بالأمس لم تكن على علم بوجودها ، واليوم يبدو الأمر كما لو كنت قد فقدت عقلك انه لطيف جدا وساحر، متعلمة جدا والبهجة ، ناجحة جدا وناجحة. لديه أكتاف عريضة ومشي واثق وأرداف مرنة - وهو أيضًا شخص غير عادي ومحب ماهر وصديق مخلص ومحادثة متنبهة.

لقد وقعت بعمق في الحب!  تريد أن تراه كل ثانية ، وتريد أن تكون الوحيد المرغوب فيه على الإطلاق ، وتريد أن تقدم له مجموعة من الأطفال ، وتريده فقط ... لكن هل هو؟ كيف تميزها عن الحب المعتاد؟  موقع نسائي يحكي عن تعقيدات المشاعر ويبحث عنه!

كيف في بداية العلاقة تصنف بشكل صحيح مشاعرهم، والعلاقة مع شريك حياتك ككل؟ بعد كل شيء ، سيوفر الوقت والأعصاب والعواطف لكلا المشاركين في جنبا إلى جنب. ل الحب والحب مختلفان تماماسواء في الطبيعة أو في المظهر ، والمدة واللون.

الاختلافات الرئيسية

- إنها لا تأتي على الفور نمت طويلا، تصبح يوما بعد يوم أقوى وأقوى.

الحب فلاشإنها لعبة نارية من العواطف والأحاسيس كرئيس على الرأس  من الوقت الذي تبدأ فيه بالترك: إما أن الضربة لم تكن قوية جدًا ، أو أن "المهاجم" لم يبرر آمالك.

- أو لا يمر على الإطلاق ، أو يترك ببطء شديد.

الحب - يطير بعيدا في لمح البصر، تنتهي بنفس الطريقة التي بدأت بها بالضبط (باستثناء بدون حد).

الحب يجعلك أقرب ، ولكن ليس لفترة طويلة. في البداية تحب شخصًا ما ، فهو سعيد لك من جميع النواحي. انها مثل الشمبانيا.  - في البداية ، يجعل رأسك يدور ويشرب بلطف ، ثم يصبح عديم الذوق ، ويؤلم رأسك في الصباح - وهذا هو ، تفقد الاهتمام و نفهم أن هذا ليس لك قطعا.

A فهم الحب يأتي تدريجياعندما تبدأ بتقدير كل ثانية تقضيها مع هذا الشخص عندما تنجذب إليه ليس فقط جسديا (مغازلة ، الجنس ، وما إلى ذلك) ، لكن روحياعندما لا تشعر بالملل مع ما كنت سوف تشعر بالملل مع وقت طويل آخر. الحب هو مثل النبيذ العزيز  - على مر السنين ، يصبح ألذ وأكثر ثباتًا.

حب  قد تظهر دون جذب إلى رجل ، و الحب هو جذب الذات. الحب - ثابت وثابتالحب يمكن أن تظهر وتختفي على الأقل كل نصف ساعة. حب يعطي الثقة  في المستقبل وشريك ، الحب - الشكوك والغيرة. حب يأخذ في الاعتبار الواقعوالمشاكل ، والحب - يتجاهل  منهم. الحب يوحي التوافق  شركاء ، والحب - يهمل لها. الحب يمر عبر الشتائم والشجار بدون خسارة، غني بالتجربة والحب - يخفت  وخسر على خلفية الحياة اليومية. حب مكتف ذاتيا  والإبداع والحب - جميع المستهلكة  وهدامة. الحب غير أناني و المتبادل بالضرورة، والحب - أناني  ويمكن أن يكون في اتجاه واحد. إذا كنت تحب - أنت تعيش كشريكإذا كنت في الحب - أنت تعيش بنفسك وعواطفكالوحي فيهم.

محبتك انسى نفسكمركز الكون يتغير 180 درجة تمامًا ويتوقف عليه ، واحد عليه. تتجلى مشاعرك بالكامل وتزدهر مع المعاملة بالمثل ، عندما تعرف بالتأكيد أنك محبوب.

حب  هل تشعر ليس لرجل واحد. لأنه بسبب طبيعته هي متعددة الزوجات  ويمكن أن تستوعب العديد من المراكز والشخصيات الرئيسية.

يجري في الحب  أنت كذلك لا تلاحظ العيوب التي اخترتهابالنسبة لك ، فهو مثالي - الطريقة التي يمزح بها ، والطريقة التي يضيء بها السيجارة ، والطريقة التي يرتديها ويقضي وقت فراغه - كل هذا هو علامة على طبيعته الإبداعية وغير العادية.

في الحب  أنت نفسه رؤية كل السلبيات لها، علاوة على ذلك ، تتعلم كيف تعيش معهم. نعم ، أنت تكره كرة القدم ، وتعتقد أن بعض نكاته غبية ، وأنت غاضب من طريقة إضاءة السيجارة ، وهذه الملابس الصاخبة والمذاق؟! لكن اللعنة ، انه لطيف جداعند طلب المغفرة ، انه بصدق بائسة  بسبب عدم رضاك ​​عن استعدادك أن تسامحه كل شيء (حتى ذلك القميص الأحمر في الديكة الصفراء والجوارب القذرة المنتشرة في جميع أنحاء الزوايا).

الحب لا يخاف الانفصال ، لأن الحب هو النهاية. يمكنك أن تحبه من بعيد ، فأنت ببساطة تشعر بالارتياح لفكرة أنه في مكان ما يوجد شخص عزيز عليك ، وتفرح بنجاحه ، وتحزن عليه بسبب إخفاقاته.

لا تحتاج اجتماعات يومية  - الحب لا يحتاج التغذية. الحب يجعلك تنسى نفسك ، تستمتع بمشاعرك ، من ما تحب. الحب لا يتسامح مع البرودة واللامبالاة.

الحب لا يتلاشى حتى لو غادر الشخص المحبوب. يترك لآخر ، يترك للأبد ، يترك لك ، يترك هذا العالم. أنت لا تزال تحبينه حتى غريبًا ، وتراه في أطفالك ، وتعيش من أجلكما ، أنت تعيش من أجله.

المزيد من علامات الحب:

• معا أنت مهتمحر ومريح ، يسود التفاؤل ، ليس هناك استعداد للدفاع والدفاع ،
• طبيعي   تقسيم "العمل" النفسي  (يضحك أحدهما ، يضحك أحدهما الآخر ، يفكر أحدهما بشكل منطقي ويخطط لمستقبل مشترك ، والآخر راضٍ تمامًا) ،
• الشريك واضح، وبالتالي القدرة على التنبؤ والثقة في المستقبل ،
• هناك ثابت شعور تكملة واكتمال. المشاكل والمجمعات الشخصية تغادر ، أنت تتحرر وتفتح قدراتك بالكامل ،
• ومع شريك ، وبدون ذلك تشعر مائة في المئة الثقة بالنفس، يستحق الذات والفائدة.
• إلى كل علامات الحب أنت تعتاد بسرعة ل  (لكل الخير)  توقف عن اعتبارها ظاهرة أو معجزة ، ولكن بطبيعة الحال (كما هو الحال مع الصحة ، عندما تكون - لا تقدر ذلك ، لكنك لاحظت ذلك فقط عندما تهتز).

استخلاص النتائج

أعتقد من خلال تحليل جميع المعايير المذكورة أعلاه ، يمكنك تحديد مشاعرك ومنحها اسما.

حب  - حسنا ، مبروك! على وجه السرعة في المسجل. حب  - حتى أفضل من ذلك ، استمتع بالضوء لعدم وجود علاقات غير ملزمة ، وكن عاصفًا ومتقلّبًا ، لأنه سوف يمر قريبًا ، وستقابل ذلك الحب الحقيقي. النظر في ذلك ثوب بروفة. حتى لو لم يكن الأمر كذلك: فليكن "أشعل النار" التي تنطلق منها   (ربما أكثر من مرة)  وهذا سوف يعلمك كثيرا. الشيء الرئيسي هنا هو استخلاص الاستنتاجات الصحيحة.ضع في اعتبارك أخطائك وحاول ألا تكررها مع من تحب.

وشيء آخر: لا تتخذ قرارات سريعةالتي سوف تندم لاحقا. بعد كل شيء ، كل علاقة هي تجربة لا تقدر بثمن ، إنها فرصة لإثبات نفسه. وفجأة ارتكبت خطأ في التصنيفأو سوف ينمو حبك في النهاية إلى شيء أكثر (ويحدث ذلك).

أتمنى لك فقط صادقين ، تعرف كل ما تبذلونه من السعر واسم!

--
  المؤلف - ، الموقع

لنسخ  من هذه المقالة لا تحتاج إلى إذن خاص ،
  لكن نشطرابط لموقعنا غير مغلق لمحركات البحث هو الإلزامي!
  من فضلك تابعلنا   حق النشر.

مقتطفات من كتاب عالم النفس الأمريكي الشهير تنظر في بعض خصائص الحب الأساسية وبعض الأشياء الخاطئة عن الحب أو مظاهره.

الحب

من بين جميع المفاهيم الخاطئة المتعلقة بالحب ، والأكثر فعالية وانتشارا على نطاق واسع هو فكرة أن الوقوع في الحب هو أيضا الحب ، أو على الأقل من مظاهره. هذا المفهوم الخاطئ فعال لأن الحب هو ذو خبرة شخصية بنفس درجة الحب. عندما يكون الشخص في حالة حب ، يتم التعبير عن مشاعره ، بالطبع ، بعبارة "أنا أحبها". ومع ذلك ، مشكلتين تنشأ على الفور.

أولاً ، الحب تجربة جنسية محددة وموجهة جنسياً. نحن لا نقع في حب أطفالنا ، على الرغم من أننا يمكن أن نحبهم كثيرًا. نحن لا نقع في حب أصدقاء من نفس الجنس معنا - إلا إذا كنا متوجهين جنسياً - على الرغم من أننا يمكن أن نعتني بهم. نحن نقع في الحب فقط عندما يكون الدافع الجنسي - لا يهم ما إذا كان قد تحقق أم لا.

ثانيا ، تجربة الحب دائما قصيرة. كل من نقع في حب ، هذه الدولة عاجلاً أم آجلاً تختفي إذا استمرت العلاقة. لا أريد أن أقول إننا نتوقف حتماً عن حب الشخص الذي وقعنا في حبه. لكن النشوة ، شعور عنيف ، في الواقع حبيمر دائما. شهر العسل هو دائما عابرة. زهور الرومانسية تتلاشى حتما.

من أجل فهم طبيعة ظاهرة الحب ونهايتها الحتمية ، من الضروري التحقيق في طبيعة ما يسميه الأطباء النفسيون حدود الأنا. من الملاحظات غير المباشرة ، يمكن أن نستنتج أنه في الأشهر الأولى من العمر ، لا يميز المولود الجديد بينه وبين بقية العالم. عندما يتحرك ذراعيه وساقيه ، يتحرك العالم كله. عندما يكون جائعا ، العالم كله جائع. عندما يرى والدته تتحرك ، فإن هذا هو نفس الشيء الذي يتحرك فيه. عندما تغني الأم ، لا يعلم الطفل أنها لا تغني لها. إنه لا يميز نفسه عن السرير ، الغرفة ، الأهل. الكائنات المتحركة وغير الحية كلها متماثلة. لا يوجد فرق بيني وبينك. لا يوجد فرق بيني وبين العالم. لا حدود ، لا أقسام. لا شخصية.

لكن التجربة تأتي ، ويبدأ الطفل في الشعور بنفسه ككيان معين ، منفصل عن بقية العالم. عندما يكون جائعًا ، لا يبدو أن الأم تطعمه دائمًا. عندما يريد اللعب ، فإن الأم لا تريد بالضرورة نفس الشيء. يحصل الطفل على المعرفة المكتسبة من خلال التجربة التي تفيد بأن رغباته لا تتحكم في الأم. إنه يتأكد من أن إرادته وسلوك الأم منفصلان. يبدأ تطور الشعور "الذاتي". يعتبر التفاعل بين الطفل والأم التربة التي يبدأ منها نمو هويته الذاتية. لقد لوحظ منذ فترة طويلة أنه إذا كانت العلاقة بين الطفل والأم مشوهة بشدة - على سبيل المثال ، في حالة عدم وجود أم وليس هناك بديل مناسب لها ، أو عندما لا تهتم على الإطلاق ولا تهتم بها بسبب مرضها العقلي - فإن هذا الطفل ينمو بإحساس شخصي مشوه للغاية. .

عندما يكتشف الطفل أن إرادته هي الإرادة لهبدلاً من الكون بأكمله ، يبدأ في ملاحظة اختلافات أخرى بينه وبين العالم الخارجي. عندما يريد التحرك ، تحرك ذراعيه وساقيه - ولكن ليس المهد ، وليس السقف. ويفهم الطفل أن يده وإرادته مترابطتان ، وهذا يعني أن يده هي له  اليد ، وليس شيء آخر أو أي شخص آخر. بهذه الطريقة ، خلال السنة الأولى من الحياة ، نتعلم أهم شيء: من نحن ومن نحن ، وما نحن عليه وما نحن لسنا. وبحلول نهاية هذا العام الأول ، كنا نعلم بالفعل: هذه هي يدي ، ساقي ، رأسي ، لساني ، عيني وحتى وجهة نظري ، صوتي ، أفكاري ، ألم بطني ومشاعري. نحن نعرف بالفعل حجمنا والحدود المادية. هذه الحدود هي حدودنا ؛ معرفة لهم ، التي أنشئت في أذهاننا ، هو جوهر حدود الأنا.

