Pitanje za psihologa:

Bok

Pomoć molim.

Upoznao sam suprugu kad joj je bilo 15 godina, na svaki mogući način čuvala je i pomagala joj. Ona je bila prvi čovjek, ona zapravo ne zna kako živjeti drugačije, s drugom osobom.

U posljednjih šest mjeseci mog zajedničkog života, stvarno sam prestala obraćati pažnju na nju, radeći na dva posla počela sam provoditi manje vremena s njom. Imao sam problema s alkoholom, iako nije bio ozbiljan, ali je vjerovala da jesu. Tada je jednostavno rekla da je ispala iz ljubavi i da uopće ne vjeruje da je svaki muškarac može usrećiti.

Moja supruga i ja otišli smo prije tri mjeseca na njezinu inicijativu. Još uvijek nije podnijela zahtjev za razvod braka, jer sve vrijeme pronalazi izgovore da nema vremena ili nema mogućnosti. A kad sam joj jednom rekao da ode sutra, zajedno ćemo joj dati, rekla mi je ujutro da ne mora nikamo ići, da ju je već sama podnijela. I onda sam saznao da nisam poslao, obmanuo sam. Ako dugo ne budem u kontaktu, počinje se zvati pod raznim izgovorima. Imamo dvoje djece koja žive s nama naizmjence tri dana. Nedavno su se razboljeli, uzeli lijekove. U dva sata ujutro dolazi SMS - imam temperaturu od 39. Zovem i pitam ako mi treba pomoć. Ne kaže, ali zašto sam pitao, pitam, samo što biste znali.

Takva nejasna budalaština nije dovoljna. Kada sam na početku ponudio da se skupim rekao sam da želim živjeti sam, ne trebam nikoga, volim biti sam i tako dalje.

Samo mi se čini da ako osoba želi prekinuti, onda odlazi i podnosi zahtjev za razvod i ne piše takve sms poruke i ne dolazi u vrijeme ručka da puši ili pije čaj (radi u blizini). Samo da sam htjela prekinuti, oni bi me razveli i ne bi napisali i ne bi nepotrebno pozvali. Recite mi, molim vas, što želi i zašto se tako ponaša.

Stvarno želim zadržati svoju obitelj i vidjeti da i ona nije posve sigurna u svoju odluku. Ali više ne mogu s njom izravno razgovarati, jer mislim da ću je još više otuđiti ovim razgovorom. Tada mi lijepo komunicira, a zatim mi se žali nekih problema. Onda je iznenada nepristojan, on govori sa zlom, pokušavajući me namjerno zakačiti, povrijediti me. Ne razumijem što želi i što želi.

Psiholog Gnatyuk Lyudmila Yuryevna odgovara na pitanje.

Zdravo Sergej!

Slažem se da je ponašanje vašeg supružnika dvosmisleno i kontradiktorno. Mislim da joj je potrebno samo vrijeme kako bi izmjerila prednosti i mane, razumjela sebe, svoje osjećaje i sklonosti.

Odgovarajući na vaše pitanje "što ona želi i zašto se tako ponaša?", Mogu reći da ona želi promjene, ali neke još nisu odlučile, pa se ponaša tako nedosljedno.

Vjerujem da ili vi ne znate nešto (niste svjesni toga), ili se ne slažete kako je teško posljednjih šest mjeseci vašeg odnosa bilo ... Malo je vjerojatno da će žena, s dvoje djece u samo šest mjeseci, sazreti do razvoda s relativno normalnim odnosima u obitelji u kojoj njezin suprug radi za svoje dobro. tj ili tijekom ovih šest mjeseci nekako ste se ponašali radikalno negativno prema njoj, ili u ovom trenutku bilo je nekih promjena o njoj koje možda ne znate.

