Hubungan yang benar dengan mantan. Mantan suami
Apakah akan melanjutkan komunikasi dengan mantan suami atau sepenuhnya menghapusnya dari kehidupan - setiap wanita harus memutuskan pertanyaan ini secara mandiri. Pertama-tama, itu tergantung pada perasaan apa yang ditimbulkan orang ini dalam dirinya. Mereka sangat subyektif, kadang-kadang sulit untuk dijelaskan kepada orang lain, dan apakah perlu? Pada akhirnya, masalah keluarga hanya diputuskan oleh suami dan istri, bahkan jika mereka putus.
Namun demikian, seseorang dapat melacak beberapa situasi khas di mana layak untuk terus berkomunikasi dengan mantan pasangan atau, sebaliknya, untuk tidak melakukan hal ini dalam hal apa pun.
Kapan Melanjutkan Komunikasi
Alasan pertama dan paling meyakinkan untuk terus berkomunikasi dengan mantan suami Anda adalah anak-anak biasa. Kedua orang tua berharga bagi seorang anak, ia membutuhkan ayah dan ibu. Dan orang tua harus mendidiknya, memikul tanggung jawab atas kehidupan, kesehatan, dan perkembangannya secara setara, terlepas dari apakah mereka hidup bersama atau terpisah.
Bahkan jika, setelah perceraian, pasangan berpikir bahwa mereka telah menjadi orang asing, mereka harus bersama-sama menyelesaikan masalah yang berkaitan dengan pengasuhan, pendidikan, dukungan keuangan anak. Dan jika mereka belajar melakukannya dengan tenang, dengan cara bisnis, tanpa pertengkaran dan skandal - mereka akan menang, dan, yang paling penting, anak-anak mereka.
Itu juga terjadi bahwa orang putus, tetapi terus menjadi teman. Ya, keluarga tidak bekerja, dan mungkin ada banyak alasan. Namun sikap mantan suami dan istri satu sama lain secara umum tetap positif. Lalu mengapa tidak melanjutkan pembicaraan, bukan sebagai pasangan, tetapi sebagai teman atau kenalan yang baik? Lagi pula, tahun-tahun hidup bersama menyatukan dua orang, mengapa memutus hubungan ini sampai akhir?
Kapan harus berhenti mengobrol
Namun, seringkali saat bercerai, pasangan tidak ingin memiliki kesamaan lagi. Paling sering ini terjadi dalam tiga situasi berikut.
Jika seorang pria meninggalkan keluarganya, dan seorang wanita terus mencintainya dan menderita, maka mungkin lebih baik untuk tidak menyiksa diri sendiri dan menghentikan komunikasi, setidaknya untuk sementara waktu. Tidak ada gunanya membangkitkan luka baru dan hidup dalam kenangan dan penyesalan. Semakin sedikit alasan bagi seorang wanita untuk mengingat tragedi dalam kehidupan baru, semakin mudah untuk mendapatkan kembali kekuatan dan hidup.
Jika ada dendam yang kuat, amarah pada mantan suami, komunikasi juga harus diminimalisir, setidaknya untuk periode tersebut sampai hawa nafsu mereda. Mungkin, setelah tenang, pasangan akan dapat lebih konstruktif menyelesaikan masalah properti, keuangan dan lainnya yang berkaitan dengan perceraian. Sekalipun sidang sedang menunggu, lebih baik jika itu berlangsung dalam suasana bisnis yang santai.
Dan alasan utama untuk mengakhiri hubungan dengan mantan suami adalah jika ia telah melakukan sesuatu yang tidak sesuai dengan citra seseorang dalam pikiran seorang wanita. Dan biarkan orang lain percaya bahwa tindakan ini bisa dimaafkan, perilaku pasangannya bisa dibenarkan. Jika secara internal seorang wanita tidak bisa melakukan ini, komunikasi lebih lanjut dengan mantan suaminya menjadi tidak mungkin dan bahkan berbahaya baginya. Hal itu dapat mengganggu ketenangan pikirannya, dan dalam beberapa kasus justru dapat mengancam kehidupan dan kesejahteraannya dan anak-anaknya.
tBCHPD - UFPP UTB RINGKASAN UIMSHCHI UFTEUUCHCHI UYFHBGYK CH TSYOY, PUPVEOP EUMY UCHESBO U YNEOPK, RTEDBFEMSHUFFCHPN, PVNBOPN. DYHECHOSCHE UFTBDBOYYS Y NBFETEIBMSHOSHIE RTPVMENSCH, OEPVIPDYNPUFSH RETEUFTTPYFSH CHUA UCHPA TSYOSH FTVHAF PF PTZBOYNB LPMPUUBMSHOPZPS OBRTSZEC. h FBLPE CHTENS FTKhDOP UPITBOSFSH URPLKPUFCHYE, OKHTSOP EZP RTPUFPP RETETSYFSH. c RUYIMPMPZ, Y PFCHEYUH EDEUSH TENTANG STANDAR PELATIHAN TERPADU PF POPOPYEOISI DI VSCHCHYN NKHTSEN.oBLPEG UBNPE UFTBYOPE RPYBDY. tBChPD - AKUNTANSI JBLF.CHSCH RPDRYUBMY DPHNEOFSCH, TBYAYEIBMYUSH, RPDEMYMY YNHEEUFCHP Y PVUKHDYMY DEFULYE TPRTRTUSH. OP YUCHCHUFCHB OE HURECHBAF bb JBLFBNY. h UCHPEK RUYIYUYUULPK TEBMSHOPUFY CHCHU EEE YURSCHFSCHBEFFE L VSCHCHYENH NHTSH UIMSHOSHCHE, ZMHVPLYE UHCHUFCHB. OCHBTSOP KETIGA, DBT EUMY MAVPCHSh RETETPDIMBUSH H OOBCHYUUFSH YMY TBDTBCEEOYE.
