Vprašanje psihologu:

Pozdravljeni, prosim, pomagajte z nasveti. Stara sem 30 let, mož je 32 let. Sem poročen drugič, od prve poroke imam sina (star 8 let). Iz druge zakonske zveze je tudi sin (3,5 leta). Pred poroko se z možem skoraj nista prepirala, živela sta v popolni harmoniji. Potem so se pojavile težave, začel je kaditi začimbe. Ko sem rodila, sem mu postavila stanje ali mi ali "to". Vrgel je, toliko živcev in truda je bilo porabljenih za to. Zdaj sem na splošno v mirovanju. Izstopil iz porodniškega dopusta, ko je bil otrok 2.2. In potem se je začelo. Domov prihajam iz službe in postanem kuharica, pomivalnica, pralnica ... na splošno kdorkoli, vendar ne mlada ženska. Poleg tega opravljam domačo nalogo s starejšo, se igram z mlajšo, se okopavam in spravim v posteljo. Mož v tem času sedi pred televizorjem ob pivu. Seveda se tudi ne ukvarja z otroki. Ne zanima ga nič, kar je povezano z našo družino, a če tašča pokliče, teče. Prosim, pomagajte mi brez reakcije, prišel je domov iz službe in je bil utrujen. In jaz .... ??? Ne naveličam se ... Zdaj se neprestano prepirajo. Počitnice pri nas se dogajajo s škandali. Že dolgo nismo praznovali mojega rojstnega dne, ker s tastom nekaj dni razlike. In vedno smo z njimi in nihče se ne bo spomnil, da imam tudi počitnice ... Popolnoma ni spoštovanja do mene. Dvignil je roko odpuščanja, prijateljem nespodobno odpuščanje ... in tako ves čas. Dobro zasluži, vendar mi ga ne da (pravi, da imam svoje). Zdaj ne vem, kaj bi storil ... Moja tašča je nekoč rekla, da je podpora naše družine. Kje je ta podpora? Sploh je ne čutim. Ne glede na to, kaj se zgodi, nikoli ni blizu. Sama se vedno ukvarjam z vsem. Nočem reči, da je tako slab, ampak jaz sem dober. Toda Nimam več moči, da bi vse to zdržala. Imam dva otroka in o njih moram razmišljati tudi jaz. In kar je dobro, je, da slišijo le trditve in žalitve staršev, že imam tako živčne zlome, da se tudi sam bojim. Z eno besedo, vse sem prevzel nase in delo, hišo in otroke. Poleg tega nenehno poslušam očitke, da v tem stanovanju nisem nihče. (Stanovanje je okrašeno za taščo). Oditi, kam? Ne morem iti k staršem, imam delo v svojem mestu, najstarejši sin ima šolo, moj mlajši vrtec. Najamete stanovanje? Imam plačo 20 tisoč rubljev. Tolerirati? Ni več sil. Povej mi, kaj naj storim?

Na vprašanje odgovarja psiholog Vildt Marina Alexandrovna.

Pozdravljeni

Z vami globoko sočustvujem.

Užalili ste se kot ženska, ki je pozornost moža popolnoma zbledela.

Mislim, da vam je pot iz vašega položaja jasna. Predvidevam, da trenutno preprosto nimate moči, da bi naredili odločilni korak.

Kot psihologinja vam svetujem, da se z možem še enkrat pogovorite in mu postavite trden ultimatum - bodisi živite kot družina ali se razprite. Govorite odločno, jasno in samozavestno. Ste ženska in najprej moški in si zasluži normalno človeško privlačnost in ljubezen. Če vaš mož ne zna služiti sebi v vsakdanjem življenju, mu nato dovolite, da upravlja s kuharico in čistilko. Zato mu med pogovorom povejte.

Svetujem vam, da si vsak dan vzamete čas. Trdno si vzemite eno uro na dan. V tem času lahko berete, rišete, šivate, delate manikuro, igrate šport itd. To je potrebno za vas, tudi če vsa opravila niso končana. S tem pokažeš, da si in pomembne so tudi tvoje želje, da si človek, ki se spoštuje. Nikakor vas ne želim užaliti, ko vam povem, da je v vaši situaciji del vaše krivde, saj ste se obnašali tako, da so se okoliščine razvile tako negativno.

