Вчера дори не знаехте за съществуването му и днес сякаш сте изгубили ума си: той е толкова сладък и очарователен, толкова ерудиран и весел, толкова успешен и успешен. Той има широки рамене, уверена разходка, еластични задници - той също е необикновен човек, опитен любовник, верен приятел и внимателен събеседник.

Ти падна дълбоко в любовта!  Искаш ли да го видиш всяка секунда, искаш да бъдеш единственият и винаги пожелан за него, искаш да му дадеш куп деца, а ти просто го искаш ... Но нали? Как да я различим от обичайната любов?  Сайтът на жените разказва за тънкостите на двете чувства и търси!

как в самото начало на връзката правилно класифицират чувствата сии връзката с партньора ви като цяло? В края на краищата, това ще спести време, нерви и емоции на двамата участници в тандема. защото любовта и любовта са напълно различникакто в природата, така и в проявление, продължителност и цвят.

Основните разлики

- тя не идва веднага дълго отглеждани, става все по-силен и по-силен.

Любовта е светкавичнаТова е фойерверк на емоции и усещания като глава на главата  , от която навреме започвате да се отпускате: или ударът не е бил твърде силен, или „нападателят” не оправдава надеждите ви.

- или изобщо не минава, или оставя много бавно.

Любов - излита в миг, завършвайки по същия начин, както започна (с изключение на инсулт).

Любовта те прави по-близо, но не за дълго, Първо харесвате човек, той ви е приятен във всяко отношение. Това е като шампанско.  - първоначално тя прави главата ти да се върти и да пие приятно, след което става безвкусна, а главата ти боли сутрин - т.е. губите интерес и разберете, че това абсолютно не е ваше.

А разбирането на любовта идва постепеннокогато започнете да оценявате всяка секунда, прекарана с този човек, когато сте привлечени от него не само физически (флирт, секс и т.н.), но духовнокогато не сте отегчени от онова, което бихте отегчили с друг отдавна. Любовта е като скъпо вино  - през годините тя става по-вкусна и по-последователна.

обичам  може да се появи без привличане към човека и любовта е самопривличане, Любов - статично и постояннолюбовта може да се появи и изчезне поне на всеки половин час, обичам дава увереност  в бъдеще и партньор, любов - съмнения и ревност, обичам отчита реалносттаи проблеми, любов - игнорира  тях. Любовта предполага съвместимост  партньори, любов - пренебрегва. Любовта минава през обиди и кавги без загуба, обогатен с опит, любов - потъмнява  и изгубени на фона на ежедневието. обичам самостоятелен  и творчески, любов - всички консумират  и разрушителни. Любовта е безкористна и задължително взаимноЛюбовта - егоистичен  и може да бъде еднопосочно. Ако обичаш - живееш като партньорако е влюбен - вие живеете сами и емоциинаслаждавайки се на тях.

Обичам те забрави за себе сицентърът на вашата вселена се измества точно на 180 градуса и спира на него, ЕДНО върху него. Вашите чувства са напълно проявени и процъфтяват с реципрочност, когато знаете със сигурност, че сте обичани.

обичам  можеш ли да се чувстваш не на един човек, Защото заради своята природа тя е полигамна  и може да побере няколко центъра и главни герои.

същество в любов  Вие сте не забелязвайте недостатъците на избрания от васза вас той е перфектен - начина, по който се шегува, начина, по който запалва цигара, начина, по който се облича и прекарва свободното си време - всичко това е знак за неговата творческа и необикновена природа.

В любовта  същото виж всичките му минусине само това - вие се научавате да живеете с тях. Да, мразиш футбола, мислиш, че някои от неговите шеги са глупави, ти се вбесява от начина му на запалване на цигара и от шумните и безвкусни дрехи?! Но, по дяволите, той е толкова сладъккогато искат прошка, той е толкова честно нещастен  заради неудовлетвореността си, че сте готови да му простите всичко (дори тази червена риза в жълти петли и мръсни чорапи, пръснати по ъглите).

Любовта не се страхува от раздяла, защото любовта е краят, Можете да го обичате от разстояние, просто сте затоплени от мисълта, че някъде има човек, който е скъп за вас, вие се радвате на неговия успех, скърбите заради неговите неуспехи.

Не се нуждаете от ежедневни срещи  - любовта не се нуждае от презареждане. Любовта те кара да забравиш за себе си, получаваш радост от чувствата си, от това, което обичаш, Любовта не толерира студ и безразличие.

Любовта не избледнява дори ако обичаният човек си тръгне, Оставя за друг, оставя за добро, те оставя, напуска този свят. Вие продължавате да го обичате дори чужденец, вие го виждате в децата си, вие живеете за вас двама, ти живееш за него.

Още няколко признака на любов:

• Заедно вие се интересуватесвободен и удобен, преобладава оптимизмът, няма желание да се защитава и защитава,
• естествен   разделение на психологическия "труд"  (един се шегува, друг се смее, човек мисли логично и планира съвместно бъдеще, другият е напълно удовлетворен),
• Партньорът е ясен, следователно предвидимост и доверие в бъдещето,
• Има постоянен чувство за допълване и пълнота, Личните проблеми и комплексите си тръгват, вие освобождавате и напълно отваряте способностите си,
• И с партньор, и без него се чувстваш сто процента самочувствиесамооценка и полезност.
• На всички признаци на любов бързо се свикваш  (за всички добри)  спрете да ги приемате като явления или чудо, но като нещо естествено (както и със здравето, когато е - не го оценявате, но го забелязвате само когато се разклати).

Направете заключения

Мисля, че като анализирате всички горепосочени критерии, бихте могли определете чувството си и му дайте име.

обичам  - Добре, поздравления! Спешно в секретаря. обичам  - още по-добре, да се насладите на светлината, да няма незадължителни взаимоотношения, да сте ветровита и капризна, защото скоро ще мине и ще срещнете същата - истинска любов. Считаме, че това е репетиция. Дори и да не е така: нека бъде „рейк“, на който стъпвате   (може би повече от веднъж)  и това ще ви научи много. Най-важното тук е да се направят правилните заключения.Вземете под внимание грешките си и се опитайте да не ги повтаряте с любимия човек.

И още нещо: не вземайте бързи решениякоито ще съжалявате по-късно. В края на краищата, всяка връзка е безценен опит, това е възможност да се докаже. И изведнъж направихте грешка в класификациятаили любовта ви в крайна сметка ще прерасне в нещо повече (и това се случва).

Пожелавам ви само честни, да знаете цялата си цена и име!

--
  Автор - сайт

За да копирате  от тази статия не се нуждаете от специално разрешение,
  обаче активенВръзка към нашия сайт, която не е затворена за търсачките, е ЗАДЪЛЖИТЕЛНО!
  моля следвамнаш   авторско право.

Извадки от книгата на известния американски психолог разглеждат някои фундаментално важни свойства на любовта и някои неща, които се бъркат с любов или с нейните проявления.

LOVE

Сред всички погрешни схващания за любовта, най-ефективната и широко разпространена е идеята, че влюбването е любов, или поне една от неговите проявления. Това погрешно схващане е ефективно, защото любовта е субективно преживяна така ярко, както любовта. Когато човек е влюбен, неговото чувство, разбира се, се изразява с думите "Обичам я". Но веднага възникват два проблема.

Първо, любовта е специфично, сексуално ориентирано, еротично преживяване. Ние не се влюбваме в нашите деца, въпреки че можем да ги обичаме много. Ние не се влюбваме в приятели от един и същи пол с нас - освен ако не сме хомосексуално ориентирани - въпреки че можем посветено да се грижим за тях. Ние се влюбваме само когато е сексуално мотивирана - няма значение дали е реализирана или не.

Второ, опитът на любовта винаги е кратък. Който се влюбим в нея, рано или късно това състояние ще изчезне, ако връзката продължи. Не искам да казвам, че неизбежно преставаме да обичаме човека, с когото се влюбваме. Но всъщност екстатично, насилствено чувство обичамвинаги минава. Меден месец винаги е мимолетен. Цветята на романтиката неизбежно избледняват.

За да се разбере природата на феномена на любовта и неговия неизбежен край, е необходимо да се проучи естеството на това, което призовават психиатрите границите на егото, От непреки наблюдения може да се заключи, че през първите месеци от живота на новороденото не се прави разлика между себе си и останалия свят. Когато движи ръцете и краката си, целият свят се движи. Когато е гладен, целият свят е гладен. Когато вижда майка си да се движи, това е същото нещо, с което се движи. Когато майката пее, детето не знае, че тя не пее. Тя не се отличава от леглото, стаята, родителите. Анимацията и неодушевените обекти са еднакви. Няма разлика между мен и вас. Няма разлика между мен и света. Няма граници, няма дялове. Няма личност.

Но опитът идва и детето започва да се чувства като определено същество, отделно от останалия свят. Когато е гладен, майката не винаги изглежда, че го храни. Когато иска да играе, майката не иска непременно едно и също нещо. Детето получава знанията, придобити чрез опит, че неговите желания не контролират майката. Той гарантира, че неговата воля и поведението на майката са отделни. Започва развитието на самочувствието. Взаимодействието между детето и майката се счита за почвата, от която започва растежът на неговата самоидентичност. Отдавна е отбелязано, че ако връзката между детето и майката е силно изкривена - например, когато няма майка и няма подходяща замяна за нея, или когато тя не се интересува от нея и не се интересува от нея поради собственото си психично заболяване, то тогава то расте с дълбоко изкривено чувство за личност. ,

Когато детето открие, че волята му е воля мувместо цялата вселена, той започва да забелязва други различия между него и външния свят. Когато иска да се движи, ръцете и краката му се движат - но не и на леглото, а не на тавана. И детето разбира, че ръката му и волята му са взаимосвързани и това означава, че ръката му е му  ръка, а не нещо друго или някой друг. По този начин през първата година от живота научаваме най-важното: кои сме и кои не сме, какви сме и какво не сме. И до края на тази първа година вече знаем: това е моята ръка, кракът, главата ми, езикът ми, очите ми и дори гледната ми точка, гласът ми, мислите ми, коремната ми болка и чувствата ми. Ние вече знаем нашите размери и физически граници. Тези граници са нашите граници; познанието за тях, установено в ума ни, е същността границите на егото.

