Kada sve razbudi i nervira. Zašto je sve dosadno i dosadno
Apsolutno svaka osoba na ovaj ili onaj način teži da se iznervira. Svako je uvijek dosadan, bez obzira na karakter, nivo obrazovanja, odgoj i spol. Razdražljivost može biti svojstvo karaktera, ili može biti simptom bolesti. Ali uprkos tome možemo kontrolisati izljeve ljutnje i iritacije, a najvažnije je znati uzroke tih negativnih manifestacija.
U najneočekivanijim situacijama našeg života, možemo osjetiti rastuću i intenzivnu iritaciju i za blisku osobu i za strance. Možemo biti uznemireni određenom situacijom, situacijom i cijelim svijetom.
Svi znaju koja je razdražljivost i kako se osjećamo kada smo uznemireni. Ali malo ljudi razumije uzroke tog osjećaja. Mnogi ljudi prihvataju njihovu razdražljivost kao psihološki problem koji se iznenada pojavljuje i otežava potpuno življenje. Zašto je onda sve dosadno?
Zašto je sve dosadno i dosadno? Uzroci razdražljivosti
Razdražljivost je povezana sa preprekama koje se pojavljuju na putu do određenog cilja. Iritacija je prva reakcija na prepreku ili prepreku. Na primjer, planirali ste putovanje, ali to se nije dogodilo zbog određenih okolnosti ili ljudi - pojavljuje se iritacija. U takvoj situaciji, ljudi, stvari ili okolnosti deluju kao iritanti.
Razdražljivost kod žena i muškaraca javlja se kada osoba ne može prihvatiti situaciju kao danu i ne može utjecati ni na njen ishod.
Razdražljivost može dovesti do agresije, kada osoba ima predmet blizu kojeg možete izbaciti svoje ogorčenje. Inače, često se dešava da ljudi koji nisu krivi za probleme koji su se pojavili u osobi pate od razdražljivosti. Kriviti je takvo odvratno svojstvo razdražljivosti, koje je direktno povezano s nemogućnošću naše svijesti da adekvatno odgovori na nastalu prepreku.
Imovina se ne manifestuje odmah, već neko vrijeme nakon događaja u kojem su povrijeđeni vaši interesi. To se može desiti za deset minuta, za jedan sat ili čak za jedan dan. Tako ćete pod „vrućom rukom“ dobiti potpuno različite ljude, situacije ili situacije. To nije uvijek slučaj, ali vrlo često. Barem zbog činjenice da prava prepreka na vašem putu ne može iskusiti snagu vašeg otpora.
Ako postoji agresija, onda u njoj nećete naći ni jedan gram razdražljivosti. Čak i oni koji su se, nakon što su se pravilno prokuvali i napunili ne najoptimističnijim osećanjima, počeli uništavati svijet oko sebe, objašnjavajući svojim žrtvama kako se sve to hranilo, kako je sve odvratno. Ali u ovom čoveku, u stvari, već nema iritacije. Postoji samo agresija u njenom najneposrednijem obliku. Stoga se razdražljivost uvijek doživljava kao nešto strano, koja se javlja u nama bez upozorenja ili očiglednog razloga.
Razdražljivost se objašnjava kao dosadna neugodnost, loša osobina ličnosti, uznemirujući osjećaj da se jednom želimo riješiti zauvijek.
Ali izgleda da ste već shvatili da je to nemoguće. S jedne strane, ne možemo žuriti sa bilo kakvim preprekama koje se pojavljuju na našem putu sa maljem. S druge strane, ne možemo biti ravnodušni kada su naši interesi opstruirani i ometeni. Ako su oba ova uvjeta istinita, tada se pojavljuje razdražljivost. I to je u redu, trebalo bi da bude.