Morda ste nekoč neopazno naredili napako. Morda zaradi ljubezni do moža niste opazili, kako ste veliko storili zanj in morda več, kot ste dobili v zameno. Sčasoma so se meje popolnoma zabrisale in mož je danes sprejel vaše vloge. Poleg tega vas ne dojema kot žensko, saj sami sebe ne dojemate kot žensko, ki ima svoje interese in ne opravlja samo vloge gospodinje.

Če pogovor z možem poteka brez uspeha, vam svetujem, da se obrnete na nekakšno socialno ustanovo, ki vas bo podprla pri iskanju stanovanja in pri otroški podpori.

Kot kristjan vam svetujem, da razmišljate. Bog vas ljubi in ustvaril je situacijo v vaši družini, tako da se obrnete k njemu po pomoč. Prosite ga, da vam pomaga rešiti vašo družinsko situacijo. Pogovor z Bogom. Ločite se in si vzemite čas za Njega. Povej mu vse, jokaj, če potrebuješ. Prosite Boga s spoštovanjem, ne veliko, kot z vero v srcu, da vam pomaga. Bog lahko vaš odnos z možem gradi na resnični, trajni ljubezni. Preden bere Sveto pismo, se pogovarja z Bogom in z njim gradi odnos. Mislim, da moraš biti potrpežljiv. Bog vam bo odgovoril in vam pomagal. V interesu mu je ohranjati ljubezen do svoje družine. Bog je ljubezen. Treba ga je pravilno razumeti.

Vprašanje psihologu:

Pozdravljeni Po srečanju z možem sva se poročila šest mesecev kasneje, zdaj je poročena 4 leta, moj sin pa je star 1 leto in 2 meseca. Prva tri leta je delal v drugem mestu, bil je 2 tedna v službi, 2 tedna doma. Delal sem tudi pred odlokom. Ko je bil otrok star 3 mesece, je odnehal in se zaposlil v našem mestu. Vesel sem bil, da bomo končno preživeli več časa skupaj, on pa bo vedno z mano in mojim sinom. Toda že v prvem mesecu našega stalnega sobivanja sem ugotovil, kako sem se motil. Mož je začel prihajati domov z službe in se usedel za računalnik ali televizijo, se v garaži pustil piti piva s prijatelji ali pri očetu. Nikogar ni zavrnil, samo da bi čim prej zbežal od doma in na moje prošnje, da bi pomagal sedeti ali unovčiti otroka, mi je odgovoril, da je utrujen, in da mi je posebej dodeljen državni dopust, da skrbim za otroka, da se bom ukvarjal s tem. Nisem ga veliko spraševala o otroku, vse sem prevzela nase. Mož je začel pogosto piti, pozno se je zadrževal. V prostem času smo vedno narazen, jaz sem z otrokom, on je zaposlen z nekaterimi svojimi zadevami, ki niso povezane z družino. Večkrat sem poskušal govoriti z njim in naletel na agresijo z njegove strani. Bili so takšni izbruhi besa, pri katerih je lahko razbil ploščo ali kaj vrgel vame. Oprosti za sina, da vidi vse in vsakič, ko joka in se ustraši. Poskušal sem oditi, a vsakič, ko me je vrnil, je obljubil, da se bom spremenil, in verjel sem, a po nekaj dneh se je vse ponovilo. Zdaj nikoli ne stopi v normalen miren dialog z mano, takoj začne kričati, žaliti, govoriti, tako da sem za njim. Ne vidim nobenega razloga, da bi tako živel, vendar se ne morem odločiti za uničenje svoje družine - žal mi je otroka, ker bo ostal brez očeta. Sam sem nežen, prilagodljiv človek, pripravljen iskati kompromise, ne morem biti dolgo v prepiru, zato grem vsakič k njemu in on to izkoristi. Vsa naša komunikacija je zdaj zmanjšana. Spoznal sem, da nimamo skupnih odnosov, imam nekaj hobijev in drugih navad, in nenehno se mu prilagajati, pomeni popolnoma zatiranje nase. Prosim, povejte mi, kako se obnašati in kaj storiti?

Na vprašanje odgovarja psiholog Geronimus Ivan Alexandrovich.