развитие границите на егото  Това се случва през детството, юношеството и дори в зряла възраст, въпреки че по-късно границите са определени, толкова по-умствени (отколкото физически) са те. Например, на възраст от две до три години, детето обикновено установява границите на своята власт. Въпреки че по това време вече е научил, че желанието му не е задължително да контролира майката, той все още не го забравя мога  управлявайте я и го усещайте трябва  управлявайте. Благодарение на тази надежда и това чувство, двегодишно дете често се държи като тиранин и автократ, като се опитва да командва родителите си, братя и сестри, домашни любимци, сякаш той е слуга в личните си вещи и избухва в царския гняв, когато не се подчиняват на диктата. За тази възраст родителите казват: "Тази ужасна трета година ..."

До три години, детето обикновено става по-добро, вече е по-лесно да се съглася с него; то е резултат от възприемането на реалността - на собствената му относителна слабост. И все пак възможността за всемогъщество остава такъв сладък сън, че няма сила да го отречем напълно, дори и след няколко години болезнено преживяване на нашето собствено безсилие. И макар че на тригодишна възраст детето вече е приело реалността на границите на своята власт, то ще избяга за още няколко години в света на фантазията, където все още съществува всемогъщество (особено личното му). Това е светът на супермените и капитаните Марвелов. Но постепенно, дори и супергероите се оттеглят и до средата на юношеството, един млад човек знае, че е индивид, затворен в границите на своята плът и в рамките на неговата сила, сравнително крехък и безсилен организъм, съществуващ само чрез сътрудничество на група подобни организми - така нареченото общество. В рамките на тази група няма особени различия между индивидите, но те все още са изолирани един от друг поради лични характеристики и граници.

Отвъд тези граници е самотно и тъжно. Някои хора - предимно тези, които психиатрите наричат ​​шизоиди - възприемат света около тях като безнадеждно опасен, враждебен, измамен и неблагоприятен за развитието поради тежките, травматични преживявания в детството. Такива хора чувстват границите си като защита и комфорт; те получават чувство на сигурност в собствената си самота. Но повечето от нас възприемат самотата болезнено и се стремят да излязат отвъд стените на нашата личност, да влязат в условия, в които ще бъде по-лесно да се обединят с външния свят.

Опитът на любовта ни позволява  - временно. Същността на феномена на любовта се състои в това, че в някои области границите на егото падат и ние можем да обединим личността си с личността на друг човек. Внезапното освобождаване от себе си, експлозия, обединение с любящо същество и - с разпадането на границите на егото - драматичен край на самотата. Всичко това се възприема от повечето хора като екстаз. Аз и моят любим (любим) сме едно! Самотата вече не е!

В някои отношения (но със сигурност не във всички) попадането в любов е стъпка назад, регресия. Преживяването на единство с любим човек е ехо от времето, когато като бебе бяхме едно с майка си. В процеса на сливане отново изпитваме чувство на всемогъщество, което трябваше да се отречем по време на отделянето от детството. Всичко изглежда възможно! Обединявайки се с любимия (възлюбени), ние се чувстваме в състояние да преодолеем всички препятствия. Вярваме, че силата на нашата любов ще накара враждебните сили да се поклонят, да отстъпят, да изчезнат в тъмнината. Всички проблеми ще бъдат решени. Бъдещето е изключително светло. Нереалността на тези чувства - когато сме влюбени - е точно същата природа като нереалността на чувствата на двугодишния монарх с неограничена власт над семейството и целия свят.

И тъй като реалността навлиза в кралските фантазии на двугодишен владетел, тя навлиза по същия начин в призрачното единство на влюбена двойка. Рано или късно под натиска на ежедневните проблеми човекът ще се обяви. Той иска секс, не го прави. Тя иска да ходи на кино, не го обича. Той иска да вложи пари в банката, предпочита машина за миене на съдове. Щеше да говори за работата си, да говори за нейната. Не обича приятелите си, не толерира приятелите си. И всеки от тях, в дълбините на своята душа, започва да разбира с болка, че той сам не принадлежи на неговото любимо създание, че това създание има и ще продължи да има свои собствени желания, вкусове, предразсъдъци и навици, различни от неговите. Едно по едно, постепенно или бързо, се възстановяват границите на егото; постепенно или бързо тези двама осъзнават, че са изпаднали от любов един към друг. И отново те са две отделни индивиди. И тогава започва или унищожаването на всички свързващи нишки, или дългото дело на истинската любов.

Използвайки думите “истинска любов”, подчертавам, че чувството ни за любов, когато сме влюбени, е погрешно, че субективното чувство на любовно преживяване е илюзорно. Истинската любов ще бъде обсъдена дълбоко и изчерпателно по-късно в тази глава. Но когато казвам, че след разпадането на любовта, истинската любов може да започне, аз също подчертавам, че корените на истинската любов не са в състояние на любов. Напротив, истинската любов често възниква точно при такива обстоятелства, когато няма любов, когато действаме като обичащо същество, с всичко, което чувствата на любовта не се усещат. Ако приемем за истинска дефиниция на любовта, с която започнахме, преживяването на любовта не може да се счита за истинска любов и това може да бъде потвърдено от следното разсъждение.

Да бъдеш влюбен не е резултат от умишлено действие, съзнателен избор. Независимо от това колко сме отворени към този опит и колко много жадуваме за него, той може да ни заобиколи. И обратно, можем да се окажем в това състояние точно в момент, когато изобщо не го търсихме, когато беше нежелано и неподходящо. Влюбването в човек, с когото очевидно имаме малко общо, е също толкова вероятно, колкото и с човек, който е по-близък и по-подходящ за нашия характер. Ние не можем да бъдем високо мнение за обекта на нашата страст, но в същото време се случва, че не можем да се влюбим в човек, когото дълбоко уважаваме и с когото близките взаимоотношения биха били за предпочитане във всеки смисъл. Това не означава, че състоянието на любовта не е обект на дисциплина. Психиатрите, например, често се влюбват в своите пациенти (както правят с психиатрите), но, осъзнавайки своята роля и дълг към пациента, те обикновено не позволяват унищожаването на границите и намират сили да се откажат от пациента като романтичен обект. В този случай болката и страданието, причинени от дисциплината, са ужасни. Но дисциплината и волята могат само да контролират ситуацията; те не могат да го създадат. Можем да изберем как да реагираме на състоянието на любовта, но не ни дават възможност да изберем това състояние.

Да бъдеш в любов не е продължение на нашите граници и граници; това е само частично и временно унищожаване на тях. Разширяването на границите на личността е невъзможно без усилие - любовта към усилието не изисква. Мързел и недисциплиниран се влюбва толкова често, колкото енергичен и целенасочен. След като безценният момент на любовта премине и границите на личността се възстановят, този човек вероятно ще се отърве от илюзиите, но няма да настъпи разширяване на границите. Ако границите се разширят, то, като правило, завинаги. Истинската любов е преживяване на непрекъснато саморазпространение. Любовта не притежава това свойство.

Любовта има малко общо със съзнателното, целенасочено духовно развитие. Ако сме наясно с някоя цел, когато се влюбим, тогава това е само желанието да се сложи край на самотата и може би на надеждата да се осигури тази победа от брака. Разбира се, нямаме духовно развитие в мислите си. И всъщност, след като се влюбихме - и още не бяхме изпаднали от любов - чувстваме, че сме достигнали върха и няма нито възможност, нито нужда да се движим по-високо. Ние не чувстваме нужда от развитие, ние сме напълно удовлетворени от това, което е. Духът ни ще почива в мир. Не виждаме никакво желание за духовно развитие от страна на нашия любим (любовник). Напротив, ние го възприемаме като съвършено същество и ако забележим някои недостатъци, то ги разглеждаме като малки странности и прекрасни ексцентричности, като някакъв допълнителен чар, подправка към взаимоотношенията.

Ако любовта не е любов, тогава какво представлява тогава, освен временното частично унищожаване на границите на егото? Не знам. Въпреки това, сексуалната специфичност на явлението предполага, че това е генетично обусловен инстинктивен компонент на семейното поведение. С други думи, временното падане в границите на егото, което е любов, е стереотипната реакция на човека към определена комбинация от вътрешни сексуални подтици и външни сексуални стимули; Тази реакция увеличава вероятността от сексуален контакт и полов акт, т.е. служи за оцеляването на човешката раса. Или, ако го кажем по-пряко, влюбването е трик, трик, който гените правят над ума ни (в други случаи, по-разбирам), за да ни заблудят и да ни подмамят в капана на брака. Много често трикът не работи - когато сексуалните подтици и стимули са хомосексуални или когато външни фактори, като родителски контрол, психични заболявания, противоречиви задължения или зряла самодисциплина, се намесват и предотвратяват комуникацията. Но, от друга страна, без тази измама, без тази илюзорна и неизбежна временна (да не е временна, би загубила своето значение) регресия към инфантилното всемогъщество и сливане с нашия възлюбен, много от нас са в законни - щастливи или нещастни - днес. брак, щеше да се оттегли в искрен ужас в реалността на брачната клетва.

