Postavljam vam veliki zahtjev, pomozite mi da riješim sljedeće pitanje. Trenutno imam dečka i on me jako voli, ali volim drugu osobu. Ovog čovjeka poznajem već 11 mjeseci. Bili smo prijatelji, voljeli smo se, provodili dobre životne trenutke. I tako sam nedavno saznao da je taj muškarac oženjen. Kad sam saznao da ne mogu naći mjesto za sebe, još uvijek patim. Razvodi se od supruge, ali ne govori o meni. On je 6 godina stariji od mene. U svakom slučaju ga jako volim, on takođe kaže da me jako voli. A on kaže da svoj život ne može zamisliti bez mene. Ne znam šta da radim. Ja sam muslimanka i nije uobičajeno da se vjenčamo sa razvedenom osobom. Znam da će moji roditelji i dalje biti protiv toga, ali još ne znaju za to. Ako saznaju, neće mu dozvoliti ni da izgovaraju njegovo ime. Ako ne budem s ovom osobom, trpjet ću cijeli život. Hvala unaprijed. Aka

Aizhan, Kirgistan, Bishkek, 21 godina

Odgovor je:

Zdravo, Ayzhan.

Pogledajte šta se događa - roditeljima još ništa niste rekli. Pretpostavljate samo njihovu negativnu reakciju. Ali šta ako nije negativno? U svakom slučaju, prije nego što prosudite ovo, trebate razgovarati s roditeljima. Pokušajte posegnuti, objasnite da je vaša ljubav i sreća najvažnija, važnija od glasina i tradicija. Možda će trebati vremena, ali prije ili kasnije roditelji će to shvatiti. Pogotovo ako se zaista usrećite svojim dragim. Ništa se ne može zasnivati \u200b\u200bna činjenicama.

Pozdravi, Albert Oksana

PITANJE ZA PSIHOLOGE

Pita: Margarita (2014-03-15 22:02:27)

Zdravo Našao sam se u nejasnoj situaciji i potpuno se izgubio. Imam 20 godina, prije šest mjeseci upoznao sam momka koji je godinu stariji od mene. Započeli smo komunikaciju, romantičnu vezu. U početku je sve bilo u redu, ali s vremenom je počeo da me opterećuje. Ponekad me nervira njegov dodir, njegova blizina. Ali momak ne može bez svega toga, jer me voli.
Momak me je u nekom trenutku upoznao sa svojim prijateljima. A upravo sam se zaljubio u njegovog prijatelja. Ispostavilo se da je ovaj prijatelj idealan muškarac kojeg sam tražio. Njegov lik, ponašanje, hobiji - sve je savršeno za mene. Često se družimo s prijateljima koji gledaju filmove ili samo sjedimo u krugu i pjevamo pjesme uz gitaru. Ispada da navodno dođem u društvo sa jednim momkom, ali u stvari dolazim tamo zbog potpuno druge osobe. Ne mogu si pomoći jer magnet me privlači ovoj osobi. Ugledala sam ga i život mi je postao lakši. Prilično smo dobro razgovarali. Međutim, on me doživljava samo kao prijatelja svog prijatelja, i nikada me neće gledati kao djevojku. I odrekao bih se svega da budem s njim. Nije bilo veze s momkom kao takvim, i ne, stalno se zaklinjemo, odmah se šminkamo i ponovno zaklinjemo. Ali ne mogu zamisliti kako jedan može reći da mi se sviđa, a drugi može da kažem da ne želim biti s njim, već sa prijateljem. Ispada da ću izdati momka, a njegov prijatelj, vjerovatno, nakon svega ovoga, neće htjeti sa mnom komunicirati zbog muške solidarnosti ili zbog nečeg drugog.
  I evo nedavno se, slučajno, ispostavilo da je prijatelj saznao neke detalje iz našeg intimnog života s momkom. Čini se da nije ništa takvo, odrasli, s kojima se to ne događa. Ali sada me je toliko sram pred drugim momkom, grozno sramotan, ne mogu ga sada ni pogledati u oči. Osjeća se kao da sam ga izdao, prevario ga. Ali zašto? On mi nije niko. Ne zna da ga volim. Osim toga, preplavi me strašna ljubomora kada govori o nekim djevojkama. Spreman sam razbiti cijeli stan, ali sjedim stisnute šake tako da niko ne primijeti.
Trebam pomoć da shvatim što da radim. Isplati li se to priznati? Ponekad već želite otkriti sve svoje karte kako ne biste živjeli u lažima i prevarama. Ili kako naterati ga da preuzme inicijativu? Ili šta trebam učiniti u principu? U takvom suspendiranom stanju ne mogu se prisiliti da učinim barem nešto korisno. Već 2 mjeseca spavam 4 sata dnevno, popodne nema snage, ne radim ništa jer se ne mogu prilagoditi poslu. Ponekad samo želim da sednem i plačem od beznađa, ali nemam snage da izrazim svoje emocije. Mnogi kažu da sam nakon nove godine postao čudan, kao da sam ameba, ja samo postojim: ponekad ne odgovaram na pitanja, počeo sam loše razmišljati, najjednostavnije stvari me dostižu već jako dugo, nije mi jasno u kakvom sam raspoloženju - dobro ili loše, postalo nepažljivo. I sam sam počeo primjećivati \u200b\u200bda živim samo kad ga vidim - tada sam vedar, pričljiv, ljubazan, nasmijan - a ostatak vremena moje se stanje može opisati kao "besmisleno postojanje"
  Pomozite, molim vas, zbunjen sam!