تنمية حدود الأنا  ويحدث ذلك خلال فترة الطفولة والمراهقة ، وحتى في مرحلة البلوغ ، على الرغم من أنه في وقت لاحق يتم تعيين الحدود ، تكون أكثر عقلية (وليست جسدية). على سبيل المثال ، في عمر سنتين إلى ثلاث سنوات ، عادة ما يكتشف الطفل حدود سلطته. على الرغم من أنه بحلول هذا الوقت كان قد علم بالفعل أن رغبته لا تتحكم بالضرورة في الأم ، إلا أنه لا ينسى ذلك علبة  إدارته ويشعر به يجب  إدارتها. بفضل هذا الأمل وهذا الشعور ، غالباً ما يتصرف طفل يبلغ من العمر عامين كطاغية ومستبد ، في محاولة لقيادة والديه وإخوته وأخواته ، والحيوانات الأليفة ، كما لو كان خادمًا في ممتلكاته الشخصية ، وانفجر في غضب ملكي عندما لم يطيعوا الإملاء. حول هذا العمر ، يقول الآباء: "هذه السنة الثالثة الرهيبة ..."

بحلول ثلاث سنوات ، يتحسن الطفل عادةً ، ومن السهل بالفعل الاتفاق معه ؛ إنه نتيجة لتصور الواقع - لضعفه النسبي. ومع ذلك ، فإن احتمال القدرة المطلقة يظل حلمًا رائعًا لدرجة أنه لا توجد قوة لإنكاره تمامًا ، حتى بعد عدة سنوات من التجربة المؤلمة لعجزنا. وعلى الرغم من أن الطفل قبل الثالثة من عمره قد قبل بالفعل حقيقة حدود قوته ، إلا أنه سوف يهرب لبضع سنوات أخرى في عالم الخيال ، حيث لا تزال القدرة الكلية (خاصة شخصيته الشخصية) موجودة. هذا هو عالم الخارقين والنقباء مارفيلوف. ولكن تدريجيا ، حتى الأبطال الخارقين يتقاعدون ، وفي منتصف فترة المراهقة ، يعرف الشاب أنه سجين داخل حدود جسده وفي حدود قوته ، كائن حي هش نسبيا وغير فعال ، موجود فقط من خلال تعاون مجموعة من الكائنات الحية المماثلة - المجتمع المزعوم. ضمن هذه المجموعة ، لا توجد فروق معينة بين الأفراد ، لكنهم ما زالوا معزولين عن بعضهم البعض بسبب الخصائص الشخصية والحدود.

وراء هذه الحدود وحيدا وحزينا. بعض الناس - معظمهم من يصفهم الأطباء النفسيون بالشيزويدات - ينظرون إلى العالم من حولهم على أنه خطير بشكل يائس ، وعدائي ، خادع وغير مواتٍ للتنمية بسبب التجارب الثقيلة المؤلمة للطفولة. يشعر هؤلاء الأشخاص بحدودهم كحماية وراحة ؛ يكتسبون الشعور بالأمان في الوحدة الخاصة بهم. لكن معظمنا ينظر إلى الوحدة بألم وتسعى جاهدة لتجاوز جدران شخصيتنا ، للوصول إلى الظروف التي سيكون من الأسهل فيها الاتحاد مع العالم الخارجي.

تجربة الحب تسمح لنا  - مؤقتا. يكمن جوهر ظاهرة الحب في حقيقة أن حدود الأنا في بعض المناطق تسقط ويمكننا دمج شخصيتنا مع شخصية شخص آخر. الإفراج المفاجئ عن نفسه من نفسه ، انفجار ، اتحاد مع كائن محب - وهذا الانهيار لحدود الأنا - وقف دراماتيكي للوحدة. كل هذا هو من قبل معظم الناس كما النشوة. أنا وحبيبي (الحبيب) - واحد! الوحدة ليست أكثر!

في بعض النواحي (ولكن بالتأكيد ليس في كل شيء) الوقوع في الحب هو خطوة إلى الوراء ، الانحدار. تجربة الوحدة مع أحد أفراد أسرته هي صدى للوقت الذي كنا فيه ، كطفل رضيع ، مع والدتنا. في عملية الدمج ، نشعر مرة أخرى بشعور بالقدرة الكلية ، والذي كان علينا أن نتخلى عنه خلال فترة الانفصال عن الطفولة. كل شيء يبدو ممكنا! متحدون مع الحبيب (الحبيب) ، نشعر بالقدرة على التغلب على أي عقبات. نعتقد أن قوة حبنا ستجعل القوى المعادية تنحني وتفسح المجال وتختفي في الظلام. سيتم حل جميع المشاكل. المستقبل مشرق للغاية. عدم واقعية هذه المشاعر - عندما نكون في حالة حب - هي بالضبط نفس طبيعة عدم واقعية مشاعر ملك يبلغ من العمر عامين مع سلطة غير محدودة على الأسرة والعالم بأسره.

وبينما يتطفل الواقع على الأوهام الملكية لحاكم لمدة عامين ، فإنه يغزو بنفس الطريقة في وحدة شبحية للزوجين في الحب. عاجلاً أم آجلاً ، تحت وطأة المشاكل اليومية ، سيعلن الشخص نفسه. إنه يريد ممارسة الجنس ، إنها لا تريد ذلك. إنها تريد أن تذهب إلى السينما ، فهو لا يحبه. إنه يريد أن يضع المال في البنك ، فهي تفضل آلة لغسل الصحون. كانت تتحدث عن عملها ، وكان يتحدث عنها. إنها لا تحب أصدقائه ، ولا يتسامح مع صديقاتها. وكل واحد منهم ، في أعماق روحه ، يبدأ في فهم الألم بأنه وحده لا ينتمي إلى مخلوقاته الحبيبة ، وأن هذا المخلوق سيظل له رغباته وأذواقه وأوجه التحامل والعادات الخاصة به وسيظل كذلك. واحدا تلو الآخر ، تدريجيا أو بسرعة ، يتم استعادة حدود الأنا. تدريجيًا أو سريعًا ، يدرك هذان الشخصان أنهما سقطا من حب بعضهما البعض. ومرة أخرى هما شخصان منفصلان. ثم يبدأ إما بتدمير كل الخيوط الملزمة ، أو العمل الطويل من الحب الحقيقي.

باستخدام الكلمات "الحب الحقيقي" ، أؤكد أن شعورنا بالحب ، عندما نكون في الحب ، هو خطأ ، وأن الشعور الشخصي بتجربة الحب هو وهم. سيناقش الحب الحقيقي بعمق وشمول لاحقًا في هذا الفصل. لكن عندما أقول أنه بعد انهيار الحب ، يمكن أن يبدأ الحب الحقيقي ، وأؤكد أيضًا أن جذور الحب الحقيقي ليست في حالة حب. على العكس من ذلك ، غالباً ما ينشأ الحب الحقيقي في ظل هذه الظروف ، عندما لا يكون هناك حب ، عندما نتصرف ككائن محب ، مع أن كل مشاعر الحب ليست مجربة. إذا قبلنا تعريف الحب الذي بدأناه على أنه صحيح ، فإن تجربة الحب لا يمكن اعتبارها حبًا حقيقيًا ، ويمكن تأكيد ذلك من خلال المنطق التالي.

أن تكون في الحب ليس نتيجة فعل متعمد ، اختيار واع. بغض النظر عن مدى انفتاحنا على هذه التجربة والمقدار الذي نتوق إليه ، فقد يتجاوزنا. والعكس صحيح ، قد ينتهي بنا المطاف في هذه الحالة في وقت لم نبحث فيه على الإطلاق ، عندما كان غير مرغوب فيه وغير مناسب. إن الوقوع في الحب مع شخص من الواضح أنه ليس لدينا الكثير من القواسم المشتركة معه أمر محتمل تمامًا كما هو الحال مع شخص أقرب وأكثر ملاءمة لشخصيتنا. لا يمكننا بأي حال من الأحوال أن يكون هناك رأي كبير في موضوع شغفنا ، ولكن في الوقت نفسه يحدث أننا لا نستطيع أن نقع في حب شخص نحترمه بشدة والذي تكون العلاقات الوثيقة معه مفضلة بكل معنى الكلمة. هذا لا يعني أن حالة الحب لا تخضع للانضباط. الأطباء النفسيون ، على سبيل المثال ، غالبًا ما يقعون في حب مرضاهم (كما هو الحال مع الأطباء النفسيين) ، لكنهم يدركون دورهم وواجبهم تجاه المريض ، وعادة ما لا يسمحون بتدمير الحدود ويجدون القوة للتخلي عن المريض ككائن رومانسي. في هذه الحالة ، الألم والمعاناة الناجمة عن الانضباط ، أمر فظيع. لكن الانضباط والإرادة لا يمكنهما إلا السيطرة على الموقف ؛ لا يمكنهم إنشائها. يمكننا اختيار كيفية الرد على حالة الحب ، لكننا لسنا معطى لاختيار هذه الحالة نفسها.

كوننا في الحب ليس امتدادًا لحدودنا وحدودنا ؛ هذا ليس سوى تدمير جزئي ومؤقت لهم. التوسع في حدود الشخصية أمر مستحيل دون جهد - حب الجهد لا يتطلب. تقع كسول وغير منضبطة في الحب في كثير من الأحيان كما نشطة وهادفة. بعد مرور لحظة الحب التي لا تقدر بثمن ، واستعادة حدود الشخصية ، من المحتمل أن يتخلص هذا الشخص من الأوهام ، ولكن لن يحدث أي توسع في الحدود. إذا تم توسيع الحدود ، إذن ، كقاعدة عامة ، إلى الأبد. الحب الحقيقي هو تجربة من التوسع الذاتي المتواصل. الحب لا يملك هذا العقار.

ليس للحب الكثير من القواسم المشتركة مع التنمية الروحية الواعية الهادفة. إذا كنا ندرك أي هدف عندما نقع في الحب ، فهذه هي فقط الرغبة في إنهاء وحدتنا وربما الأمل في تأمين هذا النصر عن طريق الزواج. بالطبع ، ليس لدينا تطور روحي في أفكارنا. وفي الواقع ، بعد أن وقعنا في الحب - ولم نكن قد سقطنا بعد من الحب - نشعر أننا وصلنا إلى القمة وليس هناك فرصة ولا حاجة إلى التحرك لأعلى. لا نشعر بأي حاجة للتنمية ، نحن راضون تمامًا عما هو. سوف روحنا الراحة في سلام. لا نرى أي رغبة في التطور الروحي من جانب الحبيب (حبيبنا). على العكس من ذلك ، نحن نعتبره (لها) كائناً مثالياً ، وإذا لاحظنا بعض أوجه القصور ، فإننا نعتبرها المراوغات الصغيرة والغرابة في الأطوار الجميلة ، كنوع من السحر الإضافي ، بهار للعلاقات.

إذا كان الحب ليس حبًا ، فما الذي يمثله بعد ذلك ، بصرف النظر عن التدمير الجزئي المؤقت لحدود الأنا؟ لا اعرف ومع ذلك ، فإن الخصوصية الجنسية للظاهرة تشير إلى أن هذا هو عنصر غريزي محدد وراثيا من السلوك الزوجي. وبعبارة أخرى ، فإن الوقوع المؤقت في حدود الأنا ، وهو الحب ، هو رد الفعل النمطي للإنسان على مزيج معين من التحفيز الجنسي الداخلي والمحفزات الجنسية الخارجية ؛ هذا رد الفعل يزيد من احتمال اللقاء الجنسي والاتصال الجنسي ، أي أنه يخدم بقاء الجنس البشري. أو ، بعبارة أكثر مباشرة ، الوقوع في الحب هو خدعة ، خدعة تقوم بها الجينات على أذهاننا (في حالات أخرى ، أكثر ذكاء) لخداعنا وإغرائنا في فخ الزواج. في كثير من الأحيان ، لا تنجح الحيلة - عندما تكون الحوافز الجنسية والمحفزات مثليًا أو عندما تكون هناك عوامل خارجية ، مثل الرقابة الأبوية أو المرض العقلي أو واجبات متعارضة أو الانضباط الذاتي الناضج ، تتدخل وتمنع الاتصال. ولكن ، من ناحية أخرى ، وبدون هذا الخداع ، وبدون هذا الوهم والمؤقت بشكل حتمي (لا تكون مؤقتة ، ستفقد معناها) الانحدار إلى القدرة الطفولية والاندماج مع حبيبنا ، والكثير منا في شرعية - سعيدة أو غير سعيدة - اليوم. الزواج ، من شأنه أن يتراجع في رعب صادق لحقيقة نذر الزوجية.

