Question au psychologue:

Bonjour J'ai 26 ans. Je suis marié depuis 8 ans et ma fille depuis 7 ans. Il n'y a jamais eu de relation particulièrement tendre avec son mari: embrasser et réconforter ne le concerne pas, mais ce n'est pas une mauvaise personne, il ne sait tout simplement pas comment exprimer ses sentiments et ne sait jamais comment. Mais il est gentil, enjoué, aime beaucoup sa fille et je pense qu'il m'aime aussi, il ne sait tout simplement pas comment le montrer. Je travaille, le travail est très nerveux, appels téléphoniques, clients, supérieurs, documents. Récemment, je suis devenu trop nerveux. Je n’ai jamais été calme, j’avais un tempérament colérique très impulsif, mais avant que je puisse me retenir, je recherchais le positif dans tout, mais à présent cela ne fonctionne pas. Je suis toujours de mauvaise humeur, tout me gêne, tout le temps il me semble que tout est meilleur que moi, qu’ils s’habillent mieux, qu’ils ont plus de valeur, que d’autres se portent bien et que je me sens mal. J'essaie de me convaincre que tout va bien et que je ne suis pas si malheureux, il y a des gens qui sont pires que moi, mais la colère et le mécontentement grandissent et aucune persuasion ne fonctionne. Cela me rend furieux que mon mari soit allongé sur le canapé, même si je comprends qu'il est fatigué au travail et a le droit de se détendre, mais cela me met en colère. Je trouve constamment à redire à l'enfant, en lui criant dessus, bien que je me réprimande et m'excuse auprès d'elle. Honnêtement, je ne me rappelle plus, quand j'étais de bonne humeur, que je voudrais embrasser une enfant et discuter avec elle de bagatelles, comme c'était le cas auparavant. Parfois, je veux que tout le monde parte, et je reste seul, mais lorsque cela se produit, je commence à m'ennuyer. En général, je semble comprendre que le problème est en moi, que quelque chose ne va pas avec moi, mais je ne peux pas comprendre que je l’arrache à d’autres. Je veux constamment que les autres se sentent mal. Cela me dérange, je ne suis pas une personne perverse, et avant je n’étais pas si fâché et envieux, mais maintenant je ne suis pas toujours content de tout. Je veux critiquer tout le monde, faire quelque chose de mal. Je ne peux même pas regarder les photos d’amis sur les réseaux sociaux, car tout leur semble mieux, son mari est plus joli, les enfants sont meilleurs, la maison est plus soignée, la richesse est meilleure et je me sens comme la personne la plus misérable, bien que ce ne soit pas le cas. C’est juste que je ressens ça et que ça me dérange vraiment, parce que je ne peux pas me débrouiller toute seule.

Le psychologue Meles Vitaly Alexandrovich répond à la question.

La première chose qui attire votre attention dans votre lettre est la phrase: "Je pense qu'il m'aime". Ici, vous vous connectez sans lien, essayez de reformuler la phrase comme suit: "Je sens qu'il m'aime". Si cela se produit, il n'y a pas de résistance interne ni d'inconfort, alors on peut dire que le mari t'aime vraiment. En même temps, vous n’avez pas dit si vous aimiez votre mari et la phrase «Je pense que je l’aime» ne conviendra pas, n’aimera pas, n’aimera pas non plus, je n’aimerais pas non plus: j’aime un peu, j’aime plus vite, plus vite. J'aime tout, etc. etc ..

La seconde chose qui vous gêne dans la lettre est que vous vous comparez toujours aux autres: "Et quel genre de femme suis-je, mère, spécialiste, épouse? В ne sois jamais meilleur ou pire que les autres - tu n'es pas comme les autres, comme tout le monde, bref, tout le monde est différent et il n’est pas juste de comparer chaud et doux. Une personne se précipite à l'extrême quand elle a des problèmes d'estime de soi, lorsque cette estime de soi devient insuffisante, sous-estimée ou surestimée, ce qui soulève une autre question: qu'est-ce qu'une estime de soi adéquate signifie-t-elle? L’estime de soi adéquate est cet état où une personne est consciente de ses forces et de ses faiblesses (à son avis) et comprend que, pour une raison quelconque, elle en a besoin, avec l’aide d’eux, il répond à tous ses besoins. Une estime de soi sous-estimée résulte du fait qu'une personne voit son côté faible (comme il le croit) tente de s'en débarrasser, mais ne veut pas abandonner le besoin que ce côté faible a aidé à réaliser. Il va sans dire qu’il existe une discorde (discordance), par exemple: «Je porte un sac de nourriture, mais je n’aime pas le sac et j’ai décidé de le jeter, mais je veux toujours apporter la nourriture, mais elle ne se disperse pas sans pacte, c’est donc extrêmement gênant de la transporter. il reste deux choix: soit porter les produits dans un sac moche, soit jeter le sac et faire les courses jusqu'au bout. Je vais illustrer le mécanisme de formation d'une estime de soi surestimée avec un exemple du même paquet: «Disons que nous continuons à transporter ce paquet avec des produits, mais que nous fassions des excuses ou que nous réagissions de manière agressive à toute réaction des autres, ou même s'il n'y en a pas». Une personne ayant une estime de soi suffisante porte simplement les produits dans un vilain emballage, sachant qu’à ce moment précis - c’est la solution la plus appropriée pour répondre au besoin actuel - pour amener les produits chez vous. Note 4.50 (4 Votes)

Si tout et tout le monde vous ennuie terriblement, s’il semble qu’il n’y ait que des monstres autour de vous qui ne savent pas ce qu’ils font et qui veulent les critiquer et les blâmer insupportablement, arrêtez-vous. Sinon, vous serez bientôt entouré d'une persona non grata. Qui a le plaisir de communiquer avec un naïf et un ennui?