ODGOVORI PSIHOLOGA

Pozdrav Margarita!

Vi ste u zatvorenom. što se mora poštovati izvana. I.e. u ovoj fazi. da biste sve to riješili kako je dobro za VAS, trebate prestati komunicirati s obojicom .... i živjeti sami ... učinite to. šta voliš ..... čitaj, hodaj, učiš ..... iz daljine se vidi kakav odnos i kako si najpoželjniji ... ili uopšte nijedan.

Trotsenko Natalya Yuryevna, psiholog Vladikavkaz

Pitanje psihologu:

Zdravo. Imam 31 godinu, moj bivši suprug ima 36 godina. S mužem živim 13 godina. U braku 7 godina. Niko od nas nema decu koja se nikada ranije nisu udavala. Ovo je moja prva ljubav, upoznali smo se kad sam bila u 11. razredu. Planirana deca, ali nije uspela. Imao je divan odnos sa roditeljima, do jednog trenutka, a onda se sve srušilo. Njegova majka je učestvovala u našem odnosu, učila, savetovala. To me nervira. U braku je bilo svađa, ali izdržali smo, s vremenom se odnos ohladio, pojavio se bijes, nisam se osjećao dobrodošli, voljena ženo. Nesporazumi su se pojavili u svakodnevnom životu. Prestali smo zajedno graditi svoj život. S problemima intimnosti počeli su i prekidi. Podržao sam, ponudio da se obratim specijalistima. Znam da je moj muž imao problema sa odgojem, u djetinjstvu je bio psihološki pritisak u njegovoj porodici, muž je rekao da je sve bilo iz djetinjstva. Razveden jer se ispostavilo da ne želi djecu. Poslednjih godina često su se svađali. Nije bilo prisnosti, živjeli su zajedno, ali kako se srodna duša, moj muž je bio suzdržan u pokazivanju osjećaja prema meni, pokušao sam sve obnoviti, ali on je bio zid. Moja je krivica što nisam iskusan i u nekim trenucima bezobrazan, oštar, ne ćutljiv. Priznaje da je i on kriv. Razvedeni su se pre godinu dana mirno, ali boli, jer su se razveli ljubeći jedno drugo. Živimo odvojeno, pokušavali smo izgraditi nove odnose, ali stalno u drugima tražila sam muža. Svo ovo vrijeme dok smo razgovarali s njim, dopisivao se, nije bilo intimnih sastanaka. Svedite sastanke na nulu da biste ga pokušali zaboraviti. Ali to nije moguće. Sada postoji veza koja je stara 4 meseca, ali jednostavno dopuštam sebi ljubav. Uvek ima muža u glavi. Muškarac je 2 godine mlađi od mene, ima 29 godina, živi sa roditeljima, želi porodicu sa mnom, djecu, ali razumijem da sad nisam spreman za djecu, nema one pozitivne trenutke koji postoje u bivšoj.