zMBCHOPE, YuFP UFY YUCHCHUFCHB OE DBAF URPLPKOP TSYFSH Y YDFY DBMSHYE.
rPYUENKH FFP RTPYUIPDYF LBL U FFIN VPTPFSHUS?
rETCHSCHCHK UPCHEF: CHETOCHFSHOUS Y RTPYMPZP CH "UDEUSH Y UEKUBU"
pFLTPA CHBN UELTEF: ZMBCHOBS БBDBYUB H PFOPYOYSI U VSCHCHYN NHTSEN - RETECHUUFY YI H CHU OBUFPSEEEE. TOTAL DPMZPE CHTENS TOTAL VMDEL, DEMMY TBDPUFY Y ZPTE, X CBU OBLPRMEO VBZBTS PVEY CHURPNYOBOYK, PVEBS YUFFTEYS, Y ZMBCHOPE - X CHBU UUFSCHPCHPHF DZHFCHPHF.
pDOBLP CHUE UFPP OE DPMTSOP NEYBFSH CHBN RPOSFSH, UFP TENTANG KHSE OE SCHMSEFUS DMS CHBU VMYLYN YUEMPCHELPN, UFPP CHSH OYLPZDB OU YURSCHFBEFE UEUJFJEHFEJFJFJF FFP OE IPTPYP OE RMPIP, FFP DBOOPUFSH, PFOPYOE L LPFTPK PSCHCHCHVVITEBFE UBNY.
lBL OY FTKHDOP LFP VSCHBEF RTYOBOBSH, MADY NEOSAFUS. YNEOEYMYUSH Y WHCH DI VCHSCHYN NKHTSEN. PSC PVB - ХЦЕ ОЕ ФЕ МАДЫ, ЛПФПЦЩЕ ЧУФТЕФЕЙМЫУШ Р РПМАВЙМЫ ДТХЗ ДТХЗБ ОЕУЛПМШЛП МФ ОБББДД. Peri MADEK XT OE UHEEUUFCHHEF. ФFB UFTBOYGB ČBYEK TSOYOY DBBCHOP ББЛТЩФБ, OP THURST CHDEF NOPZP OCHCHCHI, CHPMOHAAII UFTBOYG.
yuFPVSCh VShFSh UYUBUFMYCHPK, OEPVIPDYNP TSYFSH H TEMBSHOPUFY "YDEUSH Y UEKUBU". БРBRTEFFE UEE RPUFPSOOP CHURPNYOBFSH P CHBYEK UCHNEUOFOPK TSYOY, RPLB UFY CHPURPNYOBOYS OE RETEUFBOKHF CHSCHSCHSCHSCHBFSH VHTA RNPGYK. OE YURPMSHKHKHFE P PFOPYOY VCHCHCHESP NHTSB RTPYEDYE CHTENS, DBCE PE CHOKHFTEOOEK TEUY. lPZDB DKHNBEFE YMY ZPCHPTYFE P OEN, VHDSHFE CH OBUFPSEEN, CH TEBMSHOPUFY "YDEUSH Y UEKUBU". ФFP RPNPTsEF YVBCHYFFSHUS PF TECHOPUFY Y TSEMBOYS “CHETOKHFSH EZP” YMY, FPYUOE, CHETOKHFSH CHTENS, LPZDB PSCHCHY UYUBUFMYCHCH CHNEUFE.
pUP'OBKFE, FPT YuFP PSC YANEOYIMYUSH. rPUFBTBKFEUSh RPOSFSH J FPYUOP UZHPTNHMYTPCHBFSH, NSCHUMEOOP YMY ON VHNBZE, LFP BL B OBUFPSEEN: LEN BL UEVS CHYDYFE, YUEZP IPFYFE DPUFYYUSH, YUFP BL MAVYFE, YUEZP IPFYFE YVETSBFSH. xDEMIFE FFPNH CHOINBOYE, JH HCHYCHYFEUSH, LBL UYMSHOP HH YNEYOYMYUSH bb RTPYEDYE OEULPMSHLP MEF.
