Domanda allo psicologo:

Ciao, ti preghiamo di aiutarti con un consiglio. Ho 30 anni, mio \u200b\u200bmarito ha 32 anni. Sono sposato una seconda volta, dal mio primo matrimonio ho un figlio (8 anni). Dal secondo matrimonio è anche un figlio (3,5 anni). Prima del matrimonio, quasi non litigavano con suo marito, vivevano in perfetta armonia. Poi ci sono stati problemi, ha iniziato a fumare spezie. Quando ho partorito, gli ho posto una condizione o noi o "questo". Ha gettato, così tanti nervi e sforzi sono stati spesi su di esso. Ora sono generalmente in un vicolo cieco. Uscito dal congedo di maternità quando il bambino aveva 2.2 anni. E poi è iniziato. Torno a casa dal lavoro e divento una cuoca, una lavastoviglie, una lavanderia ... in generale, chiunque, ma non una giovane donna. Inoltre faccio i compiti con il più grande, gioco con il più giovane, faccio il bagno e mi metto a letto. Il marito in questo momento si siede davanti alla TV con la birra. Naturalmente, non si occupa nemmeno dei bambini. Non è interessato a nulla di simile alla nostra famiglia, ma se la suocera chiama, lei corre. Per favore, aiutatemi a non reagire, è tornato a casa dal lavoro ed era stanco. E io .... ??? Non mi stanco .... Ora ci sono continue discussioni. Le vacanze con noi accadono tutte con scandali. Non festeggiamo il mio compleanno da molto tempo, perché con suocero differenza di un paio di giorni. E siamo sempre con loro e nessuno ricorderà che anche io ho una vacanza ... Non c'è assolutamente rispetto per me. Alzò la mano perdonando, i suoi amici osceni perdonano ... e così sempre. Guadagna bene, ma non mi dà (dice che ho i miei). Ora non so cosa fare ... Mia suocera una volta ha detto che è il sostegno della nostra famiglia. Dov'è questo supporto? Non la sento affatto. Qualunque cosa accada, non è mai vicino. Io stesso mi occupo sempre di tutto. Non voglio dire che è così cattivo, ma sto bene. MA non ho più forza per sopportare tutto questo. Ho due figli e devo pensarci anche io. E ciò che è buono è che sentono solo le affermazioni e gli insulti dei loro genitori, ho già un esaurimento così nervoso che io stesso ho paura. In una parola, ho preso tutto su di me, sul lavoro, sulla casa e sui bambini. Inoltre, ascolto costantemente i rimproveri di non essere nessuno in questo appartamento (l'appartamento è decorato per la suocera). Vai via, dove? Non posso andare dai miei genitori, ho un lavoro nella mia città, il mio figlio maggiore ha una scuola, la mia scuola materna più giovane. Affittare un appartamento? Ho uno stipendio di 20 mila rubli. Tollerare? Non ci sono più forze. Dimmi cosa devo fare?

La psicologa Vildt Marina Alexandrovna risponde alla domanda.

Benvenuto!

Sono profondamente solidale con te.

Sei offeso come donna che l'attenzione di tuo marito è completamente svanita.

Penso che la via d'uscita dalla tua situazione ti sia chiara. Presumo che al momento semplicemente non si abbia la forza di fare un passo decisivo.

Come psicologo, ti consiglio di parlare ancora una volta con tuo marito e di dargli un fermo ultimatum - o vivi in \u200b\u200bfamiglia o ti disperdi. Per favore, parla con fermezza, chiarezza e sicurezza. Sei una donna e prima di tutto un uomo e merita un normale fascino umano e amore. Se tuo marito non sa come servirsi nella vita di tutti i giorni, allora lascia che gestisca un cuoco e un addetto alle pulizie. Quindi diglielo durante la conversazione.

Ti consiglio di prenderti del tempo ogni giorno. Prenditi saldamente un'ora al giorno. In questo momento, puoi leggere, disegnare, cucire, fare manicure, fare sport, ecc. Questo è necessario per te, anche se tutte le faccende non sono state completate. Con ciò dimostri di essere e anche i tuoi desideri sono importanti, che sei una persona che si rispetti. In nessun caso voglio offenderti quando ti dico che nella tua situazione c'è una frazione della tua colpa, dal momento che ti sei comportato in modo tale che le circostanze si sono sviluppate in modo così negativo.