МИТ ЗА РОМАНТИЧНА ЛЮБОВ

За да ни привлече толкова ефективно към брачния съюз, състоянието на любовта трябва да включва като характерна черта илюзията, че тя ще трае вечно. В нашата култура тази илюзия се подкрепя от общоприет мит за романтичната любов, който произхожда от любими приказки от детството, в които принцът и принцесата се обединяват в ръце и сърца и живеят щастливо до края на живота си. По същество митът за романтичната любов ни убеждава, че за всеки млад мъж в света има някъде една млада жена, „предназначена за него“, и обратно. Нещо повече, митът твърди, че има само един човек, предназначен за всяка една жена, точно както всеки човек отговаря на единствената си жена и всичко това е предопределено „отгоре”. Ако има две, предназначени един за друг, това веднага се вижда: те се влюбват един в друг. И тук се срещаме с онзи, който е приготвен за нас от небето и тъй като нашето съюзно съвършенство е съвършено, ние непрекъснато и до края на дните задоволяваме всички взаимни нужди и затова живеем щастливо, в пълна хармония и хармония. Ако се случи, че преставаме да се задоволяваме, се появяват триения и ние преставаме да се обичаме един друг - ето, очевидно е станала ужасна грешка, ние неправилно четем указанията на небето, не сме перфектна двойка, но това, за което сме се \\ t любов, нямаше истинска любов и нищо не можеше да се направи за него, оставаше да изтеглиш един нещастен живот докрай. Или да се разведе.

Ако обикновено признавам, че големите митове са велики именно защото представляват и олицетворяват великите универсални истини (ще разгледам няколко от тези митове в тази книга), тогава смятам, че митът за романтичната любов е чудовищна лъжа. Може би тази лъжа е необходима, защото осигурява оцеляването на човешката раса, насърчава и одобрява състоянието на любовта, което ни привлича към брака. Но сърцето на психиатър почти ежедневно се свива от болката при вида на болезнените заблуди и страдания, породени от този мит. Милиони хора харчат много енергия, отчаяно и безнадеждно, опитвайки се да примирят реалността на живота си с нереалността на мита.

Омъжена жена А. абсурдно се обвинява в невинен: “Когато се оженихме, аз наистина не го обичах. Просто се преструвах. Оказва се, че съм го излъгал и сега не трябва да се оплаквам, трябва да му позволявам всичко, което той иска.

Г-н Б. се оплаква: „Съжалявам, че не се ожених за мис V., ще бъдем добра двойка. Но тогава не бях лудо влюбен в нея и затова реших, че тя не ми е подходяща.

Г-жа Г. е била женена от две години и внезапно попада в тежка депресия без видима причина. Започвайки с психиатрично лечение, тя заявява: „Не разбирам какво е. Имам всичко, от което се нуждая, включително перфектния брак. И само няколко месеца по-късно тя признава, че е изпаднала от любов с мъжа си; но за нея това не означава, че тя е направила ужасна грешка.

Г-н Д., също женен за две години, започна да страда вечер с тежки главоболия, но не ги смяташе за психосоматични: „В къщата ми всичко е наред. Обичам жена си толкова, колкото и на моя сватбен ден; тя е точно това, за което винаги съм мечтал. Но главоболието не го оставя и едва след година той признава: „Тя ме побърква с покупките си. Тя винаги иска да купи нещо; тя не се интересува колко пари ще получа. " И едва след това успява да ограничи своите кралски навици.

Съпрузите Е. взаимно признават, че са изпаднали от любов един към друг. И след това, те започват да унижават и тормозят помежду си с отворена изневяра - привидно в търсене на единствената истинска любов, без да осъзнават, че самото им признание не може да бъде краят, а началото на работата по създаването на истински съюз. Но дори и в случаите, когато съпрузите осъзнават и признават, че меден месец е преминал и че вече не са в любовта толкова романтично, но все още са в състояние да се жертват и да поддържат взаимна лоялност - дори тогава те се придържат към мита и се опитват да координират живота си с него. Те разсъждават по следния начин: "Дори и да сме се влюбили един в друг, но чисто съзнателно ще действаме така, сякаш все още сме влюбени, може би старата любов отново ще ни се върне." Такива двойки ценят своето съгласие. Когато участват в групови терапевтични сесии за двойки (в тази форма, съпругата ми и аз, както и нашите близки колеги, предоставяме най-сериозните съвети на двойките), те седят заедно, отговарят един за друг, блокират се взаимно и към групата те поддържат единен фронт, вярвайки, че такова единство е знак за относителното здраве на тяхното семейство и предпоставка за по-нататъшно подобряване на отношенията.

Рано или късно (обикновено рано) трябва да кажем на мнозинството от двойките, че са „прекалено женени”, прекалено обединени, че трябва да установят някаква психологическа дистанция помежду си, преди да започнат да работят ефективно по проблемите си. Понякога е просто необходимо механично да ги отделяте, принуждавайки ги да седят един от друг в групов кръг. Те винаги трябва да искат да се въздържат да говорят, вместо или в защита един на друг. Отново и отново им напомняме: „Нека Мария казва, Джон” или „Мария, Йоан може да се защити, той е достатъчно силен”. В крайна сметка всички двойки, ако не се откажат от психотерапията, научават, че искреното приемане на индивидуалност и раздяла - както съпруг и собственик - е единствената основа, на която да се изгради зрял брак и да се развие истинска любов.

ЗАВИСИМОСТ

Определям зависимостта като неспособността да изпитам пълнотата на живота и да действам правилно без грижата и грижата на партньора. Зависимостта при физически здрави хора е патология; тя винаги сочи към някакъв умствен дефект, болест. Но трябва да се разграничава от него потребности  и чувства на пристрастяване, Ние всички имаме нужда от зависимост и чувство на зависимост - дори когато се опитваме да не ги покажем. Всички искат да се кърмят с него, да се напълнят с него, да се грижат за някой по-силен и наистина доброжелателен. Без значение колко сте силни, грижовни и отговорни, погледнете в себе си спокойно и внимателно: ще откриете, че искате да бъдете поне от време на време обект на нечии притеснения. Всеки човек, независимо колко е възрастен и зрял, винаги търси и би искал да има в живота си някаква примерна личност с майчински и / или бащински функции. Но тези желания и чувства в повечето хора не са доминиращи и не определят развитието на техния индивидуален живот. Ако те контролират живота ви и диктуват самото качество на вашето съществуване, тогава това означава, че имате не само чувство на зависимост или нужда от зависимост; ти имаш - зависимост, Строго казано, лицето, чиято зависимост е толкова силна, че всъщност контролира живота му, е психично болна, а в такива случаи поставяме диагнозата „пасивна зависимост на личността“. Това е може би най-честото психично разстройство.

Тридесетгодишен мъж дойде при мен в изключително депресивно състояние три дни след като съпругата му го напусна и взе двете деца с него. Преди това тя вече щяла да го напусне три пъти, поради пълното му отсъствие на внимание към нея и децата. Всеки път я умоляваше да остане, обещавайки да се промени, но промените всеки път продължиха не повече от един ден; този път съпругата извърши заплахата. Той не спи две нощи, трепереше от тревога, по лицето му се стичаха сълзи и той сериозно мислеше за самоубийство.

- Не мога да живея без моето семейство - каза той, ридаейки. - Много ги обичам.

- Странно - казах му аз. - Потвърдихте, че оплакванията на жена ви са справедливи, че никога не правите нищо за нея, че се връщате у дома, когато искате, че не се интересувате от жената си сексуално или емоционално, че дори не говорите с деца от месеци. съвместни излети или игри. Нямате връзка с никого в семейството си - защо сте толкова потиснати от загубата на нещо, което никога не е съществувало?

- Не разбираш ли? - отговори той. - Сега вече не съм нищо. Нищо. Нямам жена. Нямам деца. Не знам коя съм. Не можех да се грижа за тях, но трябва да ги обичам. Без тях аз съм нищо.

Като се има предвид депресираното му състояние - той загуби чувството за собствено самочувствие, което му бе дало семейството му - аз му възложих следващото приемане след два дни. Не очаквах много подобрение. Но той влезе в офиса, усмихна се широко и с радост обяви:

- Имам пълна поръчка!

- Пак ли сте със семейството си? - попитах аз.

- О, не - отговори щастливият, - още не съм чувал за тях, откакто те посетих. Факт е, че снощи срещнах момиче в един бар и тя каза, че наистина ме харесва. Тя също скъса със съпруга си. Днес имаме среща с нея. Отново се чувствам като мъж. И, очевидно, аз вече не трябва да отида при вас.

Тази способност за бърза промяна на състоянието е характерна за пасивно зависимите личности. За тях няма значение от кого да зависи - само за да зависи. Съответно, техните взаимоотношения, с цялата драматична видимост, са забележителни със своята невероятна празнота. Силното усещане за вътрешна празнота и необходимостта от неговото попълване водят до това, че такива хора не могат да издържат на пауза.

Една красива, красива и в известен смисъл много здрава млада жена за периода от седемнадесет до двадесет и една години заменя почти безброй сексуални партньори. Един губещ последва друг и неизменно тези мъже бяха по-нисши от нея в интелигентност и други способности. Проблемът беше, че тя няма достатъчно търпение да намери подходящ човек за себе си или поне да избере най-добрия сред кандидатите, които я обсаждаха. Двадесет и четири часа след друго несъгласие не се случи, тъй като тя взе първия ъгъл някъде в бара, а следващата сесия на психотерапията дойде с обичайната си хвалебствена песен:

- Знам, че е безработен и пие прекалено много, но главното не е това, а фактът, че той е много талантлив, а също така - той е толкова внимателен към мен ... Сигурен съм, че тази връзка ще бъде силна.

Но връзката никога не е била и не може да бъде силна, не само защото изборът беше неуспешен, но и защото скоро тя започна, както обикновено, да „виси” на партньор, като изискваше все повече нови доказателства за своята страст, а не да се отдръпне от него не стъпка, отказвайки да бъде сам. "Това е, защото те обичам толкова много, че не мога да издържам да бъда отделен от теб", каза му тя; но рано или късно той почувства капан и въздишка, нямаше къде да се скрие от „любовта си“. И тогава имаше експлозия, свързването им приключи и на следващия ден започна нов цикъл.