eUMY ChBN FTKhDOP UTBYKH ULPOGEOFTYTPCHBFSHUS TENTANG FPN, YuFP ChOKHFTY, NPTsOP DMS OBYUBMB YNEOYOFSH UCHPK UFYMSH, RTYUEULH YMY IPVVY. MEMILIH YB FFIN RTPYPKDKHF Y CHOKHFTEOOYE YNEEOEYS, FPMSHLP RPNOYFE, YuFP ZMBCHOPE - PUPOBOBSH Y RTYOSFSH YI.
uPCHEF CHFTPK: HUFBOPCHYFSH ZTBOYGSCH
h PFOPYOYSI U VSCHCHYN CHBTSOP UPVMADBFSH ZTBOYGSCH. FERETSH, LZZDB HHTZ OE CHNEUFE, POY UFBMY TSEUFUE: CHBYB MYUOBS TSYOSH TBDEMEOB Y CH OEEF DPUFHRB VE RTYZMBEOYS. rPUFBTBKFEUSH RTYCHSCHLOCHFSH LFFPNH Y PVYASUOIFSHFPP VSCHCHYENH NHTSH, MUDAH OLEH RSCHFBEFUS CHBY OTBOYGSCH OBTHYBFSH. OE VPKFEUSH ЗПЧПТЫФШ ЕНХ "ОЕФ", Б ФБЛЦЕ ОЕ УФФЙФ Ч ЕТЕТОПУФЙ ПФЧЕТЗБФШ ЕЗП TBГЙПОБМШСОЕ РДЕММПЦЕОИСС.
fERETSH CHBYYI PFOPYOYSI ZMBCHOPE LPOUFTHLFYCHOPUFSH CHYBYNOBS RPMSHYB, VE RTYCHMEYUEYS NПГЙК. LBL, OBRTINET, U VYOOEU-RBTFOETPN. di SUSHLB YNPGYK RETEIPDYFE TENTANG SUSHL MPZYLY Y DTBCHPZP UNSCHUMB. 
yuBUFP NPTsOP HUMSHCHYBFSH PF TSEOEYO: “dengan OE UPVYTBAUSH PVEBFSHUS U VSCHCHYN NKHTSEN, dengan EZP OEOBCHYTSH. rHUFSH DI RTPUFP BVVYTBEF DEFEK TENTANG ANAK-ANAK. " l UPTSBMEOYA, LFP OERTPDHLFYCHOSCHCHCHCHVPT. YuFPVSCH PUFBCHBFSHOUS IPTPYNY TPDYFemsNY, ChBN RTYDEFUS PVEBFSHUS, IPFS VSNOYNBMSHOP Y PYUESH PFUFTBOEOOP. FP PVEEOYE DPMTSOP VSCHFSH, RTETSDE CHUEZP, ZHHOLGYPOBMSHOSCHN: OEPVIPDYNP YUEFLP PVPOBYUYFSH CHBY RTBCHB J PVSBOOPUFY B PFOPYEOYY cacat J RTYDETTSYCHBFSHUS YEE, RTY OEPVIPDYNPUFY CHOPUS TBHNOSCHE LPTTELFYCHSCH.
tBDY DEFEK Y TBDY UCHPEZP URPLKPUFCHYS CHPRETETSYFEUSH PF PGEOUPOUSHCHI, NNPGYPOBMSHOSHCHI UMPCH H BDTEU VCHCHCHYEZP NCHTSB. PFOPUYFEUSH L OENH LBL L RBTFOETH H CHBZOEEKII TSYOEOOPK YBDBYUE - CHURCHYBY CHYYY PVYYY DEFEK.
uPCHEF FTEFYK: RTBCHYMSHOP YURPMSH'KHKFE CHOKHFTEOOAA LOETZYA
vSHCHBEF, YuFP NHC OE YDEF OBCHUFFEYUH: OE UPVMADBEF ZTBZHEYL PVEEOYS U DEFFSHNY, OE CHSCHRPMOSEF PVEEBOYS, OE HYUBUFCHHEF CH YI PRYURYFBOY MYUYYYYYY zMKhVPLP CHCHDPIOIFE Y PFOEUYFEUSH L LFFNKH OE LBL L RTEDBFEMSHUFCHH, B LBL L OBTHYEOYA DPZPCHPTB. rPDKHNBKFE, LBL NPTsP CHPNEUUFYFSH UCHPY HVSCHFLY YYBUBBCHYFSH, RBTFOETB CHSCHRPMOYFSH EZP PVSBFEMSHUFCHB. rKHUFSH CHBU BOYNBAF FPMSHLP RTBLFYYUUULIE CHPRTPUSHCH.
yVEVSBKFE NSCHUMEK P NEUFY Y PVIDSCH. OE RPDBCHMSKFE UFY YUCHCHUFCHB, RTPUFP RSCHFBKFEUSH RETEOBRTBCHYFSH. RKHUFSH RUYIYUYUULBS О OOZTYS, БBFTBYUEOBS TENTANG OEZBFYCH L VCHCHCHENH NHTsH, IDEF TENTANG HUNTING RHPHYUSHE DMS CHBU CHEEY, OBRTYNET, TENTANG UMPAN UMPANNYA UHCHCHCHPHCHCHPHCHCHPHCHCHPHCHCHPHCHCHPHCHCHPHCHCHPHCHCHPHCHCHPHCHCHPHUCHCHCHCHUCHU UDEMBFSH LFP NPTsOP U RPNPESHA FEIOIL TEMBLUBBYY Y PUPOBOYS UCHPYI UHCHUFCH. 
