Pertanyaan kepada psikolog:

Halo, tolong bantu dengan saran. Umurku 30 tahun, suamiku 32 tahun. Saya menikah untuk kedua kalinya, dari pernikahan pertama saya, saya memiliki seorang putra (8 tahun). Dari pernikahan kedua juga seorang putra (3,5 tahun). Sebelum pernikahan, mereka hampir tidak bertengkar dengan suaminya, mereka hidup dalam harmoni yang sempurna. Lalu ada masalah, dia mulai merokok bumbu. Ketika saya melahirkan saya memberinya kondisi atau kita atau "ini." Dia melempar, begitu banyak saraf dan usaha dihabiskan untuk itu. Sekarang saya umumnya berada di jalan buntu. Keluar dari cuti hamil saat anak berusia 2,2. Dan kemudian mulai. Saya pulang kerja dan menjadi juru masak, mesin pencuci piring, binatu ... secara umum, siapa pun, tetapi bukan wanita muda. Ditambah lagi saya mengerjakan pekerjaan rumah saya dengan yang lebih tua, saya bermain dengan yang lebih muda, mandi, dan menidurkan saya. Sang suami saat ini duduk di depan TV dengan bir. Tentu saja, dia juga tidak berurusan dengan anak-anak. Dia tidak tertarik pada apa pun yang berhubungan dengan keluarga kami, tetapi jika ibu mertuanya memanggil, dia lari. Tolong bantu saya tidak ada reaksi, dia pulang kerja dan dia lelah. Dan saya .... ??? Saya tidak lelah .... Sekarang ada pertengkaran yang konstan. Liburan bersama kita semua terjadi dengan skandal. Kami belum merayakan ulang tahun saya untuk waktu yang lama, karena dengan ayah mertua perbedaan beberapa hari. Dan selalu kita bersama mereka dan tidak ada yang akan ingat bahwa saya juga memiliki liburan ... Sama sekali tidak ada rasa hormat kepada saya. Dia mengangkat tangannya untuk memaafkan, teman-temannya cabul memaafkan ... dan sepanjang waktu. Dia menghasilkan uang yang baik, tetapi dia tidak memberi saya (dia mengatakan bahwa saya punya uang saya). Sekarang saya tidak tahu harus berbuat apa ... Ibu mertua saya pernah berkata bahwa dia adalah dukungan keluarga kami. Di mana dukungan ini? Saya tidak merasakannya sama sekali. Tidak peduli apa yang terjadi, dia tidak pernah dekat. Saya sendiri selalu berurusan dengan segalanya. Saya tidak ingin mengatakan bahwa dia sangat jahat, tetapi saya baik. TETAPI saya tidak punya kekuatan lagi untuk menanggung semua ini. Saya punya dua anak dan saya perlu memikirkan mereka juga. Dan apa yang baik adalah bahwa mereka hanya mendengar klaim dan hinaan orang tua mereka, saya sudah mengalami gangguan saraf sehingga saya sendiri takut. Singkatnya, saya mengambil segalanya untuk diri saya sendiri, dan bekerja, dan rumah, dan anak-anak. Selain itu, saya terus mendengarkan celaan bahwa saya bukan siapa-siapa di apartemen ini. (Apartemen ini didekorasi untuk ibu mertua). Pergi, dimana? Saya tidak bisa pergi ke orang tua saya, saya punya pekerjaan di kota saya, putra sulung saya punya sekolah, taman kanak-kanak saya yang lebih muda. Sewa apartemen? Saya memiliki gaji 20 ribu rubel. Bertoleransi? Tidak ada lagi kekuatan. Katakan apa yang harus saya lakukan?

Psikolog Vildt Marina Alexandrovna menjawab pertanyaan itu.

Halo

Saya sangat bersimpati dengan Anda.

Anda tersinggung sebagai seorang wanita yang perhatian suaminya telah pudar sepenuhnya.

Saya pikir jalan keluar dari situasi Anda jelas bagi Anda. Saya berasumsi bahwa saat ini Anda tidak memiliki kekuatan untuk mengambil langkah tegas.

