Društvenost se, kao i druge osobine u čoveku, može i treba razvijati i trenirati. Sama društvena povezanost je „koktel“ nekoliko drugih osobina, sposobnosti i kvaliteta ličnosti, kao što su hrabrost, dobro spremnost, obrazovanje, iskrenost, samopouzdanje. Čak i ovako jednostavno nabrajanje kvaliteta potrebnih da se komunikacija odvija „bez stezanja“ prirodno je i zanimljivo za sve učesnike u procesu, daje ideju da neuspjeh u bilo kojem od njih može dovesti do problema u komunikaciji. Daria! Ali najviše, po mom mišljenju, potreban kvalitet za odlazeću osobu je samopouzdanje. Čini se da je za vas to glavni problem koji vas sprečava da mirno vodite razgovore o bilo kojoj temi i ostvarite nove odnose sa ljudima. A poanta ovdje nije samo u vašim ranim odnosima sa školskim prijateljem. Niste naveli kako ste prihvaćeni u porodici, kako u njoj možete izraziti svoje mišljenje, kako porodica tretira vaše riječi. Psiholozi sasvim opravdano vjeruju da svi ljudski "problemi i poteškoće" potječu od porodice, u djetinjstvu. Na kraju krajeva, ovo je prva "životna scena" u koju svatko od nas prvo ode i pokaže se, a zatim svoje ponašanje koordinira s drugima. A to je od porodice, iz odnosa unutar nje, koliko čovjek lako i prirodno uspije da se predstavi cijelom svijetu, drugim ljudima. Vrlo često upravo nedovoljno iskustvo odnosa između članova porodice, nejednakost takvih odnosa tokom vremena stvara poteškoće u odnosima s drugim ljudima u društvu. Stoga, za početak bih vam preporučio da „gledate“ na svoj život iz ugla iskustva porodičnih odnosa. Koliko često vam nije data riječ? Koliko često ste prekidali govor? Da li su vas zanimala vaša razmišljanja i mišljenja sa ostalim članovima vaše porodice? Ako možete na većinu pitanja odgovoriti pozitivno sebi, tada stidljivost može biti odlika vašeg ličnog tipa i temperamenta i vršenje samopouzdanja, primjerice u javnom govoru, s vremenom možete prevladati ovo ograničenje i razviti prijeko potrebnu samopouzdanje za normalnu komunikaciju . Ako na gornjim pitanjima dobijete potvrdu da je samopouzdanje posljedica odnosa prema vama u vašoj obitelji, tada su ovdje mogući korektivni postupci za vraćanje samopouzdanja, ali u ovom slučaju sama obuka više nije dovoljna. Potrebno je sarađivati \u200b\u200bsa stručnjakom (psihologom) koji će vam pomoći da shvatite i preispitate ovu situaciju, uzmete u obzir njen uticaj na vaš život i osmislite način da se nosite sa „stečenim“ smetnjama. Ali za osobu koja to želi, ništa nije nemoguće! Jednostavno to želite i uvijek možete postići promjene u svom životu, jer on je vaš i samo vi ga imate pravo ispuniti događajima, znanjima i vještinama koji su vam zanimljivi i potrebni. Glavno je razumjeti svoje želje i raditi na tome da imate što više načina za njihovu realizaciju! Volite sebe, ispunite svoj život po vlastitom nahođenju!

Možda ste se barem jednom u životu našli u situaciji da se nađete u društvu s ugodnom osobom, ali nema o čemu da razgovarate. Umjesto toga, već su saznali kako neko radi, razgovarali o vremenu, hobijima, vijestima na poslu, kako su proveli vikend, omiljenoj knjizi, filmu i muzičkom umjetniku. Šta dalje činiti? Sada je vrijeme za opuštanje i ... umukni. Pa, ako ćete u ovom trenutku biti fizički zaokupljeni nečim drugim - jesti u restoranu, šetati, slušati muziku. Dodajemo da vam se ova osoba zaista, jako sviđa. Ili niste sigurni u ovo? :)

Konačno, kakav blagoslov, sjajna misao! Možete postavljati pitanja! Pustite da se (ili ona) napregne. Šta da pitate? Djetinjstvo, škola, roditelji, kućni ljubimci, snovi, putovanja.

