء رجل وتستحق النداء الإنساني الطبيعي والحب. إذا كان زوجك لا يعرف كيف يخدم نفسه في الحياة اليومية ، فدعه يدير طباخًا ومنظفًا. لذلك أخبره أثناء المحادثة.

أنصحك أن تأخذ بعض الوقت كل يوم. خذ نفسك بقوة ساعة واحدة في اليوم. في هذا الوقت ، يمكنك القراءة ، الرسم ، الخياطة ، القيام بالأظافر ، ممارسة الرياضة ، إلخ. من خلال ذلك ، تظهر أنك ورغباتك مهمة أيضًا ، وأنك شخص يحترم نفسه. لا أريد الإساءة إليك بأي حال من الأحوال عندما أخبرك أنه يوجد في وضعك جزء بسيط من ذنبك ، لأنك تصرفت بطريقة تطورت فيها الظروف بطريقة سلبية.

ربما ارتكبت خطأ مرة واحدة بشكل غير محسوس. ربما ، بسبب حبك لزوجك ، لم تلاحظ كيف فعلت الكثير من أجله وربما أكثر مما تلقيته في المقابل. بمرور الوقت ، أصبحت الحدود غير واضحة تمامًا ويقبل زوجك بأدوارك اليوم على نحو طبيعي. علاوة على ذلك ، فهو لا ينظر إليك كامرأة ، لأنك أنت نفسك لا تتخيل نفسك كامرأة لها مصالحها الخاصة ، ولا تؤدي دور المضيفة فقط.

إذا كانت المحادثة مع زوجك دون نجاح ، فإنني أنصحك بالانتقال إلى نوع من المؤسسات الاجتماعية التي من شأنها أن تدعمك في البحث عن سكن ودعم الطفل.

كمسيحي ، أنصحك بالتفكير. الله يحبك وخلق وضعا في عائلتك بحيث يمكنك اللجوء إليه طلبا للمساعدة. اطلب منه مساعدتك في حل وضع عائلتك. تحدث مع الله افصل نفسك وخذ بعض الوقت له. قل له كل شيء ، أبكي إذا كنت بحاجة. اسأل الله بوقار ، وليس كثيرًا ، كما لو كان بالإيمان بقلبك ، لمساعدتك. يمكن لله أن يبني علاقتك مع زوجك على الحب الحقيقي الدائم. قبل قراءة الكتاب المقدس ، يتحدث مع الله ويبني علاقة معه. أعتقد أنك بحاجة إلى التحلي بالصبر. سوف يجيب الله ويساعدك. من مصلحته أن تبقي عائلتك في الحب. الله محبة من الضروري أن نفهمها بشكل صحيح.

سؤال لعالم النفس:

أهلا وسهلا! بعد مقابلة زوجها ، تزوجنا بعد ستة أشهر ، والآن أصبحت متزوجة منذ 4 سنوات ، وابني يبلغ من العمر عامًا وشهرين. كانت السنوات الثلاث الأولى التي عمل فيها في مدينة أخرى ، أسبوعين في العمل ، أسبوعين في المنزل. عملت أيضا قبل المرسوم. عندما كان عمر الطفل 3 أشهر ، استقال وحصل على وظيفة في مدينتنا. كنت سعيدًا لأننا سنقضي مزيدًا من الوقت معًا ، وسيظل دائمًا معي وابني. لكن بالفعل خلال الشهر الأول من تعايشنا الدائم ، أدركت كم كنت مخطئًا. بدأ الزوج في العودة إلى المنزل من العمل والجلوس على جهاز كمبيوتر أو تلفزيون ، وترك لشرب البيرة مع الأصدقاء أو إلى والده في المرآب. لم يرفض أي شخص ، لمجرد الهرب من المنزل في أقرب وقت ممكن ، وطلباتي للمساعدة في الجلوس أو استرداد الطفل الذي أجابه بأنه متعب ، وأنني منحت الدولة إذنًا خاصًا لرعاية الطفل ، حتى أتعامل معه. لم أسأله الكثير عن الطفل ، لقد أخذت كل شيء على نفسي. بدأ الزوج بالشرب في كثير من الأحيان ، والبقاء في وقت متأخر. في وقت فراغنا ، نحن دائمًا على انفصال ، أنا مع طفل ، إنه مشغول بنوع من شؤونه الخاصة التي لا تتعلق بالعائلة. حاولت التحدث إليه عدة مرات وشهدت العدوان من جانبه. كانت هناك نوبات الغضب التي استطاع فيها كسر صفيحة أو رمي شيء في وجهي. آسف للابن ، يرى كل شيء وفي كل مرة يبكي ويخاف. حاولت أن أغادر ، لكن في كل مرة كان يعيدني ، وعدت بالتغيير ، وأعتقد ، ولكن بعد بضعة أيام ، تكرر كل شيء. الآن لا يدخل في حوار هادئ طبيعي معي ، ويبدأ على الفور في الصراخ والإهانة والتحدث ، حتى أكون وراءه. لا أرى أي سبب للعيش على هذا النحو ، لكن لا يمكنني أن أقرر تدمير عائلتي - أنا آسف للطفل ، لأنه سيترك بدون أب. أنا نفسي رجل لطيف ومرن ، مستعد للبحث عن حلول وسط ، ولا يمكنني أن أكون في شجار لفترة طويلة ، لذلك أذهب إليه أولاً في كل مرة ، ويستخدمها. تم تقليل كل اتصالاتنا الآن. أدركت أنه ليس لدينا أي أرضية مشتركة ، ولدي بعض الهوايات والعادات الأخرى ، والتكيف معها باستمرار يعني قمع نفسي تمامًا. من فضلك قل لي كيف تتصرف وماذا تفعل؟

يجيب عالم النفس جيرونيموس إيفان ألكساندروفيتش على السؤال.

مرحبا ، نينا.

أنت تسأل عن كيفية التصرف وماذا تفعل في حالة لا تكون فيها العلاقات الزوجية راضية ، لكنك لست مستعدًا لإنهاء هذه العلاقات أيضًا.

بادئ ذي بدء ، أود الإشارة إلى أنه من الصعب للغاية التعليق على علاقة شخصين ، إذا كنت تعرف وجهة نظر جانب واحد فقط.

إذا فهمت بشكل صحيح ، فأنت تريد أن يقضي زوجك مزيدًا من الوقت في المنزل ، ويتواصل معك بهدوء ، ويكشف عن بعض المصالح المشتركة ، ويساعد الطفل.

ولكن من أجل تغيير الموقف ، من المهم أن نفهم ما يتوقعه زوجك بالنسبة إليك.

سيكون من المثير للاهتمام أن نفهم ما إذا كان يرغب في تغيير شيء ما في علاقتك؟

ربما ، لسبب أو لآخر ، من المهم للزوج الحفاظ على علاقة قوية مع الأصدقاء والأب.

هل هو مستعد ، بعد أن حافظ على هذه العلاقات ، ليصبح أكثر نشاطًا في الحياة الأسرية؟

لذلك ، من وجهة نظره ، ما الذي يمكنك فعله لجعله يريد قضاء المزيد من الوقت في المنزل؟

يشير علماء النفس الذين يساعدون الأزواج في كثير من الأحيان إلى أنهم يتذكرون كيفية تواصلهم في بداية العلاقة.

غالبًا ما يتبين أنه على الرغم من كل الصعوبات القائمة في القلب ، فإن الزوجين يقدّران حقًا هذه الذكريات ويريدان إعادة القيمة التي كانت بينهما في السابق.

وبالتالي ، ربما ، في المقام الأول ، من المنطقي توضيح رغبات ووجهة نظر الزوج.

إذا تحدثنا عن سلوكك ، فغالبًا ما يكون من الأفضل في حالة الصراع أن نتوصل إلى التوتر ونوافق على تجنبه. لكن هذا يمكن أن يكون خطأً كبيراً ، لأنه عندما نتكيف مع شخص آخر ، نتوقف عن التواجد في العلاقة ، كشخص منفصل ، نتخلى عن أنفسنا.