Sebagai seorang psikolog, saya menyarankan Anda untuk sekali lagi berbicara dengan suami Anda dan memberinya ultimatum yang tegas - baik Anda hidup sebagai keluarga atau Anda bubar. Tolong bicara dengan tegas, jelas dan percaya diri. Anda seorang wanita dan pertama-tama seorang pria dan layak mendapatkan daya tarik dan cinta manusia yang normal. Jika suami Anda tidak tahu cara melayani dirinya sendiri dalam kehidupan sehari-hari, maka biarkan dia mengelola seorang juru masak dan pembersih. Jadi katakan padanya selama percakapan.

Saya menyarankan Anda untuk meluangkan waktu setiap hari. Anggap diri Anda kuat satu jam sehari. Pada saat ini, Anda dapat membaca, menggambar, menjahit, melakukan manikur, bermain olahraga, dll. Ini penting bagi Anda, bahkan jika semua tugas tidak selesai. Dengan ini Anda menunjukkan bahwa Anda dan keinginan Anda juga penting, bahwa Anda adalah orang yang menghargai diri sendiri. Dalam kasus apa pun saya tidak ingin menyinggung Anda ketika saya memberi tahu Anda bahwa dalam situasi Anda ada sebagian kecil dari rasa bersalah Anda, karena Anda berperilaku sedemikian rupa sehingga keadaan berkembang sedemikian negatif.

Mungkin Anda pernah melakukan kesalahan tanpa disadari. Anda mungkin, karena cinta untuk suami Anda, tidak memperhatikan bagaimana Anda melakukan banyak hal untuknya dan mungkin lebih dari yang Anda terima sebagai imbalan. Seiring waktu, batas-batas telah sepenuhnya kabur dan suami Anda menerima peran Anda hari ini sebagai hal yang biasa. Selain itu, dia tidak menganggap Anda sebagai wanita, karena Anda sendiri tidak menganggap diri Anda sebagai wanita yang memiliki minat sendiri, dan tidak hanya melakukan peran sebagai nyonya rumah.

Jika percakapan dengan suami Anda tidak berhasil, saya sarankan Anda beralih ke semacam lembaga sosial yang akan mendukung Anda dengan mencari perumahan dan dukungan anak.

Sebagai seorang Kristen, saya menyarankan Anda untuk berpikir. Tuhan mencintai Anda dan menciptakan situasi dalam keluarga Anda sehingga Anda meminta bantuan darinya. Minta Dia untuk membantu Anda menyelesaikan situasi keluarga Anda. Bicaralah dengan Tuhan. Pisahkan diri Anda dan luangkan waktu untuk-Nya. Ceritakan semuanya, menangis jika Anda perlu. Mintalah kepada Tuhan dengan hormat, tidak banyak, seolah-olah dengan iman di dalam hati Anda, untuk membantu Anda. Tuhan dapat membangun hubungan Anda dengan suami Anda di atas cinta sejati yang abadi. Sebelum membaca Alkitab, ia berbicara dengan Tuhan dan membangun hubungan dengan-Nya. Saya pikir Anda harus bersabar. Tuhan akan menjawab dan membantu Anda. Adalah kepentingannya untuk menjaga keluarga Anda dalam cinta. Tuhan itu cinta. Perlu dipahami dengan benar.

Pertanyaan kepada psikolog:

Halo Setelah bertemu dengan suaminya, kami menikah enam bulan kemudian, sekarang dia telah menikah selama 4 tahun, dan putra saya berusia 1 tahun dan 2 bulan. Tiga tahun pertama ia bekerja di kota lain, adalah 2 minggu di tempat kerja, 2 minggu di rumah. Saya juga bekerja sebelum dekrit. Ketika anak itu berusia 3 bulan, dia berhenti dan mendapat pekerjaan di kota kami. Saya senang bahwa akhirnya kita akan menghabiskan lebih banyak waktu bersama, dan dia akan selalu bersama saya dan putra saya. Tapi sudah selama bulan pertama hidup bersama permanen kami, saya menyadari betapa salahnya saya. Sang suami mulai pulang dari kantor dan duduk di depan komputer atau televisi, pergi minum bir bersama teman-teman atau ke ayahnya di garasi. Dia tidak menolak siapa pun, hanya melarikan diri dari rumah sesegera mungkin, dan atas permintaan saya untuk membantu duduk atau menebus anak itu, dia menjawab bahwa dia lelah, dan bahwa saya secara khusus diberikan cuti negara untuk merawat anak itu, sehingga saya akan menanganinya. Saya tidak banyak bertanya kepadanya tentang anak itu, saya mengambil semuanya sendiri. Sang suami mulai sering minum, begadang. Di waktu senggang kami, kami selalu terpisah, aku bersama seorang anak, ia sibuk dengan urusannya sendiri yang tidak berhubungan dengan keluarga. Saya mencoba untuk berbicara dengannya berkali-kali dan menemukan agresi di pihaknya. Ada ledakan kemarahan di mana dia bisa memecahkan piring atau melempar sesuatu ke arahku. Maaf untuk putranya, dia melihat segalanya dan setiap kali dia menangis dan menjadi takut. Saya mencoba untuk pergi, tetapi setiap kali dia mengembalikan saya, berjanji untuk berubah, dan saya percaya, tetapi setelah beberapa hari semuanya berulang. Sekarang dia tidak pernah memasuki dialog tenang yang normal dengan saya, segera mulai berteriak, menghina, berbicara, sehingga saya berada di belakangnya. Saya tidak melihat alasan untuk hidup seperti itu, tetapi saya tidak dapat memutuskan untuk menghancurkan keluarga saya - saya minta maaf untuk anak itu, karena dia akan dibiarkan tanpa ayah. Saya sendiri adalah pria yang lembut, fleksibel, siap untuk mencari kompromi, saya tidak bisa berselisih untuk waktu yang lama, jadi saya mendatanginya lebih dulu setiap kali, dan dia menggunakannya. Semua komunikasi kita sekarang diminimalkan. Saya menyadari bahwa kita tidak memiliki landasan bersama, saya memiliki beberapa hobi dan kebiasaan lain, dan untuk terus-menerus beradaptasi dengannya berarti sepenuhnya menekan diri saya sendiri. Tolong katakan padaku bagaimana harus bersikap dan apa yang harus dilakukan?

Psikolog Geronimus Ivan Alexandrovich menjawab pertanyaan itu.

Halo Nina.

Anda bertanya tentang bagaimana harus bersikap dan apa yang harus dilakukan dalam situasi di mana hubungan perkawinan tidak terpenuhi, tetapi Anda juga tidak siap untuk mengakhiri hubungan ini.

Pertama-tama, saya ingin mencatat bahwa sangat sulit untuk mengomentari hubungan dua orang, jika Anda tahu sudut pandang hanya satu sisi.

Jika saya mengerti dengan benar, Anda ingin suami Anda menghabiskan lebih banyak waktu di rumah, berkomunikasi dengan tenang dengan Anda, mengungkapkan beberapa minat yang sama, membantu dengan anak.

Tetapi untuk mengubah situasi, penting untuk memahami apa harapan suami Anda dalam hubungannya dengan Anda.

Akan menarik untuk dipahami jika dia ingin mengubah sesuatu dalam hubungan Anda?

Mungkin, karena satu dan lain alasan, penting bagi suami untuk mempertahankan hubungan yang intens dengan teman dan ayah.

Apakah dia siap, setelah mempertahankan hubungan-hubungan ini, untuk menjadi lebih aktif terlibat dalam kehidupan keluarga?

Jadi, dari sudut pandangnya, apa yang bisa Anda lakukan untuk membuatnya ingin menghabiskan lebih banyak waktu di rumah?

Psikolog yang membantu pasangan sangat sering menyarankan agar mereka ingat bagaimana mereka berkomunikasi di awal hubungan.

Sering kali ternyata meskipun ada banyak kesulitan di hati, kedua pasangan benar-benar menghargai ingatan ini, dan ingin mengembalikan barang berharga yang ada di antara mereka sebelumnya.

Jadi, mungkin, pertama-tama, masuk akal untuk mengklarifikasi keinginan dan sudut pandang suami.

Jika kami berbicara tentang garis perilaku Anda, maka dalam situasi konflik sering tampak bahwa yang terbaik adalah menyerah dan setuju untuk menghindari stres. Tapi ini bisa menjadi kesalahan besar, karena ketika kita beradaptasi dengan orang lain, kita berhenti hadir dalam hubungan, sebagai orang yang terpisah, kita meninggalkan diri kita sendiri.

