Jučer niste ni znali za njegovo postojanje, a danas je kao da ste izgubili razum: on je tako sladak i šarmantan, tako erudita i vesela, tako uspješna i uspješna. Ima široka ramena, samopouzdanu šetnju, elastičnu stražnjicu - on je također izvanredna osoba, vješt ljubavnik, odani prijatelj i pažljiv razgovornik.

Duboko ste zaljubljeni!  Želite ga vidjeti svake sekunde, želite biti jedini i ikad poželjeni za njega, želite mu dati hrpu djece, a vi ga samo želite ... Ali je li? Kako je razlikovati od uobičajene ljubavi?  Ženska stranica govori o zamršenosti oba osjećaja i traži!

kako na samom početku odnosa ispravno su klasificirani njihovi osjećaji, i odnos s partnerom u cjelini? Uostalom, to će uštedjeti vrijeme, živce i emocije oba sudionika u tandemu. jer ljubav i ljubav su potpuno različiteiu prirodi iu manifestaciji, trajanju i boji.

Glavne razlike

- ona ne dolazi odmah odrastaopostajući iz dana u dan jači i jači.

Ljubav je bljesakTo je vatromet emocija i senzacija kao glavu na glavu  , s kojega s vremenom počinješ otpustiti: ili udarac nije bio prejak, ili "napadač" nije opravdao tvoje nade.

- ili uopće ne prolazi, ili lišće vrlo sporo.

Ljubav - odleti u tren oka, završava na točno isti način kao što je počela (osim bez moždanog udara).

Ljubav te čini bliže, ali ne za dugo, Isprva vam se sviđa osoba, on vam je ugodan u svakom pogledu. Kao šampanjac.  - najprije tjera tvoju glavu i ugodno pije, a onda postaje neukusna, a glava boli ujutro - to jest, gubite interes i shvatite da ovo apsolutno nije vaše.

razumijevanje ljubavi dolazi postupnokada počnete cijeniti svaki drugi put proveden s tom osobom kada vas privuku ne samo fizički (flert, seks, itd.), ali duhovnokada vam nije dosadno s onim što bi vam davno dosadili s drugim. Ljubav je poput dragog vina  - tijekom godina postaje ukusnija i dosljednija.

ljubav  može se pojaviti bez privlačnosti za čovjeka, i ljubav je samo-privlačnost, Ljubav - statički i konstantniljubav se može pojaviti i nestati najmanje svakih pola sata, ljubav daje samopouzdanje  u budućnosti i partner, ljubav - sumnje i ljubomora, ljubav uzima u obzir stvarnosti problemi, ljubav - zanemaruje  ih. Ljubav sugerira kompatibilnost  partneri, ljubav - zanemaruje ga. Ljubav prolazi kroz uvrede i svađe bez gubitka, obogaćena iskustvom, ljubavlju - slabije  i izgubljeni na pozadini svakodnevnog života. ljubav samodovoljan  i kreativni, ljubav - sve konzumiraju  i destruktivno. Ljubav je nesebična i nužno uzajamnoLove - sebičan  i može biti jednosmjerna. Ako voliš - živite kao partnerako je zaljubljen - živite po sebi i svojim emocijamauživajući u njima.

Volim te zaboravi na sebe, središte vašeg svemira pomiče točno 180 stupnjeva i zaustavlja se na njemu, JEDNO na njemu. Vaši osjećaji se u potpunosti manifestiraju i cvjetaju uz uzajamnost, kada ste sigurni da ste ljubljeni.

ljubav  možete li osjetiti ne jednom čovjeku, Jer zbog svoje prirode ona je poligamna  može primiti nekoliko centara i glavnih likova.

biće u ljubavi  jesi ne primijetite nedostatke odabranogza vas je savršen - način na koji se šali, način na koji pali cigaretu, način na koji se oblači i provodi slobodno vrijeme - sve to je znak njegove kreativne i izvanredne prirode.

U ljubavi  isto vi vidjeti sve njegove minusene samo to - naučite živjeti s njima. Da, mrziš nogomet, misliš da su neki njegovi šali glupi, bijesan si zbog načina na koji pali cigaretu i bučne i neukusne odjeće?! Ali prokletstvo, tako je sladakkada tražiš oprost, on je tako iskreno jadan  zbog vašeg nezadovoljstva što ste spremni oprostiti mu sve (čak i ona crvena košulja u žutim pijetlovima i prljave čarape razbacane po kutovima).

Ljubav se ne boji odvojenosti, jer je ljubav kraj, Možete ga voljeti s udaljenosti, jednostavno ste zagrijani mislima da negdje postoji osoba koja vam je draga, radujete se njegovom uspjehu, žalite zbog njegovih neuspjeha.

Ne trebaju vam svakodnevni sastanci  - Ljubav ne treba napuniti. Ljubav čini da zaboraviš na sebe, dobivaš radost od svojih osjećaja, od onoga što voliš, Ljubav ne podnosi hladnoću i ravnodušnost.

Ljubav ne blijedi čak i ako voljeni čovjek ode, Ostavlja za drugo, ostavlja za dobro, ostavlja te, napušta ovaj svijet. Vi ga i dalje volite stranca, vi ga vidite u svojoj djeci, živite za vas dvoje, živiš za njega.

Još nekoliko znakova ljubavi:

• Zajedno ste zainteresiranislobodan i udoban, prevladava optimizam, nema spremnosti na obranu i obranu,
• prirodni   podjela psihološkog "rada"  (jedan se šali, drugi se smije, razmišlja logično i planira zajedničku budućnost, druga je potpuno zadovoljna),
• Partner je jasan, stoga predvidljivost i povjerenje u budućnost,
• Postoji uporan osjećaj komplementarnosti i cjelovitosti, Odlaze osobni problemi i kompleksi, vi oslobađate i potpuno otvarate svoje sposobnosti,
• I sa partnerom, i bez njega se osjećate sto posto samopouzdanja, samopoštovanje i korisnost.
• Svim znakovima ljubavi brzo se navikneš  (kao i sve dobro)  prestanite ih uzimati kao fenomen ili čudo, ali kao stvar (kao i kod zdravlja, kad je - ne cijenite ga, ali to primijetite samo kada se uzdrmala).

Izvedite zaključke

Mislim da biste analizom svih gore navedenih kriterija mogli odredite svoj osjećaj i dajte mu ime.

ljubav  - Dobro, čestitam! Hitno u matičaru. ljubav  - još bolje, uživajte u svjetlu bez neobavezujućih odnosa, budite vjetroviti i hiroviti, jer će uskoro proći i susrest ćete istu - istinsku ljubav. Smatrajte to generalkom. Čak i ne tako: neka bude "grablje" na kojem stupate   (možda i više puta)  i to će vas mnogo naučiti. Ovdje je najvažnije donijeti ispravne zaključke., uzmite u obzir svoje pogreške i pokušajte ih ne ponavljati s voljenom osobom.

I još jedna stvar: ne donosite brze odlukekoje ćete kasnije požaliti. Uostalom, svaki odnos je neprocjenjivo iskustvo, to je prilika da se dokaže. I odjednom ste pogriješili u klasifikacijiili će vaša ljubav na kraju prerasti u nešto više (i to se događa).

Želim vam iskreno, znate sve svoje cijene i ime!

--
  Autor -, stranica

Za kopiranje  ovog članka ne trebate posebno dopuštenje,
  međutim aktivanPoveznica na našu web-lokaciju koja nije zatvorena za tražilice je OBAVEZNA!
  Molim slijeditinaš   autorsko pravo.

Odlomci iz knjige poznatog američkog psihologa razmatraju neke fundamentalno važne osobine ljubavi i neke stvari zamijenjene ljubavlju ili njegovim manifestacijama.

LJUBAV

Među svim zabludama o ljubavi, najučinkovitija i najraširenija je ideja da je zaljubljivanje također ljubav ili barem jedna od njegovih manifestacija. Ova zabluda je djelotvorna jer je ljubav subjektivno doživljena kao živo kao ljubav. Kada je osoba zaljubljena, njegov osjećaj, naravno, izražava se riječima: "Volim je." Međutim, odmah se pojavljuju dva problema.

Prvo, ljubav je specifično, seksualno orijentirano, erotsko iskustvo. Ne zaljubljujemo se u našu djecu, iako ih možemo jako voljeti. Ne zaljubljujemo se u prijatelje istog spola s nama - osim ako smo homoseksualno orijentirani - iako se možemo predano pobrinuti za njih. Zaljubljujemo se samo kad je seksualno motivirana - nije važno je li se to ostvarilo ili ne.

Drugo, iskustvo ljubavi je uvijek kratko. Tko god se zaljubimo u nju, prije ili kasnije to stanje nestaje ako se odnos nastavi. Ne želim reći da neizbježno prestajemo voljeti osobu s kojom smo se zaljubili. Ali zapravo ekstatičan, nasilan osjećaj ljubavuvijek prolazi. Medeni mjesec je uvijek prolazan. Cvijeće romantike neizbježno blijedi.

Da bi se razumjela priroda fenomena ljubavi i njezin neizbježan kraj, potrebno je istražiti prirodu onoga što psihijatri nazivaju granice ega, Iz neizravnih opažanja može se zaključiti da u prvim mjesecima života novorođenče ne razlikuje između sebe i ostatka svijeta. Kada pomakne ruke i noge, cijeli svijet se kreće. Kad je gladan, cijeli je svijet gladan. Kada vidi svoju majku kako se kreće, onda je to ista stvar kao i on. Kad majka pjeva, dijete ne zna da ona ne pjeva. Ne razlikuje se od kreveta, sobe, roditelja. Animirani i neživi objekti su svi isti. Nema razlike između mene i tebe. Nema razlike između mene i svijeta. Nema granica, nema particija. Nema osobnosti.

Ali iskustvo dolazi, i dijete počinje osjećati sebe kao određeni entitet, odvojeno od ostatka svijeta. Kad je gladan, majka ga ne pojavljuje uvijek da ga hrani. Kada želi igrati, majka ne želi nužno istu stvar. Dijete dobiva znanje stečeno iskustvom da njegove želje ne kontroliraju majku. Osigurava da su njegova volja i ponašanje majke odvojeni. Počinje razvoj osjećaja "ja". Interakcija između djeteta i majke smatra se tlom iz kojeg počinje rast njegovog samo-identiteta. Već je odavno uočeno da ako je odnos između djeteta i majke ozbiljno iskrivljen - na primjer, kada nema majke i nema odgovarajuće zamjene za nju, ili kada joj uopće nije stalo i nije zainteresirana za nju zbog vlastite duševne bolesti - onda to dijete raste s duboko iskrivljenim osjećajem osobnosti. ,

Kada dijete sazna da je njegova volja volja njegovumjesto cijelog svemira, počinje primjećivati ​​druge razlike između sebe i vanjskog svijeta. Kad se želi pomaknuti, njegove ruke i noge se pomiču - ali ne i krevet, a ne strop. Dijete shvaća da je njegova ruka i njegova volja međusobno povezane, a to znači da je njegova ruka njegov  ruku, ne nešto drugo ili netko drugi. Na taj način, tijekom prve godine života, učimo najvažniju stvar: tko smo i tko nismo, što smo i što nismo. I do kraja ove prve godine već znamo: ovo je moja ruka, moja noga, moja glava, moj jezik, moje oči, čak i moje gledište, moj glas, moje misli, bol u trbuhu i osjećaji. Već znamo naše veličine i fizičke granice. Te su granice naša ograničenja; znanje o njima, uspostavljeno u našem umu, je suština granice ega.

razvoj granice ega  To se događa u djetinjstvu, adolescenciji, pa čak iu odrasloj dobi, iako se kasnije postavljaju granice, to su mentalne (a ne fizičke). Primjerice, u dobi od dvije do tri godine dijete obično pronalazi granice svoje moći. Iako je do tog trenutka već saznao da njegova želja ne mora nužno kontrolirati majku, on to još uvijek ne zaboravlja može  upravljajte njime i osjetite ga mošt  upravljati njime. Zahvaljujući toj nadi i tom osjećaju, dvogodišnje dijete često se ponaša kao tiranin i autokrata, nastojeći zapovjediti svojim roditeljima, braći i sestrama, kućnim ljubimcima, kao da je on sluga u svojim osobnim stvarima, i upropastiti kraljevski gnjev kad ne poštuju diktate. O ovom dobu, roditelji kažu: "Ova strašna treća godina ..."

