Absolutnie każda osoba w ten czy inny sposób jest zirytowana. Wszyscy są irytujący i zawsze bez względu na charakter, poziom wykształcenia, wychowanie i płeć. Drażliwość może być właściwością charakteru lub objawem choroby. Ale mimo to możemy kontrolować wybuchy gniewu i irytacji, najważniejsze jest poznanie przyczyn tych negatywnych objawów.

W najbardziej nieoczekiwanych sytuacjach w naszym życiu możemy odczuwać narastającą i intensywną irytację zarówno dla ukochanej osoby, jak i nieznajomych. Możemy być zirytowani pewną sytuacją, sytuacją i całym światem jako całością.

Wszyscy wiedzą, czym jest drażliwość i co czujemy, kiedy jesteśmy zirytowani. Ale niewiele osób rozumie przyczyny tego uczucia. Zbyt wielu ludzi uznaje ich drażliwość za jakiś problem psychologiczny, który nagle się pojawia i uniemożliwia im pełne życie. Dlaczego więc wszystko jest denerwujące?

Dlaczego wszystko wkurza i denerwuje? Przyczyny drażliwości

Drażliwość wiąże się z przeszkodami, które pojawiają się na drodze do określonego celu. Podrażnienie jest pierwszą reakcją na przeszkodę lub przeszkodę. Na przykład zaplanowałeś podróż, ale nie stało się tak z powodu pewnych okoliczności lub ludzi - pojawia się podrażnienie. W tej sytuacji ludzie, rzeczy lub okoliczności działają drażniąco.

Podrażnienie zarówno u kobiet, jak i mężczyzn pojawia się, gdy dana osoba nie może zaakceptować sytuacji jako danej, a także nie jest w stanie wpłynąć na jej wynik.

Drażliwość może prowadzić do agresji, gdy dana osoba ma w pobliżu przedmiot, na którym możesz wyrzucić swoje oburzenie. Nawiasem mówiąc, często zdarza się, że drażliwość dotyka ludzi, którzy wcale nie są winni za problemy, które ma dana osoba. Cała wina jest tak nikczemną właściwością drażliwości, która jest najbardziej bezpośrednio związana z niezdolnością naszej świadomości do odpowiedniego reagowania na powstałą przeszkodę.

Ta właściwość nie pojawia się od razu, ale jakiś czas po zdarzeniu, w którym naruszono Twoje interesy. Może się to zdarzyć za dziesięć minut, godzinę lub nawet dzień. Zatem „pod gorącą ręką” dostaniesz zupełnie innych ludzi, sytuacje lub sytuacje. Nie zawsze tak jest, ale bardzo często. Przynajmniej dlatego, że prawdziwa przeszkoda na twojej drodze nie jest w stanie przetestować siły twojego przeciwnika.

Jeśli występuje agresja, nie znajdziesz w niej ani grama drażliwości. Nawet ci, którzy po odpowiednim ugotowaniu i niezadowoleniu z najbardziej optymistycznych uczuć, zaczynają rujnować otaczający ich świat, wyjaśniając swoim ofiarom, jak to wszystko dostało, jak mu wszystko obrzydliwe. Ale u tej osoby tak naprawdę nie ma już irytacji. Agresja występuje tylko w najbardziej bezpośredniej formie. Dlatego drażliwość jest zawsze postrzegana jako coś obcego, powstającego w nas bez ostrzeżenia i bez wyraźnego powodu.

Drażliwość tłumaczy się jako irytujące niedogodności, złą cechę osobowości, niepokojące uczucie, którego chcę się pozbyć raz na zawsze.

Ale wydaje się, że już zdałeś sobie sprawę, że jest to niemożliwe. Z jednej strony nie możemy spieszyć się z żadnymi przeszkodami, które pojawiają się na naszej drodze z młotem. Z drugiej strony nie możemy być obojętni, gdy nasze interesy są utrudniane i utrudniane. Jeśli oba te warunki są prawdziwe, pojawia się drażliwość. I to jest normalne, tak powinno być.

Więc jeśli spojrzysz na to wszystko z pewnego punktu widzenia, to osoba potrzebuje drażliwości, tak jak potrzebuje bólu. Idealnie, nigdy nie chcę mieć bólu. Liczy się tu jednak nie tylko to, że tak jest lub że nie jest, ale tylko to, że może się pojawić, gdy jest to istotne. Ból jest natychmiastową reakcją fizjologiczną na zbyt silny bodziec czuciowy, który może być szkodliwy dla organizmu.

Dlaczego więc wszystko jest denerwujące? A jeśli wszystko doprowadza do szału?