Usput, moj prijatelj je pronašao sjajan izlaz iz ove situacije. U njenom slučaju sve je na engleskom koji praktički ne zna. Prije putovanja, smislila je shemu za komunikaciju sa strancima. Ona govori o sebi, o Ukrajini, svojim hobijima, šta tačno voli u inostranstvu i postavlja svoja pitanja. Tako je postigla efekt lagane komunikacije.

Možete smisliti svoju vlastitu šemu na ruskom jeziku. To će vas spasiti u prvom, drugom ili čak trećem sastanku. Ostaje jedno upozorenje - Znate da je ovo Šema. I bez toga, još uvijek ne znate o čemu razgovarati. Kada se „omiljene“ teme iscrpe, ponovo će se pojaviti nezadovoljstvo sobom i pitanje „Šta dalje raditi?“. Stoga je sve što sam gore predložio samo način da se prikrije neizvjesnost ispravnosti mojih postupaka.

Kako to promijeniti iznutra?

Prvo uživajte u komunikaciji.

U roku od 2 tjedna zabilježite pozitivnu komunikaciju na papiru ili elektroničkim putem. Odnosno, zapišite na kraju dana kad ste i s kime primili pozitivne emocije iz razgovora. Sjetite se s kim ste razgovarali, tačnije o čemu ste razgovarali, kako ste izašli iz „teških“ situacija. To će stvoriti unutarnju sigurnost da možete lako i sa zadovoljstvom komunicirati s različitim ljudima.

Drugo, pohađajte kurseve oratorija i retorikeili vježbajte pojedinačno s nastavnikom. Glumačke sposobnosti takođe mogu pomoći.

Postoji takvo uvjerenje da s osobom nema šta razgovarati, jer on malo čita. Neke ih muči muka savjesti zbog činjenice da nema vremena za otvaranje knjige. Reći ću vam tajnu. Od činjenice da više čitate, osjećaj „nema šta da se priča“ i dalje neće proći!

Najvažnije je zapamtiti jedan mali detalj: treba razgovarati o pročitanom. Tada će biti rezultat. Osim toga, gledajte filmove, obilazite neobična mjesta. Obavezno podelite sa rođacima, prijateljima i kolegama kojim se svakodnevno radujete i oduševljavate.

U svakom slučaju, uvek će biti tema razgovora, ako ste pažljivi prema sagovorniku, pozdravite komplimente „slučajno“ i nastavite kurs samo pozitivno! Ovaj je članak napisan za projekt Akademije stručnjaka. Napiši, da li ti se dopala? Bilo kakva pitanja prema autoru - slobodno pišite u komentarima! Upamtite i svoje prijatelje. Možete uticati na njihov razvoj. Kao i članak (ploča se nalazi na ovoj stranici s lijeve strane) i podijelite korisne savjete s prijateljima na društvenim mrežama.

Imam 21 godinu. Ne znam o čemu razgovarati s ljudima, samo nije zanimljivo kako žive. Ne mogu započeti razgovore - jednostavno nema riječi koje bih želio reći.
Pokušavam razgovarati, ali sagovornici i ja sami razumijemo da ih u stvari nisam zainteresovan, a s tim razumijevanjem veza se završava.
  Trebam nastaviti kroz potrebu da komuniciram i da se nadam da će ovo biti ugodno iskustvo?
  Da se klati na ljude i živi sam, tako da niko ne može raditi mozak?
  Ili postoji način da povećate svoje zanimanje za druge?

ne znam, nisam čuo za način da povećam interes za druge. bolje je pronaći vlastiti posao, hobi, sport. a onda će biti ljudi koji su također zainteresovani za njih i biće lakše komunicirati s njima. podizanje interesa za druge neće uspjeti, ali možete povećati ljubaznost i pažljivost. i to je korisno. samo zbog samodiscipline. a ljudi vole uljudne i pažljive