Dan di sini muncul pertanyaan: bagaimana mempertahankan sudut pandang Anda secara konsisten, bukan untuk mengabaikannya, tetapi pada saat yang sama tidak menyia-nyiakan kekuatan dan energi pada konflik yang tidak berarti.

Topik lain yang Anda sebutkan dalam surat Anda adalah topik perceraian. Anda menulis bahwa Anda tidak ingin meninggalkan anak Anda tanpa ayah.

Saya ingin mencatat bahwa baru-baru ini sikap cerai dalam psikologi telah banyak berubah.

Jika perceraian sebelumnya dianggap sebagai peristiwa negatif yang jelas, sekarang sudut pandang yang lebih kompleks berlaku.

Diyakini bahwa meskipun fakta bahwa perceraian tentu saja merupakan tekanan bagi semua anggota keluarga, dalam kondisi tertentu tekanan ini dapat diatasi bersama. Untuk ini mantan pasangan   harus secara psikologis mengakhiri hubungan dan belajar bagaimana bekerja sebagai orang tua setelah perceraian (setelah tidak lagi menjadi pasangan, mereka tidak berhenti menjadi orang tua).

Katakan padaku, bagaimana mungkin kamu menikah dengan orang yang jauh darimu? Atau apakah dia sedikit berbeda sebelumnya? Lalu, menurut Anda, bagaimana sampai seperti ini? Anda tahu, menepuk-nepuk kepala Anda - oh malang Anda malang, oh betapa sulitnya dia, oh biarkan saya menyesali Anda - itu kosong. Masalahnya tidak akan hilang dari ini, yang berarti bahwa kasihan bukan hanya tidak berguna, tetapi juga berbahaya bagi Anda saat ini. Untuk memahami - apa yang Anda lakukan dengan semua ini? - Anda perlu memahami bagaimana Anda sampai pada ini?

Karena bahkan dalam cerita Anda, tidak semuanya sejelas kelihatannya pada pandangan pertama. Sepertinya bukan hukum kecil, tetapi infeksi itu penting. Anda mendapatkan 40 ribu dan membajak sampai sepuluh di malam hari. Pada saat yang sama, kesan seperti itu, Anda sangat bangga pada diri sendiri. Bagaimanapun, Anda BEKERJA! Tetapi pada saat yang sama, sang suami, dengan beban yang sama, berpenghasilan lima kali lebih banyak dari Anda, tetapi Anda tidak menganggap ini sebagai pencapaian yang signifikan. Anda mendekati suami Anda dengan keyakinan bahwa dia, sebagai suami, sebagai laki-laki, berutang pada Anda. Karena, "dia membantu pekerjaan rumah dalam jumlah sedang." Yang terbaik ... ini berarti bisa melakukan lebih banyak, tetapi, secara umum, apa yang akan turun. Tapi itu mengganggu Anda bahwa suami Anda mendekati Anda dari posisi yang sama persis! Sang suami berani menuntut "di mana makan malam"?! Tapi ini adalah cermin dari pendekatan Anda. Ternyata Anda bisa, tetapi bukan dia? Mengapa

Saya sama sekali tidak berusaha membuktikan bahwa Anda "bodoh sendiri." Sang suami mungkin juga "bukan tanpa dosa." Namun, saya pribadi belum bertemu orang suci dalam hidup saya. Dan tidak ada teman saya - baik. Karena itu, menjadi tidak sempurna adalah normal. Dan untuknya dan untukmu. Jadi kuncinya adalah pertanyaan - apa yang harus dilakukan dengan semua ini?

Menurut pendapat saya, jawabannya sederhana dan jelas. Penting untuk menjalin kontak dengan suaminya.

Atau dapatkan nafig dan tidak menyiksa landak.

IMHO. 09/05/2011 14:42:13, Goblin

semuanya benar dan semuanya jelas.
Pertanyaannya adalah bagaimana cara membangun sesuatu ??? 09/05/2011 14:50:12, Istri_

Kasing ini memiliki dua bagian.