Една жена успява да прекъсне тази цикличност само след три години психотерапия; През това време тя оценяваше собствения си интелект и други положителни качества, осъзнаваше празнотата и глада си и се научаваше да ги отличава от истинската любов, разбираше как този глад я тласка да търси и поддържа връзки, които са били разрушителни за нея; тя се примири с необходимостта от най-строга дисциплина по отношение на глада си, ако иска да реализира собствения си потенциал.

При формулирането на диагнозата думата "пасивна" се използва във връзка с думата "зависим", тъй като тези пациенти възприемат и мислят изключително в контекста на това, което другите правят за тях, като напълно забравят какво правят те. Веднъж, докато работех с група от пет самотни пасивно зависими пациенти, аз ги помолих да кажат какво биха искали да видят за пет години. Всеки по свой начин изрази същия сън: „Искам да се омъжа за някой, който наистина ще се грижи за мен”. Никой от тях не спомена нито дума за обещаваща работа, за създаване на произведение на изкуството, за социални дейности, за ситуация, която би позволила да обичат или поне да раждат деца. Концепцията за труда, усилието не беше в рамките на ежедневните им мечти - те изглеждаха като изключително пасивно, необременено състояние, когато бяха полагани грижи.

Казах им същото, което казах на много други: “Ако целта ви е да бъдете обичани, тогава няма да можете да го постигнете. Единственият начин да бъдеш наистина обичан е да станеш истински любов достойна; невъзможно е да станеш достоен за любов, ако целта на живота ти е просто да бъдеш пасивно обичан. " Това не означава, че пасивно зависимите хора никога не правят нищо за другите; те са правяно мотивът им е да укрепят връзките, които им осигуряват грижа от другите. И ако възможността за грижи от тези други не е видима, тогава „правенето на нещо” за тях става невъзможно бреме. Всички членове на групата считат за непоносимо смъртоносната задача да си купят къща, да се откъснат от родителите си, да започнат да правят нещо, да напуснат явно неприемлива стара работа или дори да намерят нови забавления.

Обикновено съществува диференциация на ролите между съпрузите, нормално ефективно разделение на труда. Жената обикновено се грижи за кухнята, почистването на дома, пазаруването, грижите за децата. Човек има повече да отиде на служба, да управлява пари, да коси тревни площи, да прави ремонти. Здравата двойка инстинктивно променя ролите си от време на време: мъжът понякога може да готви храна, прекарва един ден седмично с децата, изненадващо жена му почиства къщата. Жена може да си вземе временна работа, да коси тревни площи за рождения ден на съпруга си или да провери сметките и разходите за една година. Такива “превключвания” могат да се разглеждат като игра, която въвежда разнообразието и пикантността в семейния живот, значително намалявайки степента на взаимозависимост - дори когато тази игра е в безсъзнание. В известен смисъл всеки съпруг, сякаш тренира, се подготвя за възможната загуба на другата.

Но за пасивно зависимия човек, самото мислене за загуба на друг е толкова ужасно, че не може да се подготви за него, не толерира действия, които намаляват зависимостта и увеличават свободата на другия. Това се оказва и един от най-ярките признаци на пасивно зависимите хора, които са женени: тяхното разделение на ролите е твърдо фиксирано и те се опитват да засилят взаимната зависимост, а не да отслабват, превръщайки семейния живот в ясен капан. В името на това, което наричат ​​любов, но това, което наистина е пристрастяване, те намаляват собствената си свобода и собственото си достойнство.

Често тази черта на пасивно зависимите хора се проявява във факта, че след като сключи брак, те забравят или изоставят онова, което са научили и практикували преди брака. Типичен в това отношение е синдромът на съпругата, който „не може“ да управлява кола. В половината от случаите тя може и никога да не е карала преди; но другата половина се състои от жени, които в резултат на някакво малък пътно приключение развиват „фобия“, след което спират да шофират. Последиците от тази „фобия“, особено в селските райони и предградията (т.е. където живее по-голямата част от населението), се свеждат до това, че съпругата става напълно зависима от мъжа си и го връзва с собствената си безпомощност. Сега той сам трябва да направи всички покупки за семейството - или, като шофьор, да отведе жена си в магазините. Тъй като това поведение насърчава нуждата от пристрастяване и при двамата съпрузи, то почти никога не се възприема като болест или дори като проблем.

Когато забелязах на един банкер, във всички останали отношения изключително интелигентен човек, че неговата съпруга, която внезапно отказа да управлява кола поради „фобия“, вероятно се нуждае от психиатричен контрол, той отговори: „О, не, тя е на четиридесет и шест години, и лекарят каза, че това е менопаузата й и че нищо не може да се направи. \\ t Сега тя е спокойна, че съпругът й няма да си направи любовна връзка и няма да я напусне, тъй като цялото свободно време е заето да транспортира деца и да пазарува. Той, от своя страна, е сигурен, че съпругата му няма да започне афера и няма да го напусне, защото в негово отсъствие тя е лишена от транспортни средства и следователно не може да излиза на срещи.

Благодарение на тази линия на поведение, пасивно зависимите семейни двойки могат да постигнат дълголетие и стабилност, но не могат да се твърдят, че са здрави или се обичат, защото тяхната безопасност се получава на цената на свободата и връзката им служи за забавяне или спиране на индивидуалността развитие на всяка от тях. Отново и отново повтаряме на нашите двойки: добър брак е възможен само между двама силни и независими хора.

Пасивната зависимост се дължи на липсата на любов. Вътрешното чувство на празнота, от което страдат пасивно зависимите хора, е пряк резултат от факта, че родителите им не успяват да задоволят нуждите на децата от любов, внимание и грижа, а в първата глава вече споменахме, че децата, които са получили повече или по-малко стабилна грижа и любовта навлиза в живота с дълбоко вкоренена увереност, че те са обичани и значими и че затова те ще бъдат обичани и ценени, докато са верни на себе си. Ако едно дете израсне в атмосфера, в която липсва любов и грижа - или се проявяват твърде рядко и непоследователно - тогава възрастните постоянно ще изпитват вътрешна несигурност, чувство за „нещо липсва, светът е непредсказуем и неприятен, а аз самият Не мога да си представя някаква особена стойност и любов. " Следователно не е изненадващо, че такъв човек непрекъснато се бори, където и да е, за всяко малко внимание, любов или грижа, и ако го намери, той се придържа към тях с отчаяние, неговото поведение става нелюбиво, манипулативно, лицемерно, той разрушава отношенията, кой би искал да запази това. В предишната глава също така се казва, че любовта и дисциплината са неразделни, и поради това нелюбезните, безразлични родители винаги страдат от липса на дисциплина; те не могат да внушават на детето усещане, че той е обичан, и по същия начин не могат да му предадат способността за самодисциплина.

Така, прекомерната зависимост на пасивно зависимите индивиди не е нищо повече от основната проява на психичното отклонение на индивида. Пасивно пристрастеното лице няма самодисциплина. Той не обича - не знае как - да отложи удоволствието, задоволяването на собствената си жажда за внимание. В отчаяно желание да създаде или поддържа привързаност, той хвърля честност на вятъра. Той се придържа към остарелите отношения, които отдавна са закъснели. Най-лошото е, че такъв човек няма чувство за отговорност за себе си. Той пасивно гледа на другите, често дори и на собствените си деца, като източник на лично щастие и самореализация, а когато не е щастлив или не е осъзнат, обикновено смята, че за това виновни са другите. Естествено, той винаги е нещастен, непрекъснато чувства, че всеки го оставя да изпадне, оставяйки го в беда, разочароващ и обезкуражаващ - и така е, че „всеки“ наистина не може да задоволи всичките му нужди и „да го направи“ щастлив.

Един от моите колеги често казва: „Знаеш ли, да си позволиш да бъдеш зависим от друг човек е най-лошото нещо, което можеш да направиш за себе си. По-добре да си пристрастен към хероин. Ако хероинът е, той никога не се проваля. Ако е така, той винаги ще те направи щастлив. Но ако очаквате друг човек да ви направи щастливи, идват безкрайни разочарования. Всъщност съвсем не е случайно, че най-честото отклонение сред пасивно зависимите хора (освен връзката им с другите) е зависимостта от алкохол или други наркотици. Това са хора, с които „свикваме“. Те свикват със съседите си, смучат ги и ги поглъщат, а ако съседите отсъстват или не се дават, тогава като заместител обикновено се избира бутилка, игла или прах.

Като цяло можем да кажем, че зависимостта е много подобна на любовта, защото тя се явява като сила, която свързва хората плътно един с друг. Но всъщност това не е любов; това е форма на анти-любов. Тя се генерира от неспособността на родителите да обичат детето и се изразява под формата на същата неспособност в него. Тя има за цел да вземе, не дава. Той насърчава инфантилизма, а не развитието. Тя служи за улавяне и свързване, а не за освобождаване. В крайна сметка, тя унищожава, а не укрепва отношенията, разрушава, а не укрепва хората.

КАТЕКС БЕЗ ЛЮБОВТА

Един от аспектите на зависимостта е, че той не е свързан с духовното развитие. Един наркоман се интересува от собствената си "храна", но не повече; той иска да се чувства, иска да бъде щастлив; той не желае да се развива, още по-малко издържа на самотата и страданията, свързани с развитието. Не по-малко безразлични пристрастени хора са към другите, дори към обектите на тяхната любов; достатъчно е, че обектът съществува, присъства, удовлетворява техните нужди. Зависимостта е само една от формите на поведение, когато не се говори за духовно развитие и ние неправилно наричаме такова поведение „любов”.

Сега ще разгледаме други подобни форми; отново ще видим, че любовта като храна, катексис, е невъзможна без духовно развитие.