Forse una volta hai fatto un errore impercettibilmente. Potresti, a causa dell'amore per tuo marito, non notare come hai fatto molto per lui e forse più di quanto hai ricevuto in cambio. Nel corso del tempo, i confini sono completamente sfocati e tuo marito oggi accetta i tuoi ruoli come ovvio. Inoltre, non ti percepisce come una donna, poiché tu stesso non ti percepisci come una donna che ha i suoi interessi e non svolge solo il ruolo di hostess.

Se la conversazione con tuo marito non va a buon fine, ti consiglio di rivolgerti a qualche tipo di istituzione sociale che ti supporterà nella ricerca di un alloggio e con il sostegno dei figli.

Come cristiano, ti consiglio di pensare. Dio ti ama e ha creato una situazione nella tua famiglia in modo che ti rivolgi a lui per chiedere aiuto. Chiedigli di aiutarti a risolvere la tua situazione familiare. Parla con Dio. Separati e prenditi del tempo per Lui. Digli tutto, piangi se ne hai bisogno. Chiedi a Dio con riverenza, non molto, come se con fede nel tuo cuore, di aiutarti. Dio può costruire il tuo rapporto con tuo marito sull'amore vero e duraturo. Prima di leggere la Bibbia, parla con Dio e costruisce una relazione con Lui. Penso che tu debba essere paziente. Dio risponderà e ti aiuterà. È nel suo interesse mantenere la tua famiglia innamorata. Dio è amore È necessario capirlo correttamente.

Domanda allo psicologo:

Benvenuto! Dopo l'incontro con suo marito, ci siamo sposati sei mesi dopo, ora è sposata da 4 anni e mio figlio ha 1 anno e 2 mesi. I primi tre anni ha lavorato in un'altra città, sono state 2 settimane al lavoro, 2 settimane a casa. Ho anche lavorato prima del decreto. Quando il bambino aveva 3 mesi, ha lasciato e ha trovato lavoro nella nostra città. Sono stato contento che alla fine passeremo più tempo insieme, e sarà sempre con me e mio figlio. Ma già durante il primo mese della nostra convivenza permanente, ho capito quanto mi sbagliavo. Il marito cominciò a tornare a casa dal lavoro e sedersi al computer o in televisione, andarsene a bere birra con gli amici o a suo padre in garage. Non ha rifiutato a nessuno, solo di fuggire da casa il più presto possibile, e alle mie richieste di aiuto per sedersi o riscattare il bambino, ha risposto che era stanco e che mi era stato concesso in particolare il permesso di stato per prendersi cura del bambino, in modo da occuparmene. Non gli ho chiesto molto del bambino, ho preso tutto su di me. Il marito cominciò a bere spesso, alzandosi tardi. Nel nostro tempo libero siamo sempre separati, sono con un bambino, è impegnato in una sorta di affari propri che non sono legati alla famiglia. Ho provato a parlargli molte volte e ho riscontrato aggressività da parte sua. C'erano esplosioni di rabbia in cui poteva rompere un piatto o lanciarmi qualcosa. Scusa per il figlio, vede tutto e ogni volta piange e si spaventa. Ho cercato di andarmene, ma ogni volta che mi ha restituito, ha promesso di cambiare, e ho creduto, ma dopo pochi giorni tutto si è ripetuto. Ora non entra mai in un normale dialogo calmo con me, inizia immediatamente a urlare, insultare, parlare, in modo che io sia dietro di lui. Non vedo alcun motivo per vivere così, ma non posso decidere di distruggere la mia famiglia - mi dispiace per il bambino, perché rimarrà senza padre. Io stesso sono un uomo gentile, flessibile, pronto a cercare compromessi, non posso litigare a lungo, quindi vado da lui ogni volta e lo usa. Tutta la nostra comunicazione è ora ridotta al minimo. Mi sono reso conto che non abbiamo un terreno comune, ho degli hobby e altre abitudini e adattarmi costantemente ad esso significa sopprimere completamente me stesso. Per favore, dimmi come comportarmi e cosa fare?

