Kako preživjeti nakon razvoda

ili Phoenix put za mladu majku.

Razvod za ženu, a posebno za mladu majku - to je zastrašujuće. Prvi osjećaj koji pokriva glavu je užas i praznina u srcu.

Čak i ako dugo nije bilo lijepo, čak i ako se oslobodite stalne muke, to je dobrodošlo olakšanje - vrlo je teško donijeti odluku. Potrebno je doslovno se razbiti, povući čovjeka s mesom iz vlastitog života.

Nije uvijek žena odvedena na ovaj korak, pa čak i s djecom. Često se suočava s činjenicom: razvodom. Našao sam drugu, pao sam iz ljubavi, počeo sam piti, ali nikad se ne zna ...

No dogodilo se - sve formalnosti su riješene, a žena nakon razvoda ostala je sama, s djetetom ili djecom. Što je sljedeće?

Usudio sam se sastaviti upute o tome kako se oporaviti od pepela, što će, usuđujem se nadati se, moći pomoći mladoj majci ne samo preživjeti, nego i pripremiti stabilnu platformu za izgradnju nove obitelji.

Pravilo broj 1. Ne raspravljajte.

Nema okupljanja s mojom djevojkom s raspravom o gadnim kvalitetama njezinog bivšeg muža. Nema rasprave o obiteljskim sukobima, procesu razvoda i drugim kaznenim djelima. Prijatelj koji izaziva takve razgovore zapravo nije prijatelj, već lešinar. Od takvih - dobili osloboditi od oštro i odlučno.

Objasnit ću. Raspravljajući o tome što je prošlo, osvrnite se. I život te vuče naprijed. Zamislite da ste vozač vlaka (i vaš život i život vaše djece su, usput, automobili.).

Pravi prijatelj bilo kojeg spola pružit će pravu podršku: pomoć s djetetom (djecom), briga i toplina duše. Pravi prijatelj će pokušati razveseliti i neće dopustiti da se sestre rastave. I da bi vas držali u stanju samosažaljenja neće. Jer razumije da je ovo put do močvare, ali ne morate ići tamo.

Pravilo broj 2. Obavezno i ​​kontinuirano zapošljavanje.

Imate odgovornosti:

1. Osigurajte sebe i djecu financijski: sjednite i napravite plan. Kako i koliko možete zaraditi, gdje i koliko ćete potrošiti. Kako poboljšati svoju financijsku situaciju, koje rezerve se mogu koristiti, itd. Pokušajte se ne oslanjati na svog bivšeg muža prilikom izrade plana. To će pomoći - super. Neće ili će prestati - imate plan.

2. Spasite svoje zdravlje: morate, da, moram! - održavati svoje zdravlje za kasniji život i za djecu. Da biste ih podigli, trebate mnogo snage i zdravlja. Ako pretjerate zbog duhovne patnje, najprije će patiti. Razmislite o tome, napravite popis kriterija za vaše zdravo stanje i redovito ga provjeravajte. Jedite vrijeme i potpuno, pijte vitamine. Također podesite način rada i uključite najmanje 15 minuta za sebe. Osnovna gimnastika i postupak za svježinu lica koje vam odgovara je vrlo potrebna stvar, za zdravlje i snagu. I naći načina da se opustite.

3. Biti uravnotežen i optimističan. Da, većina Ruskinja se ne sviđa. Dakle, opet o djeci: doživjeli su ozbiljan stres, teške posljednje dane (mjeseci, godine?) Braka, a zatim još jedan razvod. A sada su ti oči uprte u tebe. Po načinu na koji reagirate, oni prosuđuju globalnost promjena u njihovom osobnom svemiru. Ako im daješ beznadnu čežnju, ili, što je još gore, bijesni bijes - za njih će to biti konačni kolaps.

Promijenite kao radost, oslobođenje, nove horizonte razvoja i sreće. Ne oslikavaj, nego osjeti. Prikupite se i pronađite prednosti novog položaja. Premjestite svoju bol u kutu.