Често говорим за любов към неодушевени предмети или действия с тях: „Той обича пари“ или „Той обича властта“ или „обича да копае в градината“ или „обича да играе голф“. Разбира се, човек може да разшири обичайните си лични ограничения далеч отвъд обичайните норми - например, да работи шестдесет, седемдесет и осемдесет часа седмично, за да натрупва пари или власт. Но, независимо от размера на държавата и силата на този човек, цялата му работа и всички спестявания не могат да имат нищо общо със самоизрастването. И не е рядкост да се каже за някакъв голям затвор, който е създал държавата чрез собствените си усилия: "Но той е нещастен, незначителен човек!" И когато говорим за това колко много този човек обича пари и власт, ние обикновено не имаме предвид го като обичащ човек. Защо е така? Защото богатството или властта на такива хора става крайната цел, а не средство за постигане на духовна цел. Единствената истинска цел на любовта е духовен растеж, човешко развитие.

Хоби е дейност, която осигурява храна за себе си. Ако обичаме себе си, тоест, храним се с цел духовно израстване, тогава трябва да придобием много неща, които нямат пряка връзка с духовното израстване. За да подхранваме духа, е необходимо да подхранваме тялото. Имаме нужда от храна и подслон. Каквато и да е нашата воля за духовно развитие, ние също се нуждаем от почивка и релаксация, разходки и развлечения. Дори светците трябва да спят, дори пророците играят. По този начин едно хоби може да бъде средство, чрез което ние обичаме себе си. Но ако едно хоби се превърне в самоцел, то то не става средство, а заместител на човешкото развитие. Понякога това обяснява популярността на някои хобита. Например на голф игрища можете да видите по-възрастни мъже и жени, които имат само една цел в живота си и са направили - да направят още няколко успешни удара. Концентрираните усилия за усъвършенстване на уменията дават на тези хора усещане за напредък и по този начин помагат да се пренебрегне реалността, че тяхното развитие всъщност е спряло, защото те престанаха да се усъвършенстват като човешки същества. Ако те обичаха себе си повече, не биха си позволили толкова страстно да се отдадат на такова празно занимание с мизерно нещастно бъдеще.

От друга страна, властта и парите могат да служат като средство за постигане на любима цел. Човек може например да претърпи политическа кариера в името на по-висша задача - да използва политическата власт, за да подобри човешката раса. Или съпрузите могат да се стремят да печелят много пари, но не заради богатството, а за да определят децата си за колежа или да си дадат време и свобода за учене и духовен растеж. Не силата, а не парите като тези хора; те обичат хората.

В тази глава вече съм повторил и тук отново искам да подчертая, че твърде често използваме думата “любов” в този обобщен и неясен смисъл, който включва нашето лично разбиране за любовта. Не очаквам езикът в това отношение да се промени. И все пак, докато използваме думата „любов”, за да опишем нашето отношение към всичко, което е важно за нас, с което живеем и растеме заедно, независимо от качеството на това отношение, няма да се научим да различаваме мъдростта от глупостите. , добро от зло, благородство от низина.

Ако използваме по-тясна дефиниция, то следва, например, че можем да обичаме само човешките същества. Защото, според нашите обичайни представи, само човешките същества притежават душа, способна да се развива значително. Ние "обичаме" кучето си. Храня и я къпяме, разваляме и стискаме, тренираме и просто си играем с нея. Ако тя се разболее, ние оставяме всичко и бързаме към ветеринар. Ако тя умре или изчезне, това е истинска скръб за семейството. За самотни, бездетни хора такова животно може да е единствената причина за тяхното съществуване. Ако това не е любов, тогава какво е това?

Помислете обаче за различията между нашето отношение към домашното животно и друго човешко същество. На първо място, обхватът на възможната комуникация с животни е изключително ограничен в сравнение с обхвата на възможната човешка комуникация. Не знаем какво мислят нашите домашни любимци и това ни позволява да прехвърлим собствените си мисли и чувства към тях и дори да изпитаме емоционална близост с тях, което не винаги е в съответствие с реалността. Второ, нашите по-малки приятели ни удовлетворяват само доколкото техните желания съответстват на нашите. Именно на тази основа ние обикновено ги избираме и ако желанията им започнат да се различават значително от нашите, тогава ние намираме начин да се отървем от непокорни приятели. Дълго време не стоим на церемония с тях, ако те протестират срещу нашите действия или ни предават. Единственото образование, което даваме на животните си, за да развият своя ум или душа, е курсът на послушание. В същото време можем да пожелаем и други човешки същества да се развиват собствена воля; по същество именно това желание е критерият за истинската любов. И накрая, в отношенията ни с домашни любимци, ние се стремим да консолидираме тяхната зависимост. Ние не искаме те да се развиват и да избягат от дома си. Искаме те да живеят близо до нас, да останат в жилище или послушно да лежат в двора, на прага. Тяхната привързаност към нас, ние предпочитаме тяхната независимост от нас.

Въпросът за "любовта" за домашните любимци е от голямо значение, защото много, твърде много хора могат да "обичат" само  те не са в състояние наистина да обичат другите човешки същества. Много американски войници влязоха в идилични бракове с германци, италианци и японци, но всъщност не можеха да общуват със своите "съпруги на фронтовата линия" и докато жените владееха английски, браковете се разпаднаха. Съпрузите вече не можеха да прожектират своите мисли, чувства, желания и цели върху своите жени и да изпитат същото чувство на близост с тях, както към домашните животни. Вместо това се оказа, че тези жени имат свои собствени и, още повече, много различни идеи, мнения, цели. За някои двойки това доведе до увеличаване на тяхната любов; обаче, по-голямата част от любовта е изчезнала. Свободна жена доста разумно се пази от човек, който ентусиазирано я нарича "моето котенце". В края на краищата, той наистина може да бъде човек, чиято страст зависи от това как една жена се вписва в ролята на „домашна котка“, „и най-вероятно не е в състояние да уважава своята сила, независимост и индивидуалност.

Най-вероятно тъжен пример за този вид привързаност е големият брой жени, които „обичат“ децата си само в люлката. Такива жени могат да се видят навсякъде. Това са идеални майки, докато тяхното потомство е не повече от две години: те са безкрайно нежни с тях, весели, щастливи да кърмят, галят, стискат, поглезят и неща, показвайки на света блаженството и щастието на майчинството. Картината се променя, понякога буквално в рамките на 24 часа, веднага след като детето започне да отстоява собствената си воля - той не слуша, крещи, отказва да играе, никога не си позволява да се притиска, той се привързва към друг човек и започва да овладява този свят със собствените си сили. Майчината любов изчезва някъде. "Декатексис" идва - майката губи интерес към детето, възприема го като досадно бреме. Често в същото време тя има почти огромно желание да забременее отново, да има още едно дете, друго опитомо животно. Обикновено тя изпълнява това намерение и цикълът се повтаря. В противен случай тя активно търси възможност да работи като детегледачка от един от съседите, където има едногодишно бебе, почти напълно пренебрегвайки жаждата за внимание от собствените си деца. За тези деца периодът на „ужасни двугодишни деца“ се оказва не само края на детството, но и края на майчината любов. Болката и лишаването на такива деца са очевидни за всички около тях, с изключение на самата майка, която е заета с новото бебе. Резултатите от това преживяване на децата се проявяват в тяхната природа - депресивен или пасивно зависим тип личност.

От това следва, че „любовта” за бебе, домашен любимец и дори за зависим и послушен съпруг е инстинктивен набор от поведение, което е подходящо за името „майчински инстинкт” или, по-общо, „родителски инстинкт”. То е подобно на инстинктивното поведение при влюбване: то не е истинска форма на любов, в смисъл, че не изисква почти никакво усилие и не е изцяло акт на воля или избор. Той допринася за оцеляването на вида, но не и за неговото подобрение и духовен растеж; но тя е близо до истинската любов, защото предизвиква контакт с други хора и допринася за появата на връзки, с които може да започне истинската любов. Въпреки това, за да се създаде здраво, творческо семейство, да се отгледат здрави, духовно развиващи се деца и да се допринесе за еволюцията на човечеството, е необходимо нещо по-съществено.

Основното е, че образованието може да бъде - и всъщност трябва да бъде - много по-голяма активност от обикновената храна; храненето с духовен растеж е неизмеримо по-трудно, отколкото реализирането на инстинкт за любов. Припомнете си, че майка, която не е позволила на сина си да ходи на училище с автобус, и кара и го върна с кола. В известен смисъл това също е било възпитание, но не и необходимост, което забавило, а не ускорило духовното му развитие. Няма такива примери: погледнете майките, които влагат храна в децата, които вече са хранени; погледнете бащите, които купуват цели магазини за играчки за синовете си, и дъщерите си за цели рокли; Погледнете всички родители, които дори не се опитват да ограничат апетитите на децата.

Любовта не е просто даване: тя дава разумен; Освен това, това е разумно изискване. Това е разумна похвала и разумно порицание. Това е разумен аргумент, борба, конфронтация, стремеж, атака, потискане - в същото време с грижа и подкрепа. Това е лидерство и лидерство. Думата „разумно“ означава „въз основа на преценка“, а преценката изисква повече от инстинкт: необходимо е внимателно и често болезнено вземане на решения.

Любовта не е чувство

Вече казах, че любовта е действие, дейност. Тук стигаме до друго сериозно недоразумение по отношение на любовта, което трябва внимателно да се обмисли. Любовта не е чувство, Много хора, които изпитват чувството за любов и дори действат под диктовката на това чувство, всъщност извършват нелюбие и разрушение. От друга страна, един наистина любящ човек често предприема любящи и конструктивни действия по отношение на човек, който явно не го харесва, на когото в този момент той не се чувства любов, а по-скоро отвращение.