Do tri godine, dijete obično postane bolje, s njim se već lakše slaže; ona je rezultat percepcije stvarnosti - vlastite relativne slabosti. Pa ipak, mogućnost svemoći ostaje tako slatki san da nema snage potpuno ga poricati, čak i nakon nekoliko godina bolnog iskustva naše vlastite nemoći. I premda je do treće godine dijete već prihvatilo stvarnost granica svoje moći, ona će još nekoliko godina pobjeći u svijet mašte, gdje još uvijek postoji svemoć (osobito njegova osobna). Ovo je svijet supermena i kapetana Marvelova. Ali postupno, čak se i superheroji povlače, a sredinom adolescencije mladić zna da je pojedinac zatvoren unutar granica svoga tijela i unutar svoje moći, relativno krhak i nemoćan organizam, koji postoji samo kroz suradnju skupine sličnih organizama - takozvanog društva. Unutar ove skupine ne postoje posebne razlike između pojedinaca, ali su one još uvijek izolirane jedna od druge zbog osobnih karakteristika i granica.

Izvan tih granica je usamljen i tužan. Neki ljudi - uglavnom oni koje psihijatri nazivaju shizoidi - doživljavaju svijet oko sebe kao beznadno opasan, neprijateljski, obmanjujući i nepovoljan za razvoj zbog teških, traumatskih iskustava djetinjstva. Takvi ljudi osjećaju svoje granice kao zaštitu i udobnost; dobivaju osjećaj sigurnosti u vlastitoj usamljenosti. No većina nas bolno doživljava usamljenost i nastojimo preći zidove naše osobnosti, ući u uvjete u kojima će se lakše ujediniti s vanjskim svijetom.

Iskustvo ljubavi omogućuje nam  - privremeno. Suština fenomena ljubavi leži u činjenici da na nekom području granice ega padaju i možemo spojiti našu osobnost s osobnošću druge osobe. Naglo oslobađanje od sebe, eksplozija, jedinstvo s bićem ljubavi i - s tim kolapsom granica ega - dramatičan prestanak usamljenosti. Sve to ljudi doživljavaju kao ekstazu. Ja i moja voljena (voljena) smo jedno! Samoća više nema!

U nekim pogledima (ali zasigurno ne u svemu) zaljubljivanje je korak unatrag, regresija. Iskustvo jedinstva s voljenom osobom je odjek vremena kada smo kao beba bili jedno s našom majkom. U procesu spajanja ponovno doživljavamo osjećaj svemoći, koji smo se morali odreći u razdoblju odvajanja od djetinjstva. Sve se čini mogućim! Ujedinjujući se s voljenom (voljenom), osjećamo se sposobnim prevladati sve prepreke. Vjerujemo da će snaga naše ljubavi natjerati neprijateljske snage da se klone, ustupaju, nestanu u tami. Svi problemi će biti riješeni. Budućnost je izuzetno svijetla. Nestvarnost tih osjećaja - kada smo zaljubljeni - upravo je iste prirode kao i nestvarnost osjećaja dvogodišnjeg monarha s neograničenom moći nad obitelji i cijelim svijetom.

I dok se stvarnost uvlači u kraljevske fantazije dvogodišnjeg vladara, na isti način upada u sablasno jedinstvo zaljubljenog para. Prije ili kasnije, pod napadom svakodnevnih problema, osoba će se izjasniti. On želi seks, nije. Želi ići u kino, ne voli ga. Želi staviti novac u banku, preferira stroj za pranje posuđa. Govorila bi o svom poslu, govorio bi o njezinu. Ne voli svoje prijatelje, ne tolerira njezine prijatelje. I svaki od njih, u dubini svoje duše, počinje shvaćati s boli da on sam ne pripada njegovom voljenom stvorenju, da to stvorenje ima i da će i dalje imati svoje želje, ukuse, predrasude i navike drugačije od svojih. Jedan po jedan, postupno ili brzo, granice ega su obnovljene; postupno ili brzo ova dvojica shvaćaju da su izašli iz ljubavi jedni s drugima. I opet su to dvije odvojene individue. I tada počinje ili uništenje svih veznih niti, ili dugo djelo istinske ljubavi.

Koristeći riječi “prava ljubav”, naglašavam da je naš osjećaj ljubavi, kada smo zaljubljeni, pogrešan, da je subjektivni osjećaj ljubavi iskustvo iluzorno. O istinskoj ljubavi će se raspravljati duboko i sveobuhvatno kasnije u ovom poglavlju. Ali kad kažem da nakon kolapsa ljubavi može početi istinska ljubav, također naglašavam da korijeni istinske ljubavi nisu u stanju ljubavi. Naprotiv, prava ljubav često se javlja upravo u takvim okolnostima, kada nema ljubavi, kada djelujemo kao ljubavno biće, sa svim onim što osjećaji ljubavi nisu iskusni. Ako prihvatimo kao istinit definiciju ljubavi s kojom smo započeli, iskustvo ljubavi ne može se smatrati istinskom ljubavlju, a to se može potvrditi sljedećim zaključcima.

Biti u ljubavi nije rezultat namjernog čina, svjesnog izbora. Bez obzira na to koliko smo otvoreni prema tom iskustvu i koliko za njim žudimo, to bi nas moglo zaobići. I obrnuto, možemo završiti u ovom stanju samo u vrijeme kada ga nismo uopće tražili, kada je to bilo nepoželjno i neprikladno. Zaljubiti se u osobu s kojom očito imamo malo zajedničkog jednako je vjerojatno kao i kod osobe koja je bliža i prikladnija našem karakteru. Mi nipošto ne možemo biti visoko mišljenje o predmetu naše strasti, ali se istovremeno događa da se ne možemo zaljubiti u osobu koju duboko poštujemo i s kojom bi bliski odnosi bili poželjniji u svakom smislu. To ne znači da stanje ljubavi nije predmet discipline. Psihijatri se, na primjer, često zaljubljuju u svoje pacijente (kao i kod psihijatara), ali, svjesni svoje uloge i dužnosti prema pacijentu, obično ne dopuštaju uništavanje granica i pronalaze snagu da se odreknu pacijenta kao romantični objekt. U ovom slučaju, bol i patnja uzrokovani disciplinom su strašni. Ali disciplina i volja mogu samo kontrolirati situaciju; ne mogu ga stvoriti. Možemo birati kako reagirati na stanje ljubavi, ali nam nije dano da sami odaberemo ovo stanje.

Biti u ljubavi nije produžetak naših granica i granica; to je samo djelomično i privremeno uništenje. Proširenje granica ličnosti je nemoguće bez napora - ljubav prema trudu ne zahtijeva. Lijena i nedisciplinirana zaljubljuje se jednako često kao energična i svrhovita. Nakon što je neprocjenjiv trenutak ljubavi prošao, a granice osobnosti obnovljene, ta osoba će se vjerojatno riješiti iluzija, ali neće doći do proširenja granica. Ako se granice prošire, onda, u pravilu, zauvijek. Prava ljubav je iskustvo neprestanog samo-širenja. Ljubav ne posjeduje ovu imovinu.

Ljubav ima malo zajedničkog sa svjesnim, svjesnim duhovnim razvojem. Ako smo svjesni bilo kakvog cilja kada se zaljubljujemo, onda je to samo želja da se okonča naša usamljenost i, možda, nada da se ta pobjeda osigura brakom. Naravno, u našim mislima nemamo duhovni razvoj. Zapravo, nakon što smo se zaljubili - a još nismo pali iz ljubavi - osjećamo da smo dostigli vrh i da nema ni prilike ni potrebe da se krećemo više. Ne osjećamo potrebu za razvojem, potpuno smo zadovoljni onim što je. Naš duh će počivati ​​u miru. Mi ne vidimo nikakvu želju za duhovnim razvojem od strane našeg voljenog (ljubavnika). Naprotiv, mi ga percipiramo kao savršeno biće, a ako primijetimo neke nedostatke, onda ih smatramo malim quirksom i lijepim ekscentričnostima, kao neku vrstu dodatnog šarma, začina za odnose.

Ako ljubav nije ljubav, što onda onda predstavlja, osim privremenog djelomičnog uništenja granica ega? Ne znam. Međutim, seksualna specifičnost fenomena sugerira da je to genetski određena instinktivna komponenta bračnog ponašanja. Drugim riječima, privremeni pad u granice ega, a to je ljubav, je stereotipna reakcija čovjeka na određenu kombinaciju unutarnjih seksualnih poriva i vanjskih seksualnih podražaja; Ova reakcija povećava vjerojatnost seksualnog susreta i odnosa, odnosno služi opstanku ljudske rase. Ili, da ga izrazimo izravnije, zaljubljivanje je trik, trik koji geni rade preko našeg uma (u drugim slučajevima, pametniji) da nas zavaraju i namamljuju u zamku braka. Vrlo često, trik ne djeluje - kada su seksualni porivi i podražaji homoseksualni ili kada vanjski čimbenici, kao što su roditeljska kontrola, mentalne bolesti, sukobljene dužnosti ili zrela samodisciplina, interveniraju i sprječavaju komunikaciju. No, s druge strane, bez ove obmane, bez ove iluzorne i neizbježno privremene (ne biti privremene, ona bi izgubila svoje značenje) regresije do infantilne svemoći i spajanja s našim voljenim, mnogi od nas su u pravnom smislu - sretni ili nesretni - u braku bi se u iskrenom užasu povuklo u stvarnost bračnog zavjeta.