Mogu se, naravno, pogriješiti, ali evo šta mislim. Najvjerojatnije ste samo depresivni, a istovremeno ste egocentrični, fokusirani na svoje probleme, volite duboko u sebi razmišljati. Imam isti problem. Pronađite ljude koji su pametniji od vas. Zanima me komunikacija s ljudima koji su im parni ili pametniji, a istovremeno bi komunikacija lako trebala ići na teme koje su zanimljive za obje strane. Introverti često ne trebaju komunikaciju koja nema nikakve praktične koristi - ostavite sagovorniku da vam da nove, zanimljive informacije i tada će vam biti zanimljivo komunicirati s njim. I pokušajte se napiti s nekim, ako volite filozofirati - to je to;)

nemojte se forsirati, imate pravo biti ono što jeste i ne ugurati se u standarde dok ne prekršite zakon. živite kako želite i budite sretni

Čudno, zaista potpuno nezanimljivo. Pa, nije malo? Razumijem da nije zanimljivo razgovarati o automobilima, kozmetici tamo, životu pop zvijezda. Ali život svake osobe je sam po sebi vrlo zanimljiv. kako je postao takav? za šta živi? Šta voli ono što ne voli? kako te na kraju vidi i zašto upravo tako. Je li ovo sve nezanimljivo? onda ne znam šta sve može biti zanimljivo))) Ne mogu ništa ovdje savjetovati. Imate li uopće interesa za život?

U principu, bilo kojoj osobi potrebna je komunikacija, čak i shizoidno skladište ... Odredite sebi: formalni kontakti su vam dovoljni ili biste željeli imati blisku vezu s djevojkom, na primjer ... i ponašajte se na osnovu toga. Prvo morate razumjeti sebe. Drugo, postoji ogroman broj knjiga o psihologiji ljudskih odnosa ... Proučavajte ljude, promatrajte ih, pokušavate ih razumjeti, možda će vam se neke od njih zaista svidjeti ... Štoviše, ima puno ljudi koji imaju problema s komunikacijom, ali Ipak, traženje veze - to je tema razgovora :)

Oh! Nisam voleo razgovarati ludo, sad sam već naučio, tek sam naučio .... još uvijek nisam osjećao ljubav prema ovom poslu dok nisam proveo 1,5 godinu na porodiljskom dopustu. Sada volim barem razgovarati s bilo kim ... ali moram komunicirati zbog različitih okolnosti, ali ti ne živiš u vakuumu. Samo se pretvaraš, klimneš glavom, dahtaš, ponavljaš nešto poput „evo jarac“ ... „da, da, vau ...“ A onda postavite sagovorniku pitanje o sadržaju poslednje rečenice. A pjesma teče dalje .... Ali sve to vrijedi naučiti, ako želite biti ugodni u komunikaciji i da bi vam se ljudi obraćali, kako kažu. Ako uopće nemate takav cilj, nemojte se mučiti. Iako ljudi oko njih, uostalom, mogu biti i vrlo korisni, ponekad imaju informacije koje su vam vrlo potrebne.

Ako vas ne zanima kako drugi ljudi žive, zašto onda ne pronađete teme za razgovor koje bi vas osobno zanimale? Očito ste introvert, što znači da volite razgovarati o temama koje vas se tiču. Postoje milioni takvih ljudi na zemlji, a mnogi od njih imaju divne prijatelje s kojima su stvarno zainteresirani. Bilo bi sjajno kad biste mogli naučiti živjeti u skladu sa sobom i, što je najvažnije, ne biste se mučili u komunikaciji. Ako vas ne zanima određena osoba - ne nastavite sa njim razgovor. Ali prekinuti komunikaciju sa svima ne vrijedi jer nikad unaprijed ne znate o čemu osoba voli razgovarati. Ne može biti to što nema niti jedne osobe s kojom biste željeli nastaviti komunikaciju. Osim toga, u razgovoru nije potrebno zanimati se sagovornikom. Možete razgovarati o apstraktnim temama kao što su sport, kino, slikarstvo, književnost, računar, internet i još mnogo toga. Glavno je ne gubiti srce! Uključite pozitivno razmišljanje! Radimo na sebi i uživamo u životu))

Zašto vas to muči? Znači da još uvijek niste potpuno ravnodušni prema ljudima. U vašoj je situaciji moguće komunicirati s drugima, minimizirajući komunikaciju. Na primjer, rad programera, ali i mnoge druge zanimljive aktivnosti su vam sasvim pogodne. Ali komunikacija silom nije potrebna. Jedino je biti pristojan i imati prijateljsko lice. Sretno!