Ako uzmemo u obzir verziju koja je "jednostavno ispala iz ljubavi" - da, to je moguće (ovisno o tome što ona razumije u ljubavi), ali onda nije jasno što to znači s drugim muškarcima, "koji je također ne može učiniti sretnom", ako nije znala nikoga osim tebe ? Uostalom, teoretski, ostavivši vas i "iz ljubavi", logično je pretpostaviti da će žena biti u potrazi za sobom. U toj situaciji ne isključujem mogućnost nekog hobija za drugog muškarca, u razdoblju kada ste prestali obraćati pozornost na nju. Ali očito nije opravdao svoje nade, a onda je takva generalizacija i pretjerivanje o svim ljudima postalo jasno. Štoviše, ako su je njezini odnosi s muškarcima tako razočarali, a ona je stvarno pala iz ljubavi s vama, onda ne bi bilo smisla tako dugo vući razvod. A ono što ona sada čini potvrđuje činjenicu da je za šest mjeseci vrlo teško odlučiti se o razvodu bez dobrog razloga (čak i ako ste pali iz ljubavi, rade drugi ženski instinkti). Iz toga slijedi da joj ostati, živjeti sam nije stvarno ugodno za nju, inače ste apsolutno u pravu, ona bi odavno prestala pisati i vidjeti s vama nepotrebno. Živio bih i uživao u svojoj osamljenosti odvojeno od svih ljudi!

Budući da je ovo samo pretpostavka i nemam priliku pitati vas za razjašnjenje pitanja, razmotrimo verziju koju je upravo ispala iz ljubavi i nije otišla nekome, nego tebi. Tada ste, u teoriji, postali neugodni s njom, ali ponekad navika uzima svoj danak i ona se povremeno provjerava, za osjećaje prema vama: na primjer, piše vam noću, žali se, savjetuje, dolazi govoriti itd. Tako ona prima vašu pažnju i promatra vaše reakcije, vidi da cijenite, vidite da niste ravnodušni i da reagirate. I u tom trenutku kada ona dobije tu potvrdu da je još uvijek voljena i potrebna (to je osnovna potreba bilo kojeg muškarca, a žene na prvom mjestu), ona počinje biti nepristojna i sarkastična. Ovo je vrsta igre koja ga hrani, izaziva strast u vama i ne zahtijeva nikakvu predanost. Štoviše, sigurno je igrati s vama, vi ste dokazana osoba. Ali trebate shvatiti da ona dopušta da se ponaša s vama, jer ona ne cijeni, zaboravila je koliko ste važni u njenom životu. Da biste zaustavili ovo, morate početi poštivati ​​sebe i ne podleći tim trikovima. Prema principu ili sve ili ništa. Takvo ponašanje prema vama ponižava vas kao muškarca, a činjenica da svaki put kada ponovno odgovorite na njezine pozive signalizira joj da je s vama moguće da mu oprostite, itd.

Apsolutno ste u pravu što sada nema smisla razgovarati s njom. Počnite se ponašati kao da ste zapravo razvedeni. Došao sam na čaj - žao mi je, zauzet. Piše SMS da ima temperaturu, pa, zapamti. Uostalom, ona ne traži ništa u ovoj poruci, jednostavno navodi činjenicu. Ponovno istražujući koliko ste joj dragi, "hoćete li odustati od svega za nju u 2 ujutro?" samo ignorirajte, ne odgovarajte, ne vraćajte se. Odgovorite i odgovorite samo na ono što se tiče vaše djece. Sve što se tiče njezinih zahtjeva - ignorirajte. Uostalom, željela je biti sama - dopustiti sebi da odluči. Inače će uvijek obavljati neke poslove, a ona te više neće voljeti. Paradoks je da upravo takva hladnoća i čvrstoća prema njoj (bez grubosti, ali s poštovanjem) mogu promijeniti njezin odnos prema vama. Vidjet će da si jak čovjek, pouzdan, cijeni sebe. A ako ćete i sami cijeniti sebe, onda će vas ona cijeniti.

Iskoristite to vrijeme za sebe, počnite istraživati ​​ono što ste dugo željeli, ali nije bilo vremena. Provedite vrijeme sa svojim hobijem, sportom, razvojem. Investirajte u sebe, razvijajte se, ispunite svoj život drugim značenjem osim obitelji. A kad dođe vrijeme da nešto pojasnimo, oboje to osjećate, a onda će sve biti kako treba.