MIT O ROMANTIČNOJ LJUBAVI

Da bi nas tako učinkovito privukli u bračni savez, stanje ljubavi mora kao karakterističnu osobinu uključivati ​​iluziju da će trajati vječno. Ovu iluziju u našoj kulturi podupire općeprihvaćeni mit o romantičnoj ljubavi, koji iz djetinjstva potječe iz omiljenih bajki, u kojima se princ i princeza pridružuju rukama i srcima i žive sretno do kraja života. U biti, mit o romantičnoj ljubavi nas uvjerava da za svakog mladića na svijetu postoji negdje gdje mu je “namijenjena mlada žena”, i obrnuto. Štoviše, mit tvrdi da postoji samo jedan čovjek, namijenjen svakoj pojedinoj ženi, baš kao što svaki muškarac odgovara svojoj jedinoj ženi, a sve je to unaprijed određeno "odozgo". Ako postoje dva suđeno jedni drugima, to je odmah vidljivo: zaljubljuju se jedno u drugo. I ovdje susrećemo onoga koji je za nas pripremljen nebom, a kako je naše jedinstvo savršeno, zadovoljit ćemo sve uzajamne potrebe stalno i do kraja dana, i zato živimo sretno, u potpunoj harmoniji i harmoniji. Ako se dogodi da prestanemo jedni druge zadovoljiti, dolazi do trenja i prestajemo voljeti jedni druge - pa, očito, dogodila se strašna pogreška, pogrešno smo pročitali upute neba, nismo savršeni par, ali ono što smo uzeli za ljubav, nije bilo prave ljubavi, i ništa se ne može učiniti u vezi s tim, ostaje da izvučemo nesretan život do kraja. Ili se razvesti.

Ako obično shvatim da su veliki mitovi veliki upravo zato što predstavljaju i personificiraju velike univerzalne istine (raspravljat ću o nekoliko ovih mitova u ovoj knjizi), onda smatram mit o romantičnoj ljubavi monstruoznom lažem. Možda je ta laž nužna jer osigurava opstanak ljudske rase, potiče i odobrava stanje ljubavi koje nas mami na brak. No, srce psihijatra gotovo se svakodnevno smanjuje od boli pri pogledu na bolne iluzije i patnje stvorene ovim mitom. Milijuni ljudi troše mnogo energije, očajnički i beznadno pokušavajući pomiriti stvarnost svoga života s nestvarnošću mita.

Oženjena žena A. apsurdno se optužuje da nije kriva za ništa: "Kad smo se vjenčali, ja ga stvarno nisam volio. Samo sam se pretvarala. Ispostavilo se da sam ga prevario, a sada se ne smijem žaliti, moram mu dopustiti sve što želi. "

Gospodin B. se žali: “Žao mi je što se nisam udala za gospođicu V., bili bismo dobar par. Ali tada nisam bio ludo zaljubljen u nju i zato sam odlučio da mi ona ne odgovara. "

Gospođa G. je bila u braku dvije godine i odjednom bez očiglednog razloga upala u tešku depresiju. Počevši od psihijatrijskog liječenja, izjavljuje: “Ne razumijem što je u pitanju. Imam sve što trebam, uključujući savršen brak. I samo nekoliko mjeseci kasnije, priznaje činjenicu da je ispala iz ljubavi sa svojim mužem; ali za nju to ne znači da je napravila strašnu pogrešku.

Gospodin D., koji je također bio u braku dvije godine, počeo je patiti navečer s teškim glavoboljama, ali ih nije smatrao psihosomatskim: „Sve je u redu u mojoj kući. Volim svoju ženu jednako kao i na dan vjenčanja; ona je upravo ono o čemu sam oduvijek sanjala. " No, glavobolje ga ne napuštaju, a tek nakon godinu dana priznaje: “Ona me izluđuje svojim kupovinama. Uvijek želi nešto kupiti; nije ga briga koliko novca dobivam. " I tek nakon toga uspio je ograničiti svoje kraljevske navike.

Supružnici E. uzajamno priznaju da su ispali iz ljubavi jedni s drugima. A nakon toga počinju ponižavati i mučiti jedni druge otvorenom nevjerom - navodno u potrazi za jedinom istinskom ljubavi, ne shvaćajući da njihovo priznanje ne može biti kraj, već početak rada na stvaranju stvarne unije. Ali čak iu onim slučajevima u kojima su supružnici svjesni i prepoznaju da je medeni mjesec prošao i da više nisu u ljubavi tako romantično, ali još uvijek mogu žrtvovati sebe i zadržati uzajamnu odanost - čak i tada se drže mita i pokušavaju uskladiti svoje živote s njom. Oni ovako razmišljaju: "Čak i ako smo se zaljubili jedni u druge, ali ćemo čisto svjesno djelovati kao da smo još uvijek zaljubljeni, možda će nam se stara ljubav opet vratiti." Takvi parovi cijene svoj dogovor. Kada sudjeluju u grupnim terapijama za parove (u ovom obliku, moja supruga i ja, kao i naši bliski kolege, pružamo najozbiljnije savjete parovima), oni sjednu zajedno, odgovorni su jedni za druge, blokiraju jedni druge i prema grupi oni drže ujedinjeni front, vjerujući da je takvo jedinstvo znak relativnog zdravlja njihove obitelji i preduvjet za daljnje poboljšanje odnosa.

Prije ili kasnije (obično rano), većini parova moramo reći da su "previše oženjeni", previše ujedinjeni, da moraju uspostaviti neku vrstu psihološke udaljenosti između sebe prije nego što počnu učinkovito raditi na svojim problemima. Ponekad je samo potrebno mehanički ih razdvojiti, prisiljavajući ih da sjede jedan od drugoga u grupnom krugu. Oni uvijek moraju tražiti da se suzdrže od govora umjesto ili u obrani jedni od drugih. Opet ih podsjećamo: "Neka Marija kaže, Ivan" ili "Marija, Ivan se može zaštititi, dovoljno je jak". Na kraju, svi parovi, ako ne odustanu od psihoterapije, uče da iskreno prihvaćanje individualnosti i odvojenosti - i supružnika i vlastitog - je jedina osnova na kojoj se gradi zreli brak i razvija prava ljubav.

ZAVISNOST

Ovisnost definiram kao nemogućnost da doživim puninu života i da ispravno djelovam bez brige i skrbi partnera. Ovisnost kod fizički zdravih osoba je patologija; ona uvijek ukazuje na neki mentalni nedostatak, bolest. Ali to se mora razlikovati od potrebe  i osjećaj ovisnosti, Svi imamo potrebu za ovisnošću i osjećajem ovisnosti - čak i kad ih pokušavamo ne pokazati. Svatko želi biti dojenčad s njim, biti punjen s njim, da se brine o nekome jačem i istinski dobronamjernom. Bez obzira na to koliko ste jaki, brižni i odgovorni, gledajte u sebe mirno i pažljivo: otkrit ćete da također želite biti barem povremeno objekt nečije brige. Svaka osoba, bez obzira na to koliko je odrasla i zrela, uvijek traži i želi imati u svom životu neku vrstu uzorne osobnosti s majčinskim i / ili očinskim funkcijama. Ali ove želje i osjećaji kod većine ljudi nisu dominantni i ne određuju razvoj njihovih individualnih života. Ako oni kontroliraju vaš život i diktiraju samu kvalitetu vašeg postojanja, onda to znači da nemate samo osjećaj ovisnosti ili potrebu za ovisnošću; imate - zavisnost, Strogo rečeno, osoba čija je ovisnost toliko jaka da zapravo kontrolira njegov život je mentalno bolestan, au takvim slučajevima postavljamo dijagnozu "pasivna ovisnost osobnosti". To je vjerojatno najčešći mentalni poremećaj.

Tridesetogodišnji punčer došao je k meni u iznimno depresivnom stanju tri dana nakon što ga je njegova žena napustila, vodivši oboje s njim. Prije toga, već je trebala napustiti njega tri puta zbog njegove potpune odsutnosti bilo kakve pažnje prema njoj i djeci. Svaki put ju je molio da ostane, obećavajući da će se promijeniti, ali promjena svaki put je trajala više od jednog dana; ovaj put žena je izvršila prijetnju. Dve noći nije spavao, drhtao od uzbune, suze su mu tekle niz lice i ozbiljno je razmišljao o samoubojstvu.

"Ne mogu živjeti bez svoje obitelji", rekao je jecajući. - Toliko ih volim.

"Čudno", rekao sam mu. - Potvrdili ste da su pritužbe vaše žene pravedne, da za nju nikada ne činite ništa, da se vratite kući kada želite, da vas žena ne zanima seksualno ili emocionalno, da ne razgovarate s djecom već mjesecima. zajednički izleti ili igre. Nemate nikakav odnos s bilo kime u vašoj obitelji - zašto ste toliko potišteni zbog gubitka nečega što nikada nije postojalo?

- Zar ne razumijete? - odgovorio je. - Sada nisam ništa. Ništa. Nemam ženu. Nemam djece. Ne znam tko sam. Ne mogu se brinuti za njih, ali moram ih voljeti. Bez njih sam ja ništa.

S obzirom na njegovo depresivno stanje - izgubio je osjećaj za sebe koji mu je njegova obitelj dala - dodijelio sam mu sljedeći prijem za dva dana. Nisam očekivao mnogo poboljšanja. Ali on je uletio u ured, široko se nasmiješivši i radosno najavio:

- Imam punu narudžbu!

"Opet ste s obitelji?" - Pitao sam.

"Oh, ne", odgovorio je sretnik, "još nisam čuo za njih otkad sam te posjetio." Činjenica je da sam sinoć u baru upoznao djevojku, a ona mi je rekla da mi se stvarno sviđa. Također je raskinula sa svojim suprugom. Danas imamo sastanak s njom. Opet se osjećam kao čovjek. I, očito, više ne moram ići k tebi.

Ta sposobnost brzog mijenjanja stanja karakteristična je za pasivno ovisne osobe. Za njih nije bitno na koga se oslanjati - samo da ovisi. Prema tome, njihovi odnosi, uz svu dramatičnu vidljivost, izvanredni su zbog svoje nevjerojatne praznine. Snažan osjećaj unutarnje praznine i potreba da ga se napuni dovodi do činjenice da takvi ljudi nisu u stanju izdržati pauzu.

Lijepa, raskošna i, u određenom smislu, vrlo zdrava mlada žena u razdoblju od sedamnaest do dvadeset i jedne godine zamijenila je gotovo bezbrojne seksualne partnere. Jedan je gubitnik slijedio drugoga, a ti su ljudi uvijek bili inferiorni u inteligenciji i drugim sposobnostima. Nevolja je bila u tome što nije imala dovoljno strpljenja da pronađe odgovarajuću osobu za sebe ili barem da odabere najbolje među kandidatima koji su je opsjedali. Dvadeset i četiri sata nakon još jednog neslaganja nije se dogodilo, kad je pokupila prvi kut negdje u baru, a sljedeća sesija psihoterapije došla je s njezinom uobičajenom pohvalnom pjesmom:

- Znam da je nezaposlen i previše pije, ali glavna stvar nije ovo, već činjenica da je vrlo talentiran, a također - on je tako pažljiv prema meni ... Siguran sam da će taj odnos biti jak.

Ali veza nikada nije bila i nije mogla biti jaka, ne samo zato što je izbor bio neuspješan, nego i zato što je uskoro počela, kao i obično, "objesiti se" na partnera, tražeći sve više i više novih dokaza o svojoj strasti, ne udaljiti se od njega ne korak, odbijajući biti sam. "To je zato što te toliko volim da ne mogu podnijeti razdvajanje od tebe", rekla mu je; ali prije ili kasnije osjetio je zamku i uzdah, nije se imao kamo sakriti od svoje "ljubavi". A onda je došlo do eksplozije, njihova veza je završila, a sljedeći dan je počeo novi ciklus.