Dakle, ako pogledate sve to sa određene tačke gledišta, onda je razdražljivost neophodna za osobu baš kao što mu treba bol. U idealnom slučaju, nikada nećete imati bol. Ali ovde je važno da čak i da ne postoji, ili da ne postoji, već samo da se može pojaviti kada je relevantno. Bol je neposredna fiziološka reakcija na pretjerano jak senzorni stimulans koji može biti štetan za vaše tijelo.
Zašto je onda sve dosadno? A šta ako sve razbjesni?
Razdražljivost je odložena psihološka reakcija na situacioni stimulans, koji predstavlja prepreku za postizanje određenog cilja.
Prihvatite svoje manifestacije razdražljivosti kao prirodnu emocionalnu reakciju na prepreke koje se pojavljuju.
Vremenom, utvrdite uzrok svog ogorčenja, šta konkretno ometa sprovođenje plana, analizirajte sve okolnosti i prihvatite ih kakve jesu. A onda ćete naučiti da kontrolišete svoje manifestacije razdražljivosti i agresije, bez vređanja voljenih i rođaka.
Ako je sve i svako užasno dosadno, ako se čini da postoje samo nakaze koji ne znaju šta rade i žele da ih kritiziraju i okrivljuju nepodnošljivo, stani. U suprotnom, uskoro ćete postati persona non grata za okolinu. Ko je ljubazan da se nosi sa nepristojnošću i dosadom?
14. avgust 2012. u 13:00, Alla Zanimonets
Kupite najjednostavniju narukvicu, po mogućnosti ljubičastu, stavite je na ručni zglob i odustanite od ovisnosti točno 21. dana. Zašto tri nedelje? Zato što je toliko formirana nova navika (ova informacija je korisna za one koji se odluče za odlazak u teretanu, ne jedu nakon 18 sati, ne koriste opscene izraze). Ako ste prekinuli i posle dve nedelje ponovo ogovarali, kritikovali, osudili komšiju, stavili narukvicu s druge strane i započeli novi odbrojavanje. Kada izdržite 21 dan, možete biti sigurni da je navika fiksirana - dajte narukvicu prijatelju ili ga stavite na vidljivo mjesto kao podsjetnik (tako da nije potrebno ponovo se prepustiti svim ozbiljnim problemima). Narukvica, naravno, može biti i crvena i žuta, ali je bolje da je još ljubičasta. Ova boja umiruje nervni sistem, budi podsvest.
Dete je postalo emo ili goth, šta da radi?
Naša djeca ponekad to čine tako da kosa postane na kraju. Čak i da joj je kćer iznenada obojila kosu plavom, a njen sin obrijao obrve i ubacio u nju naušnicu, zadržao je hladan izgled. Izgrditi ili smejati se izgledu tinejdžera je nemoguće. Najvjerovatnije je to učinio jer mu nedostaje pažnja ili odobrenje od strane vršnjaka. Također je nemoguće ignorirati promjene u izgledu djeteta - on može odlučiti da ste ravnodušni prema njemu i njegovom cijelom životu. Pitaj - da li mu to odgovara, da li mu se dopada, šta tačno. Nije potrebno ponižavati dete frazama: "Ako odrastete, bićete mudriji ... trebalo bi da ste verovatniji!". Bolje mi recite da su oni sami u svojim godinama bili veoma različiti od svojih vršnjaka, išli su u školu bosonogi, obojili svoje šiške u narandžastu i popeli se na disko na vatrogasnom putu. Dete će biti zadovoljno što imate više zajedničkog nego što je mislio. Ili (da ne laže) mi kaže da ste se tokom školskih godina divili devojci iz paralelne klase koja je sebi dopustila nešto slično, pa čak i hladnije. Obećanje je važno ovde: "Ja nisam licemjer i tvoji eksperimenti su stari koliko i svet." Možete napraviti tetovažu ili piercing iz solidarnosti. Ali nemojte pretjerati. Vi ste i dalje roditelj i treba da negujete ukus sopstvenog deteta.Bes je strašna moć!
