Pitanje psihologu:

Zdravo.

Molim vas pomozite.

Suprugu sam upoznao kada je imala 15 godina, na svaki način čuvao i pomagao joj. Ona je bila prvi čovjek, ona u osnovi ne zna kako drugačije živjeti, s drugom osobom.

U poslednjih pola godine zajedničkog života, stvarno sam prestao obraćati pažnju na nju, radeći u dva posla, počeo sam da provodim manje vremena sa njom. Imao sam problema s alkoholom, iako nije ozbiljan, ali ona je vjerovala da jesu. Tada je jednostavno rekla da se zaljubila i da uopće ne vjeruje da je bilo koji muškarac može usrećiti.

Moja supruga i ja otišli smo prije tri mjeseca na njenu inicijativu. Još uvijek nije podnijela zahtjev za razvod, pronalazeći sve vrijeme izgovore da nema vremena ni mogućnosti. I kad sam joj jednog dana rekao da ćemo sutra ići zajedno i poslužiti, ujutro mi je rekla da ne mora nikamo ići, rekla je da ga je već poslala. A onda sam saznao da se ne prijavim, prevario sam se. Ako dugo ne stupim u kontakt, počinje se zvati pod raznim izgovorom. Imamo dvoje dece koji žive za redom tri dana s nama. Nedavno su se razboleli, donijeli su im lijekove. I u dva sata ujutro stiže SMS - imam temperaturu od 39. Nazivam i pitam da li mi treba pomoć. Ne, kaže, zašto sam napisao? Pitam, samo što biste znali.

Postoji puno takvih nerazumljivih trikova. Kad sam se u početku ponudila da dođem zajedno, rekla je da želim živjeti sama, ne trebam nikoga, volim biti sama itd.

Čini mi se samo ako se osoba želi razići, onda ode i podnese zahtjev za razvod i ne piše takve SMS-ove i ne dođe pušiti ili piti čaj za vrijeme ručka (djeluje u blizini). Samo da bih se htio razići, već bih se razveo i ne bih pisao ili zvao bez potrebe. Molim vas recite mi šta želi i zašto se tako ponaša.

Zaista želim spasiti porodicu i vidim da ni ona nije potpuno sigurna u svoju odluku. Ali više ne mogu s njom direktno razgovarati o tome, jer vjerujem da ću je još više odbiti ovim razgovorom. Ili lijepo razgovara sa mnom, ili mi žali na neke probleme. To odjednom nepristojno, razgovarajući sa zlom, pokušavajući me namjerno zakačiti, da naudim. Ne razumijem šta želi i šta želi.

Psiholog Gnatyuk Lyudmila Yuryevna odgovara na pitanje.

Pozdrav Sergej!

Slažem se da je ponašanje vašeg supružnika dvosmisleno i kontradiktorno. Mislim da joj treba samo vremena da odmjeri prednosti i nedostatke, da shvati sebe, svoje osjećaje i sklonosti.

Odgovarajući na vaše pitanje „šta želi i zašto se tako ponaša?“, Mogu reći da želi promjene, ali koje još nije odlučila, prema tome, ponaša se tako nedosljedno.

Vjerujem da ili nešto ne znate (što ne shvaćate) ili se ne slažete sa time koliko je bilo teško zadnjih šest mjeseci vaše veze .... Malo je vjerovatno da žena s 2 djeteta sazrijeva za samo šest mjeseci prije razvoda u relativno normalnoj vezi u obitelji, gdje muž radi za svoje dobro. I.e. bilo tijekom ovih šest mjeseci nekako se radikalno negativno ponašao prema njoj, ili su u to vrijeme došlo do nekih promjena s kojima možda ne znaš.