bhbye zbchope ptchtsye h pvoeoy u vshchchyn - bnpgypobmshobbs hufpkyuyufspuf. URPLPKOP PVYASUOSKFE ENH, UEZP CHCH IPFIFE, Y YEYFE LPNRTPNYUUSHCH, ZDE UFP NPNPTSOP. YVVEZBKFE YNPGYPOBMSHOSHCHI LBYUEMEK, ULBODBMPCH, CHCHCHSSUOEOYS PFOPYEOYK. UITBOSKFFE DKHYCHOPE TBCHOPCHUEYE, Y CHUEY PUFBMSHOPE X CBU MEZLP RPMHYUYFUS.
sangat mudah x cbu
Pria, sebagian besar, lebih mudah putus daripada kebanyakan wanita. Tetapi dengan mudah mereka kembali. Mari kita lihat bagaimana membangun tingkah laku Anda sendiri dalam hubungan dengan mantan lelaki.
Pria mencoba mengikat wanita dengan diri mereka sendiri - bahkan jika hubungan berakhir. Menurut mereka, ini adalah elipsis. Dan mantan wanita itu, yang bersukacita karena panggilan tiba-tiba beberapa waktu setelah berpisah, mungkin tidak akan menolak, setidaknya, seks, dan paling banyak - akan membuka tangannya ke arah orang yang telah bertobat, bertobat, dan kembali (karena, kemungkinan besar, itu ternyata bukan siapa-siapa) tidak lagi dibutuhkan). Jadi pria berdebat. Selain itu, hubungan antara dua orang cenderung tidak berakhir secara psikologis, terlepas dari kenyataan bahwa mereka telah selesai secara formal (perceraian, perpisahan atau bahkan saling menyangkal). Pemahaman, ketidaklengkapan, kurangnya tujuan baru - semua ini bisa berlangsung selama bertahun-tahun, bersama dengan kebencian, kemarahan dan kecemburuan. Karena itu, ketika mantan tertarik pada kehidupan seorang wanita dengan siapa dia tidak berhasil, tidak ada pembicaraan tentang ketidakpedulian. Pria itu masih terlibat secara emosional dalam hubungan itu. Dan poin ketiga adalah kewajiban satu sama lain. Jika mereka dibenarkan secara hukum - ada anak-anak biasa, Anda perlu membayar tunjangan anak, dll., Maka dalam hal ini, "hubungan" dibangun melalui pengadilan. Jika tidak ada pernikahan, maka seorang pria dapat secara sukarela membantu mantan anak-anaknya. Dalam kasus apa pun, di antara orang-orang masih ada tautan penghubung tertentu, atas dasar yang dapat diikuti oleh pengembalian. Semua saran tentang hubungan dengan mantan lelaki, pacar, atau suami dibagi menjadi dua kategori, tergantung pada situasinya: apakah Anda membiarkan satu sama lain pergi atau tidak. Dalam kasus pertama, "gestalt hubungan Anda" selesai, seperti yang dikatakan para psikolog. Berpisah tanpa dendam, dengan saling memaafkan dan berterima kasih adalah yang terbaik yang bisa dilakukan. Kontak di antara Anda mungkin berlanjut, tetapi kemungkinan salah satu dari Anda akan ditarik kembali ke masa lalu sangat kecil. Ini tampaknya paradoks: membiarkan satu sama lain pergi, pria dan wanita tetap dengan ingatan yang baik, dan upaya untuk memasuki sungai yang sama untuk kedua kalinya cukup logis. Namun, ini tidak benar. Hubungan yang lengkap tidak perlu diulang. “Mari kita mulai lagi,” “Segalanya bisa berhasil bagi kita” - ini adalah tanda bahwa Anda ingin mengejar ketinggalan, ini adalah ilusi bahwa Anda dapat meninggalkan masa lalu. Tetapi jika Anda masih memiliki klaim satu sama lain, maka situasinya tidak selesai. Ketika Anda pergi ke pengadilan dengan mereka, jelas bahwa tidak mungkin untuk menyetujui secara damai, dan ini adalah tanda yang jelas dari kehancuran total hubungan. Jika hanya pengadilan yang bisa memaksa mantan untuk melakukan apa yang dilakukan orang normal, lupakan hubungan dengan orang ini, pelajari pelajaran yang mereka berikan kepada Anda, dan bangun kehidupan pribadi yang baru. Kami benar-benar menginginkan seorang anak, dan ketika semuanya berhasil ia sangat bahagia. Kehamilan yang mudah, persalinan, dan semacam keluarga yang bahagia, tetapi dia berselingkuh, baik selama kehamilan maupun sesudahnya. Sejak ketika saya melahirkan, saya pergi ke orang tua saya, dan dia kembali bekerja di kota lain. Ketika putrinya berusia 5 bulan dia kembali, kami mulai hidup bersama. Tentu saja, dia datang lebih awal untuk mengunjungi kami, tetapi itu tidak sering sebulan sekali untuk akhir pekan dan itu saja. Dan ketika kita semua mulai hidup sebagai keluarga, dia mulai menjadi sangat marah karena putrinya menangis di malam hari, tidak ingin menghabiskan waktu bersama kita, dia sedang bekerja untuk akhir pekan, liburan