A nisam siguran da je to osoba koja mi je potrebna. Nije toliko hrabar kao što bih želio. Ponekad mi se čini da je još dijete. Volim svog muža. Nedavno sam vidio bivšeg muža s drugim i srcem na pola. Bol, suze, ogorčenost. Shvatio sam da ga jako volim. Spremni da sve ispustite i vratite se na prvo. Upoznali, razgovarali. Oboje se vole, bivši suprug se također misli zbližiti, ali problemi ostaju u intimnosti. Zaustavili smo se na potrebi da sve razmislimo, hoće li se ispostaviti da ćemo se okupiti i početi sve iznova, ne razmišljam o tome, spremna sam da ga volim i ostanem bez djece, sad želim da volim i budem sa voljenom. Pred mnom je izbor. Ostanite uz sadašnjost i dopustite sebi da volite ili odete prema voljenom mužu, ali bez fizičke intimnosti.

Psihologinja Bashtynskaya Svetlana Viktorovna odgovara na pitanje.

Oksana, zdravo!

Vi i suprug ste postali srodni srodnici, živjeli ste zajedno većinu odraslog života. Pogrešili ste, zajedno se radovali, položili test. Naravno, takva dugoročna veza ostavlja trag u duši, ne mogu proći bez traga i ne bi smjeli. Oni su, uključujući i one koji su od tebe napravili ono što jesi sada, mnogo te naučili, dali ti iskustva. I dešava se da vremenom ljudi imaju drugačije ciljeve, posebno u fazi odrastanja. Vaš suprug nije želio djecu, ali vi ste to željeli - to je velika razlika, a malo je vjerovatno da se može itko usuditi. Dešavalo se da ste se fizički rastali, ali emocionalno vam nije pošlo za rukom.

I ovdje je važno shvatiti što se događa između vas - je li to zaista ljubav. Kad poštujete i uzimate u obzir interese jednih drugih, kada imate nešto zajedničko, a svako ima nešto svoje. Ili je to zavisnost. Kad jednostavno ne znate kako živjeti bez ove osobe, kada ne želite djecu, jer on ne želi. Ljubav može biti i drugačija, i prema muškarcu, i prema bratu, prema bliskom prijatelju. A ona može biti vrlo snažna.

Najvažnija stvar koja vam je potrebna. Šta želite? Ako na mjestu postavite pitanje, onda ste u nedoumici, onda vam nešto smeta. Doista, intimnost i seks dio su odnosa u braku, to je signal i simptom, ako nisu u životu muškarca i žene, tada vrijedi razmotriti što se događa.

Moguće je da vam je jako ugodno jedno s drugim, da se razumite, cijenite, a istovremeno vaš odnos više liči na vezu brata i sestre ili majke i sina. Ovo nije loše, dešava se.

Zbog toga je tako važno shvatiti šta se događa između vas i onoga što želite. Da napravite izbor između sebe i sebe u tim odnosima. Kako će vam biti stvarno bolje, i što ćete zaista izabrati. Također sam htio skrenuti pažnju na činjenicu da je vaš izbor između muškaraca. Mogu pogriješiti i ovdje vidim da svoj život ne razmatrate odvojeno, sami. Kao da možete postojati samo u odnosima - jednim ili drugim. Prije svega, preporučujem vam da postavite sebi pitanja i pokušate im iskreno odgovoriti - kako vidite svoj život u budućnosti? šta želiš da ona bude? šta ti treba od veze? Šta vam nedostaje i kako se to može dobiti? Šta vas drži u vezi? i dr. To su pitanja koja privlače pažnju na vas i vaše potrebe. Uostalom, imate samo 31 godinu i još uvijek možete promijeniti sebe i svoj život tako da budete istinski sretni. Ako imate bilo kakvih pitanja, možete nam pisati ovdje ili mi poslati e-poštu