Ako razmotrimo verziju da sam se "jednostavno zaljubio" - da, moguće je (ovisno o tome što misli pod ljubavlju), ali tada nije jasno šta su drugi muškarci "koji je također ne mogu usrećiti", ako nije poznavala nikoga osim vas ? Zaista, teoretski, napuštajući vas i prestajući se voljeti, logično je pretpostaviti da će žena pronaći onog istog. U ovoj situaciji ne isključujem mogućnost nekog hobija za drugog muškarca i to u trenutku kada ste prestali da joj obraćate pažnju. Ali očito nije ispunio njezine nade i tada takva generalizacija i pretjerivanje o svim muškarcima postaje jasna. Štoviše, da je bila toliko razočarana vezama s muškarcima, i stvarno se zaljubila u tebe, tada s razvodom ne bi bilo smisla toliko dugo da se povlači. I ovo što sada radi potvrđuje činjenicu da je šest mjeseci vrlo teško odlučiti se na razvod bez dobrog razloga (čak i ako sam se zaljubio, to rade i drugi ženski nagoni). Iz toga proizlazi da joj zaista nije ugodno ostati i živjeti sama, inače, u potpunosti si u pravu, odavno bi prestala da te piše i vidi. Živjela bih za sebe i uživala u svojoj usamljenosti odvojeno od svih ljudi!

Kako je ovo samo pretpostavka i nemam vam priliku postavljati razjašnjavajuća pitanja, pogledajmo verziju da se upravo zaljubila i ostavila ne za nekoga, već za vas. Tada ste, teoretski, počeli da niste zadovoljni s nečim, ali navika ponekad preuzme svoj danak i ona se periodično provjerava, zbog osjećaja prema vama: na primjer, piše vam noću, žali se, savjetuje, dolazi na razgovor itd. Na ovaj način ona prima vašu pažnju i promatra vaše reakcije, vidi da cijeni, vidi da nije ravnodušna i reagira. I u trenutku kada dobije ovu potvrdu da je još uvijek voljena i potrebna (to je osnovna potreba svake osobe, a Žene na prvom mjestu), počinje se nepristojno obraćati vama i ulcerirati. Ovo je vrsta igre koja ga hrani, u vama budi strast i ne zahtjeva nikakve obaveze. Štaviše, sigurno je „igrati“ se s vama, vi ste dokazana osoba. Ali morate shvatiti da ona dopušta sebi da se ovako ponaša s vama, jer to ne cijeni, zaboravila je koliko ste važni u njenom životu. Da biste to zaustavili, morate početi poštivati \u200b\u200bsebe i ne podleći ovim trikovima. Na principu ili svega ili ničega. Takvo njeno ponašanje prema vama ponižava vas kao muškarca, a činjenica da se svaki put iznova odazivate na njene pozive signalizira joj da je tako moguće s vama da oprostite itd.

Potpuno si u pravu da sada nema smisla razgovarati s njom. Samo se počni ponašati kao da si se zapravo razveo. Došla sam na čaj - izvini, zauzeta. Piše sms-om da ima temperaturu, pa, zapamti. Uostalom, ona u toj poruci ne traži ništa, ona jednostavno iznosi činjenicu. Opet, istražujući koliko vam je ona draga, „da li ćete se odreći svega za nju u 14:00“? samo ignorišite, ne odgovarajte, ne uzmite povratni poziv. Odgovarajte i odgovarajte samo svojoj djeci. Sve što se tiče njenih zahtjeva - zanemarite. Uostalom, željela je biti i sama - čak i ako ona sama odluči. U suprotnom, s njom ćete uvijek izvršavati naloge i ona vas zbog toga više neće voljeti. Paradoks je da takva hladnoća i čvrstina u odnosu na nju (bez nepristojnosti, ali s poštovanjem) mogu promijeniti njen odnos prema vama. Vidjet će da ste jak čovjek, pouzdan, da cijenite sebe. A ako ćete sami procijeniti sebe, onda će vas ona i cijeniti.

Iskoristite ovo vrijeme za sebe, počnite da proučavate ono što ste dugo željeli, ali nije bilo vremena. Odvojite vrijeme za svoje hobije, sport, svoj razvoj. Uložite u sebe, razvijajte se, ispunite život drugim značenjima, osim porodice. A kad dođe vrijeme da se nešto razjasni, oboje ćete to osjetiti i tada će sve biti onako kako treba biti.