وهنا يطرح السؤال: كيف تتمسك باستمرار بوجهة نظرك ، وليس للتخلي عنها ، ولكن في الوقت نفسه عدم تضييع القوة والطاقة في صراعات لا معنى لها.

موضوع آخر ذكرته في رسالتك هو موضوع الطلاق. تكتب أنك لا تريد أن تترك طفلك دون أب.

أريد أن أشير إلى أن الموقف من الطلاق في علم النفس قد تغير كثيرًا مؤخرًا.

إذا كان الطلاق السابق يعتبر حدثًا سلبيًا لا لبس فيه ، فإن وجهة النظر الأكثر تعقيدًا هي السائدة الآن.

يُعتقد أنه على الرغم من أن الطلاق هو بالتأكيد ضغط على جميع أفراد الأسرة ، إلا أنه في ظل ظروف معينة ، يمكن التغلب على هذا التوتر معًا. لهذا الزوجين السابقين   يجب إنهاء العلاقة نفسياً وتعلم كيفية العمل كآباء بعد الطلاق (بعد التوقف عن أن يكونوا زوجات ، لم يتوقفوا عن أن يكونوا والدين).

أخبرني ، كيف حدث أنك تزوجت من شخص بعيد عنك؟ أم أنه كان مختلفًا قليلاً من قبل؟ ثم ، في رأيك ، كيف وصل الأمر إلى هذا؟ كما تعلمون ، وضعي رأسك - أيها الفقير ، أيها الفقير ، أو اسمح لي أن أندم عليك - إنه فارغ. لن تختفي المشكلة من هذا ، مما يعني أن الشفقة ليست عديمة الفائدة فحسب ، ولكنها ضارة شخصيًا لك الآن. لفهم - ماذا تفعل مع كل هذا؟ - أنت بحاجة إلى فهم كيف توصلت إلى هذا؟

لأنه حتى في قصتك ، ليس كل شيء واضحًا كما قد يبدو للوهلة الأولى. يبدو أن nonslaws صغير ، لكن العدوى مهمة. تكسب 40 ألفًا وتحرث حتى العاشرة مساءً. في الوقت نفسه ، مثل هذا الانطباع ، أنت فخور جدًا بنفسك. بعد كل شيء ، أنت تعمل! لكن في الوقت نفسه ، يكسب الزوج الذي يحمل نفس العبء أكثر مما تكسبه خمسة أضعاف ، لكنك لا تعتبر هذا إنجازًا كبيرًا. تتعامل مع زوجك مع قناعة بأنه ، كزوج ، كرجل ، مدين لك. لأنه "يساعد في الأعمال المنزلية باعتدال". إلى الأفضل ... هذا يعني أنه كان بإمكانه فعل المزيد ، ولكن بشكل عام ، ما سيحدث. لكن يزعجك أن زوجك يقترب منك من نفس المواقف بالضبط! يجرؤ الزوج على المطالبة "أين هو العشاء"؟! ولكن هذه هي صورة معكوسة لنهجك. اتضح أنك تستطيع ، ولكن ليس له؟ لماذا؟

أنا لا أحاول إطلاقاً إثبات أنك "تخدع نفسها". ربما يكون الزوج أيضًا "لا يخلو من الخطيئة". ومع ذلك ، أنا شخصيا لم أقابل القديسين في حياتي. ولا أحد من أصدقائي - سواء. لذلك ، ليست مثالية أمر طبيعي. ومن أجله ومن أجلك. إذن المفتاح هو السؤال - ماذا تفعل مع كل هذا؟

في رأيي ، الجواب بسيط وواضح. من الضروري إقامة اتصالات مع زوجها.

أو الحصول على nafig وليس عذاب القنفذ.

IMHO. 09/05/2011 14:42:13 ، عفريت

كل شيء صحيح وكل شيء واضح.
والسؤال هو كيفية تأسيس شيء ؟؟ 09/05/2011 14:50:12 ، زوجة_

هذه الحالة لها جزأين.