di tempat kerja, atau dalam perjalanan bisnis. Saya secara alami menuntut perhatian, mereka mulai sering bersumpah. Saya cemburu sepanjang waktu, karena saya tahu bahwa dia dulu menipu. Kemudian saudara laki-laki ibu saya mulai tinggal bersama kami, ketika ia bercerai dan untuk sementara waktu saya harus membiarkannya pergi kepada kami. Sang suami mulai jarang muncul, mengatakan bahwa dia sangat lelah, tetapi dia tidak bisa beristirahat di rumah, putrinya menangis. Sebelum tahun baru, kami bertengkar hebat dan dia pergi untuk tinggal bersama teman kerjanya. Mereka hidup dalam seminggu selama seminggu, tetapi mereka merayakan Tahun Baru bersama keluarganya, ia membeli cincin kawin, aku berada di surga ketujuh. Liburan berakhir, hidup kembali. Saya lelah di rumah dengan anak itu sepanjang hari sendirian, pekerjaan rumah tangga dan akhir pekan, sekali lagi, dia tidur atau bekerja. Maret - dia datang ke ulang tahun putrinya dari perjalanan bisnis, kami menunggu untuk merayakan tahun pertama bayi itu, dan dia duduk di meja liburan dan pergi bekerja. Di malam hari aku menulis pesan yang dicatat di bar bersama cowok-cowok putri lainnya. Saya menulis bahwa saya tidak akan pulang. Aku sangat tersinggung, pertama-tama, untuk putri kami, dan untuk diriku sendiri, tentu saja. Saya pikir, mengapa tidak mengundang saya untuk merayakannya juga. Baiklah, di pagi hari dia datang dengan kepala sakit dan saya menyadari ada sesuatu yang salah. Ternyata malam itu, dia sedang merayakan liburan dengan wanita simpanannya saat ini. Tetapi pada saat itu saya hanya menebak. Selama seminggu dia kembali tinggal bersama teman-teman, lalu kami berdamai, dan dia pulang. Tapi tak lama kemudian saya secara tidak sengaja menemukan bahwa ia memiliki yang berbeda, yang ia berikan setiap hari dengan karangan bunga yang indah, meskipun ia memberi tahu saya bahwa tidak ada uang, ada masalah sekarang dan seterusnya. Saya bertanya kepadanya secara terbuka, dia menjawab ya. Tapi dia mencintaiku. Skandal itu, mengumpulkan semua hal, dia menyewa apartemen terpisah, di mana aku menghabiskan malam bersamanya beberapa kali. Tapi ada beberapa hal dari majikannya (dia berusia satu tahun, dia juga memiliki anak berusia 5-6 tahun, dan dia meninggalkannya sendirian di malam hari untuk bersama suamiku), dia mengatur makan malam romantis untuknya, dll. Saya melakukannya demi fisiologi, seperti yang menurut saya.
Bagaimana jika mantan ingin kembali?
Ada banyak kasus dimulainya kembali hubungan setelah pemisahan yang tampaknya final. Ada orang yang menikah kembali satu sama lain setelah perceraian, atau yang tidak ingin bercerai dengan harapan bahwa hubungan lama akan kembali. Namun, sebagian besar upaya untuk "memulai dari awal lagi" tidak berhasil, dan setelah beberapa saat istirahat terjadi lagi. Saya benar-benar ingin memberikan kesempatan kedua, untuk menerima dan memaafkan yang pertama. Ketakutan akan kesepian dan ketergantungan, atau acara-acara resmi (anak-anak, pernikahan "murni") secara serius menekan seorang wanita. Tidak mudah untuk memahami bahwa pria yang telah pergi sekali akan pergi untuk yang kedua kalinya. Hanya kebencian dan rasa sakit yang kuat yang bisa menyebabkan seorang wanita mengisolasi dirinya dari yang sebelumnya, tidak membiarkannya memasuki hidupnya lagi. Di sini, kebanggaan perempuan akan menjadi perlindungan terhadap trauma “pengabaian,” dan dalam hal ini, perlindungan yang diperlukan dan memadai. Yang utama adalah bahwa ini tidak diproyeksikan ke dalam hubungan dengan laki-laki baru, kalau tidak korban perempuan akan jatuh ke dalam perangkap yang sama persis. Jika perpisahan itu baik, tetapi masih tidak berhasil untuk membiarkan satu sama lain pergi, maka Anda dapat menerima yang pertama - kemungkinan besar, ini adalah gairah pria yang terlupakan. Dalam hal ini, seorang wanita seharusnya tidak mengandalkan apa pun lagi. Bagaimanapun, perpisahan pertama tidak dapat diingat, itu terjadi karena suatu alasan, dan begitu dua orang mencoba memperdalam hubungan, alasan-alasan ini akan muncul kembali ke permukaan. Maka Anda harus lagi bagian "ramah".Apa lagi yang tidak layak dilakukan dalam hubungan dengan mantan?