Ocjena 5,00 (6 Glasova)

   Pomoć. Moja žena kaže da ne želi živjeti sa mnom, ali imamo dvoje djece, 10 i 3 godine. Kaže: "Dođite djeci, ali nemojte mi zvati ili pisati, ne volim vas." Ne znam šta da radim. Osjećam se jako loše. Mislim da se neko pojavio. Reci mi šta da radim? Šaljem 300 sms-a na dan. Već želim ići kod bake. Ne mogu živjeti bez nje. Ne treba mi niko drugi.

Dmitrije
   Rusija, 32 godina
08.03.13

Mišljenja naših stručnjaka

• Alena

  Dmitrije, predlažem da se zaustavi histerija. To je prvo i najvažnije. „Ne trebam nikog drugog“ u kombinaciji sa „Ne mogu živjeti bez nje“ i 300 SMS-ova dnevno - ovo je prava histerija dostojna mladog dječaka od 18 godina, ali ne i 32-godišnjaka. Apsolutno s pravom sumnjate da se supruga "pojavila". I nije važno koliko je ovaj „neko“ ozbiljan u odnosu na nju. Važno je što je već sama odlučila: ne voli te i ne želi živjeti s tobom. Ovaj „neko“ možda čak i ne zna za njegovo postojanje. To je možda samo neki ideal onoga što bi trebao biti muškarac koji živi pored nje. Činjenica ostaje: ne želi da te vidi pored nje. Mislite li da je volite? Zatim pokušajte da shvatite i pustite je. Vaši pokušaji da ga vratite, da ga zadržite, da ga „očarate“ uz pomoć polaznika, samo pogoršavaju vaš odnos. Vaš sms i upornost izazvaćete suprugu odvratnost prema sebi, to je sve. To je poput pokušaja da nahranite osobu nečim što on ne želi - što upornije gurnete kašiku u usta, veće su šanse da će nesrećni povraćati. Pokušajte svoje aktivnosti prevesti u konstruktivan smjer. Nije vam zabranjeno doći djeci - u redu. Dođite, razgovarajte, dajte im vremena, pokažite koliko ste dobar i volite svog oca. I držite se sa svojom ženom, kao sa starim prijateljem, bez pojašnjenja odnosa i bez gledanja u oči u nadi da će „promijeniti mišljenje“. Možda će se s vremenom predomisliti ako te vidi sa najbolje strane. Ali iako vaše ponašanje izaziva samo negativno, vjerujte mi. Ne možete se zaljubiti ako vam otvoreno kažu "Ne volim, ne trebam". Ovo je zapravo manifestacija nasilja. Zato ostavite ženu na miru i brinite se za djecu. A novac koji ste spremni potrošiti na „bake“ bolje je iskoristiti za adekvatnije potrebe - na primjer za djecu. I počnite živjeti svoj vlastiti život već. To što vam je sad "nikoga ne treba" ne znači da je život gotov. Da li vam treba? Zato pazite na sebe, konačno, dok se nešto ne pretvorite u glupo.

• Sergej

  Dmitrije, sigurno možeš ići bakama, ali to malo vjerovatno neće pomoći. Vaša supruga ne želi živjeti s tobom i, najvjerojatnije, ima ozbiljnih razloga za to, jer ako je žena spremna da ostane sama sa dvoje djece, to nije samo. Pogoditi je li ima drugog muškarca ili vam je samo umorna od gorke rotkvice nezahvalan je zadatak. Međutim, po mom mišljenju, oni ne bježe od dobrih muževa. Stoga, umjesto da šaljete 300 poruka, razmislite o tome kako ste živjeli i pokušajte se promijeniti na bolje. Što se tiče daljnjih odnosa, pokušajte se smiriti i, kako se sudbina razvila, prihvatite to onakvo kakvo jeste. Bez obzira na to, morate imati i određeni ponos. A kad ih jednom izbacite iz kuće, potom se zavirite na prag i psovate u nadi da će im požaliti i pustiti ih natrag - sramota je. Uostalom, već ste odrastao muškarac, neovisan, sa glavom i rukama. I tako stenjanje, kažu, „Ne mogu živjeti bez nje“ nekako nije poput muškarca. Čak i ako srce krvari, poniženje je posljednja stvar. Štaviše, nije vam zabranjeno da izlazite sa decom. Dođite, upoznajte se, komunicirajte, pokušajte pokazati svoje najbolje. Ali nemojte se nadati da će se situacija preko noći promijeniti. Možete i pokušati iskreno razgovarati sa supružnikom i otkriti šta je razlog takvog ponašanja. Iako, mislim, već sve savršeno znate. Baš tako, preko noći, muževljeve supruge nisu izbačene kroz vrata. Pogotovo ako porodica ima dvoje djece. Dakle, ponavljam još jednom - prihvatite situaciju kakva jeste, pokušajte izvući zaključke, promijeniti se na bolje i ne ponavljajte takve greške u budućnosti.