Žena je uspjela prekinuti ovu cikličnost tek nakon tri godine psihoterapije; Tijekom tog vremena, ona je cijenila svoj intelekt i druge pozitivne osobine, shvatila svoju prazninu i glad i naučila ih razlikovati od prave ljubavi, shvatila kako ju je ta glad poticala da traži i održava veze koje su joj bile destruktivne; ona se pomirila s potrebom za najstrožom disciplinom u pogledu gladi, ako želi ostvariti vlastiti potencijal.

U formulaciji dijagnoze riječ "pasivna" koristi se zajedno s riječju "ovisna", budući da se ti pacijenti percipiraju i razmišljaju isključivo u kontekstu onoga što drugi rade za njih, dok potpuno zaboravljaju ono što rade sami. Jednom, dok sam radio s grupom od pet osamljenih pasivno ovisnih pacijenata, zamolio sam ih da kažu što bi željeli vidjeti za pet godina. Svatko na svoj način izrazio je isti san: "Želim se udati za nekoga tko bi se doista brinuo za mene." Nitko od njih nije spomenuo ni riječ o obećavajućem radu, o stvaranju umjetničkog djela, o društvenim aktivnostima, o situaciji koja bi omogućila da se djeca vole ili barem rađaju. Koncept rada, napor nije bio u okviru njihovih dnevnih snova - činilo se da su krajnje pasivna, neopterećena kada su zbrinuta.

Rekao sam im isto što sam rekao mnogim drugima: “Ako je vaš cilj biti voljen, onda ga nećete moći postići. Jedini način da budete istinski voljeni jest da postanete istinski ljubavna vrijednost; nemoguće je postati vrijedan ljubavi, ako je svrha vašeg života samo biti pasivno voljen. " To ne znači da pasivno ovisni ljudi nikada ne čine ništa za druge; oni su napravitiali njihov motiv je jačanje veza koje im pružaju brigu od drugih. A ako mogućnost brige od tih drugih nije vidljiva, tada „činiti nešto“ za njih postaje nemoguć teret. Svi članovi grupe smatrali su nepodnošljivo smrtonosni zadatak kupnje kuće, odvajanje od roditelja, početak rada, napuštanje očito neprihvatljivog starog posla, ili čak pronalaženje nove zabave.

Obično postoji razlikovanje uloga između supružnika, normalno djelotvorna podjela rada. Žena se obično brine o kuhinji, čišćenju kuće, kupovini, čuvanju djece. Čovjek ima više za odlazak u službu, upravljanje novcem, košenje travnjaka, popravak. Zdrav par instinktivno mijenja uloge s vremena na vrijeme: muškarac ponekad može kuhati hranu, provesti jedan dan u tjednu s djecom, iznenađujuće njegova žena čisti kuću. Žena može uzeti privremeni posao, kositi travnjak na rođendan supruga ili provjeriti račune i troškove za godinu dana. Takve "promjene" mogu se promatrati kao igra koja uvodi u raznolikost i pikantnost u obiteljski život, značajno smanjujući stupanj međuovisnosti - čak i kada je ova igra nesvjesna. U nekom smislu, svaki supružnik kao da trenira, priprema se za mogući gubitak drugog.

Ali za pasivno ovisnu osobu, sama pomisao na gubitak druge je tako strašna da se ne može pripremiti za to, ne tolerira akcije koje smanjuju ovisnost i povećavaju slobodu tog drugog. To je također jedan od najupečatljivijih znakova pasivno ovisnih ljudi koji su u braku: njihovo razdvajanje uloga čvrsto je fiksirano i nastoje ojačati međusobnu ovisnost, a ne oslabiti, pretvarajući obiteljski život u naglašenu zamku. U ime onoga što zovu ljubav, ali ono što je doista ovisnost, smanjuju svoju slobodu i vlastito dostojanstvo.

Često se ta osobina pasivno ovisnih ljudi očituje u činjenici da, nakon sklapanja braka, zaboravljaju ili napuštaju ono što su naučili i prakticirali prije braka. Tipično u tom pogledu je sindrom žene, koji “ne može” voziti automobil. U pola slučajeva ona možda nikad prije nije vozila; ali drugu polovicu čine žene, koje su kao rezultat neke manje avanture na cesti razvile "fobiju", nakon čega su prestale voziti. Posljedice ove "fobije", posebno u ruralnim područjima i predgrađima (tj. Gdje živi većina stanovništva), svodi se na činjenicu da žena postaje potpuno ovisna o svom suprugu i povezuje ga s vlastitom bespomoćnošću. Sada mora sam obaviti sve kupnje za obitelj - ili, kao vozač, odvesti ženu u trgovine. Budući da takvo ponašanje potiče potrebu za ovisnošću kod oba supružnika, gotovo se nikada ne doživljava kao bolest ili čak kao problem.

Kad sam jednom bankaru, u svim drugim aspektima, primijetio iznimno inteligentnog čovjeka, da njegova supruga, koja je iznenada odbila voziti automobil zbog "fobije", vjerojatno treba psihijatrijsku kontrolu, odgovorio je: "Oh, ne, ona ima četrdeset i šest godina, a liječnik je rekao da je to njezina menopauza i da se ništa ne može učiniti. Sada je smirena što njezin suprug neće dobiti aferu i neće je napustiti, jer je svo slobodno vrijeme zaokupljeno prijevozom djece i kupovinom. On je, zauzvrat, siguran da njegova supruga neće započeti aferu i da ga neće napustiti, jer je u njegovoj odsutnosti lišena prijevoznih sredstava i stoga ne može ići na datume.

Zahvaljujući ovoj liniji ponašanja, pasivno ovisni bračni parovi mogu postići dugovječnost i stabilnost, ali se ne može reći da su zdravi ili da se vole, jer je njihova sigurnost stečena po cijeni slobode i njihova veza omogućuje odgodu ili prekid pojedinca. razvoja svakog od njih. Opet i ponavljamo našim parovima: dobar brak moguć je samo između dva jaka i neovisna čovjeka.

Pasivna ovisnost proizlazi iz nedostatka ljubavi. Unutarnji osjećaj praznine, od kojeg pate pasivno ovisni ljudi, izravna je posljedica činjenice da njihovi roditelji nisu zadovoljili dječju potrebu za ljubavlju, pažnjom i brigom, au prvom poglavlju smo već rekli da su djeca koja su dobila manje ili više stabilnu skrb i ljubav ulazi u život s duboko ukorijenjenim uvjerenjem da su voljeni i značajni te da će stoga biti voljeni i njegovani sve dok su vjerni sebi. Ako dijete odrasta u atmosferi u kojoj su ljubav i briga odsutni - ili se manifestiraju previše rijetko i nedosljedno - onda će odrasli stalno iskusiti unutarnju nesigurnost, osjećaj "nešto nedostaje, svijet je nepredvidljiv i neljubazan, a ja osobno Ne mogu zamisliti nikakvu posebnu vrijednost i ljubav. " Stoga ne čudi da se takva osoba neprestano bori, gdje god može, za svaku malu pažnju, ljubav ili brigu, a ako je nađe, drži ih se u očaju, njegovo ponašanje postaje ne-ljubavno, manipulativno, licemjerno, uništava odnose, tko bi to želio zadržati. U prethodnom poglavlju također je rečeno da su ljubav i disciplina nerazdvojni, te stoga nevoljni roditelji uvijek pate od nedostatka discipline; ne mogu u djetetu usaditi osjećaj da je voljen i na isti način ne mogu prenijeti sposobnost samodiscipline.

Dakle, prekomjerna ovisnost pasivno ovisnih pojedinaca nije ništa drugo nego glavna manifestacija mentalnog odstupanja pojedinca. Pasivno ovisnoj osobi nedostaje samodisciplina. On ne voli - ne zna kako - odgoditi zadovoljstvo, zadovoljstvo vlastite žeđi za pažnjom. Očajan u stvaranju ili održavanju ljubavi, baca iskrenost na vjetar. On se drži zastarjelog odnosa, koji je već odavno potreban. Najgore od svega, takvoj osobi nedostaje osjećaj odgovornosti za sebe. Pasivno gleda na druge, često čak i na vlastitu djecu, kao izvor osobne sreće i samospoznaje, a kad nije sretan ili nije realiziran, obično vjeruje da su za to krivi drugi. Naravno, on je uvijek nesretan, stalno osjeća da ga svi puštaju, ostavljajući ga u nevolji, razočaravajućoj i obeshrabrujućoj - i tako je, “svatko” zaista ne može zadovoljiti sve njegove potrebe i “usrećiti” ga.

Jedan od mojih kolega često kaže: „Znate, dopuštanje da budete ovisni o drugoj osobi je najgora stvar koju možete učiniti o sebi. Bolje biti ovisnik o heroinu. Ako je heroin, nikada ne uspije. Ako jest, uvijek će te usrećiti. Ali ako očekujete da će vas druga osoba učiniti sretnima, dolaze beskrajna razočaranja. " U stvari, nije nimalo slučajno da je najčešće odstupanje među pasivno ovisnim osobama (osim njihovog odnosa s drugima) ovisnost o alkoholu ili drugim drogama. To su ljudi "na koje se navikavamo." Naviknu se na svoje susjede, sisa ih i proždire, a ako susjedi nisu prisutni ili nisu dani, onda se boca, igla ili prah obično biraju kao zamjena.

Općenito možemo reći da je ovisnost vrlo slična ljubavi, jer se pojavljuje kao sila koja ljude čvrsto povezuje. Ali zapravo to nije ljubav; to je oblik anti-ljubavi. Nastaje zbog nemogućnosti roditelja da vole dijete, a izražava se u obliku iste nesposobnosti u njemu. Cilj je uzeti, a ne dati. Ona promiče infantilizam, a ne razvoj. Ona služi za zamku i vezanje, a ne za oslobađanje. Na kraju, ona uništava, a ne jača odnose, uništava, a ne jača ljude.

KATEKSI BEZ LJUBAVI

Jedan od aspekata ovisnosti je da nije povezan s duhovnim razvojem. Ovisnik je zainteresiran za vlastitu "hranu", ali ne više; želi se osjećati, želi biti sretan; ne želi se razvijati, a kamoli izdržati usamljenost i patnje povezane s razvojem. Ne manje ravnodušni ovisnici su prema drugima, čak i prema objektima njihove ljubavi; dovoljno je da objekt postoji, prisutan, zadovoljava njihove potrebe. Ovisnost je samo jedan od oblika ponašanja, kada nema govora o duhovnom razvoju, a takvo ponašanje pogrešno nazivamo "ljubav".

Sada ćemo razmotriti druge slične oblike; još jednom ćemo vidjeti da je ljubav kao hrana, cathexis, nemoguća bez duhovnog razvoja.

Često govorimo o ljubavi prema neživim predmetima ili akcijama s njima: "On voli novac" ili "On voli moć" ili "On voli kopati u vrtu" ili "Voli igrati golf." Naravno, osoba može proširiti svoje uobičajene osobne granice daleko iznad uobičajenih normi - na primjer, radeći šezdeset, sedamdeset, osamdeset sati tjedno radi akumuliranja novca ili moći. No, bez obzira na veličinu države i moć te osobe, sav njegov rad i sve uštede ne mogu imati nikakve veze sa samo-ekspanzijom. I nije rijetko reći za bilo koji veliki stražar koji je svojim vlastitim naporima stvorio državu: "Ali on je jadna, beznačajna osoba!" I kada govorimo o tome koliko ta osoba voli novac i moć, obično ne mislimo na njega kao na osobu koja voli. Zašto je to tako? Jer bogatstvo ili moć za takve ljude postaje krajnji cilj, a ne sredstvo za postizanje duhovnog cilja. Jedina stvarna svrha ljubavi je duhovni rast, ljudski razvoj.