1. Cobalah untuk mengembalikannya dengan tindakan yang tidak pantas Jelas, mengikuti saran ini tidak selalu berhasil. Anda dapat menyingkirkan kecemburuan hanya dengan meningkatkan harga diri Anda. Untuk membalas dendam padanya atau lawannya berarti masuk ke jurang kemalangannya sendiri. Bahkan jika mantan kesepian, Anda tidak perlu menekan rasa iba atau merasa kasihan padanya - Anda tidak akan mendapatkan apa-apa selain rooting ketergantungan dan hubungan pemerasan timbal balik. 2. Berbohong dan memprovokasi Ini juga tanda-tanda bahwa dia tidak acuh pada Anda. Tetapi tidak semua kebenaran sesuai - misalnya, tidak selalu layak untuk membicarakan masalah dan masalah Anda, bahwa Anda sendirian - ini, sekali lagi, adalah tekanan pada rasa iba. Mengingkari pertolongan kepada mantan adalah balas dendam yang tak disadari - "biarkan dia menyiksa dirinya sendiri sekarang." Jika Anda tidak bisa melupakan yang pertama, ini adalah kesempatan untuk memahami diri sendiri, dan tidak menyalahkan pria itu atas penderitaan Anda. 3. Untuk meminjamkan uang atau membangun kemitraan bisnis Merekatkan hubungan pribadi melalui pekerjaan, uang atau bisnis adalah upaya putus asa untuk mengembalikan seorang pria dengan mencuci, demikian juga dengan berseluncur. Kemungkinan besar, Anda akan menerima serangkaian tuduhan ketidakmampuan Anda, dan dalam kasus terburuk, Anda akan disalahkan untuk semua masalah keuangan.Selain itu, dalam kebanyakan kasus, daya tarik seksual pasangan hanya meningkat setelah semua jembatan dibakar.
Perkawinan berantakan, dan daya tarik tetap ... Pernikahan bahagia tentu saja mencakup hubungan seksual yang sehat. Seberapa sering alasan perceraian justru adalah hilangnya minat seksual pasangannya satu sama lain. Jumlah perceraian tumbuh dalam proporsi langsung ke emansipasi seksual dan permisif. Jadi katakan angka kering dari statistik mengecewakan ...
Namun, para psikolog berpendapat bahwa hubungan seksual sering dijaga antara mantan pasangan. Tidak diragukan lagi, ini sangat menyulitkan adaptasi terpisah mereka untuk kehidupan baru. Jangan menuangkan apapun ke dalam gelas penuh.
Teman-teman saya bercerai untuk waktu yang lama dan terluka. Saling klaim dan keluhan tidak meninggalkan harapan untuk rekonsiliasi. Jangan rekat gelas yang pecah. Anak-anak menderita. Keluarga hancur. Seorang teman berteriak ke telepon: "Dia adalah egois yang dingin, dia tidak peduli bagaimana saya hidup dengan dua anak muda. Dia orang asing ... Tapi aku tidak melupakan hari-hari bahagia kita. " Suaminya dalam pertemuan itu mengeluhkan detasemen dan kesombongan yang diberikan mantan istrinya kepadanya setiap kali dia bertemu dengan anak-anak. Dan dia sangat menginginkannya! Dia tidak dapat memulai hidup baru, karena setiap wanita memeriksa dengan mantan istrinya ...
Selama perceraian, keduanya yakin bahwa cinta telah berlalu, bahwa semua yang mereka dapat berikan satu sama lain, bahwa hidup bersama tidak masuk akal. Siapa di antara mereka yang pada saat itu akan berpikir bahwa keintiman akan menjadi obsesi? Apa sebenarnya yang akan mengganggu kehidupan baru mereka?
Awalnya, itu adalah pernikahan yang saling mencintai, dan komponen erotis di dalamnya adalah salah satu yang terkemuka. Orang-orang saling mencintai. Mereka menyukainya sekarang. Mereka menganggap kesalahpahaman timbal balik sebagai cangkir pecah yang sama yang tidak bisa direkatkan bersama. Tidak ada cukup pengetahuan dasar psikologi, kepercayaan diri gagal, pertengkaran dan celaan menghancurkan keluarga. Ketidakmampuan untuk hidup bersama, memahami dan saling percaya memainkan lelucon kejam dengan mereka, yang berubah menjadi tragedi keluarga. Dan anak-anak disandera oleh ketidakmampuan ini. Keluarga mereka tidak berbagi pada ayah dan ibu ...