Ocjena 5,00 (6 glasova)

   Pomoć. Moja supruga kaže da ne želi živjeti sa mnom, ali imamo dvoje djece, 10 godina i 3 godine. Kaže: "Dođite djeci, ali nemojte me zvati i ne pišite, ja vas ne volim." Ne znam što da radim. Osjećam se jako loše. Mislim da se netko pojavio. Reci mi što da radim? Šaljem za dan od 300 sms. Već želim ići na baku. Ne mogu bez njega. Ne treba mi nitko drugi.

Dmitrij,
   Rusija, 32 godine
08.03.13

Mišljenja naših stručnjaka

• Alena

  Dmitry, predlažem da se zaustavi histerija. Ovo je prvi. "Ne trebam nikoga drugog" u kombinaciji s "ne mogu živjeti bez njega" i 300 sms dnevno je pravi gnjev dostojan mladića od 18 godina, ali ne 32-godišnjeg muškarca. Apsolutno točno sumnjate da je vaša supruga “netko pojavio”. I bez obzira koliko ozbiljan taj "netko" u odnosu na nju. Važno je da se već odlučila za sebe: ne voli vas i ne želi živjeti s vama. Taj "netko" možda čak i ne zna za njegovo postojanje. To bi mogao biti samo nekakav ideal onoga što čovjek treba biti poput života pokraj nje. Ostaje činjenica: ne želi vas vidjeti pokraj nje. Mislite li da je volite? Onda pokušajte shvatiti i pustiti je da ode. Vaši pokušaji da je vratite, zadržite je, "opčinite" uz pomoć polaznika samo pogoršate vaš odnos. Uz vašu sms i ustrajnost, vi ćete uzrokovati odbojnost svoje žene od sebe, to je sve. Kao da pokušavate nahraniti osobu s onim što on ne želi - što upornije stavljate žlicu u usta, to je vjerojatnije da će nesretni povraćati. Pokušajte prevesti svoje aktivnosti u konstruktivan smjer. Nije vam zabranjeno dolaziti djeci - u redu. Dođite, razgovarajte, dajte im vremena, pokažite koliko ste dobri i ljubavni. I sa svojom ženom, zadržite se kao sa starim poznanikom, ne razjašnjavajući odnose i ne gledajući u oči u nadi da će se ona "osjetiti". Možda će se s vremenom osjetiti ako te vidi s najbolje strane. Ali dok vaše ponašanje uzrokuje samo negativan, vjerujte mi. Ne možete se prisiliti da volite, ako otvoreno kažete "Ne sviđa mi se, ne trebate". To je zapravo manifestacija nasilja. Zato ostavite ženu na miru i vodite računa o djeci. A novac koji ste spremni potrošiti na "bake", bolje je koristiti za adekvatnije potrebe - za djecu, na primjer. I početi živjeti svoj život. Činjenica da sada "nitko ne treba" ne znači da je život gotov. Trebate li sami? Zato se pobrini, napokon, dok se ne pretvoriš u dosadno.

• Sergej

  Dmitry, definitivno možeš otići na bake, ali to vjerojatno neće pomoći. Vaša žena ne želi živjeti s vama, i najvjerojatnije ima ozbiljne razloge za to, jer ako je žena spremna biti sama s dvoje djece, to nije tako jednostavno. Nagađanje da li ima drugog muškarca ili vam je samo dosadilo gore od gorke rotkvice, je nezahvalan zadatak. Međutim, po mom mišljenju, ne bježe od dobrih muževa. Stoga, umjesto slanja 300 poruka, razmislite o tome kako živite i pokušajte se promijeniti na bolje. Što se tiče daljnjih odnosa, onda se pokušajte smiriti i, budući da se sudbina tako dogodila, prihvatiti kao što jest. U svakom slučaju, ali trebate imati i određeni ponos. I jednom je izbačen iz kuće, a onda se sklupčao na pragu i cvilio u nadi da će požaliti i pustiti ih da se vrate, što je neugodno. Uostalom, vi ste već odrasli čovjek, neovisan, s glavom i rukama. Stoga, oplakivanje, oni kažu: "Ne mogu živjeti bez njega", nekako nije muška stvar. Čak i ako srce krvari, poniženje je posljednja stvar. Pogotovo zato što vam nije zabranjeno susresti se s djecom. Dođite, upoznajte se, komunicirajte, pokušajte pokazati svoje najbolje. Ali nemojte se nadati da će se situacija promijeniti preko noći. Također možete pokušati otvoreno razgovarati sa svojom ženom i saznati koji je razlog za takvo ponašanje. Iako, mislim da već sve znate savršeno. Upravo tako, preko noći, žene muževa iznad praga nisu izložene. Pogotovo ako obitelj ima dvoje djece. Ponavljam još jednom - prihvatite situaciju kakva ona jest, pokušajte izvući zaključke, promijeniti na bolje i ne ponavljati takve pogreške u budućnosti.