Bagian satu - lepaskan mahkota dari kepala Anda sendiri. Semua yang Anda lakukan sama sekali bukan pahala terbesar yang layak dari minimum madu. Segala sesuatu yang Anda lakukan, Anda tidak lakukan untuk orang lain, Anda melakukannya secara eksklusif untuk diri sendiri. Bahkan kepahlawanan seperti perbaikan DIY. Jadi, Anda sudah mendapatkan medali sebagai kesenangan untuk melakukannya. Oleh karena itu, untuk menuntut medali kedua untuk apa yang telah dihargai tidak pantas.

Juga sangat berguna untuk akhirnya memahami bahwa tanggung jawab dalam kehidupan ini ada tidak hanya untuknya, tetapi juga untuknya. Dan di sini semuanya dicerminkan. Baik Anda dan suami Anda sama dalam segala hal, maka Anda tidak memiliki hak untuk menuntut perlakuan khusus untuk diri sendiri (dengan alasan bahwa Anda seorang wanita, ibu, istri, dll.), Atau sebaliknya, Anda semua Anda memiliki hak, tetapi kemudian Anda harus mengakui bahwa Anda dan suami saya tidak setara.

Yang pertama berarti bahwa jika Anda sama, maka, seperti dalam olahraga, Anda tidak peduli tentang semua karakteristik individu Anda, impian, keinginan, kepercayaan, Anda telah mencapai garis awal - lari ke garis finish. Dan betapapun sulitnya, sulit dan semua jazz itu, tempat pertama hanya satu dan ditempati hanya oleh orang yang pertama kali merobek pita finish. Diterjemahkan ke dalam bahasa Rusia sederhana ... dalam situasi ini dalam arti kerja dan penghasilan. suami memiliki hak untuk tertarik pada ketersediaan makan malam, dan Anda marah tentang hal ini - tidak.

Dalam skenario ini, Anda memiliki satu-satunya strategi kemenangan - berhenti menganggap diri Anda bangsawan, turun dari tahta dan mulai bernegosiasi dengan suami Anda. Ke akun distribusi tugas, ke akun batas-batas zona otoritas, ke akun hak.

Yang kedua berarti bahwa jika Anda pertama kali seorang wanita, dan kemudian seorang pria, maka ya, sang suami, sebagai seorang pria, berutang pada Anda, tetapi Anda juga harus bersikap kepadanya seperti seorang wanita dalam kerangka model perilaku gender klasik. Yaitu pada suaminya - menghasilkan uang, keterampilan kepemimpinan, hak untuk memutuskan segalanya, karena suaminya adalah kepala. Dan pada istri - menciptakan kesenangan di sarang, mengelilingi suami dengan kehangatan spiritual, "memahami" suami, karena istri adalah lehernya.

Tidak ada opsi. Mereka sering menuduh saya karena kedewasaan dan secara politis tidak benar untuk hal ini, namun mereka tidak dapat menyanggah secara wajar. Seorang wanita yang mencoba duduk secara simultan di dua kursi tidak lagi menjadi wanita, tetapi tidak menjadi pria. Karena wanita seperti itu selalu kalah. Anda satu lagi konfirmasi yang jelas tentang ini. Maaf atas keterusterangannya.

Bagian dua - ini adalah kesalahpahaman timbal balik Anda dalam hal kepekaan mental, terutama didasarkan pada keyakinan pribadi Anda bahwa suami harus memahami Anda dan menghargai seluk-beluk jiwa Anda, dan Anda tidak melakukan hal yang sama kepadanya. Ini sebuah kesalahan. Kesalahan perlu diperbaiki.

IMHO 09/05/2011 15:20:15, Goblin

Yang paling keren adalah kita tidak memiliki perselisihan dengannya tentang topik hak, tugas, dan wewenang! Dan siapa bos di rumah - juga tidak. Dan untuk siapa kata terakhir dalam aksi global.
Tampaknya bagi saya bahwa saya berbicara sedikit tentang masalah yang lebih kecil - tentang tampilan berlebihan yang dangkal, pujian, simpati "apakah Anda tidak lelah", dll.
Dan saya akan menghargai seluk beluk rohaninya dengan senang hati, tetapi saya tidak bisa sampai ke dasarnya :( 09/05/2011 16:41:28, Istri_