Усещането за любов е емоция, която съпътства преживяването на катексис. Катексисът, спомняме си, е събитие или процес, в резултат на което определен обект става важен за нас. В този обект ("обект на любов" или "обект на любов") започваме да инвестираме енергията си, сякаш тя е станала част от себе си; тази връзка между нас и обекта, която наричаме катексис. Можем да говорим за много катекси, ако имаме много такива връзки едновременно. Процесът на спиране на снабдяването с енергия на обект на любов, в резултат на който той губи смисъла си за нас, се нарича decatexis.

Заблудата относно любовта като чувство произтича от факта, че ние бъркаме катексис с любов. Тази грешка не е трудна за разбиране, тъй като става въпрос за такива процеси; но все още има ясни различия между тях. Преди всичко, както вече отбелязахме, можем да изпитаме катексис по отношение на всеки обект - жив и неодушевен, жив и неодушевен. Така че, някой може да изпита катексис на фондова борса или бижу, може да почувства любов към тях. Второ, ако изпитваме катексис към друго човешко същество, това съвсем не означава, че въобще сме заинтересовани от неговото духовно развитие. Зависимият човек почти винаги се страхува от духовното развитие на собствения си съпруг, на когото тя храни катексиса. Една майка, която упорито отвеждаше сина си на училище и обратно, със сигурност изпитва катексис срещу момчето: той беше важен за нея - той, но не и духовният му растеж. Трето, интензивността на нашите катекси обикновено няма нищо общо с мъдрост или преданост. Двама души могат да се срещнат в един бар, а взаимната катексиса ще бъде толкова силна, че предишните назначения, дадени обещания, дори мир и спокойствие в семейството не могат да бъдат сравнени по важност - за известно време - с преживяване на сексуално удоволствие. И накрая, нашите катекси са нестабилни и краткотрайни. Споменатата двойка, преживяла сексуално удоволствие, може веднага да установи, че партньорът е непривлекателен и нежелателен. Декатексисът може да бъде толкова бърз като катексис.

Истинската любов, от друга страна, означава ангажираност и ефективна мъдрост. Ако се интересуваме от духовното развитие на някого, тогава разбираме, че липсата на задължение най-вероятно ще бъде болезнено възприемана от този човек и че задължението към него е необходимо най-напред сами, за да изразим интереса си по-ефективно. По същата причина, ангажираността е крайъгълен камък на психотерапията. Почти невъзможно е да се постигне значителен духовен растеж на пациента, ако терапевтът не успее да сключи “лечебен съюз” с него. С други думи, преди пациентът да се осмели да направи сериозни промени, той трябва да се чувства уверен и силен и затова не се съмнява, че лекарят е негов постоянен и надежден съюзник.

За да се появи синдикат, лекарят трябва да демонстрира на пациента, обикновено за значителен период от време, последователност и дори грижа, и това е възможно само когато лекарят е в състояние да бъде задължителен и верен. Това не означава, че лекарят е винаги преживява  удоволствието от слушането на пациента. Задължението е лекарят - независимо дали му харесва или не - винаги слуша пациента. По същия начин, както в семейния живот: в здраво семейство, както и в терапевтичната работа, партньорите трябва редовно, ежедневно и умишлено да обръщат внимание един на друг, без значение какво чувстват. Както бе споменато по-горе, любовта към двойките рано или късно преминава; и точно в този момент, когато инстинктът на съучастие завърши своята мисия, се появява възможността за истинска любов. Когато съпрузите вече не желаят непрекъснато да бъдат един с друг, когато от време на време искат да бъдат разделени - започва изпитанието на тяхната любов и се оказва, че тази любов съществува или не.

Това не означава, че партньорите в стабилна, конструктивна връзка - например в интензивна психотерапия или в брак - не могат да изпитат катексис един към друг и към своите взаимоотношения; те го преживяват. Но въпросът е, че истинската любов надхвърля катексиса. Ако има любов, тогава може да съществува и катексис и любовно чувство, но те не могат да съществуват. Разбира се, че е по-лесно - дори радостно - да обичаш с катексис и с чувство за любов. Но можете да обичате без катексис и любовно чувство: именно реализацията на такава възможност, че истинската любов се различава от простата катексиса.

Ключовата дума за разграничение е думата "воля". Определих любовта като ще  да разширите собствените си Аз съм за да подхранва духовното израстване на друг човек или собствено. Истинската любов е предимно волевата, а не емоционалната работа. Човек, който наистина обича, прави това чрез силата да реши да обича. Този човек е решен да обича, независимо дали има чувство за любов. Ако е така, толкова по-добре; но ако не е там, тогава решимостта да обичаш, волята за любов все още остава и действа. И напротив, не само е възможно за любовник, но и за да се избягват действия под влиянието на някакви чувства. Мога да срещна изключително привлекателна жена и да я обичам, но тъй като интригата на любовта може да съсипе семейството ми, ще кажа на себе си на глас или мълчание: "Изглежда, че съм готов да те обичам, но няма да си позволя да го направя." По същия начин отказвам да вземам нов пациент, по-привлекателен и привидно обещаващ по отношение на лечението, защото времето ми вече е посветено на други пациенти, сред които има по-малко привлекателни и по-трудни. Моите чувства на любов могат да бъдат неизчерпаеми, но способността ми да обичам е ограничена. Затова трябва да избера човек, на когото ще фокусирам способността си да обичам, на когото ще насоча волята си към любовта. Истинската любов не е чувство, което ни обзема; Това е обвързващо решение.

Тази универсална склонност да бърка любовта с чувството за любов позволява на хората да се заблудят с всякакви начини. Пияният съпруг, чието семейство в момента се нуждае от неговото внимание и помощ, седи в бара и със сълзи в очите му казва на бармана: „Наистина обичам семейството си!” Хората, които най-грубо пренебрегват собствените си деца, най-често се считат за най-любящите. от родителите. Съвсем очевидно е, че в тази тенденция да се смесва любовта с чувството за любов има определен егоистичен фон: толкова лесно и красиво е да видиш потвърждението на любовта в собствените си чувства. А търсенето на това потвърждение в собствените си действия е трудно и неприятно. Но тъй като истинската любов е акт на воля, която често надхвърля ефемерните чувства на любовта или катексиса, по-правилно е да се каже: „Любовта е доколкото актове ", Любов и неприязън, като добро и зло, са обективни категории, а не чисто субективни.

  „Поддържайте, обичайте“ е семето на любовта ( Сценарист Максим Яковлев)
Истинската любов прави човек по-добър ( Юлия Белова, циркови изпълнител)
Това, което не е завинаги, няма право да се нарича любов ( Свещеник Илия Шугаев)

Каква е разликата между любов и любов? Често хората, поради неопитност, млади години, максимализъм и редица други причини, обичат дълбокото и безкористно чувство, наречено любов. Някои субекти смятат, че няма разлика между горните понятия. И само малък брой хора чувстват тези различия, така да се каже, в собствената си "кожа". На първо място, любовта предполага идея с натрапчива природа. В същото време е абсолютно без значение за субекта, който е влюбен, независимо дали обектът на въздишване е взаимност. Това чувство е проникнато от желанието да бъде постоянно с избрания, дори против волята му. Любовта се основава на разбиране, грижа, доверие и взаимно уважение. Това предполага автономия на партньора.

Каква е разликата между психологията на любовта и любовта

За съжаление, много съвременни семейни двойки се разпадат след легитимиране на брачните връзки след доста кратък период от време. Това се дължи на т.нар. Пробуждане на човешкото съзнание. С други думи, когато даваха брачни обети, бъдещите младоженци бяха под влиянието на любовта, а когато страстите утихнаха, младоженците разбраха, че нямат нищо общо с партньора си.

Разбирането на разликата между любовта и любовта се счита от психологията като много важно при изграждането на семейни отношения. Тя ще ви помогне да избегнете много глупави неща и да ви спаси от разочарование. Любовта в живота на всеки играе почти основна роля. В крайна сметка всеки човек се стреми да бъде обичан. Психологията твърди, че основната емоционална нужда на човека е чувството, че някой я обича. Приемането на любов към любовта често води до чувство на неудовлетвореност, което допълнително убива желанието за любов към хората.

Какво различава любовта от любовта накратко.  По-долу са описани пет знака, които отговарят на въпроса: "Как се различава любовта от истинската любов?"

Първата разлика на любовта от истинската любов може да се счита за нейната преходност. Характеризира се с бърз старт и същото бързо завършване. След доста кратък период от време, хората изведнъж започват да осъзнават, че са различни, няма общи точки на контакт, че освен леглото нищо не ги свързва. Усещането за любов е завинаги. Никой не може да предскаже кога ще възникне и кога ще изчезне или няма да изчезне.

Любящите партньори се възприемат взаимно без разкрасяване, както са, и приемат с всички недостатъци, отрицателни черти и дефекти. Никакви недостатъци не могат да засенчат дълбочината, безпокойството и безкористността на връзката. И двамата партньори на интуитивно ниво се адаптират един към друг, никога не се опитват да "убождат" думи, не посочват недостатъците на любимия. В любовта всеки партньор се опитва да настрои избрания за себе си, да го прекрои, да създаде друг човек от него.

Когато двама индивиди са безкрайно влюбени един в друг, не става въпрос за съперници или съперници. В тяхната връзка просто няма място за любовни триъгълници. Да обичаме хората удобно заедно. Те чувстват пълен мир и удовлетворение от присъствието на този човек в живота си. Докато влюбен, някой трети е често във връзка. Любовта се установява, има благотворен ефект върху обичащите сърца, прави хората по-добри. Лицата, които са обвързани от любов, се чувстват готови да живеят неразривно с избрания от тях цял живот, да споделят половината от неприятностите и радостите. Любовта не дава пълно удовлетворение от живота заедно. Партньорите не са доволни от настоящата ситуация. Те са в непрекъснато търсене на по-добър партньор в живота, и ако се избере по-„вкусна“ опция, те никога няма да пропуснат шанс.