Hobi je aktivnost koja osigurava hranu za sebe. Ako volimo sebe, tj. Hranimo se u svrhu duhovnog rasta, onda moramo steći mnoge stvari koje nemaju izravan odnos s duhovnim rastom. Da bi hranili duh, potrebno je njegovati tijelo. Trebamo hranu i sklonište. Bez obzira na našu volju za duhovni razvoj, potrebni su nam i odmor i opuštanje, šetnje i zabava. Čak i sveci moraju spavati, čak i proroci igraju. Dakle, hobi može biti sredstvo kojim volimo sebe. Ali ako se hobi pretvori u kraj sam po sebi, onda to nije sredstvo, već zamjena za ljudski razvoj. Ponekad to objašnjava popularnost nekih hobija. Na golf igralištima, na primjer, možete vidjeti starije muškarce i žene koji imaju samo jedan cilj u svom životu i učinili - napraviti još nekoliko uspješnih udaraca. Koncentrirani napori za poboljšanje vještina daju tim ljudima osjećaj napretka i tako pomažu ignorirati stvarnost da je njihov razvoj zapravo prestao, jer su prestali poboljšavati sebe kao ljudska bića. Da su se više voljeli, ne bi se tako strastveno prepustili takvom praznom zanimanju s bijednom bijednom budućnošću.

S druge strane, moć i novac mogu poslužiti kao sredstvo za postizanje omiljenog cilja. Osoba može, na primjer, pretrpjeti političku karijeru zbog višeg zadatka - koristiti političku moć da poboljša ljudsku rasu. Ili supružnici mogu tražiti mnogo novca, ali ne zbog bogatstva, već kako bi odredili svoju djecu za koledž ili dali sebi vrijeme i slobodu za učenje i duhovni rast. Ne moć, a ne novac poput ovih ljudi; vole ljude.

U ovom sam poglavlju već ponovio, i ovdje ponovno želim naglasiti da prečesto koristimo riječ "ljubav" u tom općem i nejasnom smislu, što uključuje i naše osobno razumijevanje ljubavi. Ne očekujem da će se jezik u tom smislu ikada promijeniti. Pa ipak, dok god koristimo riječ "ljubav" da opišemo svoj stav prema svemu što nam je bitno, s kojim živimo i rastemo zajedno, bez obzira na kvalitetu tog stava, nećemo naučiti razlikovati mudrost od besmislica , dobro od zla, plemenitost iz bludnosti.

Ako upotrijebimo našu užu definiciju, onda slijedi, na primjer, da možemo voljeti samo ljudska bića. Jer, prema našim uobičajenim predodžbama, samo ljudska bića posjeduju dušu koja se može značajno razviti. Mi "volimo" našeg psa. Hranimo je i kupamo, razmazujemo i stiskamo, treniramo i samo se igramo s njom. Ako se razboli, bacit ćemo sve i požuriti veterinaru. Ako umre ili nestane, to je prava tuga za obitelj. Za osamljene ljude bez djece takva životinja može biti jedini razlog njihovog postojanja. Ako to nije ljubav, što je onda?

Razmotrite, međutim, razlike između našeg stava prema domaćoj životinji i drugom ljudskom biću. Prije svega, opseg moguće komunikacije sa životinjama izrazito je ograničen u usporedbi s opsegom moguće ljudske komunikacije. Ne znamo što misle naši kućni ljubimci, a to nam omogućuje prenošenje vlastitih misli i osjećaja na njih i čak iskusiti emocionalnu bliskost s njima, što nije uvijek u skladu sa stvarnošću. Drugo, naši manji prijatelji nas zadovoljavaju samo u mjeri u kojoj njihove želje odgovaraju našem. Upravo na toj osnovi mi obično biramo njih, a ako se njihove želje počnu značajno razlikovati od naših, tada pronalazimo način da se riješimo neposlušnih prijatelja. Dugo vremena ne stojimo na ceremoniji s njima ako prosvjeduju protiv naših postupaka ili nam se predaju. Jedino obrazovanje koje dajemo našim životinjama da razviju svoj um ili dušu je put poslušnosti. U isto vrijeme, možda želimo da se razvijaju i druga ljudska bića vlastitu volju; u biti, upravo je ta želja kriterij istinske ljubavi. Konačno, u našem odnosu s kućnim ljubimcima nastojimo učvrstiti njihovu ovisnost. Ne želimo da se razvijaju i bježe od kuće. Želimo da žive u našoj blizini, ostanu u stanu ili poslušno leže u dvorištu, na pragu. Njihova vezanost za nas, mi preferiramo njihovu neovisnost od nas.

Pitanje "ljubavi" za kućne ljubimce je od velike važnosti, jer mnogi, previše ljudi, mogu "voljeti" samo  oni nisu sposobni istinski voljeti druga ljudska bića. Mnogi su američki vojnici stupili u idilične brakove s Nijemcima, Talijanima i Japancima, ali zapravo nisu mogli komunicirati sa svojim "suprugama s prednje strane" i dok su žene savladavale engleski, brakovi su se raspali. Muževi više nisu mogli projicirati svoje misli, osjećaje, želje i ciljeve na svoje žene i iskusiti isti osjećaj bliskosti s njima kao i kod domaćih životinja. Umjesto toga, ispostavilo se da te žene imaju svoje vlastite i, štoviše, vrlo različite ideje, mišljenja, ciljeve. Za neke parove, to je dovelo do povećanja njihove ljubavi; međutim, većina ljubavi je nestala. Slobodna žena sasvim razumno se brine o čovjeku koji je oduševljeno naziva "moja maca". Uostalom, on stvarno može biti čovjek čija strast ovisi o tome kako se žena uklapa u ulogu „domaće mačke“, „i najvjerojatnije nije u stanju poštovati svoju snagu, neovisnost i individualnost.

Najvjerojatnije tužan primjer ove vrste privrženosti je veliki broj žena koje "vole" svoju djecu samo u kolijevci. Takve se žene mogu vidjeti svugdje. To su idealne majke, sve dok su njihovi potomci stariji od dvije godine: s njima su beskrajno nježni, veseli, sretni što doje, miluju, stiskaju, maze i stvari, pokazujući svijetu blaženstvo i sreću majčinstva. Slika se mijenja, ponekad doslovno u roku od 24 sata, čim dijete počne potvrđivati ​​svoju volju - ne sluša, vrišti, odbija igrati, nikada ne dopušta da se stisne, postaje vezan za drugu osobu i počinje ovladati ovim svijetom vlastitim moćima. Majčinska ljubav negdje nestaje. Dolazi "decatexis" - majka gubi interes za dijete, percipira ga kao neugodno opterećenje. Često u isto vrijeme ima gotovo neodoljivu želju da ponovno zatrudni, ima još jedno dijete, još jednu pitomu životinju. Obično ona provodi tu namjeru, a ciklus se ponavlja. Inače, aktivno traži priliku za rad kao dadilja od jednog od susjeda, gdje je jednogodišnja beba, gotovo potpuno ignorirajući žeđ za pažnjom vlastite djece. Za ovu djecu, razdoblje "strašnih dvogodišnjaka" ne samo da je kraj djetinjstva, već i kraj majčinske ljubavi. Bol i uskraćivanje takve djece su očigledni svima oko njih, osim same majke koja je zauzeta novom bebom. Rezultati ovog dječjeg iskustva dodatno se manifestiraju u njihovoj prirodi - depresivnom ili pasivno ovisnom tipu osobnosti.

Iz toga slijedi da je "ljubav" za dijete, kućnog ljubimca, pa čak i za zavisnog i poslušnog supružnika instinktivni skup ponašanja koji je prikladan za ime "materinski instinkt" ili, općenitije, "roditeljski instinkt". Sličan je instinktivnom ponašanju kada se zaljubljuje: to nije stvarna forma ljubavi, u smislu da ne zahtijeva gotovo nikakav napor i nije u potpunosti čin volje ili izbora. Doprinosi opstanku vrste, ali ne i njezinom poboljšanju i duhovnom rastu; ali je bliska istinskoj ljubavi, jer potiče kontakt s drugim ljudima i doprinosi nastanku veza s kojima prava ljubav može započeti. Međutim, kako bi se stvorila zdrava, kreativna obitelj, podigla zdrava, duhovno razvijajuća djeca i doprinijela evoluciji čovječanstva, potrebno je nešto bitnije.

Zaključak je da obrazovanje može biti - i zapravo mora biti - mnogo više aktivnosti nego samo hrana; hranjenje duhovnim rastom je neizmjerno teže nego ostvarenje ljubavnog instinkta. Sjetite se majke, koja nije dopustila da joj sin ide u školu autobusom, i vozio ga i dovezao ga automobilom. U izvjesnom smislu, to je također bio odgoj, ali on nije trebao i koji je odgodio, a ne ubrzao svoj duhovni razvoj. Ne postoji niz takvih primjera: pogledajte majke koje unose hranu u već prekomjerno hranjenu djecu; pogledajte očeve koji kupuju cijele igračke za svoje sinove i kćeri za cijele ormare za haljine; Pogledajte sve roditelje koji uopće ne pokušavaju ograničiti apetite djece.

Ljubav nije samo davanje: ona daje osjetljiv; Štoviše, to je razumni zahtjev. To je razumna pohvala i razumna opomena. To je razuman argument, borba, sukob, težnja, napad, inhibicija - sve u isto vrijeme s brigom i podrškom. To je vodstvo i vodstvo. Riječ "razumno" znači "utemeljeno na prosudbi", a prosuđivanje zahtijeva više od instinkta: potrebno je promišljeno i često bolno donošenje odluka.

LJUBAV NIJE OSJEĆAJ

Već sam rekao da je ljubav akcija, aktivnost. Ovdje dolazimo do još jednog ozbiljnog nesporazuma u vezi ljubavi, kojeg valja pažljivo razmotriti. Ljubav nije osjećaj, Mnogi ljudi koji doživljavaju osjećaj ljubavi, pa čak i djeluju pod diktatom tog osjećaja, zapravo čine djela ljubavi i uništenja. S druge strane, istinski ljubazna osoba često poduzima ljubavne i konstruktivne radnje u odnosu na osobu koja ga očito ne voli, kojoj se u tom trenutku ne sviđa ljubav, nego gnušanje.

Osjećaj ljubavi je emocija koja prati doživljaj cathexisa. Katexis, prisjećamo se, je događaj ili proces zbog kojeg određeni objekt postaje važan za nas. U ovom predmetu ("objekt ljubavi" ili "objekt ljubavi") počinjemo ulagati svoju energiju, kao da je postala dio nas samih; ovu vezu između nas i objekta koji također zovemo katheksom. Možemo govoriti o mnogim katehezama, ako imamo mnogo takvih veza u isto vrijeme. Proces zaustavljanja opskrbe energijom predmetu ljubavi, zbog čega ona gubi značenje za nas, naziva se decatexis.