أسطورة عن الحب الرومانسي

من أجل إغواء زواجنا بفعالية ، يجب أن تتضمن حالة الحب كميزة مميزة ، الوهم بأنها ستستمر إلى الأبد. في ثقافتنا ، يدعم هذا الوهم أسطورة الحب الرومانسية المقبولة عمومًا ، والتي تنبثق من القصص الخيالية المفضلة في الطفولة ، حيث يتعاون الأمير والأميرة مع قلوبهم ويعيشون في سعادة لبقية حياتهم. في جوهرها ، تقنعنا أسطورة الحب الرومانسي بوجود كل شاب في العالم في مكان ما هناك امرأة شابة "تعني له" ، والعكس بالعكس. علاوة على ذلك ، تؤكد الأسطورة أن هناك رجلًا واحدًا مخصصًا لكل امرأة بمفردها ، تمامًا مثل كل رجل يتوافق مع امرأته الوحيدة ، وكل هذا محدد مسبقًا "من أعلى". إذا كان هناك اثنان متجهان لبعضهما البعض ، فهذا واضح على الفور: يقعان في حب بعضهما البعض. وهنا نلتقي بالشخص الذي يعد لنا من السماء ، وبما أن اتحادنا مثالي ، فإننا نلبي جميع الاحتياجات المتبادلة باستمرار وحتى نهاية الأيام ، وبالتالي نعيش في سعادة ووئام تام وتناغم تام. إذا حدث أن نتوقف عن إرضاء بعضنا البعض ، ينشأ الاحتكاك ونتوقف عن حب بعضنا البعض - حسناً ، من الواضح أنه حدث خطأ فادح ، لقد قرأنا تعليمات السماء بشكل خاطئ ، فنحن لسنا زوجين مثاليين ، لكن ما أخذناه من أجله الحب ، لم يكن هناك حب حقيقي ، ولا يمكن فعل أي شيء حيال ذلك ، يبقى أن نعيش حياة غير سعيدة حتى النهاية. أو الحصول على الطلاق.

إذا كنت أدرك عادة أن الأساطير العظيمة رائعة على وجه التحديد لأنها تمثل وتشخص الحقائق العالمية العظيمة (سأناقش العديد من هذه الأساطير في هذا الكتاب) ، فأنا أعتبر أسطورة الحب الرومانسي كذبة وحشية. ربما هذه الكذبة ضرورية لأنها تضمن بقاء الجنس البشري ، وتشجع وتوافق على حالة الحب التي تغرينا بالزواج. لكن قلب الطبيب النفسي يتقلص يوميًا تقريبًا من الألم عند رؤية الأوهام المؤلمة والمعاناة الناتجة عن هذه الأسطورة. الملايين من الناس يقضون الكثير من الطاقة ، في محاولة يائسة ويائسة للتوفيق بين واقع حياتهم مع حقيقة الأسطورة.

امرأة متزوجة أ. تتهمها السخيفة بأنها غير مذنبة بأي شيء: "عندما تزوجنا ، لم أكن أحبه حقًا. أنا فقط تظاهر. اتضح أنني خدعته ، والآن لا يجب أن أتذمر ، يجب أن أسمح له بكل ما يريد ".

السيد ب. يشتكي: "أنا آسف لأنني لم أتزوج ملكة جمال V. ، سنكون زوجين جيدة. لكنني لم أكن أحببها بجنون ، ولذلك قررت أنها لا تناسبني ".

السيدة ج. متزوجة منذ عامين وتندرج فجأة في اكتئاب شديد دون سبب واضح. ببدء العلاج النفسي ، تعلن: "أنا لا أفهم ما هو الأمر. لدي كل ما أحتاج إليه ، بما في ذلك الزواج المثالي ". وبعد بضعة أشهر فقط ، اعترفت بحب زوجها ؛ ولكن بالنسبة لها لا يعني أنها ارتكبت خطأ فادحا.

السيد د. ، الذي تزوج أيضًا لمدة عامين ، بدأ يعاني في المساء بألم شديد ، لكنه لم يعتبرهم نفسيين: "كل شيء على ما يرام في منزلي. أحب زوجتي بقدر ما أحببت يوم زفافي ؛ هي بالضبط ما كنت أحلم به دائمًا. " لكن الصداع لا يتركه ، وفقط بعد عام يعترف: "إنها تدفعني إلى الجنون بمشترياتها. إنها دائما تريد شراء شيء ما ؛ إنها لا تهتم كم من المال أحصل عليه. " وفقط بعد ذلك تمكن من الحد من عاداتها الملكية.

يعترف الزوجان (هـ) بشكل متبادل أنهما سقطا من حب بعضهما البعض. وبعد ذلك ، يبدأون في إذلال بعضهم بعضًا بالخيانة المفتوحة - ظاهريًا بحثًا عن الحب الحقيقي الوحيد ، دون أن يدركوا أن اعترافهم بالذات لا يمكن أن يكون النهاية ، ولكن بداية العمل على إنشاء اتحاد حقيقي. ولكن حتى في الحالات التي يدرك فيها الزوجان ويدرك أن شهر العسل قد مر وأنه لم يعد في حب رومانسي ، إلا أنه ما زال بإمكانهما التضحية بأنفسهما والحفاظ على ولاءهما المتبادل - حتى بعد ذلك يتمسكان بالأسطورة ويحاولان تنسيق حياتهما معها. إنهم يتسببون في هذا: "حتى لو وقعنا في حب بعضنا البعض ، ولكننا نتصرف بوعي تام كما لو أننا ما زلنا في الحب ، فربما يعود الحب القديم إلينا مرة أخرى." مثل هؤلاء الأزواج نعتز اتفاقهم. عندما يشاركون في جلسات العلاج الجماعي للأزواج (في هذا النموذج ، تقدم أنا وزوجتي ، وكذلك زملائنا المقربون ، أخطر نصيحة للأزواج) ، فإنهم يجلسون معًا ، ويكونون مسؤولين عن بعضهم البعض ، ومنع بعضهم البعض تجاه المجموعة. لديهم جبهة موحدة ، معتقدين أن هذه الوحدة هي علامة على الصحة النسبية لعائلاتهم وشرط أساسي لمزيد من تحسين العلاقات.

عاجلاً أم آجلاً (عادةً ما يكون مبكرًا) ، علينا أن نقول لغالبية الأزواج أنهم "متزوجون جدًا" ، متحدون جدًا ، بحيث يتعين عليهم إقامة نوع من المسافة النفسية بينهم قبل أن يتمكنوا من البدء في العمل بفعالية على حل مشكلاتهم. في بعض الأحيان يكون من الضروري فصلهم ميكانيكيا ، وإجبارهم على الجلوس بعيدا عن بعضهم البعض في دائرة المجموعة. عليهم دائمًا أن يطلبوا الامتناع عن التحدث بدلاً من أو الدفاع عن بعضهم البعض. نذكّرهم مرارًا وتكرارًا: "دع ماري تقول ، جون" أو "ماري ، جون يستطيع أن يحمي نفسه ، إنه قوي بما فيه الكفاية". في النهاية ، يتعلم جميع الأزواج ، إذا لم يتخلوا عن العلاج النفسي ، أن القبول الصادق للفردية والانفصال - الزوج والزوجة على حد سواء - هو الأساس الوحيد لبناء الزواج الناضج وتطوير الحب الحقيقي.

إدمان

أعرّف الإدمان بأنه عدم القدرة على تجربة ملء الحياة والتصرف بشكل صحيح دون رعاية ورعاية شريك. الاعتماد على الأشخاص الأصحاء جسدياً هو علم الأمراض ؛ إنها تشير دائمًا إلى بعض الخلل العقلي ، وهو مرض. ولكن يجب تمييزه عن الاحتياجات  و مشاعر الإدمان. كلنا بحاجة إلى التبعية وشعور بالاعتماد - حتى عندما نحاول عدم إظهارها. الكل يريد أن يرعى معه ، وأن يكون محشوًا به ، وأن يعتني به شخص أقوى وأيضًا خيرًا. بغض النظر عن مدى قوتك ورعايتك ومسؤوليتك ، تنظر إلى نفسك بهدوء وانتباه: ستجد أنك تريد أيضًا أن تكون على الأقل أحيانًا موضوع اهتمامات شخص ما. كل شخص ، بصرف النظر عن مدى نضجه ونضجه ، يبحث دائمًا ويود أن يكون في حياته نوعًا من الشخصية المثالية ذات وظائف الأم و / أو الأب. ولكن هذه الرغبات والمشاعر في معظم الناس ليست هي المهيمنة ولا تحدد تطور حياتهم الفردية. إذا كانوا يسيطرون على حياتك ويمليون نوعية وجودك ، فهذا يعني أنك لا تشعر فقط بالتبعية أو بالحاجة إلى التبعية ؛ لديك - اعتماد. بعبارة صارمة ، فإن الشخص الذي يكون اعتماده قويًا لدرجة أنه يسيطر فعليًا على حياته مصاب بمرض عقلي ، وفي مثل هذه الحالات نجعل التشخيص "اعتمادًا سلبيًا على الشخصية". ربما هذا هو الاضطراب العقلي الأكثر شيوعا.

جاء لي ملاكما يبلغ من العمر ثلاثين عامًا في حالة من الاكتئاب الشديد بعد ثلاثة أيام من مغادرته زوجته ، حيث اصطحب كلا الطفلين معه. قبل ذلك ، كانت قد تركته بالفعل ثلاث مرات بسبب غيابه التام لأي اهتمام لها وللأطفال. في كل مرة كان يطلب منها البقاء ، وعد بالتغيير ، ولكن التغيير في كل مرة لم يستمر أكثر من يوم واحد ؛ هذه المرة نفذت الزوجة التهديد. لم ينام لمدة ليلتين ، ارتجف من المنبه ، وتدفق الدموع على وجهه ، وكان يفكر بجدية في الانتحار.

قال وهو يبكي: "لا يمكنني العيش بدون عائلتي". - أنا أحبهم جميعا كثيرا.

"غريب" ، أخبرته. - لقد أكدت أن شكاوى زوجتك عادلة ، وأنك لا تفعل شيئًا لها أبدًا ، وأنك تعود إلى المنزل عندما تريد ، وأنك غير مهتم بزوجتك عن طريق الاتصال الجنسي أو العاطفي ، حتى أنك لا تتحدث مع الأطفال منذ شهور. نزهات مشتركة أو ألعاب. ليس لديك أي علاقة مع أي شخص في عائلتك - لماذا تشعر بالاكتئاب الشديد لفقد شيء لم يكن موجودًا من قبل؟

- لا تفهمين؟ - أجاب. - أنا الآن لا شيء. لا شيء. ليس لدي زوجة. ليس لدي أطفال. أنا لا أعرف من أنا. لم أكن أهتم بهم ، لكن يجب أن أحبهم. بدونهم ، أنا لا شيء.

بالنظر إلى حالته الاكتئابية - فقد إحساسه بالذات الذي منحته عائلته - أعطيته الاستقبال التالي خلال يومين. لم أكن أتوقع الكثير من التحسن. لكنه طار إلى المكتب ، مبتسما على نطاق واسع ، وأعلن بسعادة:

- لدي طلب كامل!

"هل أنت مع عائلتك مرة أخرى؟" - سألت.

"أوه ، لا ،" أجاب الشخص المحظوظ ، "لم أسمع عنها منذ أن زرتك". والحقيقة هي أن الليلة الماضية قابلت فتاة في حانة ، وقالت إنها كانت تحبني حقًا. انها انفصلت أيضا مع زوجها. اليوم لدينا موعد معها. أشعر كرجل مرة أخرى. وعلى ما يبدو ، لم أعد بحاجة للذهاب إليك.

هذه القدرة على تغيير الدولة بسرعة هي سمة من الشخصيات التي تعتمد بشكل سلبي. بالنسبة لهم ، لا يهم من الذي يعتمد عليه - فقط الاعتماد. تبعا لذلك ، فإن علاقاتهم ، مع كل الوضوح الدرامي ، هي رائعة لفراغهم المدهش. إحساس قوي بالفراغ الداخلي والحاجة إلى ملئه يؤدي إلى حقيقة أن هؤلاء الناس غير قادرين على الصمود في وجه وقفة.

استبدلت امرأة شابة جميلة ورائعة ، بمعنى ما ، بصحة جيدة للغاية للفترة من سبعة عشر إلى واحد وعشرين عامًا عددًا لا يحصى من الشركاء الجنسيين. يتبع أحد الخاسرين الآخر ، وكان هؤلاء الرجال دائماً أقل شأناً من ذكائهم وقدراتهم الأخرى. كانت المشكلة أنها لم تكن لديها صبر كافٍ لإيجاد شخص مناسب لنفسها أو على الأقل اختيار الأفضل من بين المرشحين الذين يحاصرونها. بعد أربع وعشرين ساعة من حدوث خلاف آخر ، حيث التقطت المجيء الأول في مكان ما في البار ، وجاءت الجلسة التالية من العلاج النفسي مع أغنيتها المعتادة المعتادة:

- أعلم أنه عاطل عن العمل ويشرب أكثر من اللازم ، ولكن الشيء الرئيسي ليس هذا ، ولكن حقيقة أنه موهوب للغاية ، وأيضًا - هو منتبه جدًا لي ... أنا متأكد من أن هذه العلاقة ستكون قوية.

لكن العلاقة لم تكن أبدًا ولا يمكن أن تكون قوية ، ليس فقط لأن الخيار لم ينجح ، ولكن أيضًا لأنه سرعان ما بدأت ، كالمعتاد ، في "تعليق" على شريك ، مطالبين بأدلة جديدة أكثر وأكثر عن شغفه ، وليس الابتعاد عنه ليس خطوة ، يرفض أن يكون وحيدا. قالت له: "لأنني أحبك كثيراً لدرجة أنني لا أستطيع الوقوف منفصلة عنك". ولكن عاجلاً أم آجلاً ، شعر بفخ ولز ، ولم يكن لديه مكان للاختباء من "حبها". ثم حدث انفجار ، وانتهت علاقتهم ، وفي اليوم التالي بدأت دورة جديدة.