   Zdravo
  Izvinite zbog mnogih pisama, bit ću vam zahvalan za savjet kako u pogledu taktike ponašanja, tako i zbog oslobađanja od stresa, jer moja psihosomatika već prolazi kroz krov. Kao da je sunce izlazilo.

Dakle ...
  Moja supruga i ja upoznali smo se pre 2 godine. Prije šest mjeseci, vjenčali su se, rodila djevojčicu. Još uvijek je najstariji sin iz prvog građanskog braka, obožavam ga kao rođenog i to mi ne smeta. Svekrva je inzistirala da, dok radimo popravke u stanu, živimo s njom, za veću udobnost. Sve je bilo u redu, nikad se nismo svađali 1, 5 godina, živjeli smo u savršenom skladu, ali bukvalno 3 mjeseca kasnije došlo je do razdora, počeli smo se svađati.

Razlozi:
  - Otpušten sam s posla i ostao sam bez posla već 3 mjeseca, radim kao copywriter, istovremeno tražim drugi posao. Zbog ovoga je popravka u stanu kasnila i morala sam nastaviti da živim sa svekrvom.
- svekrva je počela da prži i dovodi ženu do suza, kažu, u kući nema hleba, ali vi se ne selite.
  - supruga je zatrudnila sa blizancima, ali došlo je do pobačaja jednog ploda, drugo dijete se prerano rodilo ... Mjesec dana oživljavanja, mjesec dana u bolnici, sada kod kuće.
  - Počeo sam gubiti živce, iako sam se držao do posljednjeg: 1) zbog posla i pritiska svekrva po tom pitanju, 2) raditi kao freelancer i živjeti sa nas petorica u jednosobnom stanu - nemoguće se koncentrirati na posao: skače mali, želi igrati, supruga je pala Nisam imao apatiju sa gotovo ničim malim, ali morao sam to podnijeti, jer je on vrlo aktivno dijete, ali možete ga razumjeti - preživjeti tako teške stresove.

Kao rezultat toga, kada sam se svađao zbog još jedne svađe sa suprugom, kada sam imao puno gadnih stvari za razgovor sa sobom, umalo sam izgubio klijenta za dobar iznos, koji nam je zaista trebao. Ne krivim svoju suprugu za uzdržanost, ali krivim sebe za to. Uzeo sam laptop i presvukao se, a kako se ne bi nastavilo rastavljati (a ja sam emocionalan, hotimičan čovjek), otišao sam u svoj stan na posao. Pa, kao što nisam već tri dana kod kuće, svi će se smiriti, a onda ću doći sa novcem i cvijećem da udovoljim svojoj voljenoj.

Nekoliko dana kasnije, klijent je odbio suradnju. Ali moja supruga i ja smo se pomirili i ona je poslata u bolnicu da legne u bolnicu na mestu sa ćerkom. U tom periodu sam bila jako nervozna zbog djeteta, zbog stanja svoje supruge i zbog posla, jer sam za porodicu trebala barem nekakav posao. Naravno da bih mogao ići i kao utovarivač, ali želio sam pronaći nešto vrijednije i trebalo je neko vrijeme. Počeli smo psovati preko telefona za ništa. U tom periodu, jeo sam gotovo ništa zbog siromaštva, prijatelji su mi pomagali. Počeo sam imati simptome neke čudne depresije, praćene nekim izljevima bijesa. U početku sam se odlučio malo smiriti alkoholom i čak par puta pušio korov. Bez fanatizma, samo za smirenje. Tada sam shvatio da to nije opcija i otišao sam kod poznatog psihologa, ona me malo uvjerila. Ali kako je i sreće, moja žena me je spalila govoreći da je moje stanje „pod dopingom“, što ju je jako naljutilo.