Pokušajte si postaviti cilj da saznate što više o sagovorniku, možda će to postati motivacija za iskreno zanimanje, razgovor itd.

Gospodine, ne biste trebali brinuti zbog ovoga. Često sam visio u chatovima zbog nedostatka komunikacije, sad ne znam kako nešto raditi, sjedim .. Mogu samo igrati i visiti na Internetu. Savjetujem vam da radite ono što volite i da ne pare. Iskreno, imao sam period kada sam se također pokušavao izvući iz svoje zone komfora i toliko razgovarao da kasnije uopće nisam želio izlaziti iz kuće: D Gledao sam TV emisije cijelo ljeto. Naterati sebe \u003d nauditi nečijem psiholu. zdravlja. Potrošite energiju mudro. Od prednosti komunikacije primijetio sam samo sposobnost emocionalnog otkrivanja druge osobe, ali, nažalost, to ne daje posebne bonuse. Zbog toga sada biram kvalitetnu komunikaciju sa prijateljima, a ne sa strancima.

Vidite pitanje koje je jedan od korisnika web lokacije postavio Svemiru, i odgovore na njega.

Odgovorite ljudi koji su vrlo slični vama ili vaše potpune suprotnosti.
Naš projekt zamišljen je kao način psihološkog razvoja i rasta, gdje možete tražiti savjet "sličnih" i učiti od "vrlo različitih" koje ne znate ili niste probali.

Želite pitati Univerzum o nečemu što vam je važno?

Jeste li ikad čuli razgovor dvoje (ili više) stvarno društvenih ljudi? Ovo je odvratno! Najčešće vode najneznačajnije razgovore koje možete zamisliti. Tračevi o slavnim osobama, neprestano traženje vrućih tema, besmisleno brbljanje o najnovijim vijestima, razgovor o drugim ljudima koji stoje iza njih. Ponekad ne razumijete zašto ovi ljudi otvaraju usta, jer oni kao da izgovaraju riječi nemaju smisla za njih. Ali drugi ih vole zbog ovoga, ali vi niste, jer teško možete započeti zanimljiv razgovor. Imate velikih problema u komunikaciji i zato ste pročitali ovaj članak.

Šta reći?

Dakle, planirali ste da započnete razgovor u nepoznatoj ili čak poznatoj kompaniji, plašite se napraviti prvi korak i postavite sebi pitanje: „Šta tačno da kažem?“ - ovo je pitanje u osnovi pogrešno. Da li zaista vjerujete da ljudi razgovaraju o onome što je zaista važno? Ne, i oni imaju razloga za to. Većina ljudi nema što za reći. Jednostavno ne znaju dovoljno o njemu na fascinantan način. Možda smo pesimistični, ali većina ljudi nije toliko pametna. Ali to ih ne sprečava da imaju prijatelje, djevojke i društveni život uopšte.

Ljudi se ne sjećaju većine razgovora

Većina ljudi provodi mnogo sati razgovarajući. Imaju puno razgovora sa različitim ljudima. Razgovaraju o svojoj novoj mački, odmorima u Turskoj, zvijezdama, političarima, sportu, muzici, slavnim ličnostima. Ali koliko razgovora se sjećaju? Zamka mnogih stidljivih ljudi je u tome što počinju misliti da bi svaki razgovor trebao biti zanimljiv i važan, ali takvi su razgovori u totalnoj manjini, ako uzmete opću sliku svijeta. Ne morate dugo analizirati, proučavati i razmišljati o onome što želite reći. Ne morate planirati razgovor - samo trebate da razgovarate.

Na kraju krajeva, samo razgovor neće značiti puno u vašem životu. Zaboravit ćete ga, sto posto smo sigurni, za par dana. Stoga ne trebate intelektualno naprezati da biste nešto rekli. Naravno, možete razgovarati o zanimljivim stvarima, ali možete razgovarati o bilo čemu - ovo je mnogo jednostavnije.

Zašto biste razgovarali o bilo čemu?

Moguće je da ćete većinu razgovora smatrati besmislenim - zaista jeste. Vrijeme koje potrošite na njih možete dobro iskoristiti: pročitati knjigu, popraviti frižidere, igrati se ili čak promijeniti svijet.