Apa yang bisa disalahkan orang-orang ini? Siapa yang mengajari mereka untuk hidup dalam damai dan harmonis? Siapa yang mengajarkan ini? Keluarga yang bahagia bisa dihitung dengan jari. Sekolah tidak pernah menanggung beban berat mempelajari dasar-dasar hubungan keluarga. Hanya kehidupan itu sendiri yang mengajarkan - tetapi ia mengajarkan melalui pengalaman, tidak ada tempat untuk teori di dalamnya. Psikologi hubungan tidak diajarkan di mana pun! Karenanya, begitu banyak nasib yang melumpuhkan. Es dalam hubungan muncul sebagai akibat dari ketidakmampuan untuk membuat konsesi dan ketidakmampuan untuk memahami yang lain.
Orang tidur di ranjang yang sama, terlibat dalam kehidupan sehari-hari, membesarkan anak-anak. Demikianlah kehidupan rata-rata keluarga. Mereka melupakan cinta dengan sangat cepat. Tetapi jika dia - bagaimana dia bisa menghilang? Cinta sejati dapat melewati beberapa fase perkembangannya, berubah menjadi lebih dewasa, penuh hormat, ia harus hidup selamanya. Tetapi dia membutuhkan perawatan yang tepat, sebagai tanaman yang rapuh dan rapuh. Seks dalam sukacita, dengan kesepakatan bersama - hanya salah satu komponen dari cinta ini. Tapi bukan pengganti untuknya.
Beberapa tips praktis
Tidak perlu mengabaikan sifat Anda - jika Anda masih memiliki ketertarikan seksual dengan mantan suami Anda, jangan menekannya sendiri. Terutama berharga jika perasaan ini saling menguntungkan. Cobalah untuk membersihkan kecambah yang rentan ini dari sekam penghinaan dan penghinaan yang begitu Anda hargai satu sama lain secara damai. Siapa tahu, mungkin ini babak baru hubungan Anda, dan keluarga akan menjadi kuat kembali, setelah melewati cobaan uji coba? Ada banyak contoh kehidupan ketika pasangan itu memerankan kembali ikatan pernikahan de jure. Dan yang ketiga, dan yang keempat ... Kebiasaan menikah.
Tetapi Anda tidak harus mengubah anak-anak terkasih Anda menjadi objek spekulasi. Sayangnya, hidup penuh dengan contoh-contoh seperti itu. Mantan istri tidak mengizinkan anak-anak berpacaran kecuali ... hubungan seksual diperbarui. Kasar dan tidak meyakinkan. Seorang pria langka akan memungkinkan Anda untuk memanipulasi diri Anda dengan sangat cerdik.
Agar hubungan Anda diperbarui, Anda perlu mencoba keduanya. Mungkin sudah waktunya berbicara dengan ramah? Untuk mengisap pipa simbolis dunia dan akhirnya mengerti apa yang sebenarnya menyebabkan perceraian. Hal utama adalah menghilangkan saling celaan dan hinaan.
Jika bercinta dengan mantan suami / istri pernah menjadi komponen utama pernikahan Anda, ingatlah saat-saat paling rahasia dan terhangat. Cobalah untuk mengembangkan hubungan ini dengan memberi mereka vektor yang lebih matang. Ubah hanya menjadi lebih baik. Bagaimana? Mulailah membaca literatur tentang topik tersebut, tonton video - sesuatu, yang jumlahnya sangat banyak di Internet. Dan akhirnya, tanyakan jodohmu apa yang dia harapkan darimu di tempat tidur?
Apakah Anda secara tidak sengaja melupakan pembukaan? Ini adalah proses kreatif yang hebat untuk dua orang. Teater kehidupan, di mana Anda berdua adalah biola pertama. Seks tanpa foreplay yang indah itu buruk, itu bergulir ke kepuasan kebencian kebutuhan fisiologis. Malam yang romantis, seikat bunga yang lembut, melodi yang dicintai untuk keduanya, hanya milik Anda ...
Teman-teman yang terkasih, di bagian paling akhir - sedikit nasihat untuk Anda. Sederhana tetapi sangat efektif.
Seorang wanita adalah bunga yang halus, itulah sebabnya pada setiap pertemuan dengan mantan suami Anda harus wangi. Surprise, kagum imajinasinya. Ini adalah kesempatan lain bagi Anda untuk mengubah hidup Anda menjadi lebih baik. Sekali, dari ribuan wanita lain, dia memilihmu. Itu adalah pilihan pribadinya. Selama bertahun-tahun, gambar lucu berubah, memberikan nuansa baru - lebih baik, tidak biasa. Untuk melakukan ini, cukup menganalisis gaya hubungan Anda. Apa yang tidak suka Anda masing-masing dalam perilaku yang lain? Jauh lebih menarik dan bermanfaat untuk mengubah diri sendiri daripada pasangan!
Hubungan hebat dalam keluarga dipertahankan dan dipupuk hanya di mana setiap orang berpikir dan peduli tentang yang lain!
Halo Bingung, dan saya tidak mengerti apa yang harus dilakukan selanjutnya, tolong beri saran! Saya dan suami saya hidup dalam perkawinan sipil, sekitar tiga tahun, kita sekarang ...
anak perempuannya yang baru berusia 1,3 bulan. Saya berhenti dari pekerjaan saya dan pergi bersamanya ke kota lain, karena dia memiliki pekerjaan yang sangat dia sukai.