В любовта сексът винаги е на първо място, а любовта предполага разбиране и уважение към мнението на партньора, неговите желания и стремежи. Откровен сърдечен разговор, слушане на опит на партньор, способност за подкрепа в труден период - способни са само хора, които се обичат помежду си. Хората в състояние на любов, на първо място поставят лични желания и проблеми, което води до колапс на илюзиите и отношенията като цяло.

Отношенията между половете са доста сложно нещо. Понякога на човек е трудно да разбере собствените си чувства. Какво тогава да говорим за разбирането какво чувства другият човек. Как да разберем, че избраният обича искрено, наистина, че това не е страст, която движи всичките му действия?

Каква е разликата между любовта и любовта на човека?

Ако партньорът, който е най-много в една жена, привлича прекрасната си фигура и красиво лице, ако не му пука какво има в сърцето си, за какво живее, то най-вероятно той чувства обичайната симпатия и интимна жажда за момичето. Когато човек обича личността на партньора си като цяло, нейният характер, умът му, когато я приема с всички недостатъци, той се интересува от прекарването на часове с нея, както в леглото, така и навън, едва тогава можем да говорим за присъствието на любов от негова страна с почти абсолютна сигурност , Любящи представители на силната половина се интересуват от мнението на партньора и нейните чувства, те са загрижени за нейния социален кръг и развлечения, интереси и хобита. Човекът, в чиято сърдечна любов се е установил любовта, е готов да помогне на своя любим и да вземе решение на проблемите си върху себе си. Така, когато възникна въпросът: как любовта се различава от любовта и съчувствието, просто трябва да обърнете внимание на отношението на човека към избрания.

Как се различава любовта от истинската любов?

В името на истинската любов представителите на силната половина са готови да жертват всичко, което имат, без да изискват нищо в замяна, безкористно. Любовта и личният интерес не са съвместими и никога не се разбираме заедно. В края на краищата това чувство, на първо място, предполага връщане. Нито любовта, нито съчувствието са склонни към незаинтересовано завръщане. Човек може да помогне на момичето, което му харесва, ако не го затруднява или ако в замяна получи нещо. Докато, заради любимата си, човек е готов да премести планини, забравяйки за себе си в опит да даде най-доброто на своята любима.

Как се различава любовта от любовта и съчувствието?

По-долу са представени три прости знака, които ще ви помогнат да получите отговор на този въпрос.

Любовта е силно и всепоглъщащо, емоционално усещане. Съчувствие е само чувство на емоционална предразположеност към друг индивид. Да бъдеш влюбен е само положително оцветен комплекс от чувства като: страст, съчувствие, насочен към друг. Да бъдеш влюбен се смята за нестабилно състояние на съзнанието, тъй като може да изчезне, изчезне и да се появи отново. Любовта и симпатията могат да се превърнат в нещо друго, например в любов. Чувството на любов никога няма да се превърне в съчувствие или любов. Така първата разлика е силата и дълбочината на сетивата.

Вторият знак е да се засили усещането, да бъде далеч от любимия, докато с обикновена симпатия човек може спокойно да забрави за обекта на привличане, ако такъв е извън погледа му.

Заради истинската любов хората са способни на героични и дори жертвени действия. В името на съчувствието или влюбването им е малко вероятно те сами да рискуват или да навредят на собствените си интереси. Жертвата и отсъствието се считат за третата разлика между истинските чувства на любов и съчувствие и любов.

Много красиви феминини, които очакват екстравагантни дела от възлюбения си, погрешно преценяват отсъствието им. Те не осъзнават, че извънредното поведение в повечето случаи няма нищо общо с истинската любов.

За да разберем разликата между любовта и любовта на човека, на първо място трябва да се обърнете към психологията на по-силната половина. В крайна сметка, самата природа стриктно регулира поведението и функциите на половете. Човекът е заслужител и завоевател, затова неговото необичайно и екстравагантно поведение не му е присъщо.

Природата на жените е предопределена да бъде майка, попечител и „нагласител“ на домашния живот, така че те са присъщи съмнения. Те могат да тестват и тестват бъдещите съпрузи за надеждност, за да се гарантира, че децата и семейството ще бъдат защитени и осигурени. Следователно силната половина трябва да демонстрира собствената си сила и неуморно да докаже така наречената си „професионална” пригодност за ролята на бъдещия съпруг, баща и глава на семейството. Следователно, цялото поведение на любителите на Адам е неразривно свързано с демонстрацията на по-слабия пол от собствената им сила и издръжливост.

Така че, един влюбен човек, когато:

- показва повишен интерес и обръща голямо внимание на определена дама, защото целият му свят се затваря в любовния обект, той иска постоянно да бъде там, докосва любимия си, прегръща я, вдишва аромата, влюбеният човек се опитва да улови погледа на избрания, лукаво наблюдава обекта на въздишка;

- по всякакъв начин се стреми да угоди на сърцето, за тази цел той започва да се държи прекалено правилно, идеализирайки собственото си поведение, опитвайки се да стане по-добър;

- той се грижи за собствения си външен вид;

- той ревнува;

- той вярва, защото доверието е именно основата, върху която се основават дългосрочните взаимоотношения, затова, ако човек споделя интимни тайни, той е влюбен;

- жертва лично време, различни ползи, общуване с приятели, собствени хобита за прекарване на времето с любимата си;

- се грижи и се грижи.

Така основната разлика между любовта и любовта и симпатията е нейната солидност, продължителност и жертва. Защото раждането на любовта отнема повече време, отколкото за появата на съчувствие или любов. В допълнение, проявленията на любовта не са толкова жестоки и насилствени, както с любовта. Но тя не е мимолетна. Любовта вдъхновява и създава. Характеризира се с пълнота и стабилност. Любовта в бурното си начало и курс може само да унищожи човек или да се превърне в нещо по-дълбоко и по-красиво.

12 разлики между любовта и любовта - как да определим любовта и да се предпазим от грешки в чувствата?

В сърцето на почти всички песни, филми, стихове и книги е истинската любов. Това чувство се пее от поети и се изобразява от художници по всяко време. Вярно, истинската любов често се бърка с друго чувство - с любов.

Как да разбера - вашето чувство е истинско и как да го разграничите от страстите, любовта или обичта?

Какво ви привлича и вълнува най-много в човека?

• Любовта.  Като правило, в този случай най-много се притеснявате за физическите данни на партньора - релефите на фигурата, очите, станали, косо сажен в раменете, смело лице и др.

• Любовта.  Вие се грижите за идентичността на партньора като цяло. Налице е физическо привличане и желание за човек, но само заедно с лични характеристики и качества на партньор. Истинската любов е възприятие на всички нива на всички човешки качества. Вие се грижите за неговата леко небръснат, силен гръб, за начина на пиене на кафе сутрин и за разговор с колегите, за заплащане в магазина и за чукане на дървени фигури на балкона - всичко, без изключения.

Какви качества ви привличат в партньор?

• Любовта.  В това състояние броят на партньорските качества, на които се възхищавате, е много ограничен. Може би те са на вас и действат по такъв начин, че земята излиза под краката ви, но тези „главозамайващи фактори“ са ограничени до очарователна усмивка, походка или, например, аромат на парфюм.

• Любовта.Истинската любов е, когато обичаш човек, а не само "всяка пукнатина" ,   къртица и изпъкналост, но също така и всички нейни качества, страни и действия (възхищавайки се на добрите и снизходително дразнещи не най-позитивните). Всеки минус на любим човек веднага се превръща в плюс или просто се възприема като факт и се приема като такъв.

Започнете романа си

• Любовта.Усещането мигновено мига - от случайно поглед, докосване на ръка, кратък диалог и дори случайна среща, например, в компанията на приятели. Подобно на манията. Веднъж осветен с мач от една усмивка на партньор, чувството също може бързо да излезе от вятъра на промяната, едва разкрива характера на човек.

• Истинска любовТя винаги идва постепенно. Разбирането, осъзнаването и пълното приемане на човек отнема време. Невъзможно е да обичаш с цялото си сърце човек, за когото не знаеш нищо. Можете, разбира се, да се заблудите - “Обичам го, и всичко, каквото и да е,” но истинската любов винаги изисква изпитание на времето.

Постоянен интерес към партньора

• Любовта.С това чувство, интересът към партньор тогава свети с горещ пламък, а след това утихва дни или дори седмици. Има само една причина - да бъдеш влюбен не се отличава с дълбоки корени на чувството, тя е повърхностна и няма нищо под нея, което да затопля постоянен интерес към човек.

• Истинска любовТой никога не спада. Това не отнема един ден (а понякога и час), за да не мислите за партньора си. Винаги искаш да го видиш, да бъдеш там, да чуеш гласа. И ако с любов разделянето се толерира съвсем лесно, тогава за истински любящия човек дори раздялата за деня е непоносима.

Влиянието на чувствата върху вашата личност

• Любовта.Примитивната страст към партньор (доказан факт) е дезорганизираща. Тя отпуска, намалява концентрацията, потиска рационалното мислене. Любовта е известна със спонтанността на действието и романтичната атмосфера, зад която в повечето случаи се крият само илюзии.

• Истинска любовИстинското дълбоко чувство е творчески феномен. Любящият човек се стреми към самоусъвършенстване, прави всичко, „превръща планините” и преминава през морето, показвайки най-положителните си аспекти и яростно се бори с негативните.

Отношение към хората наоколо

• Любовта. - По дяволите! Има само той "- ако за кратко.  Всичко избледнява на заден план, приятели и родители “не разбират нищо в този живот”, аутсайдерите се затрудняват, нещата нямат значение. Вие не контролирате чувството, а чувството, което ви контролира. Всички ценности, с които сте живели, са загубили своята стойност, вие твърдо вярвате, че можете да направите всичко, защото имате добра причина и освен това чувство нищо друго няма значение. В крайна сметка: приятелите "прекъсват" и изчезват, отношенията с родителите се влошават, проблемите на работното място започват. Но това е по-късно, но засега любовта към любовта управлява топката.