Moj šef vrišti na mog prijatelja. Preciznije, on viče svim zaposlenima, ali za njenu prijateljicu nije lakše. Nikada u pet godina rada u kompaniji nije čula od šefa ne samo zahvaljujući, već bar neutralnom "Hvala, dobro." I on toliko plaća da ga bacanje u pakao ne funkcioniše ... Pa šta da radite kada vas život suoči sa besnim čovekom? Ako prekinete odnos s njim nije moguće (neprofitabilno!), Onda djelujte, na primjer, ovako: zamislite kako se smanjuje u rastu, kako njegov krik postaje tiši i tiši dok se ne pretvori u smiješno zveckanje. Zamislite dugo - uživajte u procesu! Sve dok se osoba koja vas plaši umanjuje, osetićete silu. Neka se toliko smanji da se pretvori u prljavštinu! Stani na to, skoči na svoje zadovoljstvo ...Ako ste ljuti, postoje divni načini za ublažavanje ljutnje. Na primer, zamislite bijes kao snop energije koji je prošao kroz vas i otišao u zemlju. Ili ovo: opustite se i "prikažite" svoj bijes na ekranu - kao u filmovima. Može uzeti bilo koji oblik. Mentalno napunite top i pucajte na sliku. Sa svakim udarcem, iritacija će se smiriti. Ako ste suočeni sa agresivno orijentisanom osobom, mentalno izgradite barijeru između vas i njega - od ogledala, metala, vatre - bilo čega.
Još jedan moj prijatelj je djelimično prekinuo komunikaciju sa svojom majkom (to joj je odvelo godinu dana nastave sa psihoterapeutom), jer je izgubila snagu nakon što ju je kontaktirala. Mama moje prijateljice, žena autoriteta, čvrsta i pretjerano pesimistična, bukvalno gleda neodobravanje na sve i na sve. Dugi niz godina se borila s njom, ali na kraju je shvatila da, da bi spasila svoju snagu, treba samo smanjiti kontakt. Sada komunicira sa majkom telefonom (tri do pet minuta dnevno), prenosi proizvode preko svog sina. Čudno, ali i majci je odgovaralo: njena kćerka je bila jasno ogorčena. Zaključak: Razmislite šire. Danas vam ne odgovara sve što ste juče učinili.
Psiholog Alla Zanimonets na svom blogu daje praktične savete ne samo muškarcima i ženama koji traže svoje polovine, već i onima koji žele da žive u harmoniji sa sobom i onima oko sebe.
Pitanje za psihologa:
Zdravo! Imam 26 godina. 8 godina sam oženjen, imam kćer od 7 godina. Nikada nije bilo posebno nježnog odnosa sa suprugom, grljenje i ljubljenje ili utješenje se ne odnosi na njega, ali on nije loša osoba, on jednostavno ne zna kako da izrazi svoja osećanja i nikada nije znao kako. Ali on je ljubazan, veseo, jako voli svoju ćerku i mislim da i on mene voli, ne mogu to pokazati. Radim, posao je vrlo nervozan, telefonski pozivi, klijenti, šefovi, dokumenti. Nedavno sam postao suviše nervozan. Nikada nisam bila mirna, ja sam impulsivna i vrlo kolerična po temperamentu, ali ranije sam se mogla suzdržati, izgledala sam pozitivno u svemu, ali sada ne mogu. Imam loše raspoloženje sve vreme, sve me nervira, sve vreme mi se čini da je sve oko mene bolje od mene, da se bolje oblače, da ih vrednuju više, drugi su dobri, a ja sam samo loš. Pokušavam da se ubedim da sve nije tako i da nisam tako nesretan, postoje ljudi koji su gori od mene, ali bes i nezadovoljstvo rastu i nikakvo uvjeravanje ne funkcionira. To me razbjesni što moj muž leži na sofi, iako razumem da je umoran na poslu i ima svako pravo na odmor, ali to me ljuti. Neprestano pronalazim grešku u detetu, vičem na nju, mada se onda grdim i pitam za oprost. Iskreno, ne sjećam se kada sam bio u dobrom raspoloženju, da bih volio prigrliti dijete i razgovarati s njom o trivijalnostima, kao što je bilo prije. Ponekad želim da svi odu, a ja sam ostao sam, ali kad se to dogodi, počinjem da se dosađujem. Uopšteno, čini mi se da shvatam da je problem u meni, da nešto nije u redu sa mnom, ali ne mogu da shvatim da i meni nedostaje drugih. Uvek želim da se drugi osećaju loše. Smeta mi, nisam zla osoba, a prije toga nisam bila tako ljuta i zavidna, ali sada nisam stalno sretna sa svime. Želim kritikovati svakoga, uraditi nešto loše. Ne mogu čak ni gledati fotografije mojih prijatelja na društvenim mrežama, jer sve im je bolje, muž je ljepši, djeca bolja, kuća je bolje održavana, bogatstvo je bolje, a ja se osjećam kao najnesretnija osoba, iako to nije tako. Osećam se ovako i to me jako brine, jer se ne mogu sama nositi.