لم تتمكن المرأة من مقاطعة هذه الدورة إلا بعد ثلاث سنوات من العلاج النفسي ؛ خلال هذا الوقت ، أعربت عن تقديرها لفكرها الخاص وغيرها من الصفات الإيجابية ، وأدركت فراغها وجوعها وتعلمت أن تميزها عن الحب الحقيقي ، وفهمت كيف دفعها هذا الجوع إلى البحث عن الروابط التي كانت تدمرها ؛ استسلمت للحاجة إلى الانضباط الصارم فيما يتعلق بجوعها ، إذا أرادت أن تدرك إمكاناتها.

في صياغة التشخيص ، يتم استخدام كلمة "المبني للمجهول" بالاقتران مع كلمة "التابعة" ، لأن هؤلاء المرضى يدركون ويفكرون بشكل حصري في سياق ما يفعله الآخرون لهم ، بينما ينسى تمامًا ما يفعلونه هم أنفسهم. ذات مرة ، أثناء العمل مع مجموعة من خمسة مرضى يعتمدون على الشعور بالوحدة ، طلبت منهم أن يوضحوا ما الذي يرغبون في رؤيته لأنفسهم خلال خمس سنوات. كل منهما بطريقته الخاصة ، أعربوا عن نفس الحلم: "أريد أن أكون متزوجة من شخص يهتم بي حقًا". لم يذكر أي منهم كلمة عن العمل الواعد ، أو عن إنشاء عمل فني ، أو عن أنشطة اجتماعية ، أو عن موقف يسمح للحب أو على الأقل يلد أطفال. مفهوم العمل ، لم يكن الجهد في نطاق أحلامهم اليومية - بدا أنهم كانوا حالة سلبية للغاية وغير مثقلة عندما تم الاعتناء بهم.

قلت لهم نفس الشيء الذي قلته للعديد من الآخرين: "إذا كان هدفك هو أن تكون محبوبًا ، فلن تكون قادرًا على تحقيقه. الطريقة الوحيدة لتكون محبوبًا حقًا هي أن تصبح حقًا يستحق الحب. من المستحيل أن تصبح جديراً بالحب ، إذا كان الغرض من حياتك هو أن تكون محبوبًا بشكل سلبي. هذا لا يعني أن الأشخاص المعالين بشكل سلبي لا يفعلون شيئًا للآخرين ؛ هم جعلولكن دافعهم هو تقوية الروابط التي توفر لهم الرعاية من الآخرين. وإذا كانت إمكانية الرعاية من هؤلاء الآخرين غير مرئية ، فإن "فعل شيء" لهم يصبح عبئًا مستحيلًا. اعتبر جميع أعضاء المجموعة المهمة القاتلة التي لا تطاق المتمثلة في شراء منزل ، أو الانفصال عن والديهم ، أو البدء في القيام بشيء ما ، أو التخلي عن وظيفة قديمة غير مقبولة بشكل واضح ، أو حتى العثور على وسائل ترفيه جديدة.

عادة ، هناك تمايز بين الأدوار بين الزوجين ، تقسيم طبيعي فعال للعمل. عادة ما تعتني المرأة بالمطبخ والتنظيف المنزلي والتسوق ورعاية الأطفال. الرجل لديه الكثير للذهاب إلى الخدمة ، وإدارة الأموال ، جز العشب ، إجراء إصلاحات. يغير الزوجان الأصحاء غريزيًا الأدوار من وقت لآخر: يمكن للرجل أحيانًا طهي الطعام ، وقضاء يوم واحد في الأسبوع مع الأطفال ، ومن المستغرب أن تقوم زوجته بتنظيف المنزل. يمكن للزوجة القيام بعمل مؤقت ، أو جز العشب في عيد ميلاد زوجها ، أو التحقق من الفواتير والنفقات لمدة عام. يمكن النظر إلى مثل هذه "المفاتيح" على أنها لعبة تقدم التنوع والانتشار في الحياة الأسرية ، مما يقلل بدرجة كبيرة من درجة الاعتماد المتبادل - حتى عندما تكون هذه اللعبة غير واعية. بمعنى ما ، كل زوج كما لو كان يتدرب ، يعد نفسه للخسارة المحتملة للآخر.

لكن بالنسبة لشخص يعتمد بشكل سلبي ، فإن فكرة فقدان شخص آخر أمر فظيع للغاية لدرجة أنه لا يستطيع الاستعداد له ، ولا يتسامح مع الإجراءات التي تقلل من التبعية وتزيد من حرية الآخر. كما تبين أن هذه واحدة من أكثر العلامات إثارة للدهشة للأشخاص المتزوجين الذين يعتمدون بشكل سلبي: فصل أدوارهم ثابت بحزم ، ويحاولون تعزيز الاعتماد المتبادل بدلاً من الضعف ، وبالتالي تحويل الحياة الأسرية إلى فخ واضح. باسم ما يسمونه الحب ، ولكن ما هو حقا الإدمان ، فهي تقلل من حريتهم وكرامتهم الخاصة.

غالبًا ما تتجلى هذه الميزة الخاصة بالأشخاص الذين يعتمدون بشكل سلبي في حقيقة أنهم ، بعد الدخول في زواج ، ينسون أو يتخلون عن ما تعلموه ومارسوه قبل الزواج. نموذجي في هذا الصدد هو متلازمة الزوجة ، التي "لا يمكن" قيادة السيارة. في نصف الحالات ، ربما لم تكن قد قادت السيارة من قبل ؛ لكن النصف الآخر يتكون من النساء ، اللائي كن نتيجة لمغامرة طريق بسيطة طورن "رهاب" ، وبعد ذلك توقفن عن القيادة. إن عواقب هذا "الرهاب" ، خاصة في المناطق الريفية وفي الضواحي (أي حيث يعيش معظم السكان) ، تتلخص في حقيقة أن الزوجة تصبح معتمدة تمامًا على زوجها وتسلسله إلى عجزها الخاص. الآن عليه أن يفعل كل المشتريات للعائلة بمفرده - أو ، كسائق ، اصطحب زوجته إلى المتاجر. نظرًا لأن هذا السلوك يشجع على الحاجة إلى الإدمان لدى الزوجين ، فإنه لا يُنظر إليه تقريبًا على أنه مرض أو مشكلة.

عندما لاحظت لأحد المصرفيين ، في جميع النواحي ، رجلاً ذكياً للغاية ، أن زوجته ، التي رفضت فجأة قيادة سيارة بسبب "الرهاب" ، ربما تحتاج إلى سيطرة نفسية ، أجاب: "أوه ، لا ، هي في السادسة والأربعين من العمر ، وقال الطبيب إن هذا كان انقطاع الطمث ولا يمكن فعل شيء حيال ذلك ". هي الآن هادئة لأن زوجها لن يحصل على علاقة غرامية ولن يتركها ، لأن كل وقت فراغها مشغول بنقل الأطفال والتسوق. وهو ، بدوره ، متأكد من أن زوجته لن تبدأ علاقة غرامية ولن تتركه ، لأنها في غيابه محرومة من وسائل النقل ، وبالتالي ، لا يمكنها الذهاب في المواعيد.

بفضل هذا السلوك ، يمكن للأزواج الذين يعولون بشكل سلبي أن يبلغوا طول العمر والاستقرار ، لكن لا يمكن أن يقال أنهم يتمتعون بصحة جيدة أو أنهم يحبون بعضهم البعض ، لأن سلامتهم قد اكتسبت بسعر الحرية وأن ارتباطهم يؤدي إلى تأخير الفرد أو إيقافه. تطوير كل منهم. مرارا وتكرارا نكرر لأزواجنا: الزواج الجيد ممكن فقط بين شخصين قويين ومستقلين.

الاعتماد السلبي مشتق من قلة الحب. إن الإحساس الداخلي بالفراغ ، الذي يعاني منه الأشخاص المعالين بشكل سلبي ، هو نتيجة مباشرة لحقيقة أن والديهم فشلوا في تلبية حاجة الأطفال إلى الحب والاهتمام والرعاية. في الفصل الأول قلنا بالفعل أن الأطفال الذين تلقوا رعاية أكثر استقرارًا أو أقل الحب يدخل الحياة بثقة متجذرة بأنهم محبوبون وذو أهمية ، وبالتالي سيكونون محبوبين ويعتزون بهم طالما هم صادقون في أنفسهم. إذا نشأ الطفل في جو تغيب فيه عن الحب والرعاية - أو كانت نادرة الحدوث وعدم الاتساق - فسيعاني البالغون دائمًا من انعدام الأمن الداخلي والشعور بأن "هناك شيئًا ما مفقودًا ، والعالم لا يمكن التنبؤ به وغير مريح ، وأنا نفسي لا يمكنني تخيل أي قيمة خاصة والحب ". لذلك ليس من المستغرب أن يحارب مثل هذا الشخص باستمرار ، أينما استطاع ، مع كل اهتمام أو حب أو رعاية ، وإذا وجد ذلك ، فإنه يتمسك بهم باليأس ، وتصبح سلوكه غير محب ، متلاعب ، نفاق ، إنه يدمر العلاقات ، الذين يرغبون في الحفاظ على ذلك. قال الفصل السابق أيضًا أن الحب والانضباط لا ينفصلان ، وبالتالي فإن الأبوين غير الوحيدين يعانين دائمًا من عدم الانضباط ؛ لا يمكنهم غرس شعور الطفل بأنه محبوب ، وبنفس الطريقة لا يستطيعون أن ينقلوا إليه القدرة على الانضباط الذاتي.

وبالتالي ، فإن الاعتماد المفرط للأفراد الذين يعتمدون بشكل سلبي ليس أكثر من المظهر الرئيسي للانحراف العقلي للفرد. الشخص المدمن بشكل سلبي يفتقر إلى الانضباط الذاتي. إنه لا يحب - لا يعرف كيف - تأجيل اللذة والرضا عن تعطشه للانتباه. يائسة لخلق أو الحفاظ على المودة ، وقال انه يلقي الصدق في مهب الريح. يتمسك بالعلاقة القديمة ، والتي طال انتظارها. والأسوأ من ذلك كله ، أن مثل هذا الشخص يفتقر إلى الإحساس بالمسؤولية عن نفسه. إنه ينظر بشكل سلبي إلى الآخرين ، حتى في أطفاله في كثير من الأحيان ، كمصدر للسعادة الشخصية وتحقيق الذات ، وعندما لا يكون سعيدًا أو لم يتحقق ، يعتقد عادةً أن الآخرين يتحملون مسؤولية ذلك. بطبيعة الحال ، إنه دائمًا ما يكون غير سعيد ، ويشعر دائمًا أن الجميع يخذلوه ، مما يتركه في ورطة ، ومخيبة للآمال ومثبطة للآمال - وهكذا ، لا يستطيع "الجميع" تلبية جميع احتياجاته "وجعله" سعيدًا.

يقول أحد زملائي في كثير من الأحيان: "أنت تعرف أن ترك نفسك تعتمد على شخص آخر هو أسوأ شيء يمكنك القيام به حيال نفسك. من الأفضل أن تكون مدمنًا على الهيروين. إذا كان الهيروين ، فإنه لا يفشل أبدا. إذا كان كذلك ، فسوف يجعلك دائمًا سعيدًا. ولكن إذا كنت تتوقع من شخص آخر أن يجعلك سعيدًا ، فإن خيبات الأمل التي لا نهاية لها تأتي ". في الواقع ، ليس من قبيل المصادفة أن يكون الانحراف الأكثر شيوعًا بين الأشخاص الذين يعتمدون بشكل سلبي (إلى جانب علاقتهم بالآخرين) هو الاعتماد على الكحول أو المخدرات الأخرى. هؤلاء هم الناس "التعود على". إنهم يعتادون على جيرانهم ويمتصون ويلتهمون ، وإذا تغيب الجيران أو لم يعطوه ، فعادة ما يتم اختيار زجاجة أو إبرة أو مسحوق كبديل.

بشكل عام ، يمكننا أن نقول أن الاعتماد يشبه إلى حد كبير الحب ، لأنه يظهر كقوة تربط الناس ببعضهم البعض. ولكن في الواقع ليس الحب. إنه شكل من أشكال مكافحة الحب. إنه ناتج عن عدم قدرة الوالدين على حب الطفل ، ويتم التعبير عنه في صورة نفس العجز في نفسه. إنها تهدف إلى أن تأخذ ، لا تعطي. أنه يعزز الطفولة ، وليس التنمية. إنه يعمل على الاعتراض والربط وليس الإفراج. في النهاية ، يدمر ، بدلاً من يقوي العلاقات ، يدمر ، بدلاً من يقوي الناس.

CATEXES دون حب

أحد جوانب التبعية هو أنها لا تتعلق بالتطور الروحي. مدمن مهتم في "طعامه" الخاص ، ولكن ليس أكثر من ذلك ؛ يريد أن يشعر ، يريد أن يكون سعيدا ؛ إنه لا يرغب في التطور ، وأقل من ذلك بكثير هو الذي يتحمل الوحدة والمعاناة المرتبطة بالتنمية. لا يقل عدد الأشخاص المدمنين عن عدم إدراكهم للآخرين ، حتى إلى أشياء حبهم ؛ يكفي أن الكائن موجود ، موجود ، يلبي احتياجاتهم. الإدمان هو واحد فقط من أشكال السلوك ، عندما لا يكون هناك حديث عن التطور الروحي ، ونحن نسمي مثل هذا السلوك بشكل غير صحيح "الحب".

الآن سننظر في أشكال أخرى مماثلة ؛ سنرى مرة أخرى أن الحب كطعام ، أي قسطرة ، أمر مستحيل بدون تنمية روحية.