Tapi sekarang sudah hampir empat bulan berlalu, dia tinggal di apartemen sewaan, kami berusaha untuk tidak melakukan skandal, tetapi aku tidak melakukannya dan aku menulis kepadanya bahwa aku mencintainya, bahwa aku ingin dia kembali ke rumah, bahwa aku merasa tidak enak tanpa dia, bahwa kita memiliki anak perempuan . Dia datang kepada anak itu, tetapi dia akan mengambilnya, menciumnya, atau mengatakan bahwa mari kita bertemu. Untuk pertanyaan tentang apa yang dia inginkan, dia menjawab bahwa dia ingin mengembalikan segalanya, tetapi hanya itu yang akan seratus kali lebih baik. Dan ketika dia pergi, dan mendatanginya, dia mengatakan bahwa dia mencintai saya hanya sebagai ibu dari anak kita, bahwa dia tidak memiliki hubungan, Anda tidak dapat bertemu dan tidak memiliki keintiman. Beginilah cara kita hidup dalam limbo. Dan saya tidak tahu harus berbuat apa, bagaimana seharusnya saya karena saya mengerti bahwa saya mencintainya dan saya ingin dia kembali ke keluarganya, dan saya merasa bahwa dia hanya takut untuk mengakui pada dirinya sendiri bahwa dia juga ingin. Tolong bantu.
Jawaban psikolog:
Halo Vera!
Sayangnya, suami Anda adalah orang yang tidak bertanggung jawab yang tidak bisa tetap setia kepada wanita mana pun. Sekarang semuanya cocok untuknya - dan ada seorang istri yang penuh kasih, dan seorang kekasih, dan seorang anak, dan kebebasan penuh. Kenapa dia mengubah sesuatu? Jika Anda tidak nyaman dengan situasi saat ini, Anda harus berubah. Ubah sikap terhadap diri sendiri - hargai dan hargai diri Anda lebih baik, ubah sikap terhadapnya - jangan pertahankan hubungan apa pun dengannya (kecuali dengan ayah dari anak-anak - yaitu, jangan mengganggu pertemuan, komunikasi) sampai ia siap untuk berpisah dengan nyonyanya dan kembali hidup dalam keluarga.
Mungkin dia tidak menyetujui persyaratan Anda. Tetapi Anda selalu memiliki pilihan - apakah akan bertahan dalam situasi yang ada, hidup dalam mimpi dan fantasi tentang penyatuan kembali, atau berpisah dengannya, memberikan ruang bagi diri Anda di sebelah Anda dalam hidup Anda. Maka Anda akan memiliki kesempatan untuk bertemu pria yang lebih layak, yang mampu menjadi suami dan ayah dalam arti yang sepenuhnya. Tetapi pertama-tama Anda perlu menganalisis hubungan dengan mantan suami Anda, untuk memahami apa yang Anda lakukan salah. Saya telah menunjukkan beberapa alasan dalam jawaban ini, yang lain dapat diidentifikasi selama konsultasi, misalnya, di Skype.
Jawaban psikolog:
Halo Vera!
Keluarga, seperti halnya hubungan dekat yang normal, dibangun di atas cinta, kepercayaan, dan rasa hormat satu sama lain. Dan hubungan itu, sehingga mereka normal, harus berkembang.
Dan hubungan Anda dengan pria ini membeku, digantung di satu pori, dan pada posisi yang sangat tidak menguntungkan bagi Anda. Dan mereka dapat berada dalam posisi ini selama bertahun-tahun, menyebabkan Anda semakin sakit, karena itu mempermalukan Anda. Seorang pria dapat hidup seperti ini selama bertahun-tahun. Dia tidak ada yang salah, sebaliknya - baik. Ada dua wanita dengan siapa dia inginkan - dengan itu dan tidur.
Anda mengerti bahwa jika pria Anda ingin menyelesaikan situasi ini, dia pasti sudah melakukannya. Dan dia tidak punya alasan untuk melakukannya. Mengapa Anda masih mengambilnya kembali, tidak peduli apa yang dia lakukan. Ini buruk untukmu, tapi dia baik-baik saja. Anda menunggunya untuk memecahkan masalah yang tak tertahankan bagi Anda, dan dia tidak akan menyelesaikannya, karena Anda tidak melakukan apa pun untuk menunjukkan betapa sulit dan tak tertahankannya masalah itu untuk Anda. Tapi dia sendiri tidak merasakan ini. Karena itu, sekarang penyelesaian situasi lebih tergantung pada Anda bagaimana Anda mengajukan pertanyaan. Dan kemudian - keputusan apa yang akan dia buat sebagai tanggapan atas tindakan ANDA. Dan Anda bisa menunggu sebanyak yang Anda suka, dia akan bolak-balik.
Seseorang berubah baik untuk dirinya sendiri karena dia ingin, atau ketika keadaan eksternal tidak memungkinkan dia untuk berperilaku seperti sebelumnya. Karena itu, ketika Anda mengambilnya sepanjang waktu tanpa konsekuensi, ia akan bolak-balik dan melakukan apa yang diinginkannya.