Zabluda o ljubavi kao osjećaju proizlazi iz činjenice da mi pomiješamo katheks sa ljubavlju. Ova pogreška nije teško razumjeti, jer se radi o takvim procesima; ali još uvijek postoje jasne razlike između njih. Prije svega, kao što je već napomenuto, možemo doživjeti katheks u odnosu na bilo koji objekt - živu i neživu, živu i neživu. Dakle, netko može iskusiti katheks burze ili dragulja, oni mogu osjećati ljubav prema njima. Drugo, ako doživimo katheks za drugo ljudsko biće, to uopće ne znači da nas uopće zanima njegov duhovni razvoj. Zavisna osoba se gotovo uvijek boji duhovnog razvoja vlastitog supružnika, kojeg hrani katheksom. Majka koja je tvrdoglavo odvela sina u školu i natrag, sigurno doživljava katheks protiv dječaka: on joj je bio važan - on, ali ne i njegov duhovni rast. Treće, intenzitet naših katheksa obično nema nikakve veze s mudrošću ili predanošću. U baru se mogu susresti dvoje ljudi, a uzajamni katheks će biti toliko jak da se prethodna imenovanja, obećanja, čak ni mir i tišina u obitelji ne mogu usporediti po važnosti - neko vrijeme - s doživljavanjem seksualnog užitka. Konačno, naši su cathexes nestabilni i prolazni. Spomenuti par, nakon što je iskusio seksualno zadovoljstvo, odmah može otkriti da je partner neprivlačan i nepoželjan. Decatexis može biti kao brz kao cathexis.

Istinska ljubav, s druge strane, znači predanost i učinkovitu mudrost. Ako smo zainteresirani za nečiji duhovni razvoj, onda razumijemo da će odsutnost obveze najvjerojatnije biti bolno percipirana od strane te osobe i da je obveza prema njemu prije svega nužna za nas da bismo djelotvornije izrazili naš interes. Iz istog razloga, predanost je temelj psihoterapije. Gotovo je nemoguće postići značajan duhovni rast u pacijenta ako terapeut ne uspije zaključiti “iscjeljujuću zajednicu” s njim. Drugim riječima, prije nego se pacijent usudi napraviti ozbiljne promjene, mora se osjećati samopouzdano i snažno, te stoga nema sumnje da je liječnik njegova stalna i pouzdana saveznica.

Da bi se pojavio sindikat, liječnik mora pokazati pacijentu, obično duže vrijeme, dosljednu i čak brižnu, a to je moguće samo kada liječnik može biti obavezan i vjeran. To ne znači da je liječnik uvijek doživljava  zadovoljstvo slušanja pacijenta. Obveza je da liječnik - sviđalo mu se to ili ne - uvijek sluša pacijenta. Na isti način kao iu obiteljskom životu: u zdravoj obitelji, kao iu terapijskom radu, partneri moraju redovito, iz dana u dan i svjesno obraćati pažnju jedni na druge, bez obzira na to što osjećaju. Kao što je već spomenuto, ljubav prema parovima prije ili kasnije prolazi; i upravo u ovom trenutku, kada instinkt kopulacije završi svoje poslanje, pojavljuje se mogućnost istinske ljubavi. Kada supružnici više ne žele biti međusobno neprestano, kada s vremena na vrijeme žele biti odvojeni - započinje test njihove ljubavi i ispada da ta ljubav postoji ili ne.

To ne znači da partneri u stabilnom, konstruktivnom odnosu - primjerice, u intenzivnoj psihoterapiji ili u braku - ne mogu iskusiti kaheksiju jedni prema drugima i prema svojim odnosima; oni to doživljavaju. Ali stvar je u tome da prava ljubav nadilazi katehezu. Ako postoji ljubav, onda katheks i osjećaj ljubavi također mogu postojati, ali oni možda ne postoje. Naravno, lakše je - čak i radosno - voljeti se s cathexisom i osjećajem ljubavi. No, možete uživati ​​bez katheksa i ljubavnog osjećaja: upravo je ostvarenje takve prilike da se prava ljubav razlikuje od jednostavne kateheze.

Ključna riječ za razlikovanje je riječ "volja". Definirala sam ljubav kao će  proširiti svoje vlastite Ja jesam kako bi potaknuli duhovni rast druge osobe ili svoje vlastite. Prava ljubav je pretežno voljna, a ne emocionalna. Osoba koja istinski voli to čini snagom odlučivanja da voli. Ta je osoba predana ljubavi, bez obzira na to postoji li ljubav. Ako je tako, to bolje; ali ako nije tamo, onda odlučnost za ljubav, volja za ljubavi i dalje ostaje i djeluje. Naprotiv, to nije moguće samo za ljubavnika, već i za izbjegavanje djelovanja pod utjecajem bilo kakvih osjećaja. Mogu upoznati izrazito atraktivnu ženu i osjećati ljubav prema njoj, ali budući da ljubavna intriga može upropastiti moju obitelj, reći ću sebi naglas ili u tišini: "Čini se da sam ja spreman voljeti te, ali neću si dopustiti da to učinim." Isto tako, odbijam uzeti novog pacijenta, privlačnije i naizgled obećavajuće u smislu liječenja, jer je moje vrijeme već posvećeno drugim pacijentima, među kojima su manje atraktivni i teži. Moji osjećaji ljubavi mogu biti neiscrpni, ali moja sposobnost da volim je ograničena. Zato moram izabrati osobu na koju ću usmjeriti svoju sposobnost ljubavi, kojoj ću usmjeriti svoju volju prema ljubavi. Prava ljubav nije osjećaj koji nas preplavljuje; Ovo je obvezujuća odluka.

Ta univerzalna sklonost brkati ljubav s osjećajem ljubavi omogućuje ljudima da se zavaravaju svakovrsnim načinima. Pijani muž, čija obitelj trenutno treba njegovu pažnju i pomoć, sjedi u baru i sa suzama u očima kaže barmenu: "Ja stvarno volim svoju obitelj!" Ljudi koji najgrublje zanemaruju vlastitu djecu najčešće se smatraju najomiljenijim. od roditelja. Sasvim je očito da u ovoj tendenciji miješanja ljubavi s osjećajem ljubavi postoji određena egoistična pozadina: tako je lako i lijepo vidjeti potvrdu ljubavi u vlastitim osjećajima. I tražiti ovu potvrdu u vlastitim postupcima je teško i neugodno. Ali budući da je prava ljubav čin volje, koji često nadilazi prolazne osjećaje ljubavi, ili je to katheks, točnije je reći: „Ljubav je u onoj mjeri u kojoj djeluje ", Ljubav i nesklonost, kao dobro i zlo, objektivne su kategorije, a ne čisto subjektivne.

  “Održavati, ljubiti” je samo sjeme ljubavi ( Pisac Maxim Yakovlev)
Prava ljubav čini osobu boljom ( Julia Belova, cirkuski izvođač)
Ono što nije zauvijek nema pravo da se zove ljubav ( Svećenik Elijah Shugaev)

Koja je razlika između ljubavi i ljubavi? Vrlo često ljudi, zbog neiskustva, mladih godina, maksimalizma i niza drugih razloga, vode ljubav prema dubokom i nezainteresiranom osjećaju zvanom ljubav. Neki ispitanici vjeruju da nema razlike između gore navedenih koncepata. I samo je mali broj pojedinaca osjetio te razlike, da tako kažemo, u svojoj "koži". Prije svega, ljubav podrazumijeva ideju opsesivne prirode. U isto vrijeme, apsolutno je nebitno subjektu koji je zaljubljen da li objekt uzdisanja uzvraća. Taj osjećaj je prožet željom da bude stalno s izabranikom, čak i protiv njegove volje. Ljubav se temelji na razumijevanju, brizi, povjerenju i uzajamnom poštovanju. To podrazumijeva autonomiju partnera.

Koja je razlika između ljubavi i psihologije ljubavi

Nažalost, mnogi moderni bračni parovi raskidaju nakon legitimacije bračnih veza nakon vrlo kratkog vremenskog razdoblja. To je zbog takozvanog buđenja ljudske svijesti. Drugim riječima, prilikom davanja bračnih zavjeta, budući mladenci su bili pod utjecajem ljubavi, a kad su strasti oslabile, mladenci su shvatili da oni nemaju ništa sa svojim partnerom.

Razumijevanje razlike između ljubavi i zaljubljivanja smatra se psihologijom kao vrlo važno za izgradnju obiteljskih odnosa. To će vam pomoći izbjeći mnogo glupih stvari i spasiti vas od razočaranja. Ljubav u životu svakoga igra gotovo temeljnu ulogu. Uostalom, svaki ljudski subjekt nastoji biti voljen. Psihologija tvrdi da je temeljna emocionalna potreba osobe osjećaj da je netko voli. Prihvaćanje ljubavi prema ljubavi često dovodi do frustracije, što dalje ubija želju za ljubavlju u ljudima.

Ukratko, ono što razlikuje ljubav od ljubavi.  Ispod je pet znakova koji odgovaraju na pitanje: "Kako se ljubav razlikuje od prave ljubavi?"

Prva razlika ljubavi od prave ljubavi može se smatrati njezinom prolaznošću. Karakterizira ga brz početak i isti brzi završetak. Nakon vrlo kratkog vremena ljudi iznenada počinju shvaćati da su različiti, da nema zajedničkih točaka kontakta, da ih osim kreveta ništa ne veže. Osjećaj ljubavi je zauvijek. Nitko ne može predvidjeti kada će se pojaviti i kada će nestati ili neće nestati.

Partneri koji vole doživljavaju jedni druge bez uljepšavanja, kao što jesu, i prihvaćaju sa svim manama, negativnim osobinama i nedostacima. Nikakve mane mogu zasjeniti dubinu, tjeskobu i nesebičnost odnosa. Oba partnera na intuitivnoj razini prilagođavaju se jedni drugima, nikada ne pokušavaju "ubadati" riječi, ne ukazuju na nedostatke voljene osobe. U ljubavi svaki partner pokušava namjestiti izabranog za sebe, ponovno ga iscrtati, iz njega stvoriti drugu osobu.

Kada su dvije osobe beskonačno zaljubljene jedna u drugu, ne dovodi se u pitanje suparnici ili suparnici. U njihovom odnosu jednostavno nema mjesta za ljubavne trokute. Ljubiti ljude udobno zajedno. Osjećaju potpuni mir i zadovoljstvo prisutnošću te jedne osobe u svom životu. Dok je u ljubavi, netko treći je često u vezi. Ljubav se smiruje, blagotvorno djeluje na srce ljubavi, čini ljude boljim. Pojedinci koji su vezani ljubavlju, osjećaju se spremni živjeti nerazdvojno sa svojim izabranikom cijelog života, dijeliti pola nevolja i radosti. Ljubav ne daje potpuno zadovoljstvo zajedničkim životom. Partneri nisu zadovoljni trenutačnom situacijom. Oni su u stalnoj potrazi za boljim životnim partnerom, a ako je podešena "ukusnija" opcija, nikada neće propustiti priliku.

U ljubavi, seks je uvijek na prvom mjestu, dok ljubav podrazumijeva razumijevanje i poštovanje prema mišljenju partnera, njegovih želja i težnji. Iskren od srca do srca razgovor, slušajući iskustva partnera, sposobnost podrške u teškom razdoblju - sposobni su samo ljudi koji se vole. Pojedinci u stanju ljubavi, prije svega stavljaju osobne želje i probleme, što dovodi do kolapsa i iluzija i odnosa općenito.