   Dobro došli!
  Žao mi je, za mnoga pisma, bit ću vam zahvalan za savjete o taktici ponašanja i za ublažavanje stresa od sebe, jer moja psihosomatika već prolazi kroz razmjere. Kao da je sunce izašlo.

Dakle ...
  Moja supruga i ja smo se upoznali prije 2 godine. Prije šest mjeseci, udala se, rodila je djevojku. Tu je i najstariji sin iz prvog građanskog braka, obožavam ga kao svojeg, i on voli moju dušu. Svekrva je tvrdila da dok radimo popravke u stanu, živimo s njom za veću udobnost. Sve je bilo dobro, nikad se nismo svađali 1, 5 godina, živjeli u savršenoj harmoniji, ali doslovno nakon 3 mjeseca izbila je nesloga i počela se svađati.

razlozi:
  - Otpušten sam s posla i 3 mjeseca sam nezaposlen, radio sam kao copywriter, paralelno tražim drugi posao. Zbog toga je popravak u stanu kasnio i morao je nastaviti živjeti sa svekrvom.
- svekrva je počela da se širi i dovodi ženu do suza, kažu, u kući nema kruha, a ti se ne mičeš.
  - žena je zatrudnjela s blizancima, ali došlo je do pobačaja jednog fetusa, drugo dijete je rođeno prerano ... Mjesec oživljavanja, mjesec bolnice, sada kod kuće.
  - Počeo sam gubiti živce, iako sam se zadržao do posljednjeg: 1) zbog rada i pritiska, svekrve o ovom pitanju, 2) radeći kao slobodnjak i živeći u petorici u jednosobnom - usredotočiti se na posao je nestvarno: malena skoči, želi se igrati, njegova žena je pala apatija, gotovo se nije malo poigrala, ali je morao biti zauzet, jer je vrlo aktivno dijete, ali se može razumjeti - preživjeti teške stresove.

Na kraju, kad sam se još jednom posvađao sa svojom suprugom, kad smo u vrućini dana razgovarali s gadnim stvarima, zamalo sam izgubila klijenta za dobru svotu, što nam je stvarno bilo potrebno. Ne krivim svoju ženu za inkontinenciju, ali krivim sebe za to. Uzeo sam laptop i promjenu odjeće, i kako ne bih nastavio rastavljati (a ja sam emocionalna, sputana osoba), i otišao u stan na posao. Pa, kao da nisam kod kuće tri dana, svatko će se smiriti, a onda ću doći s novcem i cvijećem da ugodim mojoj dragoj.

Nekoliko dana kasnije klijent je odbio surađivati. Ali moja supruga i ja smo se pomirili i poslali su je u bolnicu da bude u bolnici sa svojom kćeri. Tijekom tog razdoblja bio sam vrlo nervozan zbog djeteta, zbog stanja moje supruge, i zbog posla, jer sam trebao barem neki posao za obitelj. Naravno, mogao sam ići kao utovarivač, ali sam htio pronaći nešto vrednije i trebalo je neko vrijeme. Počeli smo se zaklinjati telefonom u sitnicama. U tom razdoblju nisam ništa pojeo zbog siromaštva, moji prijatelji su mi pomogli. Počeo sam osjećati neku čudnu depresiju, popraćenu nekim ispadima bijesa. Isprva sam se odlučila malo smiriti alkoholom i čak nekoliko puta pušila travu. Bez fanatizma, samo radi sigurnosti. Tada sam shvatio da to nije opcija i otišao do poznatog psihologa, ona me malo smirila. Ali nažalost, moja žena me je spalila, da je moje stanje bilo "pod dopingom", što ju je jako ljutilo.