Samo nekoliko dana kasnije supruga je otpuštena. Čini se da sve ide glatko. Nedelju dana kasnije kaže mi da ne želi da živi sa mnom, pa da spakujem svoje stvari i odem živjeti u stan. Što se tiče razvoda, rekla je da do sada nije razmišljala. Ali vrlo se toga bojim ... Primjetno je da se ljuti na mene, a prema njoj sam izdajica. Shvaćam stupanj svoje krivnje što sam se sjebao u najnepogodnijem trenutku i vidim kako se ona sada odvaja od mene, mada joj je dozvoljeno vidjeti djecu i, u principu, ona je dovoljno prijateljska prema meni ...

Bio sam veoma zabrinut zbog ovoga. Toliko da je zaradio kardioneurozu. Bojim se reći svojoj ženi o ovome kako ne bi pomislila da pokušavam ovako manipulirati i izazvati sažaljenje. Nisam organizovala histeriju i obračun, jer ne želim da se njeno mleko uvija jer ima bebu u naručju. Ne znam kako da se rehabilitujem pred njom, jer je beskorisno cviliti i moliti za oproštaj - ima prilično nepokolebljiv karakter, iako ima vrlo ljubazno srce, i duboko u sebi verujem da me i dalje voli. Par puta sam upao u snop (unutar razloga), tražio oproštenje, ali kaže da je kasno, ne osjećam ništa za tebe, izdao si me, djeca su mi sada najvažnija ... Odmah sam shvatio da je ta taktika izvorno neuspjeh, morate se uzeti u ruke i nešto poduzeti. Ne vraća se cveće-slatkiši, na žalost posao, pa da vidi koliko joj je stalo do mene, da su mi deca važna, da sam spremna da se promenim. Može se i razumjeti: ima stres nakon teške trudnoće + moje tantrums + tantrumi svekrva. Odnosno, shvatila je da sam upravo postigao pogodak na nju u tom periodu i natekao se, iako joj je to uveliko pretjerano. Da, bio sam ljut, prestrašen nekoliko puta, pijan nekoliko puta u vrijeme koje nije bilo s posla, nisam se mogao kontrolirati, otkrio sam histeriju i koristio svakakve gadne stvari. I ovo je moja druga velika greška.

Pokušavam je prikazati ne sovama, već činjenicom da sam dobra osoba koja se prosto griješila i nije mogla kontrolirati emocije. Rođenje moje kćeri nekako me je trijezno rastrgalo, posebno u trenutku kad sam je prvi put pokupio. Udarila me munja. Očinski instinkt, vjerovatno, ali odličan je osjećaj. U tom sam trenutku shvatio koliko sam glup. Sada aktivno tražim posao, već je nekoliko dobrih opcija, potpuno sam prestao piti, pušiti. Ali fizički se osjećam jako loše, srce mi ne radi, napadaji mi teško padaju, tupa bol u lijevoj lopatici, užasna aritmija. Jako se brinem, jer razumijem da sam uvrijedio svog dragog malenog čovjeka, svog dragog, i iskreno se pokajem i želim to popraviti. Osjećam njen bol i razočaranje, i to me izluđuje.

Ne znam koju taktiku bih odabrao i kako uopšte rehabilitirati. Ostaje mi da donesem njezinu odluku, iako je nevjerovatno bolna. Ne molim se sa molbama da se vratim, ali ponekad napišem da se silno pokajem. Siroče sam i nemam nikoga osim svoje žene i djece. I ona ima tešku sudbinu: uvijek je nesretna s muškarcima, nekim usranim ljudima - tukli su je, ponižavali je, bivša supruga je u 2-3 mjeseca došla na prejedanje ... Vjerojatno sada misli da je opet stupila na grablje , ali ne znam kako da povratim njeno poverenje i poštovanje prema sebi. Naravno, djela. Ali jako sam zabrinut što više neće htjeti imati obitelj sa mnom ... Prava tuga mi je u duši. Ne znam šta da radim. S njom smo razgovarali o situaciji, ali ona uopće ne želi dobro komunicirati, već na tu temu - i ništa. Kako da joj se obrati?