Pozdravljeni, Nina.

Sprašujete, kako se obnašati in kaj storiti v situaciji, ko zakonski odnosi niso zadovoljni, vendar tudi teh odnosov niste pripravljeni končati.

Najprej želim opozoriti, da je zelo težko komentirati odnos dveh ljudi, če poznate stališče samo ene strani.

Če sem pravilno razumela, bi radi, da vaš mož preživi več časa doma, mirno komunicira z vami, razkrije nekaj skupnih interesov, pomaga otroku.

Da pa boste spremenili situacijo, je pomembno razumeti, kakšna pričakovanja ima vaš mož glede vas.

Zanimivo bi bilo razumeti, če bi rad kaj spremenil v vašem odnosu?

Morda je iz enega ali drugega razloga za moža pomembno, da ohranja intenzivne odnose s prijatelji in očetom.

Je pripravljen, da je ohranil te odnose, se bolj aktivno vključiti v družinsko življenje?

Kaj bi torej z njegovega stališča lahko storili, da bi si želel preživeti več časa doma?

Psihologi, ki pomagajo parom, zelo pogosto predlagajo, da se spomnijo, kako so komunicirali na samem začetku zveze.

Pogosto se izkaže, da kljub vsem težavam pri srcu oba zakonca resnično cenita te spomine in si želita vrniti dragocenost, ki je bila med njima prej.

Tako je morda na prvem mestu smiselno razjasniti želje in stališča moža.

Če govorimo o vašem vedenju, se v konfliktnih razmerah pogosto zdi, da je najbolje popustiti in se strinjati, da se izognete stresu. Toda to je lahko velika napaka, saj ko se prilagodimo drugi osebi, prenehamo biti prisotni v odnosu, kot ločena oseba se prepustimo.

In tu se postavlja vprašanje: kako dosledno zagovarjati svoje stališče, ga ne opustiti, hkrati pa ne zapravljati moči in energije za nesmiselne konflikte.

Druga tema, ki ste jo omenili v svojem pismu, je tema ločitve. Pišete, da svojega otroka ne želite pustiti brez očeta.

Želim opozoriti, da se je v zadnjem času odnos do razvez v psihologiji zelo spremenil.

Če je bila prej ločitev dojeta kot nedvoumno negativen dogodek, zdaj prevladuje bolj kompleksno stališče.

Menijo, da kljub dejstvu, da je ločitev vsekakor stres za vse družinske člane, pod določenimi pogoji lahko ta stres skupaj premagamo. Za to nekdanja zakonca  mora psihološko končati razmerje in se naučiti, kako starši po ločitvi delati (potem ko sta prenehala biti zakonca, nista več prenehala biti starša).

Povejte mi, kako se je zgodilo, da ste se poročili s takšno osebo, ki je daleč od vas? Ali pa je bil prej malo drugačen? Potem je po vašem mnenju kako do tega prišlo? Veste, tapkanje po glavi - oh ubogi ubogi, o, kakšen blok je, o, naj vam obžalujem - prazno je. Težava iz tega ne bo izginila, kar pomeni, da usmiljenje ni samo neuporabno, ampak je za vas trenutno osebno škodljivo. Da bi razumeli - kaj počnete z vsem tem? - morate razumeti, kako ste prišli do tega?

Ker tudi v vaši zgodbi ni vse tako jasno, kot se morda zdi na prvi pogled. Zdi se, kot da so neslani majhni, pomembna pa je okužba. Zaslužite 40 tisoč in plujete do desetih zvečer. Hkrati na tak vtis ste zelo ponosni nase. Konec koncev, DELUJETE! Toda hkrati mož z isto obremenitvijo zasluži petkrat več kot vi, vendar se vam ne zdi pomemben dosežek. K možu pristopite s prepričanjem, da vam kot možu kot moški dolguje. Ker "zmerno pomaga pri hišnih opravilih." V najboljšem primeru ... to pomeni, da bi lahko naredil več, a na splošno se bo vse zgodilo. Moti pa te, da se tvoj mož približa k povsem enakim položajem! Mož si upa zahtevati "kje je večerja" ?! Toda to je zrcalna slika vašega pristopa. Se izkaže, da lahko, a ne on? Zakaj?