Doslovno nekoliko dana kasnije njegova žena je otpuštena. Čini se da je sve glatko. Tjedan dana kasnije, rekla mi je da ne želi živjeti sa mnom, kako bih skupljao stvari i odlazio živjeti u stan. Što se tiče razvoda, rekla je da još nije mislila. Ali ja se toga jako bojim ... Vidljivo je da je ljuta na mene, a njezinim riječima ja sam izdajica. Shvaćam stupanj moje krivnje što sam ga zamijenio u najnepovoljnijem trenutku, i vidim kako se ona sada udaljava od mene, iako mi dopušta da se vidim i, u principu, ona je vrlo prijateljska prema meni ...

Bio sam jako zabrinut zbog toga. Toliko da je zaradio kardioneurozu. Bojim se reći ženi o tome kako ne bi mislila da je pokušavam manipulirati i izazvati sažaljenje. Nisam organizirao histeriju i obračune, jer ne želim da se njezino mlijeko zgnječi, jer je beba u njezinim rukama. Ne znam kako se rehabilitirati pred njom, jer je beskorisno cviliti i moliti za oprost - ona ima prilično nepokolebljiv karakter, iako vrlo ljubazno srce, au mom srcu vjerujem da me i dalje voli. Nekoliko puta sam pao na bale (u razumnom roku), tražio oprost, ali ona kaže - kasno, ne osjećam ništa za tebe, ti si me izdao, djeca za mene sada je najvažnija stvar ... odmah sam shvatio da je ova taktika u početku neuspjeh, morate se uzeti u ruke i učiniti nešto s akcijama. Ne cvijeće, slatkiši, oprostite mi, vratite se, naime, djelima, tako da ona vidi da nije ravnodušna prema meni, da su mi djeca važna, da sam spreman promijeniti se. I ona se može razumjeti: nakon teške trudnoće + stres i tantrumi svekrva ima stres. To jest, shvatila je da sam je jednostavno zabio u tom razdoblju i počeo je nadimati, iako je to uvelike pretjerivalo. Da, bio sam ljut, nekoliko puta sam se izluđivao, pio sam nekoliko puta u slobodno vrijeme s posla, nisam se mogao kontrolirati, pronašao histeriju i koristio sve vrste gadosti. A ovo je moja još jedna velika pogreška.

Pokušavam joj pokazati ne sovama, nego djelom da sam dobra osoba koja je jednostavno pogriješila i nije mogla kontrolirati emocije. Rođenje moje kćeri me je na neki način oštro otreznilo, pogotovo u tom trenutku, kad sam je prvi put uzeo u naručje. Osjećao sam se kao munja. Otchovsky instinkt, vjerojatno, ali ovo je divan osjećaj. U tom trenutku shvatio sam koliko sam glup. Sada aktivno tražim posao, već postoji nekoliko dobrih opcija, potpuno sam prestao piti i pušiti. Ali fizički je to jako loše za mene, moje srce propada, napadaju - teško je disati, tupa bol u lijevoj lopatici, strašna aritmija. Vrlo sam zabrinut jer razumijem da sam uvrijedio svog dragog malog čovjeka, svoju golubicu, i iskreno se pokajam i želim sve popraviti. Osjećam se kao njezina bol i razočaranje, i to me izluđuje.

Ne znam koju taktiku bih trebao izabrati i općenito kako da se rehabilitiram. Meni ostaje da donesem njezinu odluku, iako je nevjerojatno bolna. Ne molim da se vratim, ali ponekad pišem da sam se snažno pokajala. Ja sam siroče i nemam nikoga osim moje žene i djece. I ona ima tešku sudbinu: nema sreće s muškarcima zauvijek, neki su šupci - tuku je, ponižavaju, u stvarnosti njezin bivši odlazi na piće 2-3 tjedna ... Najvjerojatnije sada misli da je zakoračila na drugu ali ne znam kako mogu povratiti njezino povjerenje i poštovanje prema sebi. To se podrazumijeva. Ali jako sam zabrinuta da više neće htjeti imati obitelj sa mnom ... Imam pravu tugu u svojoj duši. Ne znam što da radim. S njom smo razgovarali o situaciji, ali ona uopće ne komunicira, ali na tu temu - i uopće ne. Kako do nje?