4. Obratite pažnju i vrijeme svojoj djeci. Važno je da svaki dan bude vrijeme kada ste zauzeti nečim zajedno - sa strašću i iskrenim kontaktom. To je vrlo važno. Djeca su izgubila jednog roditelja, a sada u njima može živjeti strah od gubitka drugog. Taj strah ne bi trebao imati priliku. Potrebno je ojačati vezu sa srcem, izliječiti ranu i to je zadatak za ženu.

Pravilo broj 3. Pogledajte oko sebe.

Osobne nesreće. Gubi orijentaciju, visi kao sfera tame i boli. Cijeli svijet kroz ovu prizmu je obojen u sive i crne boje.

Protresite se i zapamtite: u Bibliji potištenost je grijeh. I zapamtite: postoji toliko mnogo ljudi koji su iskusili istu stvar. A ipak - mnogo ljudi koji su iskusili, a sada doživljavaju, mnogo strašniju bol. Razmislite o njima, razmislite o tome kako svojom tugom možete utjecati na ovaj svijet.

Uostalom, ovom svijetu možete dodati bol i melankoliju, i možete dati zraku nade. U principu, razmislite o Bogu io ljudima io našem planetu. Pokušajte izmjeriti svoj problem i globalne rane. Pomaže, može dati snagu. A snaga je potrebna, jer ćete oživjeti svoj život!

Pravilo broj 4. Postavljanje ciljeva.

Postoji svibanj biti napast da se vrti u poslovima, pobjeći od njihove boli u vrevi. Nemojte popustiti! Vrijeme, ubijeno zbog vreve, a ne povratka. I svejedno, prije ili kasnije morat ćete iskočiti iz kotača, a onda će biti bolno što se toliko izgubi. Moguće je malo okretati, ali istovremeno imati na umu da je put do vaših ciljeva razuman i vrijedan poštovanja.

Ciljevi bi trebali biti postavljeni za svaki smjer vašeg života, a za svaki od njih morate odrediti rok. Sada takvi savjeti mogu izgledati cinični, ali ipak neće biti potrebno puno posla da se napravi takav popis, kao i vrijeme. Čak i nakon što ste ušli u posao, možda ne mislite o tome, ali vaša će podsvijest polako voziti do predviđenog svjetionika, a ne žuriti bez kormila i bez jedara.

Primjer popisa ciljeva:

Ja: Ne želim više od godinu dana kasnije oženiti čovjeka s kojim ću izgraditi obitelj mojih snova. Obitelj mog sna izgleda ovako, ali zato što su kriteriji za čovjeka mojih snova ovako. Cilj: postati ovako dostojan čovjek, učiniti ovo i ono za to. I također preradite sve uvrede na prvome i pretvorite ih u zahvalnost za dobro koje vam je dao. Očistite, tako reći.

Sin Vasya: Želim da on postane jak i zdrav i da se kreativno razvija. Godinu dana kasnije moći će ga odvesti u karate sekciju, a nakon dva u aeromodelni krug. Cilj je uštedjeti novac za ove odjeljke (posebno toliko, posebno za takav datum) kako bi se temperament i crtati s njim, slikati, modelirati itd. (napravite raspored i pokušajte ga slijediti)

Posao: Želim dobiti mjesto voditelja sekcije, jer posao je lakši i više novca. Cilj: unaprijediti svoje vještine na potrebnu razinu i uvjeriti se da zaslužuju tu poziciju.

Ostali ciljevi. Ciljevi ne trebaju mnogo, samo glavno. Što je cilj jezgrovitije i jezgrovitije, to će biti lakše za podsvijest da obavi svoj posao.

Sažetak.

So. Preživjeti nakon razvoda je teško, ali moguće i nužno. Jedna misao me tješi: bez obzira na to koliko su iskušenja morala proći u prošlosti, s visine današnjice uvijek razumijete: to mi je danas bilo potrebno. Bila je to pouka o mudrosti, moći, poniznosti ili nečem drugom tako potrebnom.