Međutim, da biste živjeli najpotpuniji život, morat ćete naći vremena za najčešće čavrljanje. Razgovor može da vam pruži nešto što vam ne pruža samoća. Komunikacija unosi osjećaj ravnoteže u vaš život i spašava vas od usamljenosti. I što je najvažnije, komunikacija je prirodan proces za ljude. Ljudi bi trebali biti dovoljno otvoreni za razgovor o svakoj gluposti koja mi padne na pamet, jer upravo iz gluposti rađaju se sjajne stvari ovog svijeta. Stidljivost se miješa, ali možete se boriti protiv toga.

Kako razgovarati o bilo čemu?

Prestanite razmišljati o onome što želite da kažete. Uopšte ne razmišljajte o onome što govorite. Ne planirajte, ne odlučujte, držite um prazan i samo dopustite da se to dogodi. U suštini, morate da dodate malo spontanosti u svoju umjetnost razgovora. Ponekad je važno prestati koristiti svoj racionalni mozak i početi koristiti svoje instinkte i intuiciju. Trebat će vam puno vremena, ali ako to naučite, onda će ljudi odmah doći do vas. Uz to, započet ćete uživati \u200b\u200bu komunikaciji.

Šta ako kažem nešto glupo?

Pravi problem sa kojim se stidljivi ljudi suočavaju nije nedostatak sposobnosti da iskažu svoje misli, već razumijevanje da sve što izađe iz vaših usta treba biti zanimljivo, neočekivano ili smiješno. Dugo razmišljate o tome, a onda dolazite do zaključka da će sve što kažete biti glupo, posebno ako ne razmišljate o onome što je prije rečeno, ovo je lažna misao.

U stvari, imate dovoljno iskustva da automatski smislite nešto prikladno za razgovor. Morate vjerovati svojoj podsvijesti kako biste napravili neku vrstu skoka vjere. Na prvi pogled nešto što će se reći spontano će izgledati neprirodno, ali, vjerujte nam, na ovaj način većina ljudi kaže - ovo je samo prirodna ljudska komunikacija. Ljudi ne vole razmišljati.

Mislite da ste previše pametni za to

Možda još uvijek mislite da su se „obični ljudi“ previše razlikovali od vas. Ali ova je misao suludo opasna za vašu socijalizaciju. Ne možete deliti svet na sebe i ostale. U gomili je puno pametnih i zanimljivih ljudi. To što ste sramežljivi ne čini vas genijalcem. Vaša "jedinstvenost" je samo navika.

Evo kako biste stvarno trebali razmišljati: pred vama je atraktivna djevojka s kojom želite razgovarati. Nema potrebe dugo razmišljati o tome što tačno želite reći, jer sve će te misli samo dovesti do toga da postanete nervozni, a nakon par minuta razgovora doći će nespretna tišina. Da, sve je to zbog vašeg smiješnog planiranja. Stoga, sljedeći put kad vidite istu prekrasnu djevojku, dajte sebi tri sekunde da priđete njoj i natjerate se da govori - manje razmišljajte, više razgovarajte. Samim tim, sam proces komunikacije zaštitit će vas od nervoze koja se može pojaviti u njenim prvim fazama - priprema za komunikaciju. Držite prazan um i vjerujte svom umu - razgovor će uspjeti ako se oslobodite uzde svoje svijesti.

Ako ne znate šta želite reći, onda je to normalno - niko nikad nije znao, ljudi su samo razgovarali. Vremenom će vam ovaj pristup pružiti puno dobrih emocija i puno dobrih poznanstava. Sretno!

Mnogi ljudi izbjegavaju komunicirati samo zato što ne znaju o čemu razgovarati. Ne preuzimaju inicijativu, te često pri prvoj prilici zalaze u sjenu.

Ništa manje straha i nespretnosti u njima uzrokuje da razgovor ovisi. Pauze koje nisu jasne kako popuniti ...

Odakle dolazi ta nespretnost, koja u posebno „uspešnoj“ situaciji može prerasti u pravi strah?