14/08/2012, 13h00, Alla Zanimonets

Absolument, chaque personne, d'une manière ou d'une autre, a tendance à être ennuyée. Tout le monde est irritant et toujours indifférent au caractère, au niveau d’éducation, à l’éducation et au sexe. L'irritabilité peut être une propriété de caractère ou un symptôme d'une maladie. Mais malgré cela, nous pouvons maîtriser les accès de colère et d’irritation, l’essentiel est de connaître les causes de ces manifestations négatives.

Dans les situations les plus inattendues de notre vie, nous pouvons ressentir une irritation croissante et grandissante à la fois pour un être cher et pour des étrangers. Nous pouvons être ennuyés par une certaine situation, la situation et le monde entier dans son ensemble.

Tout le monde sait ce qu'est l'irritabilité et ce que nous ressentons lorsque nous sommes ennuyés. Mais peu de gens comprennent les raisons de ce sentiment. Trop de gens acceptent leur irritabilité comme un problème psychologique qui apparaît soudainement et les empêche de vivre pleinement. Alors, pourquoi tout est-il agaçant?

Pourquoi tout est-il enrageant et agaçant? Causes d'irritabilité

L'irritabilité est associée aux obstacles qui se posent sur la voie d'un objectif spécifique. L'irritation est la première réaction à une obstruction ou à un obstacle. Par exemple, vous avez planifié un voyage, mais cela ne s’est pas produit en raison de certaines circonstances ou de certaines personnes - une irritation apparaît. Dans cette situation, les personnes, les choses ou les circonstances agissent comme des irritants.

Une irritation, tant chez les hommes que chez les femmes, apparaît lorsqu'une personne ne peut accepter la situation comme une donnée et ne peut pas non plus en influencer le résultat.

L'irritabilité peut entraîner une agression lorsqu'une personne a un objet à proximité sur lequel vous pouvez jeter votre indignation. En passant, il arrive souvent que l’irritabilité affecte des personnes qui ne sont pas du tout responsables des problèmes qu’elles rencontrent. Toute la faute est une propriété vile de l'irritabilité, qui est le plus directement liée à l'incapacité de notre conscience à réagir de manière adéquate à un obstacle apparu.

Cette propriété n'apparaît pas immédiatement, mais peu de temps après l'événement pour lequel vos intérêts ont été violés. Cela peut se produire en dix minutes, en une heure ou même en une journée. Ainsi, «sous la main brûlante», vous obtiendrez des personnes, des situations ou des situations complètement différentes. Ce n'est pas toujours le cas, mais très souvent. Du moins à cause du fait que le véritable obstacle sur votre chemin ne peut pas tester la force de votre opposition.

S'il y a agression, vous n'y trouverez pas un seul gramme d'irritabilité. Même ceux qui, après s'être bien préparés et sans ressentir les sentiments les plus optimistes, commencent à ruiner le monde qui les entoure, expliquant à leurs victimes comment tout cela s'est passé, à quel point tout lui est dégoûtant. Mais chez cette personne, il n'y a vraiment plus aucune irritation. Il n'y a qu'une agression sous sa forme la plus directe. Par conséquent, l'irritabilité est toujours perçue comme quelque chose d'étranger, apparaissant en nous sans préavis et sans raison apparente.

L’irritabilité s’explique par une nuisance gênante, un mauvais trait de personnalité, un sentiment dérangeant dont je veux me débarrasser une fois pour toutes.

Mais il semble que vous ayez déjà compris que cela est impossible. D'une part, nous ne pouvons pas nous précipiter sur les obstacles qui se dressent sur notre chemin avec une masse. En revanche, nous ne pouvons rester indifférents lorsque nos intérêts sont empêchés et empêchés. Si ces deux conditions sont vraies, l'irritabilité apparaît. Et c’est normal, ça devrait être le cas.

Donc, si vous regardez tout cela d'un certain point de vue, alors une personne a besoin d'irritabilité tout comme elle a besoin de douleur. Idéalement, je veux ne jamais avoir mal. Mais ce qui compte ici, ce n’est pas même ce qui est, ou ce qui ne l’est pas, mais seulement que cela puisse apparaître lorsque cela est pertinent. La douleur est une réponse physiologique immédiate à un stimulus sensoriel trop fort pouvant nuire à votre corps.

Alors, pourquoi est-ce que tout est agaçant? Et si tout énerve?

L'irritabilité est une réaction psychologique différée à un stimulus situationnel, ce qui constitue un obstacle à la réalisation d'un objectif particulier.

Prenez vos manifestations d'irritabilité comme une réaction émotionnelle naturelle face aux obstacles.

Avec le temps, déterminez la cause de votre indignation, ce qui entrave spécifiquement la mise en œuvre du plan, analysez toutes les circonstances et acceptez-les telles quelles. Et ensuite, vous apprendrez à contrôler vos manifestations d'irritabilité et d'agressivité sans offenser vos proches et vos proches.