I vrlo često nakon toga osoba s zahvalnošću prema Bogu pamti svoje vrijeme iskušenja, kao vrlo važnu lekciju, obveznu za sreću stečenu nakon toga.

Uz nešto u ovom članku, ne možete se složiti, ali s nečim i raspravljati. Ali nadam se da još uvijek radije odabirete one dijelove teksta koji im pomažu i slijedite ih.

Želim svim ženama u takvoj situaciji da se oporave od pepela poput ptice Phoenix i izvuku iz ovog iskušenja obnovljena, snažna i sretna žena.

Prije tri godine, moj muž i ja smo se razdvojili. Na prijateljski način, iskreno dijeleći zajednički stečene: on je mačka i Hruščov roditelj, ja sam toster i jednogodišnji sin. Počeo je još jedan život. Najkritičnije su bile prve pola godine: osjećaji još uvijek kuhani, poput lave, financijske okolnosti stisnute u poroku, podređenost interesima djeteta stvorila je ustrajan osjećaj zatvora. Sada već mogu procijeniti što su mi pomogla djela, a što je, naprotiv, ometalo uspješan “oporavak” i ustajanje. Dakle - predočavam vašu pozornost uputama za opstanak za "Samome"!

Tekst: Anna Baganaeva

Povijesna skica

Svaka je obitelj nesretna na svoj način - ova izreka klasika već je postala aksiom. I rastanak s muškarcem odvija se pod različitim krajolikom i okolnostima. Sam sam napustio supruga alkoholičara, a to je bilo upravo tamo gdje su postojale određene prednosti. Doista, unatoč složenosti situacije, još uvijek sam uspio situaciju. Odlučio sam sam, izračunao sam vlastite resurse - shvatio sam da ću ga izdati. Pozvala je majku i njezine prijatelje na pomoć i ponosno se povukla u iznajmljeni stan. Ne može se usporediti sa šokom koji mlada majka doživljava kada njezini vjernici izjavljuju da je iznenada shvatio "što smo drugačiji" i da ga plemenito ostavlja, kako ga ne bi osramotio svojom nedostojnom prisutnošću. Napustio je jedan, bespomoćan i slomljen, s djetetom u naručju.

S druge strane, neki od tih „trkača“ napuštaju obitelj s pristojnim sadržajem i nastavljaju barem prikazati oca koji voli. Pa, ili ostani tako, u redu, to stvarno. Izašla sam na punu samoodržanje, a supruga je napustila tvrdo piće. Tamo je bio (i jest) ne do djeteta, znate, i sigurno ne brinuti o sredstvima kojima ja postojim.

Moral: niste gori i ne bolji od drugih. Sve što vam se dogodilo ne bi trebalo uspoređivati ​​s drugim pričama. Pošaljite šume dobrim željama, koje će vam dati primjere žena koje su "mnogo nesretnije". A tko će vam reći da “morate mu reći“ hvala ”... Kad se pojavi osjećaj zahvalnosti, onda ćete reći. U međuvremenu, to nije - možete iskreno poslati psovke na glavu onoga koji je vaš život pretvorio u pakao.

Muhe i kotleti, izračunajte!

Bivši suprug moje prijateljice već je nekoliko godina ispirao mozak mladog sina pričama o tome kako on stvarno voli svoju majku. I zamolio je dječaka da se zauzme za dobar obiteljski susret. Budući da majka to kategorički nije željela - postojali su vrlo dobri razlozi za rastanak - dijete je bilo između dva požara.

Još jedna uvrijeđena majka aktivno je zabavljala svojoj kćeri ideju da tata nije dobra osoba, "rotkvica", i ne biste mu trebali vjerovati. U isto vrijeme formirajući brojne neurotične tendencije kod djevojčice: na primjer, sramota za ljubav njezina oca, sklonost prema „lošim dečkima“ u budućnosti i tako dalje.

Mislim da ćete, nakon što se slučajno uvukli s poznatim očima, naći i mnogo sličnih primjera. Koji uzrokuju ljutnju kada su u pitanju druge mame. I možda su dio vaše vlastite stvarnosti, a vi ostajete nezapaženi.

Moral: pažljivo pratite svoj govor. Za ono što odašilje svom djetetu o tati. Suzdržala sam se od spajanja negativnog i, slijedeći popularne preporuke, neko vrijeme govorila sinu što je tata divan. Još se nisam uhvatio činjenicom da sam svaki put u ovom trenutku pokriven glavom s mržnjom prema ovom ocu jer sam morao lagati djetetu. Pa, nije došlo do mene još takvo prosvjetljenje da se oslobodim svih uvreda i da budem ispunjen ljubavlju!

I onda sam prestao to raditi. Slobodno govorimo o tati o sadašnjosti. - Da, živi odvojeno. Da, ponekad dolazi. Ne, ne znam zašto nije došao danas. I ne mogu vam obećati da će tata dati robota. Ovdje je djed koji će točno dati - nazovimo djeda? ”. Nema priča o tati na poslu. I nema unutarnje odgovornosti za to kako se tata manifestira u odnosu na dijete. Odgovoran sam samo za sebe - neka moj tata odgovori za njegovo ponašanje. Takav mi je pristup pomogao da se riješim krivnje pred djetetom za takvog oca. I kao rezultat toga, uvelike je ublažio moje vlastito stanje svijesti.

Moralna podrška

Sva energija koju imate i tako malo sada će ići na pritužbe i prigovore. Umjesto da se oporavite, potonuti ćete dublje i dublje u depresiju. Plus, smatrajte takvo vlasništvo bilo koje društvene stanice, kao želju za stabilnošću. Tim će učiniti sve da zadrži svoje članove, a vaš uspjeh ovdje neće biti zadovoljan. Da biste izašli iz močvare života, potrebna vam je čvrsta ruka koja će se povući, a ne držati noge, koje se protežu od dna.

Podržali su me moji klijenti - snažne i uspješne žene. Rekli su mi da sam dobar, da mogu podnijeti nove zapovijedi, dopustiti mi da se podvrgnem treningu besplatno. Obnovio sam odnose s nekoliko prijateljica koje sam izgubio tijekom ratnih godina obiteljskog života. Stabilni i smireni, poznavali su me mnogo godina, a naša komunikacija bila je bezvremenska. Samo smo razgovarali, smijali se, tračali. A kad sam bio pokriven samosažaljenjem, oni su samo slušali. I nisu odgovorili da su gore!

Moral: Život vas je bacio da preživite. Preživite! Držite se podalje od tih "dobrih djevojaka" koje se, kada su u nevolji, pretvore u ovce koje blate i zalutaju u stado. Svi ovi forumi i zajednice nesretnih "šapa" - zaobilaze zabavu. Vi niste oni. Imate samo takvo razdoblje i uskoro će se završiti.

Praktična pomoć

Kad je život ozbiljan s muškarcem, on traži krivce u vanjskom svijetu. Žena počinje sebe okrivljavati. Čak i ako je bivši muž iskreno u krivu, i dalje ćemo postavljati pitanja "kako bih mogao dopustiti da se to dogodi", "gdje su moje oči" i "zašto nisam poslušala svoju majku".

Krivnja i, kao posljedica toga, sramota, povezuje prirodnu želju za traženjem pomoći. To jest, drugima možemo nagovijestiti - ali u obliku pritužbi na život. I nećemo tražiti ništa izravno, bojeći se neuspjeha i ne želeći pokazati našu slabost i inferiornost. Za društvo još uvijek živimo po gustim zakonima - ako je oženjen, onda dobra djevojka, dobro urađena. Ostavljen sam s djetetom - postao je izgnanik. Scenarij je isključen: "da-na-koga-ja-sada-treba-sa-malim-dijete-na-ruke", što podrazumijeva glad u očima ravnodušne gomile

Pa, to nije istina. Svatko od nas ima desetak ili više ljudi koji stvarno mogu pomoći. Samo pitajte - bez da cvilite i manipulirate u duhu "ja sam tako tvrd". Samo pitajte - sjednite s djetetom, pomaknite namještaj, kupite lijekove, odnesite papire državnoj ustanovi. Nemojte se uroniti u ovaj lažno ponosni "Ja sve mogu učiniti sam". Ne tražite izgovore za svoju nesposobnost da postavljate izgovore i generalizacije - "Da, sada nitko ne pomaže, svaki čovjek za sebe."

Moral: dati ljudima priliku da pokažu svoje najbolje. Aktivno tražiti pomoć muškaraca - prijatelja, prijatelja, kolega, susjeda, samo prolaznika. Nemojte se baciti s kolicima uz stepenice, pričekajte minutu, a kad čovjek prođe, zaustavite ga jednostavnim zahtjevom: "Molim vas, podignite kolica gore". Bez objašnjenja da vam je teško, bez "oh, ispričavam se, mogao sam i sam, ali tamo imam pet kilograma krumpira." Da, netko će odbiti. Prolaznik može biti u žurbi, susjed - da se oporavi od operacije, i ne može ga se odvući, a prijatelj njezina bivšeg muža sada se pije s bivšim suprugom. To će odbiti - drugi će pomoći. Ali ne štedite probleme do krajnosti, kontaktirajte nas malo prije vremena kako bi ljudi imali vremena za manevriranje.

Sama sam počela pitati samo godinu dana kasnije i tek nakon upornih preporuka mog trenera. Prve palačinke izašle su iz lumpyja, bilo je strašno zastrašujuće zamoliti susjeda da donese paket s proizvodima u dizalo. Ali onda je ušla u okus, uhvatila je taj osjećaj kad je čovjek, iako stranac, čak i ako ne dugo - ali se brinuo o meni. Počela je primjenjivati ​​zahtjeve sve više i više. I stvarno mi je pomoglo da preživim teške bitke sa stvarnošću samohrane majke.

Pitanje za psihologa:

Bok

Apsolutno ne znam kako da se okupim, kako se skupiti i pronaći snagu za život.

Razvodimo se od supruga, nemoguće je biti zajedno. Stalno se svađa s djecom, podiže ruku prema meni i vraća se kući samo na spavanje. Novac ima samo za automobile i online igre. Nije mario za mene i djecu. Možda smo samo pali. , najstarija kći ima autizam i organsko oštećenje mozga. Toliko se energije troši na njezino liječenje, a sada više nije ni davao novac za rehabilitaciju, ali ih je odmah pronašao za popravak automobila. On jednostavno više nije u našim životima. Ne igra se s djecom, još uvijek imamo mlađeg sina. , i jednostavno se ne pojavljuje kod kuće. Pokušavam dati sve od sebe. Svaki dan je pun borbe, misli, osjećaja krivnje, što sam svoju kćer dao neograničenom životu. Ponekad sam zamolila svoga muža da razgovara sa mnom, jer ga ponekad skrivam kako bi došle misli da je bolje umrijeti. Ali, naravno, razumijem da trebate živjeti radi djece.

Ali muž ode ili se okrene u računalu. Ne znam gdje nalazim snagu. Već sam zaboravio kako se nositi sa svojom ljutnjom i počeo se zaglibiti na djeci, jednostavno ih obožavam, ali sam se počeo ponašati razdražljivo s njima i gotovo stalno. Samo se želim odmarati i spavati, ali nemam takvu priliku. Kao rezultat toga, rastavljamo se od supruga. Jednostavno više ne možemo biti zajedno u istoj sobi. I kako živim, ne znam. Kako ne poludjeti. Gdje dobiti snagu. Trebam posao, nema nikoga da ostane s djecom, treba mi novac za liječenje djeteta, alimentacija će biti slaba. Bilo bi lakše leći i umrijeti, ali ja nikada neću napustiti svoju djecu, a kamoli to učiniti. Gdje dobiti snagu za borbu? Izgubio sam vjeru i nadu. U mojoj glavi jedna crna. Imam 28 godina i čini se da nemam budućnosti. Ne mogu biti slaba, zaboravila sam kako se opustiti, ne sjećam se kad nije bilo boli u duši i kako se smijati od srca. Ne želim se sažaliti, ali sad sam slomljena.

U ovom gradu nemam rodbine, a gdje ih ima, ne očekuju me. Da, i ne mogu otići odavde, ovdje moja kći ima sve liječnike i rehabilitacijske centre. Morate nekako preživjeti bez pomoći.

Psihologinja Panina Irina Nikolaevna odgovara na pitanje.

Zdravo, Julia!

Sa svim srcem suosjećam s tobom. Razumijem koliko ti je teško čitati pismo, suze su mi dolazile u oči. Možda je to i zato što se sjetila još nekoliko djevojaka i žena u sličnoj situaciji.

Što vas razlikuje od njih, od mojih? Vaša hrabrost i odlučnost da se nosite s poteškoćama.

Divim se vašoj odlučnosti da uzmete život u svoje ruke i svoju trezvenu analizu okolnosti sadašnjeg života.

Razumijem vašu želju da samo spavam kako bih skupio snagu. Možda je sada vrijedno staviti na čelo. Zamolite nekoga da se brine o djeci nekoliko dana i da se neko vrijeme isključi. To je iscjeljivanje. Imate li prijatelje ili poznanike?

Takav zahtjev je, naravno, pomalo neobičan, ali postoje živi ljudi oko vas koji će možda i kasnije trebati vaše sudjelovanje. A ponekad (gotovo uvijek) samo trebate pitati za svoju želju da budete ispunjeni.

Vi ste u svom položaju, oslanjajući se samo na sebe, vjerojatno ste zaboravili kako tražiti nekoga. Iz vaših je riječi jasno da ste "potpuno" odvezeni.

Pokušajte prvo pitati prijatelje za pomoć. To će možda biti radost za nekoga.

sada neke informacije (profesionalno).

Djeca uvijek vole svoje roditelje. Za njih je to pitanje preživljavanja. Ti si njihova sestra i pružatelj života. Za djecu (sve dok su mali) nije važno što ćete biti: ljuti, razdraženi, ljuti, oni će vas i dalje voljeti. Istina, djeca mogu uzeti vašu iritaciju i ljutnju na vlastiti trošak, stoga im možda trebate objasniti (čak i ako ne razumiju svojim umom, ali sigurno će shvatiti na nesvjesnoj razini) da ste umorni, ljuti i očajni bez vlastite krivnje. ,

Obuzdati svoje osjećaje vrlo je teško i nezdravo. U psihologiji postoje metode "kulturnog izražavanja negativnih osjećaja". Prije svega, oni bi se trebali prepoznati sami po sebi. A možda i plakati. Možda čak iu prisutnosti djece. Govoreći im da je sada teško i gorko, ali ne zbog njihove krivnje.

Toliko pišem o vraćanju duševnog mira VAM-u, jer je to kao u zrakoplovu: najprije obuku masku s kisikom za moju majku, zatim za djecu.

Naravno, ovo je neka vrsta šoka - preuzeti takvu odgovornost za sebe i za djecu. Materijalno i moralno.

Ovo je stanje slično stanju žena koje su ostale udovice (i s djecom) u istom šoku. A takvih je žena više nego što mislite. A naknada za gubitak hranitelja daleko je od "čokolade" u njima. U regiji od 5 tisuća

Šteta je, naravno, da u našem društvu oni malo brinu o takvim ženama. Ali društvo se sastoji od ljudi, a ljudi su uglavnom suosjećajni i mogu ući u položaj.

Na primjer, nudite daljinski rad. Za vas je pogodan rad djelatnika pozivnog centra (od kuće), prodavača u internetskoj trgovini (također i od kuće), copywritera i tako dalje.

Sada u doba Interneta možemo se samo radovati što postoji mogućnost rada bez dolaska u ured.

Možda je potrebno kontaktirati usluge socijalne podrške. I tamo ima ljudi. Sustav može biti siromašan, ali dobri ljudi su posvuda. Nadam se da će vam pomoći. Slobodno je pitajte. Ovo je za vašu djecu. Ocjena 4.33 (6 glasova)