• Истинска любов Разбира се, той, любим и скъп - най-важният в този свят. Но вие няма да го поставите над родителите. Няма да оставиш приятели в края на живота си. Ще намерите време за всички, защото истинската любов е настанена във вашето голямо сърце, което е достатъчно изобилно за целия свят. Любовта ви дава крила, за да развивате отношения с външния свят и да осветявате пътя към перспективите.

  Какво мислят хората за вашата връзка

• Любовта.Повечето приятели и познати, както и роднини (и особено родители) не одобряват връзката ви. Заслепена от чувство, жената не иска да вижда недостатъци и дори очевидни пороци, идеализирайки предмета на своето хоби. От страна обаче винаги е по-видимо. И ако всяка секунда ви моли да мислите отново, или поне да не бързате, има смисъл да спрете за минута и да охладите главата си - може би епифанията ще дойде при вас по-рано от разочарованието.

• Истинска любовАко усещането е наистина дълбоко и решенията се вземат сериозно, внимателно и с трезво отношение, хората около вас не се съпротивляват и не се опитват да налагат своето мнение. Или те просто одобряват вашия избор, или са наясно, че любовта ви ще стане по-силна, срещу всички шансове. Вижте също:

  Раздяла и чувство

• Любовта.  Ентусиазирана жена е само на 1-3 месеца, за да се възстанови напълно от влюбване. Физиологически копнеж за партньор трае максимум 3 месеца, след което мисли за раздяла, безсмислие на взаимоотношенията и факта, че синьоглатият мъж в следващия офис е дори нищо.

• Истинска любовТова чувство не е пречка нито разстояние, нито време. Истинските любители един на друг не разрушават свързващите нишки дори след хиляди километри и години по-късно. Те ще си пишат помежду си sms, комуникират чрез Skype, драскат дълги букви по старомодния начин и пропускат, мис, мис ... Чакат звънеца. Защото истинската любов е, когато партньорът стане част от вас, и две души са сплетени така плътно, че не могат да съществуват отделно.

  Чувства и кавги

• Любовта.Колкото повече време минава от датата на запознанството, толкова по-силни и по-сериозни стават кавги. Защо? Защото под любовта само пустотата. Няма духовна връзка, няма общи теми, няма база, върху която да се създават силни съюзи. В резултат на това след известно време се оказва, че дори нямате какво да говорите, а скандалите някак си „диверсифицират” отношенията. Вижте също:

• Истинска любовДълбокото чувство на несъгласие не е пречка. Напротив, те укрепват отношения, които първоначално се основават на взаимно разбирателство и търсене на компромис. Любовта означава да се предадем един на друг. И избликът в силен съюз никога няма да повлияе на самата връзка. Така например, съпруг и съпруга, които са живели рамо до рамо в продължение на много години, могат да се разпаднат по време на тапета и веднага да седнат да пият чай, да се смеят и да се дразнят взаимно. Докато „любящото“ момиче може да „изпрати в ада“ партньора си само защото е купил леглото на грешната система.

  Вашият поглед към връзката ви

• Любовта.Вие двамата сте индивиди. „Аз-той“, „мое-него“ и т.н. В отношенията ви, с изключение на ентусиазма, няма почти нищо общо. Думите „ние“ не са за вас, дори не е в лексиката на вашата връзка. Лесно можете да отидете на почивка без него, да вечеряте, без да го чакате от работа, или да лети до приятелка в Италия, когато той се нуждае от вашата морална подкрепа.

• Истинската любов започва с думата "ние".  Защото вие сте две половини на едно цяло и дори индивидуално възприемате един друг като „ние”, „нас”, „нас”. Вие не прекарвате почивката си заедно или дори да работите заедно, вечеряте, попаднали под едно одеяло пред телевизора, и разбърквате захар за него в чаша, докато той разрязва наденицата на сандвич.

Егоизъм и чувства

• Любовта.  За интереса към партньора и ентусиазма си струва интереса, който служи на себе си. Например, защото е престижно да бъдеш близо до този широкоплещ, загорял богатир с дебела кредитна карта и блестящ скъп автомобил. Или защото "по-добре е такова, отколкото никакво". Или така, че по-уважаваните джентълмени да изтекат със слюнка върху нея, която сега е недостъпна. И така нататък Независимо от опцията, вие винаги оставате „момиче, което е на нейно собствено” и възприемате всяка намеса от вашия партньор в личното ви пространство като лична обида.
• Истинската любов на личния интерес не знае.  Вие просто се отдадете изцяло на избрания от вас, широко отворили вратите към сърцето, къщата и хладилника. Вие не се самоутвърждате за негова сметка, а просто обичате това, което е той.

Между земята и небето

• Любов - чувство за "земно"  внушавайки в по-голямата си част земни удоволствия, мисли и дела.
• Истинската любов винаги се носи над "земята".  За нея няма бариери, изпитанията са разделени наполовина, а зората за двама и интимността е по-ценна от всички земни благословии.

В този случай говорим за влюбване, какво ще кажете страст и времева страст , Което, разбира се, няма нищо общо с любовта, която става началото на истинската любов.

И какво мислите за любовта и любовта - как да различавате един от друг? Споделете вашите мисли в коментарите по-долу!

Много съвременни двойки, след кратко време след легитимирането на връзката си, се разпадат, и всичко това се дължи на любовта и осъзнаването, че спонтанно нарастващите чувства замъгляват здравия разум. Какво отличава любовта от влюбването: психологията на взаимоотношенията казва, че има различни признаци, които помагат да се разграничат тези две чувства. И след като се научихме да даваме правилното определение на своите чувства, човек може да избегне много глупави неща.

Ето основните разлики, които споделят любовта и любовта на висока бариера:

1. Любовта завършва толкова бързо, колкото започва. След кратък период от време хората просто започват да осъзнават, че не са направени един за друг и всичко завършва като ред. Любовта може да трае вечно, никой не знае кога ще свърши. Прочетете за това как да се изповяда на момиче в любов.

2. Любящи хора приемайте се един друг, каквито са , Никакви недостатъци не засенчват чистотата и трептенето на взаимоотношенията. Партньорите на подсъзнателно ниво се адаптират един към друг и никога не посочват недостатъците на любим човек. По време на любовта всеки се опитва да настрои партньора си за себе си, да го промени по свой начин и да го превърне в човек, който всъщност не е.

3. Когато хората се обичат, не може да се говори за любовни триъгълници. Те са добре заедно, чувстват пълно удовлетворение и мир от присъствието в живота на този човек. По време на любовта в една връзка често се появява трета връзка. Например човек може да каже, че обича две момичета: с една е забавна и приятна за разговори, а другата го кара да се чувства спокойствие и спокойствие.

4. В любовта хората не са доволни от това, което имат. Те непрекъснато търсят по-добър партньор и ако се окажат добър вариант, никога не пропускат своя шанс. Любовта успокоява, остава само чувството на готовност да живеем заедно с любимия човек до края на живота си. И какъв е смисълът на дългосрочните отношения могат да бъдат намерени.

5. Любовта поставя секса на първо място, докато любовта ви кара да разбирате и уважавате мненията и желанията на партньора си , Искрен и откровен разговор от сърце към сърце, слушане на проблемите и опита на партньора, способността да се подкрепя в трудни времена - само хора, които наистина се обичат помежду си, са способни на това. Да бъдеш влюбен поставя на първо място собствените си желания и преживявания, които в крайна сметка унищожават всички илюзии, като между другото, краткотрайни взаимоотношения.

Любов и любов: различията са толкова характерни, че могат да бъдат открити с просто око. Но не всичко е толкова просто.

Помислете какви чувства се намесвате в съзнанието, за да прецените ситуацията, преживявайки влюбен човек:

• • Прекомерна емоционалност, която често прилича на интоксикация. Тези чувства могат да се потопят в еуфория или да доставят болезнени чувства, ако не са взаимни;
• • Повишена ревност: влюбен човек става истински егоист и вярва, че партньорът трябва да принадлежи изцяло на него. Дори невинно общуване с приятели може да предизвика огромен скандал;
• • Нестабилността на чувствата, с други думи - само вчера, любим човек може да се превърне в най-лошия враг. И чувствата, които току-що изгаряха от страст - в омраза и нежелание да се види дори един поглед.

Няма нужда да мислите, че такива чувства като любов и любов, чиито различия са толкова очевидни, нямат прилики. Това абсолютно не е вярно. В действителност, във всеки случай, човек има страст към партньора си и невероятна близост както на физически, така и на морален план. Ето защо, само времето ще помогне във всичко, за да измисли и направи правилните изводи и решения, които ще повлияят на по-нататъшното развитие на събитията и живота като цяло.

Статията разглежда основните понятия за това, как любовта се различава от любовта, психологията на отношенията на която в някои моменти се пресича и в същото време е напълно противоположна. Затова не мисля, че е невъзможно да се разграничат тези доста различни понятия. Ако главата обърна чувствата, които им пречат да разберат същността си, не трябва да бързате с решенията и да давате време да поставите всичко на мястото си.

debug: 0; / * настройте 1, за да тествате този код на вашата страница * / pid: 5730; / * partner_id * / t: 76; / * test_id * / tsid :; / * traffic_schema * / slid :; / * slice_id * / acc :; / * подсметка * / парам: ts_t; / * URL име на параметър за test_id * / style :; / * Вашата css връзка: //example.com/path/to/style.css * / коментари: 7; / * брой коментари: 0..10 или празно * / височина: 800; / * начална височина, в px * / callback: /ts_iframe_callback.html; / * callback uri * / descr_disable :; / * set 1 за деактивиране на описанието на теста * /