Lo psicologo Geronimus Ivan Alexandrovich risponde alla domanda.

Salve, Nina.

Ti chiedi come comportarsi e cosa fare in una situazione in cui le relazioni coniugali non sono soddisfatte, ma non sei nemmeno pronto a porre fine a queste relazioni.

Prima di tutto, voglio notare che è molto difficile commentare la relazione di due persone, se conosci il punto di vista di una sola parte.

Se avessi capito bene, vorresti che tuo marito trascorresse più tempo a casa, comunicasse con calma con te, rivelasse alcuni interessi comuni, aiuti con il bambino.

Ma per cambiare la situazione, è importante capire quali aspettative ha tuo marito in relazione a te.

Sarebbe interessante capire se gli piacerebbe cambiare qualcosa nella tua relazione?

Forse, per una ragione o per l'altra, è importante che il marito mantenga un rapporto intenso con amici e padre.

È pronto, dopo aver preservato queste relazioni, a partecipare più attivamente alla vita familiare?

Quindi, dal suo punto di vista, cosa potresti fare per fargli desiderare di passare più tempo a casa?

Gli psicologi che aiutano le coppie suggeriscono molto spesso di ricordare il modo in cui hanno comunicato all'inizio della relazione.

Si scopre spesso che, nonostante tutte le difficoltà a cuore, entrambi i coniugi apprezzano davvero questi ricordi e vogliono restituire il prezioso che era tra loro prima.

Quindi, forse, in primo luogo, ha senso chiarire i desideri e il punto di vista del marito.

Se parliamo della tua linea di comportamento, allora in una situazione di conflitto sembra spesso che sia meglio cedere e accettare di evitare lo stress. Ma questo può essere un grosso errore, perché quando ci adattiamo a un'altra persona, cessiamo di essere presenti nella relazione, come persona separata, ci abbandoniamo.

E qui sorge la domanda: come sostenere costantemente il proprio punto di vista, non abbandonarlo, ma allo stesso tempo non sprecare forza ed energia in conflitti insignificanti.

Un altro argomento che hai citato nella tua lettera è l'argomento del divorzio. Scrivi che non vuoi lasciare tuo figlio senza un padre.

Voglio notare che recentemente l'atteggiamento nei confronti dei divorzi in psicologia è molto cambiato.

Se il divorzio precedente era percepito come un evento inequivocabilmente negativo, ora prevale un punto di vista più complesso.

Si ritiene che nonostante il divorzio sia certamente uno stress per tutti i membri della famiglia, a determinate condizioni questo stress può essere superato insieme. Per questo ex coniugi  deve terminare psicologicamente la relazione e imparare a lavorare come genitori dopo il divorzio (dopo aver smesso di essere coniugi, non hanno smesso di essere genitori).

Dimmi, come è potuto sposare una persona così lontana da te? O era stato un po 'diverso prima? Quindi, secondo te, come è arrivato a questo? Sai, accarezzandoti la testa - oh povero povero, oh che blocco è, oh fammi pentirti - è vuoto. Il problema non scomparirà da ciò, il che significa che la pietà non è solo inutile, ma è personalmente dannosa per te in questo momento. Per capire: cosa fai con tutto questo? - devi capire come sei arrivato a questo?

Perché anche nella tua storia, non tutto è chiaro come potrebbe sembrare a prima vista. Sembra che i non-slavi siano piccoli, ma l'infezione è importante. Guadagni 40 mila e ara fino alle dieci di sera. Allo stesso tempo, una tale impressione, sei molto orgoglioso di te stesso. Dopotutto, LAVORI! Ma allo stesso tempo, il marito, con lo stesso carico, guadagna cinque volte di più di te, ma non lo consideri un risultato significativo. Ti avvicini a tuo marito con la convinzione che lui, come marito, come uomo, ti deve. Perché "aiuta con le faccende domestiche con moderazione". Al meglio ... questo significa che avrebbe potuto fare di più, ma, in generale, ciò che è lì scenderà. Ma ti dà fastidio che tuo marito ti avvicini esattamente dalle stesse posizioni! Il marito osa chiedere "dov'è la cena" ?! Ma questa è un'immagine speculare del tuo approccio. Si scopre che puoi, ma non lui? Perché?