Drażliwość to opóźniona reakcja psychologiczna na bodziec sytuacyjny, który stanowi przeszkodę w osiągnięciu określonego celu.

Weź swoje przejawy drażliwości jako naturalną reakcję emocjonalną na pojawiające się przeszkody.

Z czasem ustal przyczynę oburzenia, co szczególnie utrudnia realizację planu, przeanalizuj wszystkie okoliczności i zaakceptuj je w obecnej postaci. A potem nauczysz się kontrolować swoje przejawy drażliwości i agresji, nie obrażając bliskich i bliskich.

Większość religii i ludzkiej moralności ogólnie naucza kochać innych   - sąsiedzi, daleki, krewni i nieznajomi, traktuj ich tak, jak chcesz, bądź miły, życzliwy itp. I słusznie! Ale moim zdaniem każdy zna stan, w którym chciałby uciec na bezludną wyspę. Czasami, aby powrócić do dobrego nastroju, wystarczy zjeść tabliczkę czekolady, a czasem to uczucie   ludzie strasznie cię denerwują dookoła, nie mija od miesięcy ... Dlaczego tak się dzieje i jak czuć się komfortowo będąc wśród ludzi, informuje witrynę.

Dlaczego ludzie mogą denerwować?

Chcę tylko przedstawić punkt widzenia psychologów - okresowa potrzeba samotności jest normą, jest nieodłączną cechą wszystkich i warto raczej zachować ostrożność, jeśli dana osoba nie odczuwa takiej potrzeby.

Do każdej osoby prywatność jest potrzebna w różnych ilościach iw różnym stopniu: ktoś potrzebuje pięciu minut, aby przeczytać gazetę w toalecie na „relaks psychologiczny”, ktoś potrzebuje kilku godzin sam na sam w mieszkaniu, a ktoś może naprawdę zrelaksować się tylko w naturze, gdy w pobliżu nie ma ludzi przez wiele kilometrów ...

Jeśli dana osoba nie osiągnie stopnia odosobnienia, mogą wystąpić różne nieprzyjemne zjawiska spowodowane przez zmęczenie psychiczne:, zły nastrój, zmęczenie, stres.

Jeśli nie ma możliwości bycia sam ze sobą przez długi czas (na przykład często dzieje się tak w przypadku ludzi w wojsku, w miejscach uwięzienia), to depresja, osoba może zachowywać się agresywnie, dobroć, szybkość reakcji, litość, zainteresowanie ludźmi itp. są przytępione Czasami ciało może nawet ogłosić bunt, a człowiek zachoruje!

Czy to prawda, że \u200b\u200bludzie wokół ciebie mogą zirytować tylko osobę o złym, nieożywionym charakterze?

Czy zdarzyło ci się kiedyś, że ludzie zaczęli cię denerwować, wyraziłeś im swoje żale, nie ukrywając chęci opuszczenia towarzystwa i pozostania samemu, ale w odpowiedzi usłyszałeś: „Co ci nie pasuje ?! Tak, ty tylko zły charakter!»?

Potem wyrzuty sumienia: „Ale prawda jest taka, że \u200b\u200bnikt wokół mnie nie robi nic złego, tylko ludzie zajmują się swoimi sprawami, a ja rzucam się na wszystkich z wyrzutami. Czy naprawdę coś jest nie tak z moją postacią? ”

Witryna dla kobiet „Piękna i odnosząca sukcesy” spieszy się z uspokojeniem - wszystko jest w porządku z twoją postacią!

Jeśli ludzie rzadko cię denerwują (kiedy jesteś zmęczony i chcesz być trochę sam ze sobą, nie rozmawiając z nikim), wtedy wszystko jest w porządku, to dzieje się każdemu - po prostu musisz zaspokajają potrzebę prywatnościa następnie opuścić „schronienie” z promiennym uśmiechem i przeprosić wszystkich, którym udało się obrazić!

Ale jeśli chodzi o to, że ciągle denerwują Cię konkretne osoby, z którymi zmuszony jesteś spędzać dużo czasu w pobliżu (koledzy, krewni itp.), To tutaj odpust.

A ci, którzy tak mówią, mają rację - żaden człowiek nie dogaduje się równie dobrze ze wszystkimi ludźmi!

A psychologicznie bardzo trudno jest stale dostosowywać się do osoby, która nie jest duchowo blisko ciebie, aby wyglądać towarzysko i przyjaźnie w jego oczach! Najlepiej jest po prostu zminimalizować kontakt z tą osobą.

W każdym razie twoja postać jest twoją postacią, i nikt nie ma prawa Cię reedukować   i żądaj zmian, o które sam nie dążysz. A jeśli ktoś nie jest bardzo zadowolony z twojej „jednomyślności” - to zdecydowanie nie jest twój problem!