Što se može reći sa apsolutnim uvjerenjem - ta nespretnost nije urođena. Niko se ne rađa sa ovim problemom: "Nemam šta da kažem." Svaki problem u komunikaciji rađa se i iz komunikacije. Tek iz vrlo neekološkog čina komunikacije, nakon kojega se daju neugodni zaključci o sebi.

Na primjer, kada sam radio na vlastitim blokovima u komunikaciji, odjednom sam se sjetio jedne situacije iz osnovne škole. U prvom razredu je održana lekcija iz prirodnih znanosti. Svi su pozvani na ploču da odgovore na pitanja o domaćim zadacima. Niko nije mogao odgovoriti na pitanje "Šta je priroda?" Tada sam se žustro dobrovoljno javio i otišao do daske. Još se sjećam da bih mogao reći samo jednu frazu: "Priroda je sve što nas okružuje." Nakon toga sam upao u omamljenost. Ma koliko se trudio prisjetiti se materijala iz udžbenika, koji sam iskreno pročitao kod kuće, od toga ništa nije nastalo. Nastavnik me izvadio iz stupora s frazom „Pa, Vostrukhov. Sjedi - tri! “

Činilo bi se da je to obična školska situacija - s kojom se to ne događa! Međutim, kako mi je kasnije postalo jasno, strah da više neću imati što reći rekao je svoje korijene upravo odatle - iz školskog ureda. Slijedilo je „pitanje tehnologije“: putovanje u prošlost do trenutka „srama na ploči“, prenošenje resursa smirenosti, samopouzdanja i duhovitosti na mene mlađeg, i preoblikovanje kritične situacije i svih sljedećih u sadašnjost. Standardna šema psihoterapije lične istorije.

Ali ako eliminiramo sve uzroke iz prošlosti, hoće li to biti dovoljno? Uklonivši stari obrazac ponašanja zvan „stupor“, moramo biti sigurni da će njegovo mjesto zauzeti drugi, što neće dopustiti da ponovo budemo u stanju neznanja.

Ovaj konstruktivan obrazac možda može biti i vještina verbalna improvizacija . Izvrsna vještina koja omogućava bukvalno građenje cijele priče iz ničega. A polazna točka ovdje će biti država u kojoj se čini da nema što reći.

Čim postoji osjećaj praznine i nedostatka misli - odmah uključite verbalna improvizacija. Nema više stupora - postoje samo savršeno radni asocijativni lanci. „Ono što vidim - to i pjevam!“ Svaka tema koja dođe u obzir postaje druga tema razgovora. Telefon Kalendar Računar. Automobil. Prozor. Sunce. Ali ovaj predmet ima mnogo karakteristika koje uzrokuju još jedan lanac udruživanja! Telefon - prijatelj nedavno pronađen. Kalendar - nešto dugo nije bila prestupna godina. Računar - na poslu je izgaralo napajanje. Mnogo udruženja. Puno tema o kojima treba razgovarati. Jednostavno nema vremena za nespretne pauze i stupor. Toliko misli, sad je problem, o kojoj temi da razgovaramo.

Čini se da se to pokazalo kao izvrsna strategija: prvo smo uklonili uzroke stupora iz prošlosti, a zatim smo dodali konstruktivnu vještinu verbalne improvizacije. Ali ostao je posljednji trenutak. Još je potrebno dozvolite sebi biti   osoba koja se ne ustručava da koristi novu veštinu.

Da biste bili - potreban vam je potpuni holistički slika tebe. I on će se pojaviti negdje u vašoj blizini, ako ga pozovete. Pogledajte i uživajte, istovremeno prožet pouzdanjem da "Da! Ta će osoba definitivno dozvoliti sebi da upotrebi vještinu verbalne improvizacije bilo gdje, bilo kada i sa bilo kim! “Sve što je preostalo je da ga ponovo pozove - tek sada unutar sebe. Neka zauzme mjesto koje mora da zauzme.

Ostaje samo provjeriti u stvarnosti šta će se sada dogoditi za vrijeme komunikacije. Šta će se sada događati za vrijeme neugodnih pauza? Šta je sa idejom ulaska u razgovor sa nekim?

Vostrukhov Dmitrij Dmitrijevič,

psiholog, NLPt psihoterapeut, savjetnik za dobrobit