Odgovor psihologa:

Zdravo, Alexey.

Koji je vaš zahtjev? Neiskusni psiholog je izrazio svoje mišljenje, želite li ga otkazati?
Osoba dolazi kod liječnika, ispituje se, prolazi testove. Liječnik na temelju istraživanja postavlja dijagnozu. Pacijentu se dijagnoza ne sviđa, odlazi kod drugog liječnika i zahtijeva povlačenje dijagnoze. Dijagnoza se može i može ukloniti, samo problem neće nikamo ići. A ako osoba ima informacije, ima šansu da se oporavi pokretanjem liječenja. Poričući postojanje bolesti, bolest ne liječi i ne donosi oporavak. Postoje određeni kriteriji za zdravlje, a ne zdravlje ili bolest.
Bolesti, kao što znate, nisu samo fiziološki, već i psihološki. Analizirajući tekst vašeg pisma, sasvim je očito da je vaša obitelj bolesna.
Kao što znate, riba kvari glavu. Glava obitelji je muž. Pokušajmo to malo po malo riješiti (koliko je to moguće u okviru jednog slova).
"... On je i sam bio nepažljiv, nije pokazao svoju ljubav, bio je nepristojan, kao da se đavao uselio, postao je tako nestašan u novoj godini da ne želi neprijatelju, a on ju je ludo volio naše dvije kćeri od 9 i 4 godine ..." - citat iz vašeg pisma. Takvo se ponašanje naziva ambivalentno, to jest, ljubav i mržnja u isto vrijeme. Slažem se, ako čovjek voli ženu, on pokušava na svaki način donijeti joj radost, brige, milovanja i tako dalje. Vaše ponašanje sugerira da niste jako zadovoljni nečim u vezi s vašom ženom. Povrijeđen si i osvetiš se (možda i bez izvješća). Sjetite se što je bilo u vašem obiteljskom životu, što ste doista voljeli? Zbog toga mora postojati razlog za vaše nezadovoljstvo i grubost. Možda korijen problema nije vaša supruga (ona samo utjelovljuje ženski imidž), nego, na primjer, majka ili šef, ili učitelj i netko drugi od žena (u psihologiji se to zove prijenos).
To može biti bolna točka, klikom na koju, u određenim situacijama, doživljavate ljutnju i ponašajte se agresivno, želeći obraniti ili napasti (osvetu). Moramo raditi na tome, jer bez rješavanja ovog problema nećete moći uspostaviti dobre odnose s bilo kojom ženom.
Nadalje, voda ispunjava čašu kap po kap, ali kad padne zadnja kap, samo jedna mala kapljica, voda iz šikara izlazi.
Najvjerojatniji događaj u kojem vas je supruga odlučila napustiti bila je posljednja slamka. Ona se nakupila.
Druga stvar je da vam je teško donijeti odluku. Mislim da ste pretpostavili da "ona ne ide nigdje." Nažalost, ponekad muškarci misle da žene koje ovise o njima financijski nisu sposobne za odlučne akcije (da, mnogi pate). Tvoja žena je hrabra žena.
Alexey, što učiniti?
Prolijte grijehe. Ako stvarno voliš svoju obitelj i ženu, možeš vratiti sve ako želiš. Kako? Zamislite da vaš prijatelj, koji ste izdali, nije uspio, nije ispunio nadu, što biste učinili? Možete li komunicirati s tom osobom? Ako je tako, kako možete povratiti svoje povjerenje?
Pišite sebi na listu što bi osoba trebala učiniti za vas, koja nije opravdala vaše nade da ćete mu oprostiti i nastaviti s njim. Ovdje na ovom popisu i djeluj. Dokažite svojoj ženi da vam se može vjerovati! Možda će se predomisliti. Žene u ime obitelji spremne su za velike podvige.
Ali znajte, sada morate biti oprezniji, pažljiviji, pažljiviji, taktičniji, suosjećajni, velikodušni i tako dalje. Bit će vrlo, vrlo, vrlo teško. Ali cilj opravdava sredstva. Ako je vaš cilj odličan za vas (da vratite ženu i vratite vezu), onda ćete uspjeti.
Netko iz velikana je rekao: "Sredstva nisu važna kada postoji cilj." Ići za to!