Rodni odnosi su prilično komplicirana stvar. Ponekad je osobi teško razumjeti vlastite osjećaje. Što onda govoriti o razumijevanju onoga što druga osoba osjeća. Kako shvatiti da izabrani voli iskreno, doista, da to nije strast koja pokreće sva njegova djela?

Koja je razlika između ljubavi i čovjekove ljubavi?

Ako partnerica koja najviše voli ženu privlači njezinu prelijepu figuru i lijepo lice, ako mu nije stalo do onoga što je u njenom srcu, za što ona živi, ​​onda najvjerojatnije osjeća uobičajenu sućut i intimnu žudnju za djevojkom. Kad muškarac voli osobnost svog partnera u cjelini, njezin karakter, um, kada je prihvati sa svim manama, zainteresiran je za vrijeme provedeno s njom, kako u krevetu, tako i izvan nje, tek tada možemo govoriti o prisutnosti ljubavi s njegove gotovo gotovo sigurnosti. , Ljubavi predstavnici jake polovice zainteresirani su za mišljenje partnera i njezine osjećaje, zabrinuti su za njezin društveni krug i zabavu, interese i hobije. Čovjek, u čijem se srcu ljubav nastanila, voljan je nesebično pomoći voljenoj i sama rješava svoje probleme. Dakle, kada se postavilo pitanje: kako se ljubav razlikuje od ljubavi i suosjećanja, treba obratiti pozornost na stav muškarca prema izabranom.

Kako se ljubav razlikuje od prave ljubavi?

Zbog istinske ljubavi, predstavnici jake polovice spremni su žrtvovati sve što imaju, bez ikakvog zahtjeva, zauzvrat, nezainteresirano. Ljubav i osobni interes nisu kompatibilni i nikada se ne slažu zajedno. Naposljetku, taj osjećaj, u prvom redu, podrazumijeva povratak. Ni ljubav ni suosjećanje nisu skloni nezainteresiranom povratku. Čovjek može pomoći djevojci koju voli, ako to ne otežava ili ako zauzvrat dobije nešto. Dok je, za dobrobit svoje voljene, čovjek spreman premjestiti planine, zaboravljajući na sebe u nastojanju da dadne najbolje svom voljenom.

Kako se ljubav razlikuje od ljubavi i suosjećanja?

U nastavku su tri jednostavna znaka koji će pomoći dobiti odgovor na ovo pitanje.

Ljubav je snažan i sveobuhvatan, emocionalno osjetljiv osjećaj. Simpatija je samo osjećaj emocionalne predispozicije prema drugoj osobi. Biti u ljubavi samo je pozitivno obojen kompleks osjećaja, kao što su: strast, suosjećanje, usmjereni prema drugom. Biti u ljubavi smatra se nestabilnim stanjem svijesti, kako se može povući, nestati i ponovno se pojaviti. Ljubav i simpatija mogu se pretvoriti u nešto drugo, na primjer, u ljubav. Osjećaj ljubavi nikada se neće pretvoriti u simpatije ili ljubav. Dakle, prva razlika je snaga i dubina osjetila.

Drugi znak je ojačati osjećaj, biti daleko od voljenog, dok s jednostavnim suosjećanjem osoba može mirno zaboraviti na objekt privlačnosti, ako je takav izvan vida.

Radi istinske ljubavi, ljudi su sposobni za herojska, pa i za žrtvena djela. U ime suosjećanja ili zaljubljivanja, malo je vjerojatno da će riskirati ili nauditi vlastitim interesima. Žrtvovanje i odsutnost smatraju se trećom razlikom između istinskih osjećaja ljubavi i simpatije i ljubavi.

Mnoge lijepe ženke, koje očekuju ekstravagantna djela od svojih voljenih, pogrešno procjenjuju njihovu odsutnost. Oni ne shvaćaju da izvanredno ponašanje, u većini slučajeva, nema nikakve veze s pravom ljubavi.

Da bismo razumjeli razliku između ljubavi i čovjekove ljubavi, u prvom se slučaju morate okrenuti psihologiji jače polovice. Uostalom, sama priroda strogo je regulirala ponašanje i funkcije spolova. Čovjek je zarađivač i osvajač, pa mu izvanredno i ekstravagantno ponašanje nije osobeno.

Ženska priroda je predodređena da bude majka, čuvarica i "prilagoditelj" domaćeg života, pa su oni inherentne sumnje. Oni mogu testirati i testirati buduće supružnike kako bi bili sigurni da će djeca i obitelj biti zaštićeni i osigurani. Dakle, jaka polovica mora pokazati vlastitu snagu i neumorno dokazivati ​​svoju takozvanu "profesionalnu" prikladnost za ulogu budućeg supružnika, oca i glave obitelji. Stoga je cjelokupno ponašanje Adamovih ljubavnika neraskidivo povezano s demonstracijom slabijeg spola vlastite snage i izdržljivosti.

Dakle, zaljubljeni čovjek kada:

- Pokazuje povećano zanimanje i posvećuje veliku pažnju određenoj gospi, jer se cijeli svijet zatvara pred objektom ljubavi, želi stalno biti tu, dotaknuti voljenu osobu, zagrliti je, udisati miris, zaljubljeni čovjek pokušava uhvatiti pogled izabranog, lukavo promatra objekt uzdisanja;

- svim sredstvima traži zadovoljstvo dami srca, u tu svrhu počinje se ponašati previše ispravno, idealizirajući svoje ponašanje, nastojeći postati bolji;

- brine o vlastitom izgledu;

- ljubomoran je;

- vjeruje, jer povjerenje je upravo temelj na kojem se temelje dugoročni odnosi, stoga ako čovjek dijeli intimne tajne, onda je zaljubljen;

- žrtvuje osobno vrijeme, razne pogodnosti, komunikaciju s prijateljima, vlastite hobije za provođenje vremena s voljenom;

- brine i brine.

Dakle, glavna razlika između ljubavi i ljubavi i suosjećanja je njezina čvrstoća, trajanje i žrtvovanje. Za rođenje ljubavi potrebno je više vremena nego za pojavu simpatije ili ljubavi. Osim toga, manifestacije ljubavi nisu tako nasilne i nasilne kao s ljubavlju. Ali ona nije kratkotrajna. Ljubav nadahnjuje i stvara. Odlikuje ga temeljitost i stabilnost. Ljubav u svom burnom početku i tečaju može samo uništiti osobu ili se razviti u nešto dublje i ljepše.

12 razlike ljubavi od ljubavi - kako odrediti ljubav i zaštititi se od pogrešaka u osjećajima?

U središtu gotovo svih pjesama, filmova, pjesama i knjiga je prava ljubav. Taj osjećaj pjevaju pjesnici i prikazuju umjetnici u svakom trenutku. Istina, prava se ljubav često miješa s drugim osjećajem - s ljubavlju.

Kako shvatiti - je li vaš osjećaj stvaran, i kako ga razlikovati od strasti, ljubavi ili naklonosti?

Što vas najviše privlači i uzbuđuje u osobi?

• Ljubav.  U pravilu, u ovom slučaju, najviše vas brine fizički podatak partnera - reljefi figure, oči, postaju, kose sahen u ramenima, hrabro lice, itd.

• Ljubav.  Brinete o identitetu partnera u cjelini. Fizička privlačnost i žudnja za osobom je prisutna, ali samo zajedno s osobnim karakteristikama i kvalitetama partnera. Prava ljubav je percepcija na svim razinama svih ljudskih kvaliteta. Brineš se o njegovom neobrijanom, snažnom leđima, načinu pijenja kave ujutro i razgovoru s kolegama, plaćanju u trgovini i udaranju drvenih figura na balkon - sve, bez iznimaka.

Koje vas kvalitete privlače u partnera?

• Ljubav.  U takvom stanju broj partnerskih kvaliteta kojima se divite vrlo je ograničen. Možda su oni na tebi i djeluju na takav način da zemlja izlazi pod nogama, ali ti "vrtoglavi faktori" ograničeni su na šarmantan osmijeh, hod, ili, na primjer, miris parfema.

• Ljubav.Prava ljubav je kada volite u osobi, ne samo "svaku pukotinu" ,   krtica i izbočina, ali i sve njezine osobine, strane i djelovanja (diviti se dobrim, a ponizno zadirkuju ne najpozitivnije). Svaki minus voljene osobe odmah se pretvara u plus ili se jednostavno shvaća kao činjenica i prihvaća se kao što je.

Započnite svoj roman

• Ljubav.Osjećaj odmah treperi - od slučajnog pogleda, dodira ruke, kratkog dijaloga pa čak i slučajnog susreta, na primjer, u društvu prijatelja. Slično opsesiji. Jednom kada se osvijetli šibicom iz jednog osmjeha partnera, osjećaj se također može brzo izvući iz vjetra promjene, jedva otkrivajući karakter osobe.

• Prava ljubavOna uvijek dolazi postupno. Za razumijevanje, svjesnost i potpuno prihvaćanje osobe potrebno je vrijeme. Nemoguće je svim srcem ljubiti čovjeka o kojem ništa ne znaš. Naravno, možete se zavaravati - "Volim ga, i sve, što god on bio", ali prava ljubav uvijek zahtijeva test vremena.

Stalni interes za partnera

• Ljubav.S tim osjećajem, interes za partnera tada sjaji vrućim plamenom, a zatim se povuče danima ili čak tjednima. Postoji samo jedan razlog - biti u ljubavi ne razlikuje se dubokim korijenima osjećaja, površan je, i pod njom nema ničega što zagrijava stalni interes za osobu.

• Prava ljubavNikada ne nestaje. Ne traje dan (a ponekad i sat vremena), tako da ne mislite o svom partneru. Uvijek ga želiš vidjeti, biti tamo, čuti glas. A ako se razdvojenost s ljubavlju prilično lako tolerira, onda je za istinski voljenu osobu čak i rastanak za taj dan nepodnošljiv.

Utjecaj osjećaja na vašu osobnost

• Ljubav.Primitivna strast prema partneru (dokazana činjenica) je neorganizirana. Opušta, smanjuje koncentraciju, zamjenjuje racionalno razmišljanje. Ljubav je poznata po spontanosti djelovanja i romantičnom duhu iza kojeg se, u većini slučajeva, skrivaju samo iluzije.

• Prava ljubavPravi duboki osjećaj je kreativni fenomen. Voljena osoba teži samousavršavanju, čini sve, "okreće planine" i prelazi preko mora, pokazujući svoje najpozitivnije aspekte i žestoko se boreći s negativnim.

Odnos prema ljudima oko sebe

• Ljubav. - Do đavola sa svime! Postoji samo on - ako kratko.  Sve nestaje u pozadini, prijatelji i roditelji "ne razumiju ništa u ovom životu", izvana izvlače na putu, stvari nisu važne. Vi ne kontrolirate taj osjećaj, već osjećaj koji vas kontrolira. Sve vrijednosti kojima ste živjeli izgubile su vrijednost, čvrsto vjerujete da možete učiniti sve, jer imate dobar razlog, a osim toga osjećaj, ništa drugo nije važno. Zaključak: prijatelji "odlaze" i nestaju, odnosi s roditeljima se pogoršavaju, problemi na poslu počinju. Ali to je kasnije, ali za sada ljubav prema ljubavi vlada loptom.