Odgovor psihologa:

Zdravo, Aleksej.

Koji je vaš zahtev? Neiskusni psiholog je izrazio mišljenje, želite li da ga otkažem?
Osoba dolazi kod doktora, pregledava se, prolazi testove. Doktor na osnovu istraživanja postavlja dijagnozu. Pacijent ne voli dijagnozu, on odlazi drugom ljekaru i zahtijeva da ukloni dijagnozu. Dijagnoza se može ukloniti, samo problem neće nigdje otići. A ako osoba ima informacije, ima šansu da se oporavi započneći tečaj liječenja. Negirajući postojanje bolesti, bolest se ne liječi i ne donosi oporavak. Postoje određeni kriteriji za zdravlje a ne za zdravlje ili bolest.
Bolesti, kao što znate, nisu samo fiziološke, nego i psihološke. Analizirajući tekst vašeg pisma, očito je da vam je porodica bolesna.
Kao što znate, riba se kvari iz glave. Glava porodice je muž. Pokušajmo tiho da to shvatimo (koliko je to moguće u jednom pismu).
"... Bio je nepažljiv, nije pokazivao svoju ljubav, bio je bezobrazan, kao da se đavo uselio, toliko je rugnuo u Novoj godini da ne želite neprijatelja, ali on ljuti nju i naše dve kćeri stare 9 i 4 godine ..." - citiram iz svog pisma. Ovakvo ponašanje naziva se ambivalentnim, odnosno istodobno s ljubavlju i mržnjom. Slažete se, ako muškarac voli ženu, on na sve načine pokušava da joj da radost, brige, miluje i tako dalje. Vaše ponašanje ukazuje na to da vam nešto vrlo ne odgovara u odnosima sa suprugom. To vas boli i osvećujete se (možda ne dajući sebi račun). Sjećate se šta se dogodilo u vašem porodičnom životu što vam se zaista nije dopalo? Zbog toga sigurno postoji razlog za vaše nezadovoljstvo i nepristojnost. Možda korijen problema nije vaša supruga (ona samo personificira žensku sliku), već, na primjer, majka ili šef, ili učiteljica i jedna od žena (u psihologiji se to naziva prijenosom).
Ovo može biti bolna tačka, klikanjem na koju u određenim situacijama osjećate ljutnju i ponašate se agresivno, želeći se braniti ili napasti (osvetiti se). Moramo raditi s tim, jer bez razumijevanja ovog problema, nećete moći uspostaviti dobre odnose s bilo kojom ženom.
Nadalje, voda ispunjava čašu kap po kap, ali kada padne i posljednja kap, samo jedna mala kap, voda iz gustina se izliva u potok.
Najvjerovatnije je događaj, zbog kojeg vas je supruga odlučila napustiti, bila posljednja slama. Nagomilalo se.
Druga stvar je da vam je teško donijeti njenu odluku. Mislim da ste pretpostavili da „ona nikamo neće ići“. Nažalost, ponekad muškarci misle da su žene ovisne o njima financijski nesposobne za odlučno djelovanje (da, mnogi pate). Vaša žena je hrabra žena.
Alex, šta da radim?
Pomiriti grijehe. Ako zaista cijenite svoju porodicu i ženu, možete obnoviti sve ako želite. Kako? Zamislite da vas je prijatelj izdao, da nije uspio, da nije ispunio očekivanja, šta ćete učiniti? Hoćete li komunicirati s ovom osobom? Ako je tako, kako da vam povrati samopouzdanje?
Napišite sebi na listu šta bi osoba trebala učiniti za vas koja nije ispunila vaša očekivanja, tako da mu oprostite i nastavite kontakt s njim. Evo na ovoj listi i nastavite. Dokaži svojoj ženi da se može verovati !! Možda će se predomisliti. Žene zarad porodice spremne su na velike podvige.
Ali znajte, sada morate biti oprezniji, pažljiviji, pažljiviji, taktični, simpatični, velikodušni i tako dalje. Bit će jako, jako, jako teško. Ali kraj opravdava sredstva. Ako vam je cilj sjajan (vratite suprugu i obnovite odnose), tada ćete uspjeti.
Netko od velikih je rekao: „Znači nisu važni kada postoji cilj“. Idi na to!