Jak uwolnić się od ciągłego bycia „publicznym” i nauczyć się, jak czuć się swobodnie wśród nieznajomych?

Niemal wszyscy współcześni obywatele są do tego zmuszeni spędzać dużo czasu w towarzystwie nieznajomych   - w pracy, w transporcie, na ulicy itp. A kiedy wracasz do domu po dniu pełnym komunikacji z nieznajomymi, wydaje się, że chcesz zwracać należytą uwagę na swoje domostwo, ale zmęczenie psychiczne przejmuje kontrolę, a rdzenni mieszkańcy również zaczynają drażnić ...

Co robić Postępuj zgodnie z kilkoma prostymi wskazówkami:

• Jeśli to możliwe nie komunikuj się z tymi, z którymi w tej chwili nie chcesz się komunikować. Absolutnie nie musisz rozpadać się w uśmiechach i kontynuować rozmowę, jeśli tego nie chcesz, wystarczy skinąć głową i wyrazić zgodę na przestrzeganie etykiety. Jeśli ktoś, kto chce rozmawiać, jest przynajmniej nieco spostrzegawczy, zrozumie, że nie chcesz teraz rozmawiać, a jeśli nie, bardzo niewielu może mówić w trybie monologu przez długi czas, więc słowa rozmówcy same wyschną!
• Nie oszukuj się. „Wracaj do pracy - i jest tam paskudna Tanka, infekcja Maryivanna i kretyn Iwanow ...” Nie możesz myśleć o tych ludziach wyjątkowo dobrze - staraj się w ogóle o nich nie myśleć. Nie jest to łatwe, ale jeśli co minutę wracasz myślami do nieprzyjemnego dla ciebie towarzystwa, to bycie wśród tych ludzi denerwuje cię, nawet jeśli żadne z nich nie robi ci nic złego.
• Świetnie, jeśli masz okazję rozmawiać z bardzo różnymi ludźmi w ciągu dnia   - na przykład, aby spotkać się z przyjaciółmi po pracy, aw ciągu dnia spojrzeć na ekspres do kawy do kolegów z innego działu ... Tak więc mimowolnie zmienisz swój własny styl komunikacji - i to jest dobre rozładowanie psychiczne!
• Nie zaniedbuj okazji, aby być sam, nawet jeśli nie uważasz, że jest to pilnie potrzebne. Na przykład w porze lunchu lepiej pójść do restauracji lub pospacerować po mieście, niż żuć kanapki w towarzystwie kolegów bez wstawania z miejscowego krzesła.
• Zachowaj dystans między sobą a nieznajomymi.Na przykład, dlaczego nikt nie lubi zakochania w autobusach - czy są tacy sami ludzie, którzy chodzą po ulicy w odległości kilku metrów od siebie? Ale właśnie dlatego - im bliżsi są ci ludzie, tym bardziej są denerwujący, nawet jeśli nie robią nic złego. Optymalna odległość do komunikacji z osobą postronną wynosi 1,5 m.

Okresowo ludzie denerwują wszystkich - to nie jest anomalia!

Najważniejsze jest, aby móc i nie dręczyć innych swoją irytacją. Czy to nie jest prawdziwa miłość do innych?

Kopiowanie tego artykułu jest zabronione!

Pytanie do psychologa:

Witam Mam 26 lat. Od 8 lat jestem mężatką, od 7 lat mam córkę. Nigdy nie było szczególnie delikatnego związku z mężem; przytulanie, całowanie lub pocieszanie nie dotyczy go, ale nie jest złym człowiekiem, po prostu nie wie, jak wyrazić swoje uczucia i nigdy nie wiedział, jak to zrobić. Ale jest miły, wesoły, bardzo kocha swoją córkę i myślę, że on też mnie kocha, po prostu nie wie, jak to pokazać. Pracuję, praca jest bardzo nerwowa, telefony, klienci, przełożeni, dokumenty. Ostatnio się denerwowałem. Nigdy nie byłam spokojna, byłam bardzo impulsywna w temperamentie tolerancyjna, ale zanim zdążyłam się powstrzymać, szukałam pozytywu we wszystkim, ale teraz to nie działa. Zawsze jestem w złym humorze, wszystko mnie denerwuje, cały czas wydaje się, że wszystko wokół jest lepsze ode mnie, że lepiej się ubierają, są cenione bardziej, inni mają się dobrze i tylko ja czuję się źle. Próbuję się przekonać, że wszystko jest nie tak i nie jestem tak nieszczęśliwy, są ludzie, którzy są gorsi ode mnie, ale narastają w nich gniew i niezadowolenie i żadna perswazja nie działa. Denerwuje mnie, że mój mąż leży na kanapie, chociaż rozumiem, że jest zmęczony w pracy i ma wszelkie prawo do relaksu, ale to mnie denerwuje. Ciągle znajduję winę wobec dziecka, krzyczącą na nią, chociaż potem zbesztam się i przepraszam. Szczerze mówiąc, nie pamiętam już, kiedy byłem w dobrym humorze, że chciałbym przytulić dziecko i porozmawiać z nią o drobiazgach, jak to było wcześniej. Czasami chcę, aby wszyscy wyszli i zostaję sam, ale kiedy to się dzieje, zaczynam się nudzić. Ogólnie wydaje mi się, że rozumiem, że problem jest we mnie, coś jest ze mną nie tak, ale nie rozumiem, że odrywam go od innych. Ciągle chcę, aby inni czuli się źle. Niepokoi mnie to, nie jestem złym człowiekiem, a wcześniej nie byłem tak zły i zazdrosny, ale teraz ciągle nie jestem zadowolony ze wszystkiego. Chcę krytykować wszystkich, zrobić coś złego. Nie mogę nawet oglądać zdjęć przyjaciół w sieciach społecznościowych, ponieważ wszystko wydaje się dla nich lepsze, jej mąż jest ładniejszy, dzieci są lepsze, dom jest bardziej zadbany, bogactwo jest lepsze i czuję się jak najbardziej nieszczęśliwa osoba, chociaż tak nie jest. Po prostu czuję się w ten sposób i naprawdę mi to przeszkadza, ponieważ nie mogę sobie z tym poradzić.

Psycholog Meles Witalij Aleksandrowicz odpowiada na pytanie.

Pierwszą rzeczą, która rzuca się w oczy w twoim liście, jest zdanie: „Myślę, że mnie kocha”. Tutaj łączysz się niepowiązane, spróbuj przeformułować zdanie: „Czuję, że mnie kocha”. Jeśli tak się stanie, nie ma wewnętrznego oporu, dyskomfortu, możemy powiedzieć, że mąż naprawdę cię kocha. Jednocześnie nie powiedziałeś ani słowa o tym, czy kochasz swojego męża, a zwrot „myślę, że go kocham” nie będzie pasował, nie kochał lub nie kochał, ani też nie pasował: kocham trochę, przede wszystkim kocham, szybciej Kocham wszystko itp. itp ..

Następną rzeczą, która przeszkadza ci w liście, jest to, że zawsze porównujesz się z innymi: „A jaką kobietą jestem, matka, specjalistka, żona? Nigdy nie bądź lepszy ani gorszy od innych - nie jesteś taki jak inni, podczas gdy inni nie są tak jak wszyscy inni, krótko mówiąc, wszyscy ludzie są różni i nie jest właściwe porównywanie ciepła z miękkością. Osoba zbliża się do takiej skrajności, gdy ma jakiekolwiek problemy z samooceną, gdy samoocena staje się niewystarczająca - niedoceniana lub przeszacowana. Rodzi to kolejne pytanie, co oznacza odpowiednia samoocena. Odpowiednią samooceną jest stan, w którym dana osoba jest świadoma swoich mocnych i słabych stron (jego zdaniem) i rozumie, że z jakiegoś powodu ich potrzebuje, przy pomocy nich zaspokaja każdą ze swoich potrzeb. Niedoceniana samoocena powstaje w wyniku tego, że osoba widzi swoją (jak wierzy) słabą stronę próbuje się jej pozbyć, ale nie chce porzucić potrzeby, którą ta słaba strona pomogła zrealizować. Oczywiście występuje dysonans (niedopasowanie), na przykład: „Niosę torbę produktów, ale nie podoba mi się ta torba i postanowiłem ją wyrzucić, ale nadal chcę przynieść produkty, ale nie rozpadnie się bez paktu, pozostały dwie opcje, aby nosić produkty w brzydkiej torbie lub wyrzucić torbę i cierpieć przez całą drogę do domu z zakupami. Zilustruję mechanizm powstawania przeszacowanej samooceny na przykładzie z tym samym opakowaniem: „Powiedzmy, że nadal nosimy to opakowanie z produktami, ale przez cały czas albo usprawiedliwiamy się, albo agresywnie reagujemy na reakcje innych, a nawet jeśli nie ma takiego”. Osoba z odpowiednią samooceną po prostu nosi produkty w brzydkim opakowaniu, rozumiejąc, że w tym konkretnym momencie - jest to najbardziej odpowiednie rozwiązanie dla zaspokojenia bieżącej potrzeby - wprowadzenia produktów do domu. Ocena 4.50 (4 głosy)