• Prava ljubav Naravno, on, dragi i dragi - najvažniji na ovom svijetu. Ali nećete ga staviti iznad roditelja. Nećete ostaviti prijatelje u pozadini svog života. Naći ćete vremena za sve, jer je prava ljubav zaljubljena u vaše veliko srce, koje je dovoljno obilno za cijeli svijet. Vaša ljubav vam daje krila za razvijanje odnosa s vanjskim svijetom i osvjetljava put do perspektive.

  Što ljudi misle o vašem odnosu

• Ljubav.Većina prijatelja i poznanika, kao i rođaci (a posebno roditelji) ne odobravaju vaš odnos. Zasjenjena osjećajem, žena ne želi vidjeti nedostatke, pa čak ni očite poroke, idealizirajući predmet njezina hobija. Sa strane, međutim, uvijek je vidljivija. I ako vas svaka sekunda zamoli da ponovno razmislite, ili barem ne žurite, ima smisla zaustaviti se na trenutak i ohladiti glavu - možda će vam Bogojavljenje doći prije razočaranja.

• Prava ljubavAko je osjećaj zaista dubok, a odluke se donose ozbiljno, pažljivo i sa trezvenim stavom, ljudi oko vas se ne odupiru i ne pokušavaju nametnuti svoje mišljenje. Ili oni jednostavno odobravaju vaš izbor, ili su jasno svjesni da će vaša ljubav samo jačati, protiv svih izgleda. Pogledajte i:

  Rastanak i osjećaj

• Ljubav.  Oduševljena žena ima samo 1-3 mjeseca da se potpuno "oporavi" od zaljubljivanja. Fiziološka čežnja za partnerom traje najviše 3 mjeseca, nakon čega dolaze misli o odvajanju, besmislenosti odnosa i činjenici da je plavooki zgodan muškarac u sljedećem uredu čak i ništa.

• Prava ljubavTaj osjećaj nije prepreka, ni udaljenost ni vrijeme. Pravi ljubitelji jedni drugih ne prekidaju obvezujuće niti čak i nakon tisuća kilometara i godina kasnije. Oni će pisati jedni drugima sms, komunicirati putem Skype-a, pisati duga slova na starinski način i propustiti, gospođice, gospođice ... Čekaju se zvona na vratima. Jer prava ljubav je kad partner postane dio vas, a dvije duše su tako čvrsto utkane da ne mogu postojati odvojeno.

  Osjećaji i svađe

• Ljubav.Što više vremena prolazi od datuma poznanstva, jače i ozbiljnije postaju svađe. Zašto? Jer pod ljubavlju samo praznina. Nema duhovne veze, ne postoje zajedničke teme, nema osnova na kojoj se stvaraju jaki savezi. Kao rezultat toga, nakon nekog vremena, ispada da nemate o čemu razgovarati, a skandali na neki način "diverzificiraju" odnos. Pogledajte i:

• Prava ljubavDuboki osjećaj neslaganja nije smetnja. Naprotiv, oni jačaju odnose koji su u početku utemeljeni na međusobnom razumijevanju i traženju kompromisa. Ljubav znači darivanje jedni drugima. A pljunuti u jakoj uniji nikada neće utjecati na sam odnos. Tako, na primjer, muž i žena, koji su živjeli rame uz rame dugi niz godina, mogu se raspasti tijekom tapkanja po zidovima i odmah sjesti i popiti čaj, smijati se i zadirkivati ​​jedni druge. Dok djevojka koja voli može "poslati u pakao" svog partnera samo zato što je kupio krevet pogrešnog sustava.

  Vaš pogled na vaš odnos

• Ljubav.Vas dvoje ste pojedinci. "Ja-on", "moj-njegov", itd. U vašem odnosu, osim entuzijazma, praktički nema ničeg zajedničkog. Riječi "mi" se ne odnose na vas, to nije ni u leksikonu vašeg odnosa. Lako možete otići na godišnji odmor bez njega, večerati, ne čekati ga s posla, ili letjeti na djevojku u Italiji kada mu je potrebna vaša moralna podrška.

• Prava ljubav počinje riječju "mi".  Budući da ste dvije polovice jedne cjeline, pa čak i pojedinačno, vi doživljavate jedni druge kao “mi”, “mi”, “mi”. Ne provodite svoj odmor zajedno ili čak radite zajedno, jedete večeru, nakon što ste se spustili ispod jednog pokrivača ispred televizora, i uzbudite šećer za njega u šalici dok on reže vašu kobasicu na sendviču.

Sebičnost i osjećaji

• Ljubav.  Za zanimanje za partnera i entuzijazam vrijedi interes koji služi sebi. Na primjer, zato što je prestižno biti u blizini ovog široko osunčanog bogatara s debelom kreditnom karticom i sjajnim skupim automobilom. Ili zato što je "bolje da je takvo nego ništa." Ili da bi više poštovana gospoda istekla sa svojom pljuvačkom, koja je sada nedostupna. I tako dalje Bez obzira na opciju, uvijek ostajete “djevojka koja je sama”, a vi doživljavate bilo kakvo uplitanje vašeg partnera u vaš osobni prostor kao osobnu uvredu.
• Prava ljubav prema vlastitim interesima ne zna.  Jednostavno se prepustite svom izabranom, širom otvorite vrata srcu, kući i hladnjaku. Nisi samopotvrđen na njegov račun, već samo ljubav prema onome što on jest.

Između zemlje i neba

• Ljubav - osjećaj "zemaljskog"  sugerirajući, uglavnom, zemaljska zadovoljstva, misli i djela.
• Prava ljubav uvijek lebdi iznad "zemlje".  Za nju nema prepreka, sva suđenja su podijeljena na pola, a zora za dvoje i intimnost je dragocjenija od svih zemaljskih blagoslova.

U ovom slučaju, govorimo o zaljubljivanju, o tome kako strast i vremenska strast , Što, naravno, nema nikakve veze s ljubavlju koja postaje početak prave ljubavi.

A što mislite o ljubavi i ljubavi - kako razlikovati jednu od druge? Podijelite svoje misli u komentarima ispod!

Mnogi suvremeni parovi, nakon kratkog vremena nakon legitimacije svog odnosa, raspadnu, a sve zbog prolaska ljubavi i spoznaje da spontano preplavljeni osjećaji zamagljuju zdrav razum. Ono što razlikuje ljubav od zaljubljivanja: psihologija odnosa kaže da postoje različiti znakovi koji pomažu razlikovati ta dva osjećaja. Naučivši dati ispravnu definiciju svojih osjećaja, može se izbjeći mnogo glupih stvari.

Ovdje su glavne razlike koje dijele ljubav i ljubav visoke barijere:

1. Ljubav završava što je brže moguće. Nakon kratkog vremena ljudi tek počinju shvaćati da nisu stvoreni jedni za druge i da sve završi kao red. Ljubav može trajati vječno, nitko ne zna kada će se to završiti. Pročitajte kako se ispovijedati djevojci u ljubavi.

2. Voljeti ljude prihvatite jedni druge kakve jesu , Niti jedna mana ne zasjenjuje čistoću i drhtanje odnosa. Partneri na podsvjesnoj razini prilagođavaju se jedni drugima i nikada ne ukazuju na nedostatke voljene osobe. Tijekom ljubavi, svatko se pokušava namjestiti partnera za sebe, promijeniti ga na svoj način i pretvoriti ga u osobu koju zapravo nije.

3. Kada se ljudi vole, ne može se govoriti o ljubavnim trokutima. Dobro su zajedno, osjećaju potpuno zadovoljstvo i mir od prisutnosti u životu te jedne osobe. Tijekom ljubavi u vezi često se pojavljuje treća veza. Na primjer, čovjek može reći da voli dvije djevojčice: s jednim je zabavan i ugodan za razgovor, a drugi ga tjera da osjeća mir i opuštanje.

4. Dok ste u ljubavi, ljudi se ne zadovoljavaju onim što imaju. Oni su stalno u potrazi za boljim partnerom, a ako se pojave kao dobra opcija, nikada ne propuste svoju priliku. Ljubav miruje, ostaje samo osjećaj spremnosti da živimo zajedno s voljenom osobom do kraja života. I što je značenje dugoročnih odnosa može se naći.

5. Ljubav stavlja seks na prvo mjesto, dok ljubav vas čini da razumijete i poštujete mišljenja i želje vašeg partnera , Iskreni i iskreni razgovor od srca do srca, slušanje problema i iskustava partnera, sposobnost podrške u teškim vremenima - za to su sposobni samo ljudi koji se stvarno vole. Biti u ljubavi stavlja vlastite želje i iskustva na prvo mjesto, što u konačnici uništava sve iluzije kao, usput, kratkotrajne odnose.

Ljubav i ljubav: razlike su toliko karakteristične da se mogu otkriti golim okom. Ali nije sve tako jednostavno.

Razmotrite koje osjećaje, ometajući um, procijenite situaciju, doživite zaljubljenog čovjeka:

• • Pretjerana emocionalnost, koja često podsjeća na intoksikaciju. Ti osjećaji mogu uroniti u euforiju ili donijeti bolne osjećaje ako nisu uzajamni;
• • Povećana ljubomora: zaljubljeni čovjek postaje pravi egoist i vjeruje da partner treba pripadati isključivo njemu. Čak i nevina komunikacija s prijateljima može izazvati veliki skandal;
• • Netočnost osjećaja, drugim riječima - samo jučer, voljena osoba može se pretvoriti u najgoreg neprijatelja. A osjećaji koji su tek odnedavno gori od strasti - u mržnju i nespremnost da se vidi čak i pogled.

Nema potrebe misliti da takvi osjećaji kao što su ljubav i ljubav, čije su razlike tako očite, nemaju sličnosti. To apsolutno nije istina. Doista, u svakom slučaju, osoba ima strast prema partneru i nevjerojatnu bliskost fizičkog i moralnog plana. Stoga će samo vrijeme pomoći u svemu kako bi se shvatili i donijeli ispravni zaključci i odluke koje će utjecati na daljnji razvoj događaja i života općenito.

U članku se razmatraju osnovni pojmovi o tome kako se ljubav razlikuje od ljubavi, čija se psihologija odnosa u nekim trenucima siječe i istovremeno je potpuno suprotna. Stoga nemojte misliti da je nemoguće razlikovati ove prilično različite koncepte. Ako je glava okrenula osjećaje koji ih sprečavaju da razumiju svoju suštinu, ne biste trebali žuriti s odlukama i dati vremena da sve stavite na svoje mjesto.

debug: 0; / * set 1 za testiranje ovog koda na vašoj stranici * / pid: 5730; / * partner_id * / t: 76; / * test_id * / tsid :; / * prometna_shema * / slid :; / * slice_id * / acc :; / * podračun * / param: ts_t; / * URL parametar ime za test_id * / stil :; / * vaš css link: //example.com/path/to/style.css * / komentari: 7; / * Broj komentara: 0..10 ili prazan * / visina: 800; / * početna visina, u px * / callback: /ts_iframe_callback.html; / * povratni poziv uri * / descr_disable :; / * set 1 za onemogućavanje opisa testa * /