Non sto affatto provando a dimostrare che sei "una sciocca". Probabilmente anche il marito "non senza peccato". Tuttavia, personalmente non ho incontrato santi nella mia vita. E nessuno dei miei amici - neanche. Pertanto, non essere perfetti è normale. E per lui e per te. Quindi la chiave è la domanda: cosa fare con tutto questo?

Secondo me, la risposta è semplice ed ovvia. È necessario stabilire contatti con suo marito.

O prendi la nausea e non tormentare un riccio.

IMHO. 05/09/2011 14:42:13, Goblin

tutto è vero e tutto è chiaro.
La domanda è: come stabilire qualcosa ??? 09/05/2011 14:50:12, Moglie_

Questo caso ha due parti.

Prima parte: rimuovi la corona dalla tua testa. Tutto ciò che fai non è affatto il massimo merito degno di un minimo di miele. Tutto ciò che fai, non lo fai per nessun altro, lo fai esclusivamente per te stesso. Perfino eroismo come riparazione fai-da-te. Quindi hai già ottenuto la tua medaglia come piacere per farlo. Pertanto, richiedere una seconda medaglia per ciò che è già stato premiato è inappropriato.

È anche molto utile capire finalmente che le responsabilità in questa vita esistono non solo per lui, ma anche per lui. E qui tutto è speculare. O tu e tuo marito siete uguali in tutto, quindi non avete il diritto di richiedere alcun trattamento speciale per voi stessi (sulla base del fatto che siete una donna, una madre, una moglie, ecc.) O viceversa, siete tutti hai il diritto, ma poi devi ammettere che tu e mio marito non siete uguali.

Il primo significa che se sei lo stesso, allora, come negli sport, non ti frega niente di tutte le tue caratteristiche individuali, i sogni, i desideri, le convinzioni, hai raggiunto la linea di partenza - corri verso il traguardo. E non importa quanto sia difficile, è difficile e tutto quel jazz, il primo posto è solo uno ed è occupato solo da chi è il primo a strappare il nastro finale. Tradotto in semplice russo ... in questa situazione nel senso del lavoro e del reddito. il marito ha il diritto di essere interessato alla disponibilità della cena e tu sei indignato per questo - no.

In questo scenario, hai l'unica strategia vincente: smetti di considerarti reale, scendi dal trono e inizia a negoziare con tuo marito. Al conto della distribuzione dei doveri, al conto dei confini delle zone di autorità, al conto dei diritti.

Il secondo significa che se sei prima una donna e poi un uomo, allora sì, il marito, come uomo, ti deve, ma anche tu dovresti comportarti con lui come una donna nel quadro del classico modello di comportamento di genere. ie su suo marito - fare soldi, capacità di leadership, il diritto di decidere tutto, perché suo marito è il capo. E sulla moglie - creando intimità nel nido, circondando il marito con calore spirituale, "comprendendo" il marito, poiché la moglie è il collo.

Non ci sono opzioni Spesso mi accusano di questo per virilità e politicamente scorretto per questo, tuttavia non possono confutare ragionevolmente. Una donna che cerca di sedersi contemporaneamente su due sedie cessa di essere una donna, ma non diventa un uomo. Perché una donna del genere perde sempre. Sei un'altra ovvia conferma di ciò. Scusa per la immediatezza.

Seconda parte - questo è il tuo malinteso reciproco nel senso della sensibilità mentale, non ultimo basato principalmente sulla tua convinzione personale che il marito deve comprenderti e apprezzare le sottigliezze della tua anima, e tu non fai lo stesso con lui. Questo è un errore Gli errori devono essere riparati.

IMHO 05/09/2011 15:20:15, Goblin

La cosa più bella è che non siamo in disaccordo con lui sul tema dei diritti, doveri e poteri! E chi è il capo della casa - anche no. E per chi è l'ultima parola nelle azioni globali.
Mi sembra che sto parlando un po 'di piccoli problemi - di uno sguardo banale superfluo, di un complimento, di una simpatia "non sei stanco", ecc.
E apprezzerei le sue sottigliezze spirituali con piacere, ma non riesco ad arrivare fino in fondo :( 09/05/2011 16:41:28, Moglie_