الجزء الأول - إزالة التاج من رأسك. كل ما تفعله ليس على الإطلاق أعظم ميزة تستحقها كحد أدنى من العسل. كل ما تفعله أنت ، لا تفعله مع أي شخص آخر ، أنت تفعله حصريًا لنفسك. حتى هذه البطولة مثل إصلاح DIY. لقد حصلت بالفعل على الميدالية الخاصة بك من دواعي سروري أن تفعل ذلك. لذلك ، فإن المطالبة بميدالية ثانية لما تم مكافأته بالفعل أمر غير مناسب.

من المفيد أيضًا أن نفهم أخيرًا أن المسؤوليات في هذه الحياة موجودة ليس فقط بالنسبة له ، ولكن أيضًا بالنسبة له. وهنا كل شيء معكوسة. إما أنت وزوجك على قدم المساواة في كل شيء ، فلا يحق لك المطالبة بأي معاملة خاصة لنفسك (على أساس أنك امرأة أو أم أو زوجة أو ما إلى ذلك) أو العكس ، أنت جميعًا لديك الحق ، ولكن بعد ذلك يجب أن تقر بأنك أنت وزوجي غير متساوين.

الأول يعني أنه إذا كنت متشابهاً ، كما هو الحال في الرياضة ، فأنت لا تتعرف على كل خصائصك الفردية ، أو أحلامك ، أو رغباتك ، أو معتقداتك ، فقد وصلت إلى خط البداية - التشغيل إلى خط النهاية. وبغض النظر عن مدى صعوبة الأمر ، فهو صعب وكل موسيقى الجاز هذه ، في المقام الأول واحد فقط والوحيد الذي أول دموع شريط النهاية. ترجم إلى اللغة الروسية البسيطة ... في هذه الحالة بمعنى العمل والدخل. للزوج الحق في الاهتمام بتوافر العشاء ، وأنت غاضب من ذلك - لا.

في هذا السيناريو ، لديك الإستراتيجية الوحيدة الرابحة - توقف عن اعتبار نفسك ملكيًا ، وانزل عن العرش وابدأ التفاوض مع زوجك. لحساب توزيع الواجبات ، لحساب حدود مناطق السلطة ، لحساب الحقوق.

والثاني يعني أنه إذا كنت أول امرأة ، ثم رجلاً ، فحينئذٍ ، فإن الزوج كرجل مدين لك ، لكن عليك أيضًا أن تتصرف معه كامرأة في إطار نموذج السلوك الجنساني الكلاسيكي. أي على زوجها - كسب المال ، ومهارات القيادة ، والحق في تقرير كل شيء ، لأن زوجها هو رأس. وعلى الزوجة - خلق الراحة في العش ، وتحيط الزوج مع الدفء الروحي ، "فهم" الزوج ، لأن الزوجة هي الرقبة.

لا توجد خيارات. غالبًا ما يتهمونني بهذا بسبب الرجولة والخطأ السياسي لهذا ، ومع ذلك لم يتمكنوا من دحضه بشكل معقول. امرأة تحاول الجلوس في وقت واحد على كرسيين تتوقف عن أن تكون امرأة ، لكنها لا تصبح رجلاً. لأن مثل هذه المرأة تفقد دائما. أنت واحد أكثر تأكيدا على هذا. آسف على الصراحة.

الجزء الثاني - هذا هو سوء التفاهم المتبادل لديك بمعنى الحساسية العقلية ، وليس أقلها استنادًا إلى إيمانك الشخصي بأن الزوج يجب أن يفهمك ويقدر خفايا روحك ، وأنك لا تفعل الشيء نفسه معه. هذا خطأ. تحتاج إلى إصلاح الأخطاء.

IMHO 09/05/2011 15:20:15 ، عفريت

أروع شيء هو أنه ليس لدينا خلافات معه بشأن موضوع الحقوق والواجبات والسلطات! ومن هو الرئيس في المنزل - أيضا لا. ولمن هي الكلمة الأخيرة في الإجراءات العالمية.
يبدو لي أنني أتحدث قليلاً عن المشكلات الأصغر - حول نظرة زائدة غير عادية ، مجاملة ، تعاطف "هل أنت غير متعب" ، إلخ.
وسأكون ممتناً لوحته الروحي بكل سرور ، لكنني لا أستطيع الوصول إلى أسفلها :( 09/05/2011 16:41:28 ، زوجة_