Pozdrav dragi čitaoci bloga Ezy-Life! Djevojke teže žuriti s vremenom, ali muškarci često ne žure sa prelaskom na novi nivo odnosa. Ako u sljedećem razgovoru sa prijateljem niste shvatili svog ljubavnika, ovaj članak će vam pomoći u tome.

Ako ima svoj životni prostor, to se pitanje rješava lakše. Međutim, mladić se navikao na svoj život, možda je nedavno naučio kako da sam upravlja svojim životom: da sebi osigura hranu, stvari neophodne u svakodnevnom životu. Uživa u tome i ne želi da se opet navikne na nešto novo.

Iznajmljivanje stana jednako je odgovoran korak koji zahtijeva dodatna ulaganja. Moguće je da će u ovoj fazi muškarac s velikim zadovoljstvom započeti besplatne finansije na putovanju, kupnji nečega dugo željenog ili nekog drugog kanala. Sve dok nije spreman u potpunosti preispitati svoj život i u njemu nešto promijeniti.

Vrijedi li razgovarati na ovu temu sa muškarcem

Kako shvatiti šta tačno uzbuđuje vašeg muškarca i zašto ne želi da živi s vama? Izgleda da je najočiglednije rješenje problema.

S jedne strane, devojka to ne želi i, na ideju da i sam treba da odluči. Tada mu nije bilo dovoljno da pruži ruku i srce! S druge strane, nastaviti život pod različitim uglovima nekoliko godina je jednostavno nemoguće.

Za početak, trebao bih vam savjetovati da trezveno ocijenite situaciju. Koliko dugo se družite sa svojim voljenim? Ako razdoblje ne traje više od godinu dana, tada je moguće i potrebno biti strpljiv dok mladić ne sazri prije važne odluke. Odmorite se od ovog problema i naučite da uživate jedni u drugima. To će dati više koristi nego bilo kakve brige i razmišljanja oko stanovanja.

Ako je proces predug, pokušajte započeti izdaleka. Nemojte misliti da su muškarci glupi. Mnogim djevojkama čini se da ne razumiju nagovještaje, iako se u stvarnosti samo pretvaraju da ne primjećuju očigledne stvari. Pokušajte ležerno pitati kako se on odnosi prema zajedničkom životu prije braka. Možete smisliti neku smiješnu priču koja se dogodila djevojci u kojoj je mogao prepoznati sebe.

Zasigurno će shvatiti na šta se vozite, ali može se pretvarati da to nije shvatio. To je čak i u vašu korist. Razgovor će se odvijati, ali razmišljanja o ovoj temi ostaju, partneru će postati jasne vaše želje. Ne bojte se biti očigledni, iznesite svoje mišljenje o "nekoj drugoj situaciji sa djevojkom". Ne brinite da ćete biti optuženi za previše površne nagoveštaje.

Donosi vam misao koja vas brine. Razgovor sa srodnom dušom neophodan je kako se ne bi pretvorio u nešto globalno, što bi dovelo do rastave. To je ponekad teško učiniti za oba partnera. Pretjerano može dovesti do skandala, međusobnih prigovora ili neslaganja druge vrste. Ne shvatajte lično.

Ako primijetite sve znakove da muškarac ne želi razgovarati na ovu temu, ona se iskreno nervira - razgovarajte o nečem drugom, odmaknite se. Ne treba uvjeravati, govoriti o svom i govoriti kako drugi ponašaju ispravno. Rodili ste žito i to je u ovom trenutku sasvim dovoljno. K tom ćete se razgovoru vratiti malo kasnije, ali već možete biti iskreniji. To neće nužno biti nagoveštaj.

Pa, tako da bolno očekivanje ne prođe uzalud, dok vam savjetujem da pročitate knjigu poznatog psihologa Natalia Tolstoj "Muške tajne koje morate naučiti prije nego što sretno živite zajedno".

To je sve za mene. Vidimo se i sretno. Ne zaboravite se pretplatiti na bilten. Zbogom svima.