Sploh ne poskušam dokazati, da si sam "norec". Tudi mož verjetno tudi "ni brez greha." Vendar osebno v življenju nisem srečal svetnikov. In nobenega od mojih prijateljev - niti. Zato je biti popoln normalno. In zanj in zate. Ključno je torej vprašanje - kaj storiti z vsem tem?

Po mojem mnenju je odgovor nanjo preprost in očiten. Treba je vzpostaviti stike z možem.

Ali pa si nabavi nafig in ne muči ježa.

IMHO. 5.9.2011 14:42:13, Goblin

vse je res in vse je jasno.
Vprašanje je, kako nekaj vzpostaviti ??? 5.9.2011 14:50:12, žena_

Ta primer ima dva dela.

Prvi del - odstranite krono z lastne glave. Vse, kar počnete, sploh ni največja zasluga, ki bi bila vredna najmanj medu. Vse, kar počneš, ne počneš za nikogar drugega, to počneš izključno zase. Tudi takšno junaštvo kot popravilo naredi sam. Torej ste svojo medaljo že dobili v veselje. Zato zahtevati drugo medaljo za že nagrajeno je neprimerno.

Zelo koristno je tudi končno razumeti, da odgovornosti v tem življenju obstajajo ne samo zanj, ampak tudi zanj. In tukaj se vse zrcali. Ali sta si z možem v vsem enaka, potem nimate pravice zahtevati nobenega posebnega zdravljenja zase (z obrazložitvijo, da ste ženska, mati, žena itd.) Ali obratno, vsi ste imaš pravico, toda potem moraš priznati, da ti in moj mož nisva enaka.

Prvo pomeni, da če si enak, potem kot v športu ne prekleto gledaš vseh svojih značilnosti, sanj, želja, prepričanj, si dosegel štartno črto - teči do cilja. In ne glede na to, kako težko je, in ves ta džez je prvi, le eno in ga zaseda le tisti, ki je prvi raztrgal ciljni trak. Prevedeno v preprosto ruščino ... v tej situaciji v smislu dela in dohodka. mož ima pravico, da se zanima za razpoložljivost večerje, in vi ste ogorčeni nad tem - ne.

V tem scenariju imate edino zmagovalno strategijo - nehajte se predstavljati za kraljevega, spustite se s prestola in začnite pogajati z možem. Na račun porazdelitve nalog, na račun meja območij oblasti, na račun pravic.

Drugo pomeni, da če ste najprej ženska in nato moški, potem ja, vam tudi mož kot moški dolguje, vendar se morate tudi vi obnašati kot ženska do njega v okviru klasičnega spolnega modela vedenja. I.e. o svojem možu - zaslužiti denar, vodstvene sposobnosti, pravica, da odloča o vsem, ker je njen mož vodja. In na ženi - ustvarjanje coziness v gnezdu, obdaja moža z duhovno toplino, "razumevanje" moža, za ženo je vrat.

Možnosti ni. Za to me pogosto obtožujejo moškosti in za to politično nekorektno, kljub temu pa je niso znali utemeljeno zanikati. Ženska, ki poskuša hkrati sedeti na dveh stolih, preneha biti ženska, vendar ne postane moški. Ker taka ženska vedno izgubi. Vi ste še ena očitna potrditev tega. Oprosti za neposrednost.

Drugi del - to je vaše medsebojno nerazumevanje v smislu duševne občutljivosti, nenazadnje temelji predvsem na vašem osebnem prepričanju, da vas mora mož razumeti in ceniti subtilnosti vaše duše, vi pa mu tega ne storite enako. To je napaka. Napake je treba odpraviti.

IMHO 5.9.2011 15:20:15, Goblin

Najbolj kul je, da se z njim nimamo prepirov na temo pravic, dolžnosti in pooblastil! In kdo je šef v hiši - tudi ne. In za koga je zadnja beseda v globalnih akcijah.
Zdi se mi, da malo manj govorim o manjših težavah - o banalnem odvečnem pogledu, komplimentu, naklonjenosti "ali niste utrujeni" itd.
In z veseljem bi ocenil njegove duhovne tankosti, vendar jih ne morem doseči: 5.9.2011 16:41:28, žena_