Pozdrav, dragi čitatelji bloga Ezy-Life! Djevojke su žurile na vrijeme, ali muškarci se često ne žure prelaziti na novu razinu odnosa. Ako u sljedećem razgovoru s prijateljem ne dođe razumjeti vašeg ljubavnika, ovaj članak će vam pomoći danas.

Ako ima svoj životni prostor, to je pitanje lakše riješiti. Međutim, mladić se naviknuo na svoj život, možda je nedavno naučio upravljati svojim životom sam: osigurati sebi hranu, potrebne stvari u svakodnevnom životu. On ga uživa i ne želi se ponovno naviknuti na nešto novo.

Iznajmljivanje stana je jednako važan korak koji zahtijeva dodatna ulaganja. Moguće je da će u ovoj fazi čovjek s velikim zadovoljstvom dopustiti slobodno financiranje na putovanje, kupnju nečega što je dugo željeno ili neki drugi tečaj. Dok on nije spreman u potpunosti preispitati svoj život i promijeniti nešto u njemu.

Trebam li razgovarati o ovoj temi s muškarcem

Kako razumjeti što točno uzbuđuje vašeg čovjeka i zašto ne želi živjeti s vama zajedno? Naravno, čini se da je najočitije rješenje problema.

S jedne strane, djevojka ne želi, i, u teoriji, on sam treba odlučiti. Nije imao dovoljno vremena da napravi prijedlog za brak! S druge strane, više je godina nemoguće nastaviti živjeti u različitim kutovima.

Za početak, moram vam savjetovati da trezveno procijenite situaciju. Koliko dugo ste upoznali svoju voljenu osobu? Ako razdoblje traje ne više od godinu dana, onda je moguće i potrebno trpjeti sve dok mladić ne sazri do važne odluke. Odvojite se od ovog problema i naučite uživati. To će dati više koristi od bilo kakvih briga i razmišljanja o stanovanju.

Ako je proces predug i pokušajte početi izdaleka. Nemojte misliti da su ljudi glupi. Mnoge djevojke misle da ne razumiju naznake, iako se u stvarnosti samo pretvaraju da ne primjećuju očite stvari. Pokušajte neobavezno pitati kako se odnosi na zajednički život prije braka. Možete smisliti neku smiješnu priču koja se dogodila djevojci u kojoj se mogao prepoznati.

On će sigurno razumjeti na što vozite, ali može se pretvarati da nije razumio. Čak ti i odgovara. Razgovor će proći, ali misli o ovoj temi će ostati, vaše želje će partner razumjeti. Ne bojte se biti očiti, izrazite svoje mišljenje o "nekoj drugoj situaciji s prijateljem". Ne brinite da ćete biti optuženi za previše površne naznake.

Vi prenosite misao koja vas uzbuđuje. Neophodno je razgovarati s drugom polovinom tako da se ne pretvori u nešto globalno što vodi do razdvajanja. To je ponekad teško za oba partnera. Pretjerano može dovesti do skandala, međusobnih optužbi ili kontroverzi druge vrste. Nemojte ići na pojedinca.

Ako vidite sve znakove da čovjek ne želi govoriti o ovoj temi, ona mu je iskreno dosadna - govori o nečemu drugom, odmakni se. Nema potrebe uvjeravati, govoriti o vlastitim i govoriti o tome kako drugi rade. Napravili ste žito, i to je sasvim dovoljno za trenutak. Vratite se ovom razgovoru malo kasnije, ali već možete biti iskreniji. Ne mora nužno nagovijestiti.

Pa, da dosadno čekanje ne prođe uzalud, a ja vam savjetujem da pročitate knjigu poznatog psihologa Natalia Tolstoy "Muške tajne koje je potrebno naučiti prije zajedničkog življenja zajedno".

Imam sve. Vidimo se uskoro i sretno. Ne zaboravite se pretplatiti na newsletter. Žao svima