نتحدث غالبًا عن الحب للأشياء غير الحية أو الأفعال معهم: "يحب المال" أو "يحب القوة" أو "يحب الحفر في الحديقة" أو "يحب لعب الغولف". بالطبع ، يمكن لأي شخص تمديد حدوده الشخصية المعتادة إلى أبعد من المعايير المعتادة - على سبيل المثال ، العمل ستين وسبعين وثمانين ساعة في الأسبوع من أجل تجميع الأموال أو السلطة. لكن بغض النظر عن حجم الدولة وقوة هذا الشخص ، فإن كل أعماله وكل المدخرات لا يمكن أن يكون لها أي علاقة بالتوسع الذاتي. وليس من النادر للغاية أن نقول عن أي مؤخر كبير أنشأ الدولة من خلال جهوده الخاصة: "لكنه شخص بائس ، لا أهمية له!" وعندما نتحدث عن مقدار ما يحب هذا الشخص المال والسلطة ، فإننا عادة لا نعنيه كشخص محب. لماذا هذا هكذا؟ لأن الثروة أو القوة لمثل هؤلاء الناس تصبح الهدف النهائي ، وليس وسيلة لتحقيق هدف روحي. الغرض الحقيقي الوحيد من الحب هو النمو الروحي ، والتنمية البشرية.

هواية هو النشاط الذي يوفر التغذية لنفسه. إذا كنا نحب أنفسنا ، وهذا هو ، إطعام أنفسنا لغرض النمو الروحي ، ثم يجب علينا اكتساب العديد من الأشياء التي ليس لها علاقة مباشرة بالنمو الروحي. لتغذية الروح ، من الضروري تغذية الجسم. نحن بحاجة إلى الغذاء والمأوى. مهما كانت إرادتنا للتطور الروحي ، نحتاج أيضًا إلى الراحة والاسترخاء ، والمشي والترفيه. حتى القديسين يحتاجون إلى النوم ، حتى يلعب الأنبياء. وبالتالي ، يمكن أن تكون هواية الوسائل التي نحب بها أنفسنا. لكن إذا تحولت هواية إلى غاية في حد ذاتها ، عندها لن تصبح وسيلة ، بل هي بديل للتنمية البشرية. في بعض الأحيان هذا يفسر شعبية بعض الهوايات. في ملاعب الغولف ، على سبيل المثال ، يمكنك رؤية كبار السن من الرجال والنساء الذين لديهم هدف واحد فقط في حياتهم وقاموا به - لجعل العديد من اللكمات الناجحة. الجهود المركزة لتحسين المهارات تمنح هؤلاء الأشخاص إحساسًا بالتقدم وبالتالي تساعد على تجاهل حقيقة أن تطورهم قد توقف فعليًا ، لأنهم توقفوا عن تحسين أنفسهم كبشر. إذا أحبوا أنفسهم أكثر ، فلن يكونوا قد سمحوا لأنفسهم بحماس بالغ للانغماس في مثل هذا الاحتلال الفارغ بمستقبل بائس.

من ناحية أخرى ، يمكن أن تعمل القوة والمال كوسيلة لتحقيق هدف مفضل. يمكن للشخص ، على سبيل المثال ، أن يعاني مهنة سياسية من أجل مهمة أعلى - استخدام القوة السياسية لتحسين الجنس البشري. أو قد يسعى الزوجان لكسب الكثير من المال ، ولكن ليس من أجل الثروة ، ولكن من أجل تحديد أطفالهم للالتحاق بالجامعة أو إعطاء أنفسهم الوقت والحرية للتعلم والنمو الروحي. ليست القوة وليس المال مثل هؤلاء الناس. انهم يحبون الناس.

لقد كررت بالفعل في هذا الفصل ، وأريد هنا التأكيد مرة أخرى على أننا نستخدم كلمة "الحب" في كثير من الأحيان بهذا المعنى المعمم وغير الواضح ، والذي يتضمن فهمنا الشخصي للحب. لا أتوقع أن تتغير اللغة في هذا الصدد. ومع ذلك ، طالما أننا نستخدم كلمة "حب" لوصف موقفنا من كل ما يهمنا ، والذي نعيش وننمو به ، بغض النظر عن جودة هذا الموقف ، لن نتعلم التمييز بين الحكمة والهراء ، الخير من الشر ، النبلاء من الأساس.

إذا استخدمنا تعريفنا الأضيق ، فسيتبع ذلك ، على سبيل المثال ، أننا لا نستطيع إلا أن نحب البشر. وفقًا لمفاهيمنا المعتادة ، فقط البشر لديهم روح قادرة على التطور بشكل كبير. نحن "نحب" كلبنا. نحن نطعمها ونستحمها ونفسدها ونضغط عليها ونتدرب ونلعب معها فقط. إذا مرضت ، نسقط كل شيء وندفع إلى الطبيب البيطري. إذا ماتت أو اختفت ، فهذا حزن حقيقي للأسرة. بالنسبة للوحدة الوحيدة التي لا أطفال لها ، قد يكون هذا الحيوان هو السبب الوحيد لوجودها. إذا لم يكن هذا هو الحب ، فما هو؟

تأمل ، مع ذلك ، الفوارق بين موقفنا من الحيوانات الأليفة والإنسان الآخر. بادئ ذي بدء ، فإن نطاق التواصل المحتمل مع الحيوانات محدود للغاية مقارنة بنطاق الاتصال الإنساني المحتمل. لا نعرف ما تفكر به حيواناتنا الأليفة ، وهذا يسمح لنا بنقل أفكارنا ومشاعرنا إليهم وتجربة بعض التقارب العاطفي معهم ، وهو ما لا يتوافق دائمًا مع الواقع. ثانياً ، لا يرضينا أصدقاؤنا الصغار إلا بقدر ما تتوافق رغباتهم مع رغباتنا. على هذا الأساس ، نختارهم عادةً ، وإذا بدأت رغباتهم في الانحراف بشكل كبير عن رغبتنا ، فإننا نجد وسيلة للتخلص من الأصدقاء المتمردين. نحن لا نقف في الحفل معهم لفترة طويلة إذا احتجوا على أفعالنا أو قدموا لنا الاستسلام. التعليم الوحيد الذي نقدمه لحيواناتنا لتطوير عقولهم أو روحهم هو مسار الطاعة. في الوقت نفسه ، قد نتمنى أن يتطور البشر الآخرون الإرادة الخاصة. في جوهرها ، هذه هي الرغبة التي هي معيار الحب الحقيقي. أخيرًا ، في علاقتنا مع الحيوانات الأليفة ، نسعى إلى تعزيز اعتمادهم. لا نريدهم أن يطوروا ويهربوا من المنزل. نريدهم أن يعيشوا بالقرب منا ، والبقاء في مسكن أو وضعوا في مطيع في الفناء ، عند العتبة. تعلقهم بنا ، نحن نفضل استقلالهم عنا.

مسألة "الحب" للحيوانات الأليفة ذات أهمية كبيرة ، لأن الكثير والكثير من الناس قادرون على "الحب" فقط  انهم ليسوا قادرين على حب البشر حقا. دخل العديد من الجنود الأمريكيين في زيجات مثالية مع الألمان والإيطاليين واليابانيين ، لكن في الواقع ، لم يتمكنوا من التواصل مع "زوجات الخط الأمامي" ، وبما أن الزوجات يتقنن اللغة الإنجليزية ، تفككت الزيجات. لم يعد بإمكان الأزواج عرض أفكارهم ومشاعرهم ورغباتهم وأهدافهم على زوجاتهم وتجربة الشعور نفسه بالقرب منهم مثل الحيوانات الأليفة. بدلاً من ذلك ، اتضح أن هؤلاء النساء لديهن أفكارهن الخاصة وآرائهن وأهدافهن المختلفة. بالنسبة لبعض الأزواج ، أدى هذا إلى زيادة في حبهم. ومع ذلك ، فإن غالبية الحب قد اختفى. امرأة حرة حذرة بشكل معقول من رجل يسميها بحماس "كيتي". بعد كل شيء ، يمكن أن يكون حقا رجلاً يعتمد شغفه على الطريقة التي تناسب بها المرأة دور "القطة المنزلية" ، وعلى الأرجح أنه غير قادر على احترام قوتها واستقلالها وتفردها.

المثال المحزن على الأرجح لهذا النوع من التعلق هو العدد الكبير من النساء اللائي "يحبن" أطفالهن في المهد فقط. يمكن رؤية مثل هؤلاء النساء في كل مكان. هؤلاء أمهات مثاليات ، طالما أن ذريتهم لا تزيد أعمارهم عن عامين: فهم رقيقون بلا حدود معهم ، مرحون ، يسعدون بالرضاعة الطبيعية ، عناق ، ضغط ، تدليل وأشياء ، وتبين للعالم نعمة وسعادة الأمومة. تتغير الصورة ، حرفيًا في بعض الأحيان خلال 24 ساعة ، بمجرد أن يبدأ الطفل في تأكيد إرادته - إنه لا يستمع ، يصرخ ، يرفض اللعب ، ولا يسمح أبدًا للضغط عليه ، يصبح مرتبطًا بشخص آخر ويبدأ في السيطرة على هذا العالم بقدراته الخاصة. حب الأم يختفي في مكان ما. يأتي "Decatexis" - الأم تفقد الاهتمام بالطفل ، وتعتبره عبئًا مزعجًا. في كثير من الأحيان في نفس الوقت لديها رغبة ساحقة تقريبًا في الحمل مرة أخرى ، وأنجبت طفلًا آخر ، حيوانًا آخر مروضًا. عادة ما تنفذ هذه النية ، وتتكرر الدورة. خلاف ذلك ، فهي تبحث بنشاط عن فرصة للعمل كجليسة أطفال من أحد الجيران ، حيث يوجد طفل عمره عام واحد ، ويتجاهل تقريبًا تعطش أطفالها إلى الاهتمام. بالنسبة لهؤلاء الأطفال ، تبين أن فترة "الأطفال الرهيبين الذين يبلغون من العمر عامين" ليست فقط نهاية الطفولة ، ولكن أيضًا نهاية حب الأم. إن ألم هؤلاء الأطفال وحرمانهم أمر واضح لكل من حولهم ، باستثناء الأم نفسها ، المشغولة بالطفل الجديد. تتجلى نتائج تجربة هذا الطفل في طبيعتها - نوع الشخصية المكتئب أو المعتمد بشكل سلبي.

ويترتب على ذلك أن "الحب" للرضيع ، والحيوانات الأليفة ، وحتى بالنسبة للزوج المعتمد والمطيع هو مجموعة غريزية من السلوك مناسبة تمامًا لاسم "غريزة الأم" أو "غريزة الوالدين" بشكل أعم. إنه مشابه للسلوك الغريزي عند الوقوع في الحب: إنه ليس شكلًا حقيقيًا من أشكال الحب ، بمعنى أنه لا يحتاج إلى أي جهد تقريبًا ولا يمثل فعلًا من الإرادة أو الاختيار. يساهم في بقاء النوع ، ولكن ليس في تحسينه ونموه الروحي ؛ ولكنه قريب من الحب الحقيقي ، لأنه يحفز التواصل مع الآخرين ويساهم في ظهور روابط يمكن أن يبدأ بها الحب الحقيقي. ومع ذلك ، من أجل خلق أسرة صحية وخلاقة ، وتربية الأطفال الأصحاء ، وتطوير روحيا والمساهمة في تطور البشرية ، هناك حاجة إلى شيء أكثر أهمية.

خلاصة القول هي أن التعليم يمكن أن يكون - وفي الواقع يجب أن يكون - نشاط أوسع بكثير من مجرد الطعام ؛ تتغذى على النمو الروحي هو أصعب بكثير من تحقيق غريزة الحب. تذكر تلك الأم ، التي لم تسمح لابنها بالذهاب إلى المدرسة بالحافلة ، وقادها وأعادته بالسيارة. بمعنى من المعاني ، كانت أيضًا تنشئة ، لكنها لم يكن بحاجة إليها وأخرت نموه الروحي بدلاً من تسريعها. لا يوجد عدد من هذه الأمثلة: انظر إلى الأمهات اللائي يطعن الطعام لأطفالهن الذين يعانون من زيادة في التغذية ؛ انظر إلى الآباء الذين يشترون متاجر لعب كاملة لأبنائهم وبنات لخزانات ملابس كاملة ؛ انظر إلى جميع الآباء والأمهات الذين لا يحاولون حتى الحد من شهية الأطفال.

الحب ليس مجرد إعطاء: إنه يعطي معقول. علاوة على ذلك ، هو شرط معقول. هذا مدح معقول وتوبيخ معقول. هذه حجة معقولة ، كفاح ، مواجهة ، كفاح ، هجمة ، تثبيط - كل ذلك في نفس الوقت بعناية ودعم. هذه هي القيادة والقيادة. كلمة "معقولة" تعني "على أساس الحكم" ، والحكم يتطلب أكثر من مجرد غريزة: مطلوب اتخاذ قرار مدروس وغالبا ما تكون مؤلمة.

الحب ليس شعور

لقد قلت بالفعل أن الحب هو فعل ، نشاط. نحن هنا نأتي إلى سوء فهم خطير آخر فيما يتعلق بالحب ، والذي ينبغي النظر فيه بعناية. الحب ليس شعورا. الكثير من الناس الذين يعانون من الشعور بالحب وحتى التصرف تحت إملاء هذا الشعور في الواقع يرتكبون أفعالًا غير حب وتدمير. من ناحية أخرى ، غالبًا ما يقوم شخص محب حقًا بأعمال محبة وبناءة فيما يتعلق بشخص لا يحبه بشكل واضح ، والذي لا يشعر به في تلك اللحظة بالحب ، بل بالاشمئزاز.

شعور الحب هو العاطفة التي ترافق تجربة القثطرة. نتذكر أن Katexis هو حدث أو عملية نتيجة يصبح كائن معين مهمًا بالنسبة لنا. في هذا الكائن ("كائن الحب" أو "كائن الحب") نبدأ في استثمار طاقتنا ، كما لو أصبحت جزءًا من أنفسنا ؛ هذه العلاقة بيننا وبين الكائن نسميه أيضا القثطرة. يمكننا التحدث عن العديد من القثطرة ، إذا كان لدينا العديد من هذه الاتصالات في نفس الوقت. تسمى عملية إيقاف توفير الطاقة لجسم من الحب ، ونتيجة لذلك يفقد معناها بالنسبة لنا ، decatexis.

ينشأ الوهم فيما يتعلق بالحب كشعور من حقيقة أننا نخلط بين القثطرة والحب. ليس من الصعب فهم هذا الخطأ ، لأنه مسألة من هذه العمليات ؛ ولكن لا تزال هناك اختلافات واضحة بينهما. أولاً وقبل كل شيء ، كما لوحظ سابقًا ، يمكننا تجربة القسطرة فيما يتعلق بأي كائن - حيوي وغير متحرك ، حيوي وغير متحرك. لذلك ، قد يتعرض شخص ما لقسطرة البورصة أو الجوهرة ، وقد يشعرون بالحب لهم. ثانياً ، إذا واجهنا قسطرة لشيخ آخر ، فهذا لا يعني على الإطلاق أننا مهتمون على الإطلاق بتطوره الروحي. الشخص المعال يكون دائمًا خائفًا تقريبًا من التطور الروحي لزوجها الذي تطعمه للقسطرة. أما الأم التي نقلت ابنها عنيد إلى المدرسة والعودة ، فبالتأكيد ستخضع لقسطرة ضد الصبي: لقد كان مهمًا بالنسبة لها - هو ، ولكن ليس نموه الروحي. ثالثًا ، لا علاقة لشدة القثطرة لدينا بالحكمة أو الإخلاص. يمكن أن يلتقي شخصان في حانة ، وستكون القسطرة المتبادلة قوية جدًا لدرجة أنه لا يمكن مقارنة المواعيد السابقة ، والوعود ، وحتى السلام والهدوء في الأسرة من حيث الأهمية - لفترة من الوقت - مع تجربة المتعة الجنسية. أخيرًا ، قثاطيرنا غير مستقرة وعابرة. الزوجان المذكوران ، اللذان جربا المتعة الجنسية ، يمكن أن يجدوا على الفور أن الشريك غير جذاب وغير مرغوب فيه. يمكن أن يكون Decatexis بنفس سرعة القسطرة.

الحب الحقيقي ، من ناحية أخرى ، يعني الالتزام والحكمة الفعالة. إذا كنا مهتمين بالتطور الروحي لشخص ما ، فإننا نفهم أن عدم وجود التزام من المرجح أن ينظر إليه بشكل مؤلم من قبل هذا الشخص وأن الالتزام تجاهه ضروري أولاً وقبل كل شيء من قبل أنفسنا من أجل التعبير عن اهتمامنا بشكل أكثر فعالية. للسبب نفسه ، الالتزام هو حجر الزاوية في العلاج النفسي. يكاد يكون من المستحيل تحقيق نمو روحي كبير في المريض إذا فشل المعالج في إبرام "اتحاد الشفاء" معه. بمعنى آخر ، قبل أن يجرؤ المريض على إجراء تغييرات خطيرة ، يجب أن يشعر بالثقة والقوة ، وبالتالي لا شك أن الطبيب هو حليفه الثابت والموثوق.

من أجل ظهور نقابة ، يجب على الطبيب أن يثبت للمريض ، عادة لفترة طويلة من الزمن ، متماسكة وحتى رعاية ، وهذا ممكن فقط عندما يكون الطبيب قادرًا على أن يكون إلزاميًا وإخلاصًا. هذا لا يعني أن الطبيب دائمًا تعاني  من دواعي سروري الاستماع إلى المريض. الالتزام هو أن الطبيب - سواء أحببته أم لا - يصغي دائمًا للمريض. بالطريقة نفسها كما في الحياة الأسرية: في الأسرة السليمة ، كما هو الحال في العمل العلاجي ، يجب على الشركاء بانتظام ، يومًا بعد يوم ، والاهتمام المتعمد ببعضهم البعض ، بغض النظر عن شعورهم. كما ذكر أعلاه ، حب الأزواج يمر عاجلاً أم آجلاً ؛ وفي هذه اللحظة بالتحديد ، عندما تنتهي غريزة الجماع من مهمتها ، تظهر إمكانية الحب الحقيقي. إنه عندما لا يرغب الزوجان في أن يكونا مع بعضهما البعض بشكل مستمر ، وعندما يرغبان من وقت لآخر في الانفصال - يبدأ اختبار حبهما ويتبين أن هذا الحب موجود أم لا.

هذا لا يعني أن الشركاء في علاقة مستقرة وبناءة - على سبيل المثال ، في العلاج النفسي المكثف أو في الزواج - لا يمكنهم تجربة القسطرة تجاه بعضهم البعض وتجاه علاقاتهم ؛ انهم تجربة ذلك. لكن النقطة المهمة هي أن الحب الحقيقي يتجاوز القثطرة. إذا كان هناك حب ، فقد توجد أيضًا قثطرة وشعور بالحب ، لكنها قد لا تكون موجودة. بالطبع ، من الأسهل - حتى بفرح - حب القثطرة والشعور بالحب. ولكن يمكنك أن تحب من دون قثطرة وشعور بالحب: إنه بالتحديد إدراك مثل هذه الفرصة التي يختلف فيها الحب الحقيقي عن القثطرة البسيطة.

الكلمة الأساسية للتمييز هي كلمة "will". عرفت الحب ك سوف  لتوسيع الخاصة بك أنا كذلك من أجل تغذية النمو الروحي لشخص آخر أو شخص واحد. الحب الحقيقي هو عمل تطوعي في الغالب ، وليس عاطفيًا. الشخص الذي يحب حقا يفعل ذلك من خلال قوة اتخاذ قرار الحب. هذا الشخص ملتزم بالحب ، بغض النظر عما إذا كان هناك شعور بالحب. إذا كان الأمر كذلك ، كان ذلك أفضل بكثير ؛ ولكن إذا لم يكن هناك ، ثم التصميم على الحب ، فإن الإرادة في الحب لا تزال قائمة وتعمل. وعلى العكس من ذلك ، ليس من الممكن للحبيب فقط ، ولكن أيضًا تجنب التصرفات تحت تأثير أي مشاعر. يمكنني مقابلة امرأة جذابة للغاية ولديها شعور بالحب لها ، ولكن بما أن مؤامرات الحب يمكن أن تدمر عائلتي ، سأقول لنفسي بصوت عالٍ أو في صمت: "يبدو أنني على استعداد لأحبك ، لكنني لن أسمح لنفسي بذلك". وبالمثل ، أرفض أخذ مريض جديد ، أكثر جاذبية وواعظًا فيما يبدو من حيث العلاج ، لأن وقتي مُكرس بالفعل للمرضى الآخرين ، من بينهم أقل جاذبية وأكثر صعوبة. قد تكون مشاعري الحب لا ينضب ، ولكن قدرتي على المحبة محدودة. لذلك ، لا بد لي من اختيار الشخص الذي سأركز عليه في قدرتي على الحب ، والذي سأوجه إرادتي إلى الحب إليه. الحب الحقيقي ليس شعوراً يطغى علينا ؛ هذا قرار ملزم ومدروس.

هذا الميل العالمي إلى الخلط بين الحب والشعور بالحب يسمح للناس بخداع أنفسهم بكل أنواع الطرق. إن الزوج المخمور ، الذي تحتاج أسرته في الوقت الحالي إلى اهتمامه ومساعدته ، يجلس في حانة ودموع في عينيه يقول للنادل: "أنا أحب أسرتي حقًا!" من الوالدين. من الواضح تمامًا أنه في هذا الاتجاه لخلط الحب مع الشعور بالحب ، هناك خلفية أنانية معينة: من السهل جدًا والجمال رؤية تأكيد الحب في مشاعرك الخاصة. والبحث عن هذا التأكيد في تصرفاتك الخاصة أمر صعب وغير سارة. ولكن نظرًا لأن الحب الحقيقي هو فعل من أفعال الإرادة ، والذي يتخطى غالبًا مشاعر الحب الزائد ، أو القثطرة ، فمن الأصح القول: "الحب هو بقدر ما هو أعمال ". الحب والكراهية ، مثل الخير والشر ، هي فئات موضوعية وليست ذاتية بحتة.

  "المحافظة ، الحب" هي بذرة الحب ( الكاتب مكسيم ياكوفليف)
الحب الحقيقي يجعل الشخص أفضل ( جوليا بيلوفا ، أداء السيرك)
ما ليس للأبد له الحق في أن يسمى الحب ( القس ايليا شوغاييف)

ما هو الفرق بين الحب والحب؟ في كثير من الأحيان ، فإن الناس ، بسبب قلة الخبرة ، وسنوات الشباب ، والأقصى ، وعدد من الأسباب الأخرى ، يأخذون الحب لشعور عميق وغير مهتم يسمى الحب. بعض الموضوعات تعتقد أنه لا يوجد فرق بين المفاهيم المذكورة أعلاه. وشعر عدد قليل فقط من الأفراد بهذه الاختلافات ، إذا جاز التعبير ، في "بشرتهم" الخاصة. بادئ ذي بدء ، الحب ينطوي على فكرة ذات طابع هوس. في الوقت نفسه ، فإنه من غير المهم على الإطلاق للموضوع الذي هو في الحب ما إذا كان الهدف من تنهد بالمثل. يتخلل هذا الشعور الرغبة في أن يكون دائمًا مع الشخص المختار ، حتى ضد إرادته. الحب مبني على التفاهم والرعاية والثقة والاحترام المتبادل. وهذا يعني استقلالية الشريك.

ما هو الفرق بين الحب وعلم النفس الحب

لسوء الحظ ، ينفصل العديد من الأزواج الحديثين بعد إضفاء الشرعية على روابط الزواج بعد فترة زمنية قصيرة إلى حد ما. هذا بسبب الصحوة المزعومة للوعي الإنساني. بعبارة أخرى ، عند إعطاء عهود الزواج ، كان المتزوجون الجدد في المستقبل تحت تأثير الحب ، وعندما تراجعت المشاعر ، أدرك الزوجان المتزوجان حديثًا أنهما لا علاقة لهما بشريكهما.

يعتبر علم النفس فهم الفرق بين الحب والوقوع في الحب أمرًا مهمًا جدًا عند بناء العلاقات الأسرية. سوف يساعد على تجنب الكثير من الأشياء الغبية ويخلصك من خيبة الأمل. الحب في حياة الجميع يلعب دورًا أساسيًا تقريبًا. بعد كل شيء ، كل كائن بشري يسعى إلى أن يكون محبوبا. يدعي علم النفس أن الحاجة العاطفية الأساسية للشخص هي الشعور بأن شخصًا ما يحبها. غالباً ما يؤدي قبول الحب إلى الإحباط ، مما يؤدي إلى مزيد من الرغبة في حب الناس.

ما يميز الحب من الحب لفترة وجيزة.  فيما يلي خمس علامات تجيب على السؤال: "كيف يختلف الحب عن الحب الحقيقي؟"

الفرق الأول من الحب من الحب الحقيقي يمكن اعتباره العابر. يتميز ببداية سريعة ونفس الإنجاز السريع. بعد فترة زمنية قصيرة إلى حد ما ، بدأ الناس يدركون فجأة أنهم مختلفون ، ولا توجد نقاط اتصال مشتركة ، وبغض النظر عن السرير ، لا يوجد شيء يربطهم. شعور الحب إلى الأبد. لا يمكن لأحد التنبؤ بموعد ظهوره ومتى سيختفي أو لن يختفي.

يدرك الشركاء المحبون بعضهم البعض دون تجميل ، كما هم ، ويقبلون بكل العيوب والسمات السلبية والعيوب. لا توجد عيوب يمكن أن تلقي بظلالها على عمق العلاقة والقلق وعدم الأنانية. كلا الشريكين على المستوى الحدسي يتكيفان مع بعضهما البعض ، ولا يسعيان أبدًا إلى "وخز" الكلمات ، ولا يشيران إلى أوجه القصور في الحبيب. في الحب ، يحاول كل شريك ضبط الشخص المختار من تلقاء نفسه ، وإعادة رسمه ، وإنشاء شخص آخر منه.

عندما يكون شخصان في حالة حب مع بعضهما البعض ، فلا جدال في أن يكون هناك خصوم أو خصوم. في علاقتهم ، لا يوجد مكان لمثلثات الحب. حب الناس بشكل مريح معا. يشعرون بالسلام التام والرضا عن وجود هذا الشخص في حياتهم. بينما أثناء وجوده في الحب ، شخص ثالث في كثير من الأحيان في علاقة. الحب يستقر ، له تأثير مفيد على قلوب المحبة ، يجعل الناس أفضل. الأفراد المقيدين بالحب ، يشعرون بأنهم على استعداد للعيش بشكل لا ينفصم مع الشخص الذي يختارونه طوال حياتهم ، للمشاركة في نصف المشاكل والأفراح. الحب لا يعطي الرضا الكامل عن الحياة معا. الشركاء غير راضين عن الوضع الحالي. إنهم يبحثون باستمرار عن شريك حياة أفضل ، وإذا تم تغيير خيار "لذيذ" ، فلن يفوتهم أي فرصة أبدًا.

في الحب ، يكون الجنس دائمًا في المقام الأول ، في حين أن الحب ينطوي على فهم واحترام رأي الشريك ورغباته وتطلعاته. حديث صريح من القلب إلى القلب ، والاستماع إلى تجارب شريك ، والقدرة على الدعم في فترة صعبة - فقط الأشخاص الذين يحبون بعضهم البعض قادرون على ذلك. الأفراد في حالة حب ، في المقام الأول وضع رغبات ومشاكل شخصية ، الأمر الذي يؤدي إلى انهيار كل من الأوهام والعلاقات بشكل عام.

العلاقات بين الجنسين هي شيء معقد إلى حد ما. في بعض الأحيان يكون من الصعب على الشخص فهم مشاعره الخاصة. ماذا بعد أن نتحدث عن فهم ما يشعر به الشخص الآخر. كيف نفهم أن الشخص المختار يحب بصدق ، حقًا ، أن هذا ليس شغفًا يدفع جميع أفعاله؟

ما هو الفرق بين الحب وحب الرجل؟

إذا جذبت الشريكة الأكثر في امرأة شكلها الجميل ووجهها الجميل ، فإذا لم يهتم بما في قلبها ، وما الذي تعيش فيه ، فمن المرجح أنه يشعر بالتعاطف المعتاد والشغف الحميم بالفتاة. عندما يحب الرجل شخصية شريكه ككل ، شخصيتها ، عقله ، عندما يقبلها بكل العيوب ، فهو مهتم بقضاء ساعات معها ، سواء في الفراش أو في الخارج ، عندها فقط يمكننا التحدث عن وجود الحب من جانبه بثقة مطلقة تقريبًا . يهتم ممثلو المحبة من النصف القوي برأي الشريك ومشاعرها ، وهم مهتمون بدائرتها الاجتماعية وهواياتها وهواياتها وهواياتها. الرجل ، الذي استقر حبه في قلبه ، على استعداد لمساعدة حبيبها بدون أنانية ويأخذ حل مشكلاتها بنفسها. وبالتالي ، عندما يطرح السؤال: كيف يختلف الحب عن الحب والتعاطف ، تحتاج فقط إلى الاهتمام بموقف الرجل من الشخص الذي تم اختياره.

كيف يختلف الحب عن الحب الحقيقي؟

من أجل الحب الحقيقي ، فإن ممثلي النصف القوي مستعدون للتضحية بكل ما لديهم ، دون المطالبة بأي شيء في المقابل ، دون اهتمام. الحب والمصالح الشخصية غير متوافقين ، ولا يتماشيان أبدًا معًا. بعد كل شيء ، هذا الشعور ، في المنعطف الأول ، يعني العودة. لا يتم التخلص من الحب ، ولا التعاطف مع عودة غير مهتمين. يمكن للرجل أن يساعد الفتاة التي يحبها ، إذا لم يصعّب الأمر أو إذا حصل في المقابل على شيء ما. في حين أنه ، من أجل حبيبه ، يكون الرجل مستعدًا لتحريك الجبال ، متناسين عن نفسه في محاولة لإعطاء الأفضل لحبيبته.

كيف يختلف الحب عن الحب والتعاطف؟

فيما يلي ثلاث علامات بسيطة ستساعد في الحصول على إجابة لهذا السؤال.

الحب هو شعور قوي ومستهلك بالكامل ومتشابك. التعاطف ليس سوى شعور الاستعداد العاطفي لفرد آخر. أن تكون في الحب هو مجرد مجموعة من الألوان الإيجابية للمشاعر ، مثل: العاطفة ، التعاطف ، موجهة إلى شخص آخر. يُعد التواجد في الحب حالة وعي غير مستقرة ، حيث يمكن أن تهدأ وتختفي وتعاود الظهور. يمكن أن يتحول الحب وكذلك التعاطف إلى شيء آخر ، على سبيل المثال ، إلى حب. لن يتحول الشعور بالحب إلى تعاطف أو حب. وبالتالي ، فإن الفرق الأول هو قوة وعمق الحواس.

العلامة الثانية هي تقوية الشعور ، كونك بعيدًا عن الحبيب ، في حين أن الشخص يمكن أن ينسى بهدوء كائن الجذب ، إذا كان هذا بعيدًا عن بصره.

من أجل الحب الحقيقي ، الناس قادرون على الأفعال البطولية وحتى التضحية. باسم التعاطف أو الوقوع في الحب ، من غير المرجح أن يخاطروا بأنفسهم أو يضروا بمصالحهم الخاصة. تعتبر التضحية والغياب الفرق الثالث بين المشاعر الحقيقية للحب والتعاطف والمحبة.

العديد من الأنوثة الجميلة ، الذين يتوقعون أفعالاً باهظة من أحبائهم ، يسيئون تقدير غيابهم. إنهم لا يدركون أن السلوك الاستثنائي ، في معظم الحالات ، لا علاقة له بالحب الحقيقي.

لفهم الفرق بين الحب وحب الرجل ، في أول منعطف ، تحتاج إلى اللجوء إلى سيكولوجية النصف الأقوى. بعد كل شيء ، الطبيعة نفسها تنظم بدقة سلوك ووظائف الجنسين. الرجل هو الكسب والغازي ، وبالتالي فإن السلوك الاستثنائي والإسراف ليس غريبًا بالنسبة له.

مقدر الطبيعة المرأة أن تكون الأم ، وصي و "الضابط" في الحياة المنزلية ، لذلك هم شكوك متأصلة. يمكنهم اختبار واختبار الأزواج المستقبليين من أجل الموثوقية لضمان حماية الأطفال والعائلة وتوفيرهم. وبالتالي ، يتعين على النصف القوي أن يُظهر قوته الخاصة وأن يثبت بلا كلل ما يسمى بصلاحيته "المهنية" لدور الزوج أو الأب أو رب الأسرة في المستقبل. لذلك ، يرتبط السلوك الكامل لمحبي آدم ارتباطًا وثيقًا بالمظاهرة إلى الجنس الأضعف لقوتهم وتحملهم.

لذلك ، رجل في الحب عندما:

- يُظهر اهتمامًا متزايدًا ويولي اهتمامًا كبيرًا لسيدة معينة ، لأن عالمه كله يغلق على كائن الحب ، إنه يريد أن يكون دائمًا هناك ، ولمس حبيبته ، وعناقها ، ويستنشق الرائحة ، ويحاول الرجل الذي يحب الحب أن يلقي نظرة على الشخص الذي تم اختياره ، ويلاحظ ماكرًا في تنهده ؛

- يسعى بكل الوسائل لإرضاء سيدة القلب ، ولهذا الغرض يبدأ في التصرف بشكل صحيح للغاية ، مما يجعله مثاليًا لسلوكه الخاص ، ويحاول أن يصبح أفضل ؛

- يهتم بمظهره الخاص ؛

- يغار.

- يثق ، لأن الثقة هي على وجه التحديد الأساس الذي تقوم عليه العلاقات طويلة الأجل ، وبالتالي إذا كان الرجل يشارك أسرار حميمة ، فهو في حالة حب ؛

- التضحية بالوقت الشخصي ، والفوائد المختلفة ، والتواصل مع الأصدقاء ، وهواياته لقضاء بعض الوقت مع حبيبه ؛

- يعتني ويهتم.

وبالتالي ، فإن الفرق الرئيسي بين الحب والحب والتعاطف هو صلابته ومدته وتضحيته. إن ولادة الحب تستغرق وقتًا أطول من ظهور التعاطف أو الحب. بالإضافة إلى ذلك ، ليست مظاهر الحب عنيفة وعنيفة كما هو الحال مع الحب. لكنها ليست عابرة. الحب يلهم ويخلق. يتميز بالدقة والاستقرار. الحب في بدايته المضطربة وبالطبع لا يمكن إلا أن يدمر الشخص أو يتطور إلى شيء أعمق وأكثر جمالا.

12 الاختلافات في الحب من الحب - كيفية تحديد الحب وحماية نفسك من الأخطاء في المشاعر؟

أساس كل الأغاني والأفلام والقصائد والكتب تقريبًا هو الحب الحقيقي. هذا الشعور تغنى به الشعراء ويصورهم الفنانون في جميع الأوقات. غالبًا ما يتم خلط الحب الحقيقي مع شعور آخر - مع الحب.

كيف تكتشف - هل شعورك حقيقي ، وكيف تميزه عن المشاعر أو الحب أو المودة؟

ما الذي يجذبك ويثيرك أكثر في شخص؟

• الحب.  كقاعدة عامة ، في هذه الحالة ، أنت قلق للغاية بشأن البيانات المادية للشريك - النقوش من الرقم ، والعينان ، وتصبح ، sazhen مائل في الكتفين ، وجها شجاعا ، الخ

• الحب.  يهمك هوية الشريك ككل. الجاذبية البدنية والشغف للشخص موجود ، ولكن فقط مع الخصائص الشخصية وصفات شريك. الحب الحقيقي هو الإدراك على جميع المستويات لجميع الصفات الإنسانية. تهتم بنورته غير المنكوبة والظهر القوي وطريقة شرب القهوة في الصباح والدردشة مع زملائك والدفع في المتجر وإلقاء الأشكال الخشبية على الشرفة - كل شيء ، بلا استثناء.

ما هي الصفات التي تجذبكم في شريك؟

• الحب.  في هذه الحالة ، يكون عدد الصفات الشريكة التي تعجبك محدودًا للغاية. ربما يكونون عليك ويتصرفون بطريقة تخرج الأرض من تحت قدميك ، لكن هذه "العوامل المذهلة" تقتصر على الابتسامة الساحرة أو المشية أو رائحة العطر على سبيل المثال.

• الحب.الحب الحقيقي هو عندما تحب شخص ليس فقط "كل صدع" ,   الخلد والانتفاخ ، ولكن أيضا جميع الصفات والجوانب والأفعال (الإعجاب بالخير ، وإغاظة ليست الأكثر ايجابية منها). أي ناقص لأحد أفراد أسرته يتحول على الفور إلى علامة زائد أو يُنظر إليه ببساطة كحقيقة ، ويُقبل كما هو.

تبدأ روايتك

• الحب.يضيء الشعور على الفور - من نظرة غير مقصودة ، لمسة من يد ، وحوار قصير وحتى لقاء فرصة ، على سبيل المثال ، بصحبة الأصدقاء. على غرار هاجس. بمجرد أن تضيء بمباراة من ابتسامة واحدة من شريك ، يمكن أن يخرج الشعور أيضًا بسرعة من ريح التغيير ، بالكاد يكشف عن شخصية الشخص.

• الحب الحقيقيانها دائما تأتي تدريجيا. فهم والوعي والقبول الكامل للشخص يستغرق وقتا. من المستحيل أن تحب من كل قلبك رجلاً لا تعرف شيئاً عنه. يمكنك بالطبع خداع نفسك - "أنا أحبه ، وكل شيء ، أيا كان ما يكون" ، لكن الحب الحقيقي يتطلب دائمًا اختبارًا للوقت.

مصلحة دائمة في الشريك

• الحب.مع هذا الشعور ، يتوهج الاهتمام بالشريك بلهب حار ، ثم يتراجع لأيام أو حتى لأسابيع. هناك سبب واحد فقط - أن يكون المرء في الحب لا يتميز بجذوره العميقة من الشعور ، فهو سطحي ، ولا يوجد شيء تحته يثير مصلحة دائمة في شخص ما.

• الحب الحقيقيلا تنحسر أبدًا. لا يستغرق الأمر يومًا (وأحيانًا ساعة) حتى لا تفكر في شريك حياتك. أنت دائماً تريد رؤيته ، كن هناك ، اسمع الصوت. وإذا كان الحب يتم التسامح مع الانفصال بسهولة تامة ، إذن بالنسبة لشخص محب حقًا ، حتى الفراق لهذا اليوم أمر لا يطاق.

تأثير المشاعر على شخصيتك

• الحب.العاطفة البدائية لشريك (حقيقة مثبتة) غير منظمة. يرتاح ، يقلل من التركيز ، يحل محل التفكير العقلاني. يُعرف الحب بعفوية الحركة والذوق الرومانسي الذي تخفي وراءه أوهام فقط في معظم الحالات.

• الحب الحقيقيشعور عميق حقيقي هو ظاهرة خلاقة. الشخص المحب يسعى إلى تحسين الذات ، وهو يفعل كل شيء ، "يدير الجبال" ويمر فوق البحر ، ويظهر جوانبه الأكثر إيجابية ويحارب بشدة الجوانب السلبية.

الموقف تجاه الناس من حولك

• الحب. "إلى الجحيم مع كل شيء! هناك فقط هو "- إذا لفترة وجيزة.  كل شيء يتلاشى في الخلفية ، والأصدقاء والآباء "لا يفهمون أي شيء في هذه الحياة" ، يتعثر الغرباء ، والأشياء لا تهم. أنت لا تتحكم في المشاعر ، لكن المشاعر تتحكم فيك. كل القيم التي عايشتها فقدت قيمتها ، فأنت تؤمن إيمانا راسخا بأنه يمكنك فعل أي شيء ، لأن لديك سبب وجيه ، وبغض النظر عن هذا الشعور ، لا يوجد شيء آخر مهم. خلاصة القول: الأصدقاء "ينفصلون" ويختفون ، والعلاقات مع الوالدين تتدهور ، والمشاكل في العمل تبدأ. لكن هذا لاحقًا ، لكن حب الحب الآن يحكم الكرة.

• الحب الحقيقي بالطبع ، هو ، الحبيب والعزيزي - الأهم في هذا العالم. لكنك لن تضعه فوق الوالدين. لن تترك الأصدقاء في الجزء الخلفي من حياتك. سوف تجد الوقت للجميع ، لأن الحب الحقيقي قد استقر في قلبك الكبير ، وهو وفير بما فيه الكفاية للعالم بأسره. يمنحك حبك أجنحة لتطوير العلاقات مع العالم الخارجي ، وإلقاء الضوء على الطريق إلى الآفاق.

  ما يفكر الناس في علاقتك

• الحب.معظم الأصدقاء والمعارف ، وكذلك الأقارب (وخاصة الآباء) لا يوافقون على علاقتك. لا تريد المرأة ، التي تعاني من الشعور بالعمى ، رؤية العيوب وحتى الرذائل الواضحة ، مما يجعلها مثالية لعنصر هوايتها. من الجانب ، ومع ذلك ، هو دائما أكثر وضوحا. وإذا طلب منك كل ثانية التفكير مرة أخرى ، أو على الأقل عدم التسرع ، فمن المنطقي أن تتوقف لمدة دقيقة وتبرد رأسك - ربما تأتي عيد الغطاس إليك قبل خيبة الأمل.

• الحب الحقيقيإذا كان الشعور عميقًا بالفعل ، واتخذت القرارات بجدية وعناية وبأسلوب رصين ، فإن الأشخاص المحيطين بك لا يقاومون ولا يحاولون فرض رأيهم. إما أن يوافقوا ببساطة على اختيارك ، أو أنهم يدركون بوضوح أن حبك سوف يزداد قوة ، رغم كل الصعاب. انظر أيضا:

  الفراق والشعور

• الحب.  المرأة المتحمسة عمرها 1-3 أشهر فقط لكي "تتعافى" تمامًا من الوقوع في الحب. يستمر الشوق الفسيولوجي للشريك لمدة أقصاها 3 أشهر ، وبعدها تأتي أفكار الانفصال ، وعدم معنى العلاقات ، وحقيقة أن الرجل الوسيم ذو العين الزرقاء في المكتب التالي لا يمثل شيئًا.

• الحب الحقيقيهذا الشعور ليس عقبة ولا المسافة ولا الوقت. لا يكسر العشاق الحقيقيون لبعضهم البعض خيوط الربط حتى بعد آلاف الكيلومترات والسنوات اللاحقة. سوف يكتبون الرسائل القصيرة بعضهم البعض ، ويتواصلون عبر سكايب ، ويختبئون الرسائل الطويلة بالطريقة القديمة ويفوتون ، ويغيبون ، ويغيبون ... في انتظار جرس الباب. لأن الحب الحقيقي هو عندما يصبح الشريك جزءًا منك ، وتُنسج روحان معًا بإحكام بحيث لا يمكن أن توجد بشكل منفصل.

  المشاعر والمشاحنات

• الحب.كلما مر الوقت من تاريخ التعارف ، أصبح الشجار أقوى وأكثر خطورة. لماذا؟ لأنه تحت الحب الفراغ فقط. لا يوجد اتصال روحي ، لا توجد موضوعات مشتركة ، لا يوجد أي أساس تقوم عليه التحالفات القوية. نتيجة لذلك ، بعد فترة من الوقت ، اتضح أنه ليس لديك أي شيء يمكن أن تتحدث عنه ، وأن الفضائح "تنوع" العلاقة بطريقة أو بأخرى. انظر أيضا:

• الحب الحقيقيالشعور العميق بالخلاف ليس عائقًا. على العكس من ذلك ، فهي تقوي العلاقات التي تعتمد في البداية على التفاهم المتبادل والبحث عن حل وسط. الحب يعني الاستسلام لبعضهم البعض. والبقاع في اتحاد قوي لن يؤثر أبدا على العلاقة نفسها. لذلك ، على سبيل المثال ، قد يتحلل الزوج والزوجة ، اللذان عاشا جنبًا إلى جنب لسنوات عديدة ، أثناء عملية وضع ورق الجدران والجلوس فورًا لشرب الشاي والضحك وإغاظة الآخر. بينما يمكن للفتاة "المحبة" أن "ترسل إلى الجحيم" شريكها لمجرد أنه اشترى سرير النظام الخطأ.

  مظهرك في علاقتك

• الحب.أنت اثنين من الأفراد. "أنا - هو" - "أنا - أنا" وما إلى ذلك. في علاقتك ، باستثناء الحماس ، لا يوجد شيء مشترك بينكما. الكلمات "نحن" ليست عنك ، فهي ليست حتى في معجم علاقتك. يمكنك بسهولة الذهاب في إجازة بدونه ، وتناول الطعام ، دون انتظاره من العمل ، أو السفر إلى صديقة في إيطاليا عندما يحتاج إلى دعمك المعنوي.

• الحب الحقيقي يبدأ بكلمة "نحن".  نظرًا لأنك نصفين من الكل ، وحتى بشكل فردي ، فأنت تنظر إلى بعضكما البعض كـ "نحن" ، "نحن" ، "نحن". لا تقضي عطلتك معًا أو حتى تعمل معًا ، أو تأكل العشاء ، أو تحصل على بطانية واحدة أمام التلفزيون ، وتثير السكر له في فنجان بينما يقطع النقانق على سندوتش.

الأنانية والمشاعر

• الحب.  من أجل الاهتمام بالشريك والحماس يستحق الاهتمام بالخدمة الذاتية. على سبيل المثال ، نظرًا لوجودها بالقرب من هذا البوغاتير العريض المدبوغ مع بطاقة ائتمان ممتلئة وسيارة باهظة الثمن. أو لأن "من الأفضل أن يكون هذا أكثر من لا شيء". أو حتى ينتهي السادة المحترمون مع اللعاب عليها ، وهو أمر يتعذر الوصول إليه الآن. و هكذا بغض النظر عن الخيار ، تبقى دائمًا "فتاة بمفردها" ، وترى أي تدخل من قِبل شريكك في مساحتك الشخصية كإهانة شخصية.
• الحب الحقيقي للمصلحة الذاتية لا يعرف.  يمكنك ببساطة الاستسلام تمامًا للواحد الذي اخترته ، وفتح الأبواب على مصراعيه للمنزل ، وللثلاجة. أنت لا تؤكد نفسها على حسابه ، ولكنك تحب ما هو عليه.

بين الأرض والسماء

• الحب - شعور "الدنيوية"  مما يشير ، في الغالب ، إلى الملذات والأفكار والأفعال الدنيوية.
• الحب الحقيقي يحوم دائما فوق "الأرض".  بالنسبة لها ، لا توجد حواجز ، وتنقسم أي محاكمات إلى النصف ، والفجر لمدة سنتين ، والحميمية أغلى من جميع النعم الدنيوية.

في هذه الحالة ، نحن نتحدث عن الوقوع في الحب ، ماذا عن العاطفة والعاطفة الزمنية . التي ، بطبيعة الحال ، لا علاقة لها بالحب الذي يصبح بداية الحب الحقيقي.

وما رأيك في الحب والحب - كيف نميز بين بعضنا البعض؟ شارك أفكارك في التعليقات أدناه!

كثير من الأزواج المعاصرين ، بعد فترة قصيرة من إضفاء الشرعية على علاقتهم ، ينفصلون ، وكل ذلك بسبب مرور الحب وإدراك أن المشاعر المتصاعدة العفوية تطفو على الحس السليم. ما يميز الحب من الوقوع في الحب: يقول سيكولوجية العلاقات أن هناك علامات مميزة تساعد على التمييز بين هذين المشاعر. وبعد تعلم إعطاء التعريف الصحيح لمشاعر المرء ، يمكن للمرء تجنب العديد من الأشياء الغبية.

فيما يلي الاختلافات الرئيسية التي تشترك في حب وحب الحاجز العالي:

1. الحب ينتهي بأسرع ما يبدأ. بعد فترة قصيرة من الزمن ، بدأ الناس يدركون أنهم لم يصنعوا لبعضهم البعض وأن كل شيء ينتهي بدوره. الحب يمكن أن يستمر إلى الأبد ، لا أحد يعرف متى سينتهي. قرأت عن كيفية الاعتراف لفتاة في الحب.

2. حب الناس تقبل بعضها البعض كما هي . لا عيوب تطغى على نقاء وترتعش العلاقات. يتكيف الشركاء على مستوى اللاوعي معًا ولا يشيرون أبدًا إلى عيوب أحد الأحباء. أثناء الحب ، يحاول الجميع ضبط شريك لنفسه ، وتغييره بطريقته الخاصة وتحويله إلى شخص لا يفعله حقًا.

3. عندما يحب الناس بعضهم البعض ، لا يمكن الحديث عن مثلثات الحب. إنهم معا ، ويشعرون بالرضا التام والسلام من وجود هذا الشخص في الحياة. أثناء الحب في العلاقة ، غالبًا ما يظهر الرابط الثالث. على سبيل المثال ، يمكن لأي شخص أن يقول إنه يحب فتاتين: مع إحداها أنه مرح وممتع للتحدث معه ، والآخر يجعله يشعر براحة البال والاسترخاء.

4. أثناء وجودهم في الحب ، لا يكتفي الناس بما لديهم. إنهم يبحثون دائمًا عن شريك أفضل ، وإذا أظهروا خيارًا جيدًا ، فلن يفوتوا فرصتهم أبدًا. الحب المهدئات ، يبقى فقط الشعور بالاستعداد للعيش مع أحبائك لبقية حياتك. وما هو معنى العلاقات طويلة الأجل يمكن العثور عليها.

5. الحب يضع الجنس في المقام الأول ، في حين الحب يجعلك تفهم وتحترم آراء ورغبات شريك حياتك . التحدث الصادق والصريح من القلب إلى القلب ، والاستماع إلى مشاكل وتجارب الشريك ، والقدرة على الدعم في الأوقات الصعبة - فقط الأشخاص الذين يحبون بعضهم البعض حقًا قادرون على ذلك. يضع المرء في الحب رغبات وتجارب الفرد في المقام الأول ، الأمر الذي يدمر في النهاية كل الأوهام ، بالمناسبة ، العلاقات القصيرة العمر.

الحب والحب: الاختلافات مميزة للغاية بحيث يمكن اكتشافها بالعين المجردة. ولكن ليس كل شيء بسيط للغاية.

النظر في ما المشاعر ، والتدخل في العقل لتقييم الوضع ، وتجربة رجل في الحب:

• • الانفعال المفرط ، والذي يشبه التسمم في كثير من الأحيان. يمكن أن تنغمس هذه المشاعر في حالة من النشوة أو تنقل مشاعر مؤلمة إذا لم تكن متبادلة ؛
• • زيادة الغيرة: يصبح الرجل في الحب أنانيًا حقيقيًا ويعتقد أن الشريك يجب أن يكون ملكًا له وحده. حتى التواصل البريء مع الأصدقاء يمكن أن يثير فضيحة هائلة ؛
• • تضاؤل ​​المشاعر ، بعبارة أخرى - بالأمس فقط ، يمكن أن يتحول الأحباب إلى أسوأ عدو. والمشاعر التي اشتعلت مؤخرًا بحماس - إلى الكراهية وعدم الرغبة في رؤية حتى لمحة.

لا داعي للاعتقاد بأن مثل هذه المشاعر مثل الحب والحب ، والتي اختلافاتها واضحة جدًا ، لا تشبهها. هذا غير صحيح على الاطلاق. في الواقع ، على أي حال ، يكون لدى الشخص شغف بشريكه وقرب لا يصدق من الخطة الجسدية والمعنوية. لذلك ، سيساعد الوقت فقط في كل شيء على معرفة واتخاذ القرارات والاستنتاجات الصحيحة التي ستؤثر على زيادة تطور الأحداث والحياة بشكل عام.

درس المقال المفاهيم الأساسية لكيفية اختلاف الحب عن الحب ، وعلم نفس العلاقات الذي يتقاطع معه في بعض اللحظات وفي الوقت نفسه يكون عكس ذلك تمامًا. لذلك ، لا تعتقد أنه من المستحيل التمييز بين هذه المفاهيم المختلفة إلى حد ما. إذا قلب الرأس المشاعر التي تمنعهم من فهم جوهرها ، فيجب ألا تتسرع في اتخاذ القرارات وتعطي الوقت لوضع كل شيء في مكانه.

تصحيح: 0؛ / * set 1 لاختبار هذا الرمز في صفحتك * / pid: 5730؛ / * partner_id * / t: 76؛ / * test_id * / tsid :؛ / * traffic_schema * / slid :؛ / * slice_id * / acc :؛ / * subaccount * / param: ts_t؛ / * url name name for test_id * / style :؛ / * link css: //example.com/path/to/style.css * / comments: 7؛ / * عدد التعليقات: 0..10 أو فارغة * / ارتفاع: 800؛ / * الارتفاع الأولي ، في px * / callback: /ts_iframe_callback.html؛ / * رد الاتصال uri * / descr_disable :؛ / * set 1 لتعطيل وصف الاختبار * /