Psiholog Vitalij Aleksandrovič Meleš odgovara na pitanje.
Prva stvar koja vas uhvati u oči u vašem pismu je fraza: "Mislim da me voli." Ovde se povezujete nekompatibilno, pokušajte da preformulišete frazu u: „Osećam da me voli“. Ako se to dogodi, neće biti unutrašnjeg otpora, nelagode, onda možemo reći da vas muž zaista voli. U isto vreme, niste rekli ni reč o tome da li volite svog muža, dok izraz „mislim da ga volim“ neće raditi ili volim ili ne volim, neće raditi ni: volim malo, volim ga češće, brže Volim sve, itd. i tako dalje
Sledeće što vas zbunjuje u pismu je da se uvek poredite sa drugima: "Kakva sam ja žena, majka, specijalista, žena?" Nikada se ne probudite bolje ili gore od drugih - niste kao drugi, a svaka druga osoba kao i svi drugi, ukratko, svi ljudi su različiti i upoređivanje toplog sa blagim nije legitimno. Osoba juri do tako ekstremne situacije kada ima bilo kakvih problema sa samopoštovanjem, kada to samopoštovanje postane neadekvatno - potcenjeno ili precenjeno, što otvara drugo pitanje, šta je adekvatno samopoštovanje. Adekvatno samopoštovanje je stanje kada je osoba svjesna svojih snaga i slabosti (po njegovom mišljenju), i razumije da im je to potrebno iz nekog razloga, uz pomoć njih ostvaruje neke od svojih potreba. Nisko samopoštovanje se formira kao rezultat činjenice da osoba vidi svoju (kako on misli) slabu stranu koja se pokušava riješiti toga, ali ne želi odustati od potrebe koju je ta slaba strana pomogla ostvariti. Postoji disonanca (neusklađenost), na primer: "Nosim paket sa proizvodima, ali mi se ne sviđa paket i odlučio sam da ga bacim, ali ipak želim da donesem proizvode, ali on se raspada bez pakta i stoga je krajnje neprikladno nositi ih preostala su dva izbora: ili da nosite proizvode u ružnu torbu ili da izbacite vrećicu i da pate od hrane do kuće. Ja ću ilustrovati mehanizam formiranja visokog samopoštovanja sa primerom istog paketa: „Recimo da nastavimo da nosimo ovaj paket sa proizvodima, ali sve do toga ili opravdavamo ili agresivno reagujemo na svaku reakciju drugih, ili čak i ako ih nema“. Osoba s adekvatnim samopoštovanjem samo nosi proizvode u ružnom paketu s razumijevanjem da je u ovom trenutku najprikladnije rješenje za ostvarenje trenutne potrebe - donijeti proizvode u kuću. Ocijena 4.